Глава 5. Я
Так странно было бы, так много написать о всех и не написать о себе. О всех своих чувствах, о всех своих переживаниях. О том, как это быть мной. Как пережить то, что пережить невозможно. И я справедливо отмечу, что не каждый сможет пройти этот путь и продолжать жить. Пытаться понять эту жизнь. Пытаться быть счастливой, несмотря ни на что. Я учусь. Каждый день, шаг за шагом, говорю себе, что мы должны. Ты, Женя, должна. Ты не должна сдаваться. Мы должны пробовать.
Я слышала лично от человека, который мне сказал, что я думала ты не выберешься, что ты не справишься. Поэтому мне удивительно видеть сейчас тебя, что ты продолжаешь жить. Вот такое мне сказали впервые в моей жизни. И моя реакция была очень интересная, даже для себя. Никогда подобного я не слышала в своей жизни. У меня не было даже мысли, что я не смогу выбраться. Но когда тебе это говорит человек из твоего круга, из твоей жизни. Это было из разряда, что ставку я на тебя даже и не делала. Очень странно все это звучит, тем более с высоты уже прожитого. Как говориться – п-поддержка. Но мне не было обидно. Сначала было смешно, а потом я прям была горда очень собой. Я же справилась.
Не буду отрицать, что порой очень сложно. Невыносимо больно просыпаться в этот мир. Искать в каждой минуте смысл своего существования. Убедить себя жить. Самое сложное, что поговорить об этом не с кем. Оказывается, откровенничать я умею только с бумагой. Только она знает все тайны, все мои секреты, которые прятались глубоко. Как и все мои чувства. И только сейчас я готова. Я готова открываться. Готова на открытый диалог с миром. Готова обсудить все условия.
5.1
Я всегда считала себя открытым человеком. Которая всегда всем делится. Обо всем рассказывает. В некоторой степени это правда. Я всегда говорила, то, что думала и делала все, в силу своих возможностей. Начиная с детства.
Я не была идеальным ребенком, да и кому это нужно было. Конечно, как таковых воспоминаний из детства у меня нет. Но это не ново. Дети мало, что запоминают, только яркие события и происшествия откладываются в их голове.
Однажды в лет 5-6 бабушка и мама меня очень сильно отругали, и я ничего лучшего не придумала как вызвать на них милицию. Номер я знала, звонок сделала, но потом еще очень долго у меня болела пятая точка. Так что с детства я знала, как защищать свои интересы. Шутка.
Я была обычным ребенком, но по истечению некоторых событий в жизни, я немного терялась. Терялась во всем как девочка. Я не умела хорошо и красиво одеваться. Я смотрела на своих одноклассниц и думала, как красиво у них так все выходит и неосознанно пыталась все повторять. Выходило не очень, и одевалась, я может, по-своему и хорошо, но уверенности у меня в этом не было. Признаю, что и сейчас я до сих пор думаю, что, одеваясь, выгляжу нелепо, как будто все еще пытаюсь кому-то подражать. Чему-то соответствовать. С данным комплексом я борюсь каждый день, и иногда проигрываю и как итог расстраиваюсь. Это стремление выглядеть совершенно ни к чему хорошему не приводит. Но для меня это было и остается важной частью – выглядеть хорошо и красиво. Как будто от этого все зависит в моей жизни. Как будто все меня будут воспринимать только по тому, как я выгляжу. Как говорится по одёжке встречают. Это въелось в меня, вжилось.
Я всегда смотрела на своих одноклассниц в школе, всегда смотрела с восхищением, как у них так получалось все. Они так красиво выглядели. Мне так хотелось быть похожей на них, подражать им. Быть как они.
Мне хотелось, чтобы на меня смотрели и говорили – блин, как классно у тебя выходит, ты так хорошо выглядишь. Конечно, это из-за неуверенности в себе. Сейчас гораздо проще, мне не нужно чье-то подтверждение. Я каждый день говорю, как хорошо я выгляжу, работая над собой. Работая над своей самооценкой. И очень горжусь этим в себе.
