Ты имеешь право уйти с работы, которую ты ненавидишь, даже если весь мир говорит тебе этого не делать. Ты имеешь право искать то, что мотивирует тебя вставать каждый день с постели до конца жизни.
Ты имеешь право уйти от того, кого ты любишь, но кто плохо с тобой обращается. Ты имеешь право ставить себя на первое место и уходить, если ты пытаешься снова и снова, но ничего не меняется.
Ты имеешь право уйти от плохих друзей, ты имеешь право окружить себя любовью, людьми, которые поддерживают тебя и помогают. Ты имеешь право брать ту энергию, которая тебе нужна в жизни.
Ты имеешь право прощать себя за большие и маленькие ошибки, ты имеешь право быть доброй к себе, смотреть в зеркало и нравиться себе.
Ты имеешь право освободить себя от своих же ожиданий.
Иногда мы думаем, что уходить – это плохо, словно это значит сдаться и опустить руки. Но иногда уйти – это лучшее, что вы можете сделать для себя.
Это позволяет вам изменить вектор своей жизни, начать сначала, открыть себя и мир. Иногда уйти – значит спасти себя от того, чтобы застрять в неправильном месте с неправильными людьми.
Уйти – значит открыть двери переменам, росту, возможностям и освобождению.
У вас всегда есть возможность уйти, пока вы не найдете свое место и то, что делает вас счастливой.
Вы даже имеет право оставить прошлую себя позади и создать новую.
Глава 6. А напоследок я скажу
Я думала, что все главы моей повести завершены. Что я рассказала этому миру все что думаю о нем и готова продолжать жить дальше. Но меня осенило. Я хочу. Я могу делиться этим со всеми. Нет, я просто обязана сказать людям – я с вами. Мы все преодолеем. Я хочу помочь не только себе, я хочу помочь всем. Хочу помочь разобраться в себе. Дать совет. Напутствие. Почему я должна скрывать пережитое? Я все это пережила, я могу. Нет, я очень хочу сказать людям – если вам очень тяжело, если вам очень больно и очень одиноко, я с вами. Но для начала, у вас есть – вы.
Я читаю достаточно много книг, психология и все что с ней связано. Нет, на самом деле очень полезных, в которые я верю. Которые мне говорят – ты справишься. Ты на верном пути. У тебя прекрасные мысли. Дай себе шанс. И хочу, чтобы вы его себе тоже дали.
Я начала заниматься чем-то полезным для себя, то, что мне откликается. Я начала изучать себя в дизайне человека. Мне было интересно узнать себя, свою начинку, что же в меня заложили. И это открыло во мне многие моменты. Что-то меня удивило, но при этом теперь я понимаю, почему я так хотела все это написать, почему я хочу делиться этим с людьми. Хочу в некоторой степени вести их за собой. По природе я оказалась лидером. И так открыто этому сопротивлялась, какой же из меня лидер, тут бы с собой сначала разобраться. Но подумав, приняла в себе эту сторону, даю ей раскрыться. Потихонечку понимаю, в чем я могу себя проявить, в чем могу вести за собой людей, я все еще в процессе, но от этого еще интереснее окунаться во все это.
Я узнала про свою травму, даю ей раскрыться. Учусь вместе с ней жить и исцеляться. Принимаю свою травму – подавление чувств и эмоций. Как неожиданно? Я вам очень много пишу здесь про чувства и эмоции. И как раз исцелений данной травмы признать все это. Вот это открытие, правда?
Я пытаюсь также помочь людям увидеть себя, все что в них заложили, какие они на самом деле прекрасные. И мне это нравится. Нравится рассказывать людям о них, помогать увидеть что-то в них, то, о чем они даже не имели представления. И я готова продолжать это делать. Готова раскрывать людей. Готова протянуть руку помощи. Подсказать и помочь. Я знаю, что все вместе мы все преодолеем.
