Как пережить то, что пережить невозможно

Глава 3. Бабушка

И как же мне написать о тебе. И какие же слова найти, чтобы все объяснить.

она уходит молча, еле слышно,

она коснется нежною рукой.

и я проснусь от теплоты прикосновенья,

и я поверю – это был не сон.

не объясню причины, чтоб осталась,

не вижу смысла я прощения просить.

ведь ты простила, но мне ты не сказала

и я не отпустила сей вины.

бессмысленно твердить, что время лечит,

и говорить, что нет ни чьей вины.

судьбы переплетения сплошные,

одна ошибка – расплачиваешься жизнь.

Как же начать говорить о тебе. С тобой? Ты же сможешь? Ты же смогла меня простить? Знаешь, а я верю, я почему-то знаю, что ты меня простила. Ба? Я никогда тебя при жизни тебя так не называла, а сейчас можно? Мне кажется, что это такое личное? Только то, что могло быть наше с тобой. Ты простила, ба. Скажи мне, как же мне себя простить. Как мне отпустить тебя? Или я просто цепляюсь за тебя, живя в этом чувстве вины?

Иногда мне кажется, что я простила себя и отпустила тебя. А иногда, все возвращается и тогда я понимаю. Понимаю, что могу уже спокойно говорить о тебе. Но простить себя не смогла. Ба, ну как можно такое простить. Знаешь, у нас была с тобой такая любовь, поэтому я знаю, что любящие люди они могут понять, они могут простить. Поэтому я знаю, ты меня простила. А себя?

3.1

Тебе я тоже посвятила столько стихов. В них вся моя боль. Весь мой крик этому миру. Вся к нему несправедливость. Ведь так не бывает.

Я обращалась к тебе. Взывала к тебе. Я хотела докричаться до тебя. Как мне жаль. Как мне жаль, что я не смогла. Я не смогла найти выход. Я хочу, я могу себя оправдать, тем, что я была мала, я не знала, не понимала, что делать. Но знаешь, ба, все это вздор. Я не хотела думать, не хотела принимать этих решений. Хотела, чтобы кто-то пришел и все за меня решил. Ба, я знаю, мне нет оправданий. Я знаю, что нужно было думать, нужно было тебе помочь, нужно было вернуться. Но кому сейчас нужны эти слова? Тебе? Мне? Да кому сейчас это нужно?

можно, я тебе напишу?

постараюсь, хоть что-то исправить.

нет, прощения я не жду,

и отпустить тебя не пытаюсь.

не смогла ничего я решить

ну, а может и не пыталась?

было сложно себя преломить,

а сейчас я и вовсе сломалась.

и во сне все, как на яву

говоришь мне, словно так просто,

зачеркнуть все и себя вдруг простить

разве это вообще все возможно?..

3.2

Ба, мы же с тобой всю жизнь рядом. Я знаю, я это помню. Что ты всегда была рядом. Всегда. Поэтому наша с тобой любовь всегда была такой особенной, такой чистой. Такой необычной. Я помню столько с тобой моментов. Только с тобой. И ты. Рядом. Всегда.

С детства, я всегда чувствовала эту опору, эту защиту. Я всегда знала, что у меня такая мировая бабушка, что с тобой мне ничего не страшно. Что никто не посмеет меня тронуть, за мной стояла ты. Эх, ба, а знаешь, как было бы здорово, если бы ты и сейчас стояла. Да, знаю, ты стоишь и там за меня горой, я чувствую. Я знаю это, я обращаюсь к тебе и знаю, что я под защитой.

Все детство с тобой. Хвостиком. Рядышком. Какого это иметь такую бабушку, все могли только мне позавидовать. А я не ценила. Ба, знаю. Но любила и люблю, тебя.