Когда умерла мама, через год бабушка решила завести собаку. Как гласит легенда, чтобы я была добрее, чтобы смягчить. После потери одного из родителей детей обычно ведут к психологу, а мне же решили завести собаку. Этакая ирония. Шутка. Мы росли с Тимошей вместе, и воспитывали нас вместе. Мы были похожи, такие немного дикари в этом мире, но в нужный момент чувствовали, когда кому-то плохо и нужно просто быть рядом. Тимоша любил людей, со всеми дружил, но, чтобы просто лечь рядом и уткнуться – не было. Но когда мне было плохо и грустно, он всегда это чувствовал, он приходил и ложился просто рядом, утыкался мордочкой. Такое было редко, но это было важно для нас.
Когда умерла бабушка, мне пришлось его оставить ненадолго в родном городе. Просто почему-то все сложилось, что нужно было так сделать. И Тимоша что-то почувствовал и стал потихонечку умирать. Возможно, он понимал, что никому не нужен, что бабушки уже нет. Я не могу это объяснить. И мне сказали, что отпусти его, не стоит это того, пусть остается там и умирает. И я запротестовала. Я не могла потерять ещё и его, я просила и умоляла везти его ко мне. Что они придумали, какое умирать, он не мог. И мне его привезли, и мы выстояли. Мы справились, он выжил, и я думаю, если бы он остался там, он бы точно не выжил. Он провел со мной еще удивительных 7 лет. В любви и заботе. Он был со мной 17 лет и тем сложнее было его отпускать. Мы с ним пережили столько моментов, столько всего в жизни, он был не просто моей собакой, был частью меня. И когда мне пришлось принимать решение, чтобы отпустить его – моя душа разрывалась от боли. И как обычно я не дала себе прожить свою боль. Я, как всегда, надела маску и продолжила существовать в этом мире со своей опустошённой душой.
Люди не понимали моей боли. Для них это просто собака. И я понимаю их. Мне не нужно было, чтобы они влезали в мою душу, мне просто хотелось дать себе прожить все это. Но получилось, как получилось. Со временем боль немного ушла. Но я все еще очень скучаю. Все еще не хватает виляющего хвостика, встречавшего тебя с работы. Готова ли я к новому животному. Не уверена. Но все впереди.
5.2
Я росла и самое интересное, что я не представляла, какая буду, когда вырасту. У меня не было ни малейшего понятия, какой я стану. Казалось, что это само по себе все происходит. Что все должно сложится как-то. Конечно, какое-то представление, о том, что у меня будет и семья, и дети – было. Но как я приду к этому – видимо, просто приду. Поэтому в период созревания, вопросов как таковых у меня не возникало. Я понимала, что первая влюбленность, первые отношения, оно все само произойдет, что все это почувствуется. Что об этом не нужно говорить.
Конечно, в школе были мальчики, как и всегда происходит это, образовываются парочки и вроде само по себе разумеющееся. И у меня это тоже было. Но была ли эта влюбленность, на тот момент, мне казалось, что да. Но сейчас я понимаю, конечно, это были просто приятные чувства, не более того. Ни о какой влюбленности речи и не шло. Но хотя бы то, что я не была дикаркой и серой мышью, уже приносило какое-то удовольствие. Но, конечно, так долго не могло продолжаться. Все равно бы пришлось столкнуться с тем, а когда же оно придет то самое чувство. Когда придет эта влюбленность. Я никогда не думала о том, что то, что произошло в детстве как-то скажется на мне. Но по мере взросления, прям осознанного, я понимала, что это мой главный барьер.