6.1 Вы справитесь
В один из дней я заливалась слезами – я так одинока, я никому не нужна. Поплакала, собрала себя и легла спать. А утром проснулась и поняла, что я плакала просто от того, что я устала. Устала от всего. Но, я не одинока, вокруг меня люди, я могу кому-то позвонить. Я могу к кому-то приехать. Если я захочу этого. И на самом деле каждый человек вправе плакать наедине с собой. Вправе испытывать все эти эмоции. Вы не одиноки, вы так прекрасны, загляните внутрь себя, в вас точно скрывается очень чуткий и ранимый человек, но не одинокий. У вас есть вы. И вы все сможете.
Я поняла, что хочу, чтобы обо мне читали люди. Звучит, конечно, высокомерно. Но я привыкла, что меня не знают, что я всегда скрываюсь за оболочкой. Да, одно дело, когда ты «тупо постишь фото» о том, как тебе жаль, что кто-то ушел из твоей жизни и как тебе грустно и тяжело. Я до сих пор не знаю, зачем я это делаю. Просто инстинктивно. Пытаюсь добиться жалости? Нужно ли мне это? Я столько раз пыталась ответить на данный вопрос. Насколько «горячо или холодно» мне будет, если мне напишет рандомный человек и скажет – очень сочувствую. Я за правду. Конечно, мне иногда хочется под крылышко и сказать, что злые дяди и тети меня обижают. Но это одно, другое дело, когда человек вызывает осознанно к себе жалость, выставляя в социальных сетях фото и привлекая к себе внимание. И это имеет место быть. И это нормально. Люди справляются как могут со своим горем. И мы не вправе кого-либо осуждать.
Я действительно хочу сорвать наконец-то маску. Я не устала, но иногда оправдываться уже не хочется. Очень здОрово и здоровО быть собой. К чему я вас всех здесь и буду стараться привести. Привить любовь к себе. Перестать обесценивать себя. Не бояться говорить. Вы справитесь!
Вы справитесь. Даже если уходит земля из-под ног – вы справитесь. Я была в прострации после смерти папы. Жила инстинктивно. Я пыталась отвлечься, но ничего не помогало. Я бы не сказала, что я старалась. Я просто думала, то или иное событие обязательно меня отвлечет и все пройдет. Много поездок, развлечений, общения, все в пустую. Не помогало ничего, абсолютно. Жизнь как будто остановилась, я была в ней, но она проезжала мимо меня как скоростной поезд без остановок. Но по факту, что должно было пройти? Боль? Очень смешно.
Что я уяснила в те моменты? Люди вам ничем не обязаны. Поддержка – нет. Конечно, бы вам очень хотелось. И мне хотелось, очень. И они по-своему все же ее проявят. Именно те, кто вами очень дорожит. В чьем сердце и душе вы занимаете место. Но, любящие тебя люди иногда могут сказать ужасные слова, думая, что поддерживают тебя. И я советую простить их. Прощение – это дар. И на самом деле это не каждому дано. Прочитав мою книгу обо мне, вы поймете, что прощать я не умею. Даже себя. Я училась и продолжаю учиться тому, чтобы не допускать того, что нужно кого-то прощать. Но вам очень это советую учиться этому. Люди, которые вас любят, нуждаются в прощение, как и вы. Люди рядом со мной, неосознанно, говорили мне, что у меня судьба такая. Это какая-то ирония. Насмешка, не иначе. Тело моего отца закопали пять минут назад, а вы мне говорите – судьба у меня такая. Простите, извините, но я не выбирала себе такую судьбу, я не хотела. П-поддержка, как говорится. И если не огромная бы боль внутри меня, если бы не огромная любовь к людям рядом находящимся, я бы не простила.
Любовь прощает все. Абсолютно все. Чистая всепоглощающая любовь. Я верю в это. И вы верьте в это. Я знаю. Поэтому многие люди присутствуют в моей жизни, несмотря ни на что. Да, это может звучать высокомерно. Но у вас жизнь одна, ОДНА. Не стоит ее тратить на людей, которые постоянно вам причиняют боль, но при этом чувств, а тем более любви вы к ним никакой не испытываете. Отпускайте таких людей из своей жизни с миром и двигайтесь дальше.