Я помню все наши поездки на дачу. Помнишь же? Мне было там очень одиноко и скучно, у меня там не было друзей. Но выбора не было, и я помню, что ты все равно пыталась разделить эту скуку. Я помню ба, как перед сном на даче, ты всегда говорила выбирать, пять раз сыграть в карты или спеть пять песен. Ох, бабушка, я это помню и это были одни из самых счастливых моментов. А еще я не любила огород, да чего уже скрывать и сейчас не люблю. А ты не заставляла. Ты пыталась, но я не помню себя вечно в огороде, хотя тебе было тяжело, но ты меня не заставляла, ба. И я ценю это, к сожалению, ценю, только сейчас. Тогда я была маленькая и не понимала многих вещей. Да чего таить, я выросла, а многих вещей до сих пор не понимаю и не хочу. Прячусь, ба, в скорлупу.

Ба, а знаешь, я помню, как ты еще в моем самом малом возрасте одевала меня только в самое лучшее. У меня такие были наряды. Ох, обзавидуешься. Все эти платья, ох какие у меня были шикарные платья. А тот костюмчик желтенький, я помню его до сих пор. Ты все делала для меня и с заботой обо мне. Всегда.

3.3

Казалось, что существуем только мы с тобой. В своем мире. В мире понимания, любви. Без слов, без разговоров, просто я и ты. Ты заменяла всё и всех. И больше никто не нужен был. Ты была за всех. Даже когда была жива мама, ты все равно была за нее. Ты заполняла весь мой мир и мне было этого достаточно.

Мы никогда с тобой не говорили о маме. А когда ее не стало – тем более. Но знаешь, как я жалею. Мне так хотелось, чтобы ты рассказала всё всё о ней. Какая она была. Какие у вас с ней были отношения. А она с тобой всем делилась? Но я ничего не спрашивала. И видимо на то были свои причины.

Помнишь ба, я не могла ни дня без тебя. Казалось, что я жить не могла без тебя и дышать. Нужно было все время ощущать тебя рядом. Это же какая-то космическая любовь. Ба, ты же помнишь? Сколько раз вы возили меня в лагеря, и на следующий день я слезно просила тебя забрать. У меня как будто был страх, огромнейший страх потерять и тебя. Такая защита, чтобы ты просто была рядом, и никто больше не нужен. А помнишь, даже в одном городе, я не могла нигде остаться с ночевкой, мне все еще нужна была ты рядом.

Помнишь ба, когда меня среди вечера, почти в ночи, просто срочно повезли к тебе, потому что у меня уже началась истерика. Я должна была видеть тебя, знать, что ты просто рядом. Ты помнишь, как я схватила тебя за руки, целовала их и плакала. Я не знаю, что это было, ба. Но только с тобой мне было ничего не страшно, только ты меня защищала, только ты меня могла так любить.

Но при всем при этом бабушка, мы никогда не говорили о своих чувствах друг другу. Мы знали всё, люди вокруг нас знали всё о нас. Но мы друг другу ни говорили ни слова о любви. Я действительно не помню, говорила ли тебе, когда-либо в жизни, что люблю тебя. Но знаешь, я очень хочу верить, что ты знала, ты всегда знала о моей любви к тебе. Я очень хочу сказать тебе, как же сильно я тебя любила и люблю. Каждой минутой, каждой секундой своей жизни я обязана только тебе. Ты, и только ты тянула меня в жизнь. Только твоя любовь могла меня заставить делать шажок за шажочком в этой жизни. И до сих пор продолжает. Твоя любовь, даже оттуда, я верю толкает меня во всем. Я не представляю какой сильной должна быть твоя любовь, но я знаю, что только она сейчас заставляет меня жить.

Недавно я прочитала очень красивую и мудрую фразу – «И когда мы уйдем из этой прекрасной жизни, мы поймем, что единственное, что от нас останется, это Любовь.» Бабушка, я питаюсь твоей любовью. Я знаю, что в конце твоей жизни у нас что-то сломалось. Но наша любовь она никуда не делась. Она всегда будет жить со мной. Сколько у меня получится, столько твоя любовь будет сопровождать меня всегда и везде.

3.4

Бабушка, знаешь, действительно, в какой-то промежуток нашей жизни все сломалось. Вся наша такая прекрасная жизнь, почему-то такой больше не казалась. И любви, и твоей защиты почему было уже недостаточно. Я не понимаю, бабушка, почему так должно было произойти, но произошло.

И самым большим разочарованием в своей жизни оказалась я сама.