Я не особо понимала, кем хочу быть, когда вырасту. У меня не было никаких способностей. Меня ни к чему так сильно и не тянуло. Никто у меня не спрашивал, и я тоже себя не спрашивала. Я не ходила ни на какие секции до класса 8-го, поэтому понять, что мне нравится было очень сложно. В 8-м классе я пошла на дзюдо и у меня все получалось, тренер говорила, что во мне есть предрасположенность, что особо усилий мне не нужно прикладывать, у меня все получается само по себе. Но делать спорт – целью моей жизни не было. У бабушки так подавно. Ей мое увлечение не нравилось совсем, и она говорила, что однажды я голову в руках принесу, что борьба это не для девочки. Но я и не видела в себе великого спортсмена, поэтому будущего в этом у меня не было. И когда я поступила в колледж, спорт потихонечку ушел из моей жизни и мне было жаль. Великим спортсменом я не планировала становиться, но как будто часть меня осталась в неведенье. Почему так произошло, почему все это закончилось, мы же так не планировали. Но как я планировала, остается загадкой, даже тогда я не знала и не понимала, как спорт мог бы остаться в моей жизни, и чтобы мне это принесло.
Первое, что на ум приходило, когда вопрос все-таки уже начинал остро вставать, кем же я буду, это что-то связанное с цифрами. Считать я любила и на этом все. Поэтому быть экономистом получилось волей, неволей. А так как бабушка поставила своей целью успеть дать мне образование, что размышлять и с кем-то об это поговорить – не было. Как будто выбор уже был сделан за меня. А правильный он или нет я до сих пор пытаюсь разобраться. И если бы не спешка, возможно я бы смогла найти свое признание, а может и нет. Ответа я не узнаю, но то, что меня гложет чувство, что в свое время я повернула не туда – не отпускает меня. Мне действительно иногда, кажется, что это не совсем мой путь. Поэтому я все время на перепутье дороги. Но такова уж судьба. Жалею ли я? Не хочу обманывать себя, не хочу обижать бабушку и оставлю этот вопрос открытым.
До 18 лет у меня было достаточно отношений, которые куда-то прям очень далеко – не заходили. На уровне поцелуев и встреч, прыгать кому-то в постель не было необходимости в то время. Но была ли я какой-то дикаркой в этом плане? Возможно. Я понимала, что, встречаясь с парнями, я не испытывала никаких к ним чувств, это было вроде, что-то как круто, что я кому-то интересна, я такая же, как все, у меня есть парень. Я никогда не считала себя красивой, но парней привлекала. Правда, чем, ответить мне сложно, но по итогу, чем-то я их все-таки заинтересовывала. И так как эти отношения до интима не доходили, вопросов у меня не возникало. Может ли быть со мной что-то не так. Но я знала, что это произойдет, что я это почувствую, когда встретится тот самый.
Но когда ты уже достаточно взрослый, вопрос отношений встает гораздо острее. Я понимала, что со мной что-то не так. Я не влюбляюсь в парней. Что это тоже чувство – о, у меня есть, парень, круто. Я все пыталась, как-то разобраться, понять, почему так происходит, где и что, я делаю не так. И пришла к тому, что видимо любовь, для, меня в некоторой степени – это боль (читаем главу 2,3,4). И поэтому я не готова. И неважно к кому эта любовь. Я поняла, что разделять бессмысленно. Любовь – это общее всепоглощающе чувство. Когда жить и дышать без человека не можешь. Когда ваши сердца бьются в унисон, когда ваши души знают наперед все. Когда вы понимаете друг друга без слов. Вот эта любовь. И я всегда хотела вот так. И до сих пор хочу. И если раньше, я приняла тот факт, что я не смогла так. Я не понимаю, как это. То теперь, я знаю, я уверена, что я дождусь этого. Что у меня не все потеряно.
Поэтому парни были парнями. Просто увлечением. Я никогда от них ничего не требовала, поэтому что-то требовать от меня было бы не очень правильно. Но продолжаться все время так не могло, поэтому происходили недопонимания и расставания.
Ни с кем из моих бывших парней я не видела себя в будущем и тем более строить с ними семью я не хотела. Я ждала, что встретится тот единственный, что я его точно полюблю, я это почувствую. Я взрослела, но чуда не происходило.