Я поняла, что только я могу помочь себе. Как жаль, что раньше я этого не осознавала. Никто не мог мне помочь, ничьи советы. Я просто погибала. Живя с чувством вины за смерть бабушки, к нему прибавилось чувство вины за смерть папы. А как с этим справляться, увы, пособий нет. Каждый проходит этот путь как он может. Я шаг за шагом уходила в пропасть и готова была сделать шаг вниз. Тащить груз за две смерти я не была готова. Ни один человек не поможет вам, если вы не поможете себе сами. Ищите повод вставать, ищите повод улыбаться этому миру даже если нет сил. Вставайте! Помогите себе! Вы справитесь.
Мне казалось, что вокруг меня столько людей здесь и они рядом. Но рядом чисто физически, никто не могут залезть и оказаться духовно рядом со мной. Поэтому сейчас я и хочу снять с себя все маски. Я не справлялась. Рядом были люди, которые никак не могли мне помочь. Машинально отвечая, как дела, я кричала – помоги мне. Но никто не слышал. Но если не помочь себе самой, то помощь окружающих будет просто пустой тратой времени. Простите себя за все. Разрешите себе все эмоции и чувства. Позвольте себе быть слабой девочкой. Вы научитесь справляться, сначала сами. Как только сделаете шажок к себе навстречу, люди поймут вас, поймут вашу боль. И они будут с вами рядом не только физически, но и духовно. Просто позвольте себе помочь. Позвольте! Не закрывайтесь. Не делайте этот шаг в пропасть. Впереди прекрасная жизнь и вы справитесь!
Я сходила с ума после смерти папы. Я ходила, я искала его в толпе. Я знала, что он умер, но я искала его и потихонечку уводила себя в пропасть. Я пыталась донести до людей, что мне плохо, я не справляюсь, своими методами. Но что бы мне помогло? Ответа не было. Какими-то короткими разговорами, ведь я не разрешала залезть к себе в душу, я «кричала»– помоги мне. Ты же должен чувствовать, что я умираю, что я не смогу ещё и это пережить. Люди слышали, думаю слушали где-то на низких частотах мой шепот, поэтому значение и не придавали.
И вообще, чего убиваться, с папой ты не была близка, поэтому и легче переживать его смерть. Так мне никто не говорил. Так говорила я себе. Дура. Как говорится, какой-то помощи ты хочешь, кто тебя должен услышать, если ты просто обесценила себя. Кто-то бы и как обо мне не думал, но я всегда себя обесценивала. Все свои чувства. Никогда. Никогда не делайте так. Вы должны любить себя. Ценить себя. Уважать. И никогда не обесценивать. Иначе в жизни к вам будет такое же отношение, как и у вас к самим себе. И как жаль, что я поздно познала эту истину. Что только сейчас начинаю отстаивать себя. Сначала перед собой. Донести все до себя. И впоследствии перед обществом. Никогда не забывайте про себя!
Пройдя разными путями – я приняла себя. Я отпустила папу. Позволила себе не винить себя. Каждый выбрал свой путь и пошел по нему. Я могла, могла бы много чего предпринять и сделать, но не сделала. Это мой путь. И я позволила себе. Я простила себя за это. Да, далось прощение нелегко. Но мне пришлось, иначе я бы сделала шаг в пропасть и кому бы стало от этого легче? Мне? Но только в этой земной оболочке. Возможно, мне нужно было дойти до края и перевесится на половину, чтобы развернуть свою жизнь и простить себя.
Прощайте. Учитесь прощать. И сначала – научитесь прощать себя. Разрешите себе совершать всякие опрометчивые поступки. И прощайте себя за них. Полюбите в себе всё свое существо. Всего себя, целиком и полностью, без исключения. От макушки до кончиков пальцев на ноге – полюбите себя. Скажите себе какие вы прекрасные, как любите себя, как прощаете себе все. Как разрешаете себе жить. Жить как чувствуете. Как понимаете именно вы эту жизнь. Ведь свою жизнь живете именно вы. И никто не вправе вам это запретить.