Именно я привела все к какой-то точке невозврата. Когда уже невозможно что-либо вернуть и исправить.

Мы с тобой жили, хорошо. Действительно хорошо, насколько можно было так судить. Мы не говорили о чувствах, мы просто знали о них. Но, наверное, невозможно прожить жизнь по течению, без волн, без шторма. У нас с тобой тоже все произошло.

Сначала были легки волны. Мой подростковый период, когда девочка познает себя. Все процессы, которые происходят с ней. Взросление. Знаешь, ба, конечно же знаешь и помнишь. Как я не могла тебе сказать о своих первых месячных. Да я же просто знать не знала, что со мной такое происходит. И спросить не у кого было. Приходилось тихориться и просто ждать, когда все пройдет. Но ты все равно узнала, все равно поддержала, но я все равно расплакалась, я все равно не могла чувствовать себя в своей тарелке. Я все равно не могла поделиться своими чувствами, все равно не могла. И такие волны начали постепенно появляться во всем. Ба, при всей моей огромной любви, всеми девчачьими проблемами я не могла с тобой делится. Я не знаю, почему, я просто не могла. Ну ты же моя бабушка, как же я могу тебе такое рассказать-то.

Можно сколько угодно говорить, что в мире столько людей растет без родителей, без мамы. Что есть кто-то, кому гораздо хуже. И я даже не буду спорить. Потому что я взрослый и адекватный человек и конечно же я понимаю это. Но мне от это должно быть легче? Почему? Я живу свою жизнь. Всеми фибрами цепляюсь за нее. Каждое утро ищу повод, чтобы просыпаться в этот мир. И почему я должна думать о ком-то другом? Почему я должна обесценивать себя и свою жизнь. Почему я должна принижать себя этим сравнением, что кому-то хуже? Разве мы не должны стремится в жизни к лучшему?

Знаешь, бабушка, я действительно до определённого возраста, не чувствовала, что мне нужна мама. Поэтому и сравнить даже не пыталась. Даже, не отрицаю, что дискомфорт того, что у меня нет мамы, что мне больше некого назвать «мама»– был. Но это не было какой-то глобальной проблемой в моей жизни. Мне действительно не нужно было сравнивать. И я думаю, бабушка, это благодаря тебе. Твоей всеобъемлющей любви и моего непонимания в целом происходящего, тебя мне было достаточно.

Но, конечно, так всю жизнь не могло продолжаться. Конечно, я понимаю. И поэтому произошло то, что произошло. И началось с того, что уже не всем с тобой поделишься. Но, бабушка, честно, я всегда была перед тобой открытой книгой. Я все равно приходила и все рассказывала тебе. Все, чтобы рассказывала только самому близкому, самому любимому человеку. Но рассказать то, что не передать словами – невозможно. Как сказать тебе, что нужны чувства, что мне нужны объятия, мне нужна ласка и тепло. И знаешь, виноваты мы обе. Я же тоже к тебе не подошла. Я же тоже ничего не сказала. Знаешь ба, повзрослев, я поняла, что если что-то хочешь от человека, то нужно ему тоже это давать, а не сидеть и ждать, когда «упадет с неба».

Знаешь ба, меня же всегда тянуло к женщинам, возраста мамы, неосознанно, конечно, но тянуло. Привлекая их внимания, общаясь с ними, как будто я что-то хотела дополучить от них, что не получала от тебя. Многие учителя в школе, я просто стремилась сблизиться с ними, просто вот так получалось и не объяснишь же себе все это в том возрасте. Просто тянет и все. И ты еще больше загоняешься, потому что тебя тянет не к тому. Потому что ты начинаешь думать, что с тобой что-то не так. Неужели ты «по девочкам»? Столько мыслей и не с кем же поделится особо. Рассказать подружкам, но у них такого не было, и что они вообще подумают обо мне. И приходилось просто жить с этим. Все это чувствовать и не понимать. Почему же ты не такая, как все. Но сейчас вопрос в том, а зачем было стремится к тому, чтобы быть как все?