5.3
В самых долгих отношениях я пробыла почти 4 года. И только один раз у нас все дошло до конца.
Все начиналось, как обычно, просто свидания и ничего большего. Я понимала, что привлекаю парней. Но я по-прежнему не считала себя красоткой, но и не была для себя страшненькой. Насмотревшись, конечно, же разных фильмов и сериалов, я почему-то всегда думала, что это будет как-то по-особенному, что все это будет по огромной любви. Но как я написала выше, любви не происходило. И совсем отчаявшись, я поняла, что приму это и просто буду по максимум выжимать из себя, все что смогу.
Я никогда не жила с парнями, а тут все сложилось. Мы решили съехаться через 3 месяца после знакомства. Парадокс ситуации в том, что я осуждала подругу до этого. Когда нам пришлось разъезжаться, после того как она встретила парня и «свалила в закат» спустя пару месяцев.
С моими подругами мы знакомы большую половину моей прожитой жизни. Мы близки. Я действительно могу гордиться нашей дружбой. Нам необязательно быть рядом друг с другом или созваниваться каждый день, просто достаточно знать то, что мы есть друг у друга. Я всегда мечтала о такой дружбе, которую показывают в фильмах, когда твои подруги вытаскивают тебя со дна, которые по твоему любому звонку, готовы примчаться. Когда вы обсуждаете самые личные и интимные моменты. Когда они рядом в самые твои тяжелые моменты. У нас были какие-то такие личные моменты, но как будто внутри я требовала от нашей дружбы гораздо большего. Я считала себя собственницей в дружбе и ничего не могла с этим сделать. Поэтому, когда с подругой мы резко разъехались – во мне затаилась глубокая обида. У нас были разговоры, попытки донести каждой свою правду, но только время смогло расставить все точки. Я никогда не считала себя идеальной подругой. Я понимаю все свои минусы. И так как мы все достаточно уже взрослые люди, мы научились говорить все как есть и этому я очень рада. Я готова сделать шаг в сторону, готова прекратить нашу дружбу, как бы не было больно, но, если это идет в разрез чему тому, что для меня неприемлемо и недопустимо -я готова. Но я всегда считала и считаю своих подруг мудрыми и очень умными людьми. И я верю, что мы в нашей жизни с ними до конца. Очень бы хотелось в это верить.
Когда мы съехались с парнем я не знала, как это. Как это жить с мужчиной. Я стеснялась спросить у подружек. Мне было стыдно, что я такая взрослая, а ничего не понимаю. А я еще было сложно признаваться, что у меня «никогда не было». Казалось, что это нормально с подружкой взять и обсудить это, но это как будто клеймо какое-то. Я не могла ни с кем об этом поговорить и от этого было еще страшнее. Я помню, как соврала подруге, потому что мы жили уже с парнем вместе. Она спросила, ну, у вас уже было. И вместо того, чтобы поговорить откровенно, так как дружили мы очень долго, я соврала и сказала, что все уже было. Ну а что мне еще было говорить. Признаться, что я не могу. Я не хочу этого. И смотря назад, я не могу ответить на вопрос, поступила ли я так же? Промолчала? Или решилась все-таки открыться перед подругой.
Я действительно металась как птица в клетке. У меня ни с кем не было взрослых разговоров. Я понимаю, что многие сталкивались с этим. Все также терялись, все так же не понимали. Что делать? Не бояться признаться в этом. Быть честной. Мы не рождаемся готовыми продуктами. Мы всю жизнь изучаем себя. Всю жизнь учимся. Это нормально. Не бойтесь, не стесняйтесь. Вам страшно? Говорите об этом.