6.2 Мама ваш мир
Смерть слишком часто посещала мою жизнь. И в какой-то момент кажется уже насмешкой судьбы. Я старалась с достоинством принимать удары. Анализировать было бессмысленно, почему твои родные уходят друг за другом, а ты ведь только перемахнула двадцатилетний рубеж. Оставалось просто пытаться как-то с этим жить.
В моем окружении не было таких людей, похожих на меня. Мне не с чем было сравнивать, может ли быть кому-то хуже, чем мне. Да и не нужно это было. У моих знакомых и друзей, у всех были мамы, а у меня не было. Но у меня не было обиды. Первое время так точно. Потому что мне было нормально. Но как может быть нормально ребенку, у которого умерла мама. Мне кажется, нужно бить в колокола, нужно разговаривать с ребенком, нужно помогать ему. Не нужно стесняться, нужно вести ребенка к специалисту, на своем опыте я вам просто кричу об этом. Не оставляете ребенка наедине с потерей. Даже если, кажется, что рядом люди. И что он справляется. Он не справляется.
С мамой у вас непрерывная связь 9 месяцев. Вы одно целое. Ваша мама для вас всё. Мама ваш мир. Все представление о мире – от нее. А потом этот мир у вас забирают и может ли это пройти бесследно для ребенка? Ответ очевиден.
Насколько бы я не отрицала всякого рода специалистов и их помощь, есть моменты, когда их помощь вам жизненно необходима. Люди, которые грамотно смогут вам помочь, найти пути выхода, помочь пережить потери. В мое время данная отрасль возможно не была сильно развита и за помощью никто и не думал обращаться. Возможно, люди просто не понимали, насколько это нужно.
Смерть мамы никак не может пройти бесследно для ребенка. Может казаться, что все хорошо. Ребенок все также продолжает жить своей жизнью. Все также играет с детьми. Все также общается со всеми. Но его внутренний мир потихоньку разрушается и готовит его к атаке. Невозможно всю жизнь отрицать, что у тебя нет мамы и это нормально.
В своем мире я прекрасно жила без мамы и справлялась. Периодически раздражалась, небольшими вспышками. Со мной об этом никто не говорил – и это была «нормально». Но это ненормально. Ненормально не говорить с ребенком о случившемся, создавать видимость обычной жизни. У ребенка внутри разрушился весь мир, он видел, как его мир, его вселенную, его маму закапывают в землю. Нужно просто бить в колокола и просить помощи. Но мой внутренний клич никто не слышал.
Поэтому сейчас, я очень вам советую, если у вашего ребенка происходит трагедия в жизни- помогите ему. Не оставляйте его. Даже если это взрослый ребенок. Если его мир разрушился – ему нужна помощь. И не просто дружеская беседа – я с тобой, все пройдет, нет! Ему нужна помощь человека, который сможет докопаться до истины, который поможет его душе попробовать найти покой.
Конечно, я делюсь всем этим на своем опыте. Я знаю, как это. Я могу рассказать. Я могу только посоветовать. Я наученная. Мне было тяжело, но сейчас я перед вами, я пишу эти строки. Мне по-прежнему тяжело, но я справляюсь. Мне все так же нужно разговаривать. Мне все так же нужна помощь. Поэтому я пишу. Ничего не проходит бесследно, но с этим можно жить.
Важно и нужно говорить о всех своих чувствах, сколько бы вам лет не было. Люди не научились читать ваши мысли, они не знают, что вы в данный момент чувствуете. И это сама главная наша проблема. Привычка говорить, что все в порядке, когда внутри все умирает. Я кричу просто вам об этом – говорите о своих чувствах, всегда! И возможно многое в вашей жизни прояснится и станет хоть чуточку проще. Я на примере своих близких людей вижу, когда они все держат в себе и с ними происходят повторяющиеся ситуации. Они возмущаются, они не понимают, почему изо дня в день одно и тоже, почему ситуация и люди не меняются. Они не слышат. А как человек может услышать, если ему не говорят? Эту истину я познала сама относительно недавно. Я стала говорить, о всем, что меня беспокоит или беспокоило. Я столько лет в себе все держала и удивлялась, почему ко мне некоторые так относятся. Но как же они должны были ко мне относится, если я говорила – все в порядке. Бич нашего времени – люди сами должны понять, что же со мной произошло. Поиграем в гадалок, как говорится. Но факт остается фактом – никто никому ничего не должен. Хотите молчать о своих переживаниях, недосказанности – молчите. Но. Но потом спустя какое-то время, когда погрязнете в водовороте всех ваших мыслей – вы поймете. Поймете истину. И возможно сможете сделать шаг, шаг навстречу прекрасному миру.