Но я жила ба, со всем этим, как могла. А потом школа закончилась. И ты отправила меня на море. Я помню бабушка, как ты переживала, что не вернусь, что я захочу остаться там. Но знаешь, ба, даже тогда я не хотела. Я не знаю, почему я не окружила тебя своей любовью. Почему я не показала и не доказала тебе, чтобы ты даже мыслей таких не допускала. Знаешь ба, я могу, конечно, спросить, почему ты всего этого не чувствовала. Что ты все еще была самым дорогим человеком в моей жизни. Но знаешь, я сама тебе не показывала своих чувств, почему же я тогда должна была возмущаться. Поэтому и не возмущалась. Поэтому и мыслей даже не было остаться. И поэтому мне все также было так плохо без тебя. Конечно же ты знала, что я вернулась на неделю раньше положенного, просто потому что не смогла без тебя. Снова и снова, не смогла быть без тебя, хотя была уже достаточно взрослой. Я все равно чувствовала себя тем самым маленьким ребенком, который не может без тебя и дня.

3.5

А потом бабушка, я поступила в колледж и вот уж где наша с тобой жизнь превратилась в ад. Ну, я ее превратила в ад, чего уж таить. Эти подростковые гормоны. Ну, не могли они обойти меня стороной. Не могли. Невозможно этому сопротивляться. И все пошло наперекосяк.

Я не знаю, почему все это произошло. Я не пишу свою жизнь, я просто следую чувствам и в тот момент, видимо нужно было именно так делать. Но бабушка, меня это не оправдывает. Не оправдывает!

Господи, она ворвалась в мою жизнь, по четко следуемому плану судьбы. По-другому не объяснишь. Я знаю, что мне она была совершенно не интересна, но именно в ней я все почувствовала. Как вот объяснишь тогда себе все это. Как понять, что ты просто попал. Что ты пропала, что все что было раньше, уже не важно. Что просто важно, то, что она тебе дает. Ба, возможно, сейчас ты все понимаешь, но тогда. Тогда даже я не понимала, не понимала. Это можно сравнить только с первой влюбленностью, когда тебе просто сносит «крышу». А мне не то, чтобы снесло, мне ее оторвало.

Ба, я знаю, я причиняла тебе тогда такую боль, как будто тебе разбивают все внутри. Как будто рвут тебя на мелкие части заживо. Прости бабушка, я знаю, что такое боль. И понимаю, что мне нет оправдания, мне нет прощения – всему тому, что было. Тогда я просто раз за разом гробила всю твою любовь. Знаю, бабушка, что ты все равно меня простила. Ты точно меня простила, ты не могла по-другому. Твое такое огромное сердце любви, простит все. Но вопрос все тот же, а как мне себя простить? Нет, ба, я не живу вечно претензией к себе за те поступки. За те поступки точно. Тогда мне это было необходимо. Да, необходимо было разбить тебе сердце. Да, потоптаться по нему, чтобы через все пройти, чтобы все почувствовать.

Я помню, какую ненависть ты питала к ней. Знаю, понимаю, принимаю. И она тоже понимала. Ведь ты считала, что она отняла меня у тебя. Но правда в том, что я себя сама у тебя отняла. Вот так вот взяла и всю любовь разделила на двоих. И я честно могу признать, что любовь я разделила, не отдала всецело ей. Нет, я не могла так поступить, я просто стала еще кого-то любить помимо тебя. Любовью дочери, любовью, которую мне нужно было кому-то дать.

Но знаешь бабушка, бумеранги не зря придумали, я знаю, что уже тогда начала расплачиваться, за все поступки, совершенные перед тобой. Ведь она мне тоже разбила сердце. Я прочувствовала всю ту же боль, что и ты. Конечно, я больше «натоптала». Но уже тогда я поняла, как это больно. Когда ты любишь человека, а он ранит тебя в самое сердце, когда даже больно дышать. А еще больнее, ба, что ты меня и утешала. Эта женщина причиняла боль мне, неосознанно местами, а ты меня успокаивала, не зная, что причина – она.

Ба, я не могла сказать тебе, не могла объяснить, что она мне дает все чувства, всю нежность, все объятия, которые мне нужны были все это время. Ба, прости. Я знаю, я должна была прийти к тебе, но я до сих пор не могу понять, не могу найти причин, почему я не сделала этого. Я не знаю, просто не знаю. Я не понимаю, почему я не могла с тобой просто поговорить. Не могла.