Возможно, мне в некоторой степени повезло, что мой парень сильно от меня ничего не требовал. Поэтому какое-то время вроде все шло как надо. Мы стали близки, я поняла, что у меня очень нежные и теплые чувства к нему, но как к другу, что я не я чувствую в нем своего парня. Хотя порой, я думала, что отношения с парнем, построенные сначала на дружбе – очень крепкие. Потому что ты ему всё всё доверяешь, всем делишься. Но далеко вы на таком не уедете, без продолжения, без сближения. Сначала я придумывала всякие отговорки, потом я решила признаться, что все не так просто, я не могу сама понять почему, но я не могу. В итоге я призналась в эпизоде, произошедшем в детстве. И вроде меня поняли, но ненадолго. В итоге я отправилась к психологу, но пару сеансов и я поняла, что не вывожу. Все что пряталось там глубоко внутри – вылазит наружу, а я не готова. Еще не время. И так же быстро начав, и вроде даже проработав моменты, казалось, что причина не в этом. Но так как я быстро сбежала, проблему я не решила.
С психологом мы пытались проработать эпизод из детства. Я должна была представить того мужчину, что я избиваю его. Описывать свои чувства и эмоции. И вроде так все хорошо начав, ни к чему это не привело. Проблема не решилась. Отходив сеанса 4, на которых я просто прорыдала, лучшим способом я нашла – отказаться от них. Попросту сдалась раньше времени. Возможно, это был не мой человек, возможно я не готова была. Но итог один – проблема не решилась и даже намека не было на продвижение. Я опять приняла тот факт, что должно просто прийти свое время.
Но, конечно, тянуть было некуда уже. Мы достаточно долго находились в отношениях. А между нами ничего не было. Я сама понимала, что это неправильно, но как поступить и с кем поговорить – я не знала. Я просто думала, что я пойму, что это пришло. И опять все искала отговорки. И, конечно, чувства, какими бы они не были между нами – охладевали. Пару раз собравшись с мыслями я обещала, и также быстро забирала свои обещания. Я не могла. Не могла переступить через себя. Не могла представить данного мужчину, что он должен был прикоснуться ко мне. Не могла этого допустить. Но все же волей и неволей пришла к этому.
Нет смысла описывать, все, что я чувствовала. Потому чувств никаких не было. Я просто была под таким воздействием алкоголя, что почти ничего не помню. Мне пришлось накачать себя водкой, чтобы быть не в состоянии. Кому нужны были эти жертвы? Зачем нужно было так поступать с собой? Я не знаю. У меня нету ответа на данный вопрос. Что произошло, то произошло. То, что я ничего не чувствовала – обидно. Все-таки для меня первый раз представлялся чем-то особенным. Таким чувственным и невероятным. А по факту. Ну а что уже рассуждать, было и было. И, конечно, о продолжении «банкета» речи и быть не могло.
Для меня это были такие личные моменты. И единственное, что я поняла, что поговорить об этом я ни с кем не могу. Я не могу об этом говорить и это ужасно. Я просто держу «марку», что у меня все в порядке, я в отношениях – у нас есть секс. У меня были подруги, но я все также не могла с ними поговорить об этом, вся картинка о «таких» подругах как в фильмах -рухнула. Я сама себе не разрешила, не разрешила говорить об этом и возможно в этом была моя ошибка.
Я много чего передумала, я винила себя, что это со мной что-то не так. Что я какой-то отброс, раз естественные, заложенные природой проявления мне чужды. Что я за человек такой?
5.4
В какой-то момент мне стало очень тяжело. Я перестала справляться с течением жизни. Я перестала ее понимать. Я перестала видеть смысл существования. Я просто устала. Я не понимала, что мне нужно в этой жизни. Для чего я здесь. У меня было очень много вопросов и почти не было ответов. И самое главное – почему мои родители не справились, а я должна? Этот вопрос я начала задавать себе слишком часто.
Я возможно, действительно, впала в какую-то депрессию. Возможно, это называется как-то по-другому, но в тот момент меня уже совсем ничего не радовало и единственное, что мне хотелось, чтобы меня просто оставили в покое. Мне не важно было, что вокруг меня. Меня это совсем не интересовало. И все чаще я стала задумываться о крыше. О том, что один прыжок и мне больше ни о чем не нужно думать. Я все ходила и приглядывалась к нашему дому, понимая, что достаточно просто подняться на 9 этаж. Что одного шага, будет достаточно. Не знаю почему, но я сдалась. И бороться больше не хотела.