Я долго молчала. Долго скрывала все внутри чувства, как мне тяжело. Внутри огромный ком претензий к миру, к людям. Почему они меня не понимают. А почему они меня должны были понять? Я же молчала, я всегда говорю – все в порядке. Л-логика. И теперь я готова на разговор. Готова учится все говорить. Готова вслух все произносить. Готова все признавать. Пробуйте и вы. Вам плохо? Вы чувствуете себя ужасно – говорите об этом. Не стесняйтесь. Мы все люди, мы имеем на это право. Вы не хотите встретиться с человеком, потому что внутри гложет плохое чувство – говорите об этом, не заставляйте себя. У вас есть недосказанность с мамой – скажите ей об этом, даже если вы понимаете, что бестолку, но вы – то ей все скажете, в вас больше не будет огромного комка внутри. Вы сделаете шаг навстречу себе. Вам станет легче – поверьте. Вас беспокоят отношения с папой – скажите ему все. Ваша цель не достучаться до человека, ваша цель – освобождения себя. Выстраивание новых отношений с собой.
У меня была огромная претензия к людям, которые все время сравнили меня с мамой. Я злилась, во мне кипела ярость, я высказывала все своим подругам, но не высказывала людям, говорящим мне об этом. Каждый раз вспыхивала как спичка. Но пора бы уже, признаться. Пора сказать – мне неприятно, что вы так говорите, вы считаете, что это нормально, но мне не приятно, я не знала свою маму, я не помню ее и мне грустно от этого и от того, что вы говорите, что мы похожи – мне не легче. Бинго, смотрите как просто оказывается можно сказать об этом человеку, не обидев его своей агрессией и высказав свою точку. Пробуйте. У вас тоже все получится. Главное – не молчите.
Сколько себя помню, у меня всегда обострялись чувства, когда я видела взаимоотношения дочери и матери. Конечно, я не влезала в корень проблемы, но, когда я видела холодное отношение между дочкой и мамой и неважно была ли это моя подруга или просто знакомая, я всегда думала – у тебя есть мама, что ты делаешь, зачем вы выясняете отношения, зачем ты вот сейчас так поступила. Я всегда сравнивала невольно с собой, говорила, какие же вы дураки, вы же не понимаете своего счастья, у вас есть мама. Что может лучше, зачем выяснять все эти отношения, просто подойди и обними ее. Повзрослев, конечно, я многое осознала и поняла. У всех отношения в семье разные, кто-то вырос в холоде, кто-то в вечных криках и ругани. Все понимаю. Но когда вы вырастете. Когда ваша жизнь течет свои руслом, когда время неумолимо бежит и мы не молодеем. Чтобы не происходило, просто подойдите и обнимите свою маму. У вас к ней много претензий и недосказанности – скажите все. Да не важно услышат ли вас. Главное не держите все в себе. У вас всегда были холодные отношения – обнимайте маму чаще. Не будет этого потом. Не будет другого времени. Ваша жизнь сейчас – в настоящем. Никакого позже. Сейчас, в данный момент сделайте это. Чтобы потом не жалеть.