Знаешь, это был бы прекрасный период, когда можно было бы прийти к тебе, со всеми своими чувствами, рассказать все. Поделится. Спросить о маме. Можно же было бы. Но почему-то я решила идти к совершенно чужому человеку и отдать ей все. Я не знаю. Не знаю, ба. Я хотела бы найти ответы на все эти вопросы. Но ответов нет. И может они тебе больше и не нужны. А может они вообще больше никому не нужны. А я просто капаюсь в прошлом. Потому что ответами тебя не вернешь. Словами прощения тебя тоже не вернешь. Тебя не вернешь ничем. И от этого не легче. Не проще. От этого никак. Просто пустота.

3.6

Так мы существовали два с половиной года, балансирую между раем и адом. Я, разрываясь в своих чувствах. А ты, пытаясь все это закончить. Это было так странно, но и понятно, когда, действуя через всех, кого только можно, ты пыталась меня остановить. Я помню все эти бессмысленные разговоры родственников, которые меня спрашивали о ней. Задавая слишком глупые вопросы. Давая ненужные советы. Но они ведь не понимали, не могли понять, что я искала в ней и нашла. Я до сих пор это помню, но я понимаю, ба. Ты пыталась понять, почему так происходило, но через меня добиться было этого невозможно. Невозможно было тебе объяснить, но я знаешь, ба, не то, чтобы я и пыталась.

Мы просто жили балансируя. Местами хорошо, потому что невозможно жить все время на возвышенных нотках и чувствах любви. Конечно же, страсть утихает. И моя любовь к ней местами угасала, местами я могла быть нормальным человеком, но это было редко. Да и я еще взрослела, приближаясь к совершеннолетию, и непонятно что я вообще могла «выкинуть». Но ты все равно была рядом. Все равно меня любила. Я знаю, ба, я никогда не сомневалась в твоей любви, никогда. Это действительно такая чистая, такая невинная любовь, которая прощает все. И я благодарна тебе за это, что несмотря на то, что я делала, ты продолжала меня любить.

Но знаешь, бабушка, история с ней – тебя подкосила. Тогда я это не признавала, но и сейчас я только относительно недавно это поняла. Ты хотела просто достойно прожить эту жизнь. Дать мне все, что я заслуживаю. То, что не успела мама, то, что хочет каждый родитель для своего ребенка. И, конечно, думаю, ты и помыслить не могла, что может такое произойти. Я помню, как ты попала в больницу, как я безумно испугалась. Я была как загнанный зверек. Я не знала, как это существовать без тебя. Мне действительно было очень страшно. За тебя, за себя, что я останусь одна. И знаешь ба, большего всего в тот период мне нужна была ее поддержка. Ты мне была очень важна, ты мне была дорога, я боялась тебя потерять и мне нужно было с кем-то разделить этот страх. И в такие моменты, как раз и проверяется вся любовь. И любовь проверку не прошла. Но знаешь ба, как сильно ты любила меня, так же сильно любила я ее. И я ей все простила, отсутствие поддержки, все то, что тогда происходило. Я так ее любила, ба. Прости меня, за это. Прости за то, что я тебе это говорю.

Но мы и это с тобой прошли. Мы пережили этот момент. Ты пошла на поправку, но здоровье твое уже не вернешь. А со мной легче не стало. Хотя, мне кажется, таких страданий как в первый год в колледже – не приносила, но я могу и ошибаться.

К концу второго года обучения в колледже я совершила опрометчивый поступок. Я почувствовала, что больше не хочу жить. Я жутко устала. Мне очень было больно от любви, от чувств, которые я испытываю и не могу ни с кем этим поделится. Я действительно очень устала. Я была эгоистична, я больше не видела другого выхода. Я думала о тебе, ба, я знала, что ты этого не переживешь, знала, но все равно сделал свой выбор. Сейчас мне за это стыдно, и я рада, что Господь уберег меня от этого. Спас меня для тебя, но безнаказанно никто не остается. Я просто хотела кому-то что-то доказать, но кому? Знаешь, ба, я действительно благодарна Богу, что ты не нашла мое бездыханное тело, что он решил по-другому, он не дал, он сделал все, чтобы я жила. Ты и не вспомнишь, конечно же, а может и вспомнишь. Как в одно из утра, мне было безумно плохо. Меня все время рвало, это и было оно. И с этим мы тоже справились. И в очередной раз твоя любовь была безгранична. Ты просто еще раз, ба, показала, насколько мы важны друг для друга.