Я просто хотела со всеми попрощаться, всем все объяснить, тогда казалось, что это очень просто. Я четко понимала, кому хочу написать и оставить пару слов о себе и почему же я больше не вижу смысла волочить это жалкое существование. И написала, одно письмо, ЕЙ (4 глава). И поняла, что я не смогу. Не смогу это сделать. Не могу сделать этот шаг. Просто написав одно письмо, попытка все объяснить – она меня остановила. По крайне мере так казалось. Что это так сложно всем все написать, всем все объяснить, поэтому проще ничего не делать. Я устала до такой степени, что даже прощальных писем мне не хотелось никому писать, сами, как говорится, все всё сами поймут. Да и нужно ли было все понимать.
Но меня хватило ненадолго. Все эти печальные и грустные мысли они напрочь засели у меня в голове. Я никак не могла от них избавиться. Я не знала источника их происхождения и, кажется, не собиралась узнавать. Я приняла это. Я смирилась с этим. Я также по-прежнему жила. Но как будто уже знала, чем все это закончится. Я поехала на кладбище к своим. Попросила простить меня и не осуждать. Упрекнула в том, что нечего от меня тут требовать жить, если их нету рядом. Что мне очень одиноко. Я никому не нужна, я не чувствую этого. Вокруг столько людей, а ты один. Это все очень сложно. Я просто просила принять мой выбор. Я просила не осуждать меня, просила разрешить все это, я больше не хочу нести это ношу. Не хочу больше ничего. Я больше не хочу справляться со своей жизнью.
И не скажешь, что вся жизнь впереди,
Что есть время о чем-то подумать.
Нет, срок еще не пришел,
Но течение куда-то уносит.
Отражение в зеркале выдаст года,
Те года, что ты прожил напрасно.
Выдаст все, что, когда ты мог бы успеть.
Но что думать, пути нет обратно.
И не скажешь уже никому ничего,
Не улыбнешься той милой девчонке,
Отражение в зеркале выдаст года
Только будет уже слишком поздно.
Никто думаю не чувствовал, что со мной происходит. Я потихонечку гасла, но никто не замечал. Нет, я не обвиняю, просто это было так странно, что все шло само себе, плыло по течению. Жизнь проходила, но уже без меня. Я собиралась сделать шаг, и никто не мог меня остановить.
Я просто подходила к какой-то точке невозврата. Я понимала, что вот-вот всё произойдет. И в один из вечеров, я шла домой, в своих мыслях и возле дома резко подняла голову. И увидела мужчину лежащего мертвого. Вокруг него были люди. И я поняла, он упал, скорее всего он упал сверху. И до меня дошло, что я буду точно также лежать, вокруг меня будут незнакомые люди, будут пытаться, что-то выяснить, понять. А я так не хочу. Меня как будто перемкнуло. Как будто это был знак свыше. Как будто сошлись все небесные силы и показали мне нужную картинку. Именно так я это поняла. Потому что в тот момент, я больше этого не хотела. Моя жизнь перевернулась и в нее вернулись краски. Я захотела жить.
Я не могу понять, что это было. Что произошло. Устала ли я просто или в моей голове происходили какие-то вещи неподвластные мне. Я не знаю. Я просто очень хотела, чтобы это больше не повторялось. Хотя я знаю, я понимаю, что я очень подвластна таким мыслям и всеми силами пытаюсь их отгонять. Чего уже греха таить, мне сложно, мне действительно сложно жить в своей «шкуре». Я иногда задумываюсь, почему все так происходит. Шучу (черный юмор), что видно в прошлой жизни я была уж очень большой грешницей. Мне действительно порой сложно справляться с потоком мыслей в своей голове.