Я думаю, что я бы тоже ругалась со своей мамой, мы бы не сходились во мнениях. Но я даже не могу себе этого представить. Мое воображение не может нарисовать данную картинку. Грустно ли мне от этого? Возможно. Но если я буду все время держаться за прошлое – далеко не уеду. Я могу сколько угодно себя жалеть, что у меня нет мамы. Каюсь, что раньше делала это и довольно-таки часто. Но какой от этого прок, и я перестала. Но. Но я разрешаю себе. Если я хочу поныть, да пожалуйста. Я разрешаю себе все чувства. Поплакать, потому что мне резко именно сейчас захотелось, чтобы мама была рядом – можно. У какого-то известного человека умерла мама и он публикует трогательные посты о ней, хочешь погрустить от этого – грусти. У меня очень обострены чувства на взаимоотношения матери и дочери в фильмах, это нереально, но мозг всегда атакует меня. Я действительно могу расплакаться, когда в фильме мама обнимает дочку. Просто и банально, но это имеет место быть. Сколько же я себя упрекала за это. За скорбь в нереальном мире. А потом, потом я все себе разрешила. И без стеснения разрешала говорить об этом. Разрешайте себе все эти чувства. Это нормально все это испытывать. Все люди разные. У каждого свое восприятие тех или иных чувств. Никто не в праве, что-то запрещать и осуждать вас за это. Это вы. Это ваши чувства. Цените их.
Сколько помню себя, да и даже сейчас, когда я смотрю фильм или сериал и там есть очень трогательные и нежные взаимоотношения между родителями и детьми – я залипаю. Я могу часами просто все это смотреть и пересматривать, примерять на себя – а если бы вот у меня так. Могу даже плакать. И я очень долго время ни с кем не могла этим поделится. Я считала себя дикаркой, я считала, что это ненормально. Есть же реальная жизнь и нереальная. Живи в реальной – говорила я себе и глушила в себе чувства. Все что на экране нереально – это игра людей. А потом осознала, а какого черта я с собой это делаю, я имею право все это чувствовать. И если мне от этого хоть немного становится легче, то почему бы и нет. Если мне хочется хоть немного в нереальном мире примерить на себя как это – как это быть дочкой, то я буду это делать.
Я не знаю, какой я буду мамой, я не знаю, как это. Мне страшно от одной мысли, что я не справлюсь. Я не знаю, как быть дочкой, а мамой? Я как будто пропустила огромный кусок своей жизни и не знаю, как в будущем справится с этим. Но я точно знаю, что я справлюсь. Справлюсь. И Вы справитесь! Со всеми своими чувствами! Со своей жизнью! Справитесь! Главное не сдавайтесь! Делайте шаги навстречу себе!
Подойдите сейчас к своей маме, скажите, что очень любите ее и просто обнимите. Без колебаний. Без предварительной подготовки. Без – ой потом. Сделайте это сейчас. Она ваш мир. Для кого-то этим миром в будущем будете вы. Помните об этом. И помните – любовь все прощает. Абсолютно все.
6.3 Самым большим разочарованием
Самым большим разочарованием в своей жизни оказалась я сама.
Как научится прощать. Я столько стремилась к этому и все оказалось впустую. Оказывается, есть вещи, за которые ну просто невозможно простить себя. Что-то там пыхтишь, пробуешь и оказываешься в самом начале. И я сдалась. Приняла сей факт. Сказала себе, раз мы простить не можем – научимся с этим жить. И оказывается это возможно.
Конечно, речь идет о бабушке. Каким же только путями я не пыталась простить себя. Я понимала, что надо. Надо это сделать. Но как? Произнести это? Да, пожалуйста – не помогло. Приехать на кладбище и попробовать еще раз – не помогло. С кем-то поговорить об этом – мимо. И я сдалась. Я взвалила на себя этот груз, и он не исчезает. И мне просто пришлось свыкнуться с этим. Ничего не помогает. Простить себя за смерть, за самый тяжкий грех – оказалось невозможно.
Да, я столько вам тут пишу про любовь и что она все прощает. На самом деле это истина. Но вопрос, конечно, состоит в другом, что же делать, когда простить нужно себя. На своем опыте скажу жить с этим грузом – это невыносимо, ни о какой нормальной жизни просто даже речи и быть не может. Все время зацикливаешься, возвращаешь в прошлое. Чтобы ты мог изменить. Но смысл в том, что в прошлое ты не сможешь вернуться, никогда. Ты не сможешь ничего исправить. И нужно это принять.