3.7

Знаешь, ба, я всегда почему-то думала, что мы будем рядом друг с другом. Почему-то это казалось такой очевидной вещью, что других вариантов и быть не могло. Хотя впереди у меня было целая жизнь, но я у меня всегда была уверенность, что ты будешь рядом, я не могла представить что-то другое. У нас было очень много сложных моментов, но все равно со мной должна была быть ты. Я точно была в этом уверена. Поэтому, когда после колледжа меня ждало распределение, я точно знала, что останусь, что я буду здесь работать, что мы будем рядом друг с другом. Это опять же казалось совершенно очевидной вещью. Но как обычно в жизни, все идет по одному месту. Ты даже иногда не представляешь, откуда и что может прилететь.

Прилетело, ба и жизнь опять крутанулась на 360 градусов. Кажется, что мы просто играем свою роль, кажется, что все уже предначертано, что все расписано и мы просто идем по проложенной тропинке. И можно, ба, сколько угодно с этим спорить сопротивляется, думать, что ты могла бы поступить иначе. Как я делаю уже на протяжении почти 9 лет. Я сотни тысяч раз хотела все переиграть, хотела повернуть время вспять, чтобы принять другое решение. Ба, я так хотела, чтобы все произошло по-другому, чтобы я сделала этот чертов правильный выбор. Но, что я тебе теперь могу сказать, почему я сделала так? Я не знаю, ба. Я не знаю, как оправдать себя.

Бабушка, я знаю, ты считала именно так, что я хотела сбежать от тебя. Ну, как, ну почему, ну почему ты думала именно так. Ба, ну как же хотелось бы тебе сейчас сказать, прокричать, чтобы ты услышала. Как я люблю тебя, как ты мне нужна, и что даже нельзя, невозможно даже такое представить, чтобы я хотела сбежать от тебя. У нас же с тобой космическая связь, ни смотря ни на что, она была, она есть, и она будет всегда. Ну почему же, ну почему же ты тогда так думала. И почему я тебя не переубедила. Я же просто хотела сбежать, сбежать от нее. Не от тебя ба, не от тебя, но признаться тебе в этом я не могла, как будто это было неважно. Важно, что я это понимала. Понимала, от кого именно я убегаю. И мне безумно жаль, что я тебе так и не сказала правды. И ты до конца своих дней жила в мире, в мире в котором, ты думала, я сбежала от тебя. Бабушка, мне очень-очень жаль.

Ты сопротивлялась, как могла. Мы все это видели, мы все это знали. Все говорили с тобой, все пытались донести мысль, что это хороший вариант. Что мне нужно двигаться дальше, идти вперед. Но я знаю, ба, как для тебя было это тяжело, как это было непонятно для тебя. Ты не принимала это. Ты не могла согласиться на это. Я в глубине души тоже это тоже понимала, что мне нужно быть рядом. Но в тот момент во мне говорило желание просто убежать от нее. Просто быть дальше от нее, просто больше не видеть ее каждый день. Тогда я видела этот вариант как спасение. Я так ее любила ба, прости. Поэтому это была пытка жить с ней в одном городе, любить ее. Она отстранила меня от себя, а я жить не могла без нее, прости, ба. Это был лучший выход для меня – уехать, но не для тебя. Не для тебя. И в итоге ты сдалась, ба, вот тогда именно ты и сдала позиции и объявила жизни бойкот. Ты сказала мне тогда, чтобы я сама принимала решение, что я уже взрослая. И конечно же я приняла это решение. И счет стал не в мою пользу. Ведь тебе оставалось жить чуть больше года. Именно к этой черте я тебя и привела. Ба, я не хотела, честно. Я не знала. Ба, никто не знал, никто не понимал, что ты можешь сдаться. Мы все так любим тебя, но никто не почувствовал, как мой отъезд сказался на тебе. Я не почувствовала, я не поняла, что приблизила тебя к смерти.