5.5
Мои нормальные отношения не могли долго продолжаться без интима. Насколько бы не был мой парень хорошим человеком, мужское начало брало вверх. А мое женское – настолько сопротивлялось, просто до невозможности. Я не могла допустить мыслей, чтобы ко мне кто-то прикасался. Просто внутри все переворачивалось. И от этого не было спасения. Я не понимала, что я должна делать. Опять идти к психологу? И пошла. И мы опять начали работу. Только уже с другим подходом. И в какой-то степени это помогло поднять мою самооценку и признать многие вещи. Что возможно проблема не настолько прям глубока. Что просто рядом со мной не тот человек. Поэтому я и не хочу с ним никакой связи. Хоть мы и проговаривали, что все же в начале было хорошо. Но видимо это была какая-то обманка. Поверхностное первое впечатление. Возможно, двоим нужно было работать над отношениями. А не мне, взвалив все на свои плечи, тянуть. Ведь я только себя изначально винила во всем, что это именно со мной что-то не так.
Мы не работали с ним с моим прошлым, и я считала это неправильно. Нельзя построить новое здание на разваленном фундаменте, сколько угодно можно его заделывать, но оно все равно когда-то даст трещину. Но раз психотерапевт считал так, я не стала с ним спорить.
Моя самооценка действительно поднялась. Я стала чувствовать себя еще более увереннее. Перестала обесценивать себя. Стала отстаивать себя. И в отношениях тоже все изменилось. Все чувства, которые у меня имелись – стали угасать. И хотя психолог не вправе мне был это говорить, но именно он и настаивал, что нам с парнем нужно расстаться. Но я почему-то думала, что можно пробовать что-то еще. А по факту тянула время, для чего и зачем – непонятно. Для меня действительно стали прояснятся многие моменты, которые я раньше считала не таким уж важными, стали для меня как раз таки связующими в наших отношениях. Я понимала, что не чувствую в отношениях себя девушкой. Что я забивала на многие моменты, что считала, то, что я делаю, это нормально. Где-то я не давала заботится о себе. Но должна ли я была или само по себе разумеющееся.
Я чувствовала, что не могу положиться на человека, что как бы я ни старалась, но рассчитывать я могу только на себя. Рядом со мной был мужчина, но я не чувствовала. Была ли в этом моя вина? В отношениях всегда виноваты оба, если дело не касается измены. И мы оба были виноваты в том, что я не умею ему доверится, а он не показывал, что я ему могу доверять. Я не видела, что я могу на него положится. Мне казалось, что проявляет себя он как мужчина, только когда он видел в этом смысл. Я понимаю, что вина действительно была обоих. Что если бы мы вместе работали над нашими отношениями, именно вдвоем пытались бы решить наши проблемы, все бы получилось. Мы бы справились. Но я взвалила ношу проблемы только на себя и только я пыталась ее решить, но как показала жизнь – это так не работает.
Мы продержались еще полгода, и чувства становились все холоднее и холоднее. А потом мне сделали предложение и вот тогда уже начался обратный отсчет. Я до сих пор не понимаю, зачем это нужно было делать. Как будто он этим все-таки хотел меня удержать. А я взяла и согласилась, но с огромным списком условий. Но на самом деле самое главное, что от меня хотели – это детей. Чтобы иметь детей – нужен интим, которого у нас категорически нет. И даже само предложение, которые было сделано лежа на диване уже выбило меня из колей тем, как это было сделано. Мне казалось, человек меня знает столько лет, как можно было даже предложение сделать настолько ужасным. Я же девочка, даже банально цветы и ресторан могли быть сделать свое дело, но такого предложения я точно не могла ожидать в своей жизни. И видимо тогда уже это был сигнал. Мы так и не смогли узнать друг друга.
Я не хотела быть инкубатором, я хотелось, чтобы со мной считались. Но видимо, это какие-то невыполнимые условия, когда нужно считаться со своим партнером, с человеком, с которым ты планируешь провести всю жизнь, к которому ты питаешь чувства. Но вот этим давлением, вот этими пытками, мы просто пришли к концу. К расставанию. Решение было очень сложное, но лучшим вариантом для нас обоих. Нам нужно было отпустить друг друга. Вместе как пара и партнеры на всю жизнь – мы не могли больше быть.