Возможно, придется прочитать немало книг. Услышать десяток людей, которые будут тебе в сотый раз повторять – никто не виноват, и ты тоже. Последнее вообще может звучать как издевательство над вами. Но поможете только вы себе сами. Можно сколько угодно убеждать себя, что вы ни в чем невиноваты, но есть вероятность, что рак на горе гораздо быстрее свиснет.
Первое, что нужно попробовать сделать – прислушаться к себе. Что в вас кричит, что требует внимание. Займитесь самопознанием себя. Медитация – отлично. Йога – почему бы и нет. И читайте, что вам по душе. Я бы, конечно, рекомендовала что-то из психологии, психосоматики. Почитать, посмотреть, что и как на вас в последствии может сказываться. Очень полезно иногда узнать. Участь вашу не облегчит, но возможно вы призадумаетесь. А почему мне так часто сейчас болит голова. Почему мое давление все время скачет. Почему я стала часто болеть. Болезней может возникать множество, и не всегда причина будет физическая. Поэтому стоит узнать себя. Стоит прислушаться к себе.
Второе – попробуйте все же простить себя. Ну, а почему бы и нет. Не берусь утверждать, но вдруг вы достучитесь до себя. Просто все произносите вслух. Все то, что вас гложет, за что вы хотите перед собой покаяться. Пробуйте, раз за разом. Искренне, с нежностью и любовью к себе. Возможно, вы достучитесь. Я верю в вас. И вы верьте в себя. Это ваша жизнь и ваши поступки. Позвольте себя простить.
Третье – поговорите с близким человеком. Ситуация со стороны, не всегда такова, как нам может показаться. Близкий нам человек может разъяснить и донести, и возможно, вы услышите его. Нам нужно слушать и узнавать себя со стороны. Многие очень критичны к себе и не видят очевидного. И люди рядом нужны, чтобы дать нам это понять. Речь идет как о мелочах, так и глобальных вещах. Нам очень важно научится слышать. Слышать себя, слушать рядом людей.
Забегая назад, можно понять, что ни один из способов мне не смог помочь. Я очень пыталась достучаться до себя. Конечно, первое время я даже слышать себя не хотела. Я признала себя виновной, безоговорочно, без попытки подать апелляцию. С виной жить очень тяжело, она все время будет тянуть на дно. Я это понимала, поэтому очень хотела, чтобы она ушла, испарилась. Какое-то время я думала, что я мазохист и мне нравится быть в этом состоянии, чтобы все меня жалели. Нет, не жалели, а просто говорили, что я ни в чем невиновата, что это стечение обстоятельств. Поразмышляла, поняла, что ни горячо, ни холодно от того, что меня кто-то жалеет и что-то мне говорит. Таким образом третий вариант моего спасения отпал сразу. Люди действительно пытались донести до меня мысль о том, что никто не виноват. Все из моего окружения пытались донести мысль о том, что никто не виноват, и я, в том числе. Но я их не слышала. Не хотела.
Я очень много читала и читаю книг. О познании, о прощении. Очень полезная книга – радикальное прощение, как минимум вы сможете проанализировать окружение, понять их мотивы и поступки, простить и отпустить. Она поможет понять многие моменты и в вас, если вы будете готовы к этому. Что я очень действительно советую – всегда развиваться.
Я действительно отмела попытки простить себя. Я шла долго и упорно к этому девять лет, чтобы наконец то сказать себе – не можешь простить себя, научись с этим жить. Но это долгая и упорная работа. Работа и еще раз работа. Но спросите себя – готовы ли вы? Может все-таки и стоит попробовать простить себя?
Да, это глава полностью посвящена теме прощения. Она в моей жизни приобрела очень яркий окрас, и я шаг за шагом пытаюсь привести свою жизнь более к теплым оттенкам. Прощение – это дар. Люди зачастую разбрасываются этим словом – прости, как чем-то обыденным, что-то вроде -привет. И оно теряет всякий смысл. Так неправильно. Я к прощению всегда относилась очень скептически. Повзрослев, пришла к тому, что никого не хочу прощать. Так категорично, так порой несправедливо. Но это мой был выбор, я несу за него ответственность. Зачем мне тащить этот груз. В моей жизни это разделяется на категории, вещи, которые я просто воспринимаю как есть, люди ошибаются, люди делают больно, и я принимаю этот факт. Просто, с горечью, с болью, но принимаю. И есть другая сторона медали, когда человек навсегда уходит из моей жизни, ну вот, потому что не хочу больше допускать того, что он совершил. Слова, поступки, не важно, иногда есть предел, и я не хочу, банальных слов – прости. Просто уходи – навсегда.