3.8

Знаешь, а ты мне пару раз снилась. Ну, конечно же ты знаешь. Я уверена, что только ты могла. Даже оттуда, все равно хотела уберечь меня. Позаботится обо мне. Ты показывала мне альтернативные варианты. Представляешь, ба, я даже вообразить себе такого не могла. Видимо настолько мой разум был затуманен, видимо настолько я себя загнала обвинениями, что ты попыталась облегчить мои муки. Только, к сожалению, легче мне стало, даже все увидев. Даже увидев и не один раз, суд присяжных в числе сердца, души и тела вынес обвинительный вердикт – виновен. Ты показывала во сне альтернативу, если бы я выбрала остаться с тобой, как же все было. И ты показала, как было бы плохо, как мы все время ругались, выясняли отношения, и в целом отношения между нами были ужасными. Ты мне все это показала. А я все равно не приняла этот вариант. Конечно, ба, я поняла этот знак. Но в тот момент я не готова это была принять, и ты через какое-то время повторила этот сон. Все также. Никак иначе. Если бы я осталась – все было бы только хуже. И во второй раз ты тоже меня не убедила. Ба, как же себя убедить. Как снять с себя эту вину. Как донести до себя, что я не убийца.

Я уехала ба, но любовь моя, она всегда была. Знаешь, как мне было страшно? Как я хотела развернуться и вернуться? К тебе под крылышко и остаться там. Только так уже невозможно было. Это не просто меня из лагеря забрать. Я вступила во взрослую жизнь, я не могла прийти на работу, развернуться и сказать – «извините, но я хочу домой». Я это понимала и боролась со своим страхом.

У меня не было твоей поддержки ба, и конечно же я понимаю почему. Я не злилась и не обижалась, честно, хотя мне это было очень нужно. Я же не знала, как это во взрослой жизни, как и что тут происходит, по каким правилам. Но пришлось все постигать, все познавать, методом проб и ошибок. Ну, а кому сейчас легко.

Мы с тобой каждый день созванивались и не один раз. И мне это нужно было. Мы могли поговорить 10 секунд, но это было наше. Наше общее, то, что было нам необходимо двоим. И кажется, весь мир вокруг знал об этом. Что я все равно остаюсь маленькой девочкой, чья бабушка звонит ей каждый день и стоит там за нее горой, хоть и девочка давно выросла.

Время шло, и я стала приезжать не каждые выходные. Знаю, ба, ты чувствовала, что я тебя бросила. Ты имела права так думать, но я тебя не бросала. Я даже такой мысли не могла допустить. Ты была моим смыслом жизни, моей вселенной, я не могла поступить так с тобой. Но и обратного я тебя не говорила, мне казалось это такие очевидные вещи, как ты можешь думать по-другому. Я действительно понимаю, что ты чувствовала, и мне очень жаль. Жаль, что я позволила тебе так думать. Я была эгоистична, мне так хотелось побыть с собой, наедине, погулять, потусить. Я думала о тебе, но мысли о себе, как будто брали вверх. Я знаю, ба, что мои слова – это лишь способ оправдаться, но я просто хочу донести тебе мысль о том, что я никогда тебя не бросала. Не бросала!

Конечно, это тебя тоже подкосило. Наши мысли, наш разум может внушить нам многое, и ты себе внушила. И это добивало тебя каждый день. Минуту за минутой, час за часом. А я ничего не делала, я все пыталась вкусить эту жизнь, все успеть попробовать. Мы стали чаще ругаться, я все понимаю, ты не смирилась с моим переездом, и эта была точка преткновения. Ты действительно очень сдала, все это понимали, я это понимала. Понимала, но не принимала и ничего не делала. Как будто это все было должно само по себе решится. Как будто ты без меня должна была справиться. Так, казалось, ба. Но ты выбрала другой путь.