Мы пытались полгода спасти наши отношения. Полгода потрачено времени – вернуть все что было утрачено. Сколько было пролито слез, сколько пустых разговоров. Когда вас уже ничего не объединяет, когда чувства совсем утихли, когда сам не веришь в то, что можно что-то вернуть – пора ставить точку. Мы поставили точку и остались в хороших отношениях. Расставание далось легче мне. Но видимо к нему я готова была уже давно. Просто нужно было сделать этот шаг.
Иногда надо ставить точку,
Точку, без запятых.
Уходить надо тоже просто,
Просто, несмотря на других.
Иногда надо просто оставить,
Оставить, все как есть.
Надо просто поставить точку,
И закрыть открытую дверь.
5.6
Самое главное, что я для себя поняла и приняла, что я не отстранилась от мира. Я хочу быть в нем. Я хочу жить в нем. Я хочу семью. Я хочу встретить того самого человека, у которого не будет ко мне никаких требований. Что мы будем любить и чувствовать друг друга. У нас будет семья. Да, я не суперидеальный человек и не планирую быть им. Я просто хочу оберегать себя. Хочу быть в комфорте. Я знаю, как все сложно мне дается. Как часто я молчу, потому что не готова говорить.
Но вот я здесь, открыта как книга, оголена как нерв. Готова все рассказать о себе. Наконец-то раскрыться. Наконец-то рассказать все что гложет меня. Без стеснения во всем, признаться. Сорвать маску, быть собой. Говорить все что думаю. Любить кого хочу. Общаться с кем хочу. Вычеркнуть из своей жизни всех, кто причинил мне дискомфорт. Хочу любить. Хочу творить. Хочу смотреть на этот мир. Хочу быть в нем. Разрешить себе все.
Да, я пережила, все пережила. Да мне невыносимо больно, до сих пор. Да, внутри меня огромная дыра, которая никогда не заживет, но я научилась с этим жить. Да, я не смогу простить себя и других. Я очень строга в этом плане и категорична. Но жизнь все расставит на свои места. Любовь она творит такие чудеса, которые мы не можем даже себе вообразить, и я верю в это. Любовь она все простит. Просто нужно впустить ее в себя. Дать ей жить в себе, без условия и обязательств, без требования.
Да, мне иногда хочется, чтобы меня пожалели, потому мне кажется, что я перестаю справлять и я не знаю к кому обратиться. Я ни к кому не могу уткнуться в плечо и сказать, я так устала, просто посиди рядом со мной. Я все это знаю, я живой человек. Я знаю, как много вокруг меня людей, но не могу позволить им приблизиться к себе, к своим чувствам. Но я работаю над этим. Я пытаюсь принять их. Принять людей, со всеми их чувствами, какими они бы не были. И только от меня это зависит. От моего выбора идти дальше или держаться за все прошлое. Я выбираю пробовать жить дальше. Я выбираю достойно принимать своей прошлое и шагать с ним в настоящем.
И когда мы уйдем из этой прекрасной жизни, мы поймем, что единственное, что от нас останется – это ЛЮБОВЬ. Помните всегда об этом, чтобы не происходило, помните о любви, которую мы даем, и которая после нас останется. Спасибо!
Эпилог
«Если ты когда-нибудь обнаружишь себя в неправильной истории, уходи», – Мо Виллемс.
Ты имеешь право уйти из любой ситуации, в которой ты себя не видишь. Ты имеешь право уйти из любой жизненной истории, в которой ты себе не нравишься.
Ты имеешь право уехать из города, который заглушает твой свет, а не позволяет сиять ярче, ты имеешь право собрать чемоданы и начать все сначала в другом месте, ты имеешь право изменить свою жизнь.