Я всегда внутри говорю себе, есть же бумеранг, что нельзя так. Но ничего с собой поделать не могу. Я люблю своей окружение, я благодарна людям и пусть они иногда делают мне больно, осознано или нет, я приму. Но преступив грань, возврата обратно нет. Как ни крути.
6.4 Любить можно и нужно
Я встречала в жизни много людей, которые, не находив тепло и возможность проявить свою любовь, начали искать симпатии на стороне. Так и начинается симпатия к учителям, близким рядом людям, тетям, тренерам и многим другим людям. Ребенок ищет куда можно выплеснуть свои чувства, с кем можно поделится любовью. Я очень это хорошо понимаю. Я половину своей прожитой жизни именно этим занималась. Ну, а что делать то? Вы подросток, в вас вулкан эмоций, ваши близкие не понимают этого. Куда деваться? Не нужно этого стесняться. У нас у всех разные судьбы. Разные примеры прожитой взрослой жизни. Мы не в праве осуждать своих родителей, за то, как они нас любят. Они шаг за шагом учились, им тоже было страшно. Поэтому они такие. Пробуйте достучаться до них. Ничего не произойдет, если ничего не делать. Лучше попробовать, лучше сделать, чем потому думать, а вдруг а, может – а сделать уже ничего нельзя.
Я не смогу ответить на вопрос, а призналась ли бы я, если была бы возможность вернутся назад. Смогла ли я сказать кому-то как мне важно сейчас вот поделится своими чувствами, поговорите со мной, мне это очень важно. Во мне столько любви. Мне нужно ею поделится. У меня нету ответа на этот вопрос.
Мы живем в разных поколениях и, конечно, у нас между собой есть недопонимания и это бич нашего времени. То, что теперь для нас важно, более старшее поколение обесценивает это. Я не хочу никого обижать, но это правда. Все что вы испытываете, вся ваша недосказанность в детстве – она выползает и бьет по вам. И что делает старшее поколение – ой, ну что ты придумываешь. Примерно каждый второй или третий родитель отвечает так своему взрослому ребенку. Конечно, мне сложно судить по себе, у меня такого не было. Было бы с кем, шутка конечно же. Но я столько наблюдаю примеров, что могу говорить об этом смело – было, есть и будет. Но если вы будете продолжать молчать, то ни к чему хорошему это не приведет. Да, в голове вы заранее можете придумать себе ответ родителя, но это только ваша придумка. Подойдите и скажите. Поделитесь вашей любовью, поделитесь своими чувствами, попробуйте. Вы возможно, итак, уже потратили много времени деля эту любовь с чужой тетей, и это вам помогло. И это на самом деле здорово, если в вашей жизни есть наставник, близкий человек по духу, который смог принять ваши чувства, вашу любовь. Это действительно круто. Я знаю на своем опыте, как это здорово, когда есть рядом человек, который готов принять вашу искреннюю нерастраченную любовь дочери к матери. Это потрясающее. Но давайте посмотрим правде в глаза – вопросики к родителям никуда не деваются. Сколько угодно можно обманывать себя, выплеск чувств и любви к другим людям до конца не решит вашей первоначальной проблемы.
Я нашла источник, с кем можно поделится всеми своими чувствами. Попыток было очень много. Это ведь не просто, пришел и вывалил. Это что из рода магии и волшебства. Это происходит очень неожиданно, когда кто-то врывается в вашу жизни, неосознанно сначала. Вы даже представления не имеете, что что-то может произойти. А потом все внутри переворачивается, и вы понимаете, что готовы открыть этому человеку душу. Вот она. Вот она чистая, невинная, нерастраченная любовь на маму рвется наружу, и вы уже ничего не можете с этим поделать.