Мы действительно стали так часто ругаться, каждый пытался найти свою истину, свой правильный путь. Мы не могли сойтись. Мы же с тобой такие упрямые, ба, никто не сдается. И мы как два быка на арене, кто кого одолеет. А могли бы просто говорить, много-много говорить, пытаться донести друг до друга, что-то очень важное и необходимое каждой.

Время шло, и тебя на плаву держал наш Тимоша. И знаешь, бабушка, роковой ошибкой было забрать его. Просто казалось, что тебе будет легче и ты должна была как раз лечь в Минск на операцию. Я не знаю, почему, я не понимаю, бабушка, но именно тогда все ускорилось. Тогда ты окончательно опустила руки. Я не понимаю, не понимаю, бабушка, почему ты сдалась. Я не знаю, какое объяснение придумать себе в голове. Какое найти оправдание себе, почему, ну почему ты сдалась. Почему я не дала тебе почувствовать, как ты мне важна, как ты мне по-прежнему нужна. Где найти эти чертовы ответы на кучу вопросов.

Ты сдалась, и я тщетно пыталась понять, что мне делать. Я не понимала, я не знала, я не хотела видеть всего, то, что происходило. Мы кричали друг на друга, казалось, что мы ненавидели в те моменты друг друга. Потому что я не знала, я не понимала, как мне быть. Что мне сделать, как вдохнуть в тебя жизнь. Мне 19 лет – я ничего не смыслю в этой жизни без помощи, я метаюсь между городами, потому что ты сдаешь с каждым днем. Я каждый раз приезжала и видела все хуже и хуже картину. Ты не вставала, ты не хотела двигаться, ты как будто больше не хотела жить. А я не понимала, что и как. Я до сих пор не понимаю. Ты просто хотела, чтобы я вернулась. Ты мне так и сказала, когда мы в очередной раз кричали друг на друга. Я прокричала, что, что ты хочешь, чтобы я сделала, ты хочешь, чтобы я вернулась и ты ответила – да.

А что я могла, как я могла вернуться? Я работаю, у меня отработка, как я могла вернуться? Но знаешь, ба, надо было просто не уезжать от тебя. И просто «гори гаром» все остальное, честно. Если бы я знала, тогда, что мне уготовит судьба, каким ударом она меня наградит. Эх, если бы все знать, я бы не уехала, ба.

Знаешь, ба, я тоже хотела сдаться, что мне еще оставалось делать. Я действительно не понимала, что мне с тобой делать, потому что ты физически была здорова, все говорили и врачи тоже. И все с тобой говорили, все тебя убеждали взять себя в руки, но ты никого не слушала, не хотела. Твоя жизнь действительно потеряла смысл и тому причиной была я.

3.9

Я действительно металась между городами, и мы все пытались думать, что нам делать. Я знаю, я признаю, что я пыталась спихнуть эту ответственность на кого-то. Я не хотела тащить на себе все это. Я бы просто не вывезла. Конечно, сейчас, я бы гораздо лучше старалась, я бы точно нашла решение, я бы все устроила, но тогда, тогда я не хотела. Мне так стыдно за это, но я действительно в некоторой степени ждала, верила, надеялась, что все решится само, что за меня точно кто-то что-то сделает. Но мне люди помогали, я так благодарна, что бабушку и меня окружали и окружают самые лучшие люди. Я так редко говорю им об этом, но они вытащили. Они нас вытащили. Они так помогали, ее подруги, наши родственники. Без них, я бы точно уже сиганула с крыши. Но бабушке могла помочь только она сама.

Бабушку клали в разные больницы, но быстро и выписывали. Физически она была здорова. Но для меня было облегчение, когда она там находилась, я знала, что она под присмотром. Я выдыхала. Мы все так же созванивались каждый день и как будто на короткое время она собирала себя и готова была бороться. Мне так важно было звонить ей. И чтобы она мне звонила. Я слышала ее голос и верила, что не все потеряно, мы справимся, мы найдем выход. Но потом она возвращалась домой и становилось еще хуже.

Никто, никто не мог ей помочь, кроме меня и себя. Нужно было просто вернуться. Вернуться. Но я не могла представить, как это, как это все бросить. Как это сделать. Хотя я понимала, что ситуация ухудшается. Что нужны крайние меры.