Исповедь души

Признаться честно, я был напуган. В то время как мой брат, в свойственной ему манере – вдохновлён.

Он так впечатлился, что решил, мало того, что продолжить, но ещё и усугубить свои эксперименты. Сначала он осваивал все виды неживой материи. Насытившись этим, он стал играть с основными законами мироздания. Можете себе представить мир, в котором не три измерения, как у нас, а, скажем, сто?! Я этого не мог. Пока не почувствовал, что это такое. Да и почувствовав, я всё равно вряд ли смогу полноценно это представить. Потом были миры, где нет времени, где у времени несколько измерений, где существуют некие категории, представления о которых здесь просто не существует. Моё сознание трещало по швам, а он словно ничего и не замечал. Я сходил с ума, а он не мог понять, почему я так на это реагирую.

– Расслабься…

Вот была его главная рекомендация. Я чувствовал, что моё сознание меняется, причём в ту сторону, в которую я меняться не хочу. А ему нравилось. Это было что-то запредельное, и отговорить его не представлялось никакой возможности. И тогда я ушёл. Я в первый раз ушёл гулять по мирам. Однако, в отличие от моего брата, ушёл не гулять. Я ушёл жить.

Глава 2

 
Здесь всё как обычно, здесь нету героев,
И люди собравшись по двое, по трое
Сидят, как обычно, в обычных квартирах —
Обычные люди, обычного мира.
 
 
И каждый – уходит с утра на работу,
И каждый, как правило, хочет чего-то —
Старается – чтобы всё было прилично,
Чтоб без изменений… ну, чтобы обычно.
 
 
И все, как обычно, мечтают о чуде,
Мечтают – и только… вот странные люди.
Мечтают, но близко к себе не подпустят —
Оно незнакомо, а вдруг как укусит.
 
 
И чудо, вокруг побродивши, уходит,
И много всего за собою уводит,
И снова обычная жизнь побеждает,
И вот уже люди совсем не мечтают —
 
 
«Мечты и страданья оставьте поэтам!
А мне надо денег… купить сигареты!
Купить сигареты, и это… и впрочем…
Я, в общем, не помню, но нужное очень!»
 
 
Одежду приличней, и обувь как надо
Вайфай, телевизор, айфоны, айпады,
Покраска машины, ремонт для квартиры…
Ведь это так важно для этого мира.
 
 
И тысячи тысяч уходят в забвенье.
Идут – закрывая на кухне варенье,
Идут – уходя по утрам на работу,
Идут – обсуждая на кухне кого-то…
 
 
Идут и не знают, что их позабыли.
Несчастные люди, что даже не жили.
 

Жизнь… Что такое жизнь? Когда она начинается? Когда заканчивается? Вряд ли кто-нибудь в состоянии ответить на этот вопрос. И откуда начинать жить, если есть выбор? Пожалуй, c самого начала… И чем «начальнее», тем лучше. Собственно, так я и поступил: как только в первичной клетке стартовало деление, я начал новую жизнь.

Как я об этом мечтал! Просто грезил наяву! Прожить жизнь в собственном теле… Как говорил один мудрый человек: «Бойтесь своих желаний!». Наверное, из всего моего существования это было самое бесполезное время. Нет, всё складывалось хорошо. Всё получилось. Я:

1. Родился.

2. Жил.

3. Умер.

И всё. В чем и состоял весь ужас. Это была «пустая» жизнь. Единственным, ради чего её стоило прожить, являлась смерть. Миллиарды людей не помнят своего рождения и столько же боятся смерти, потому что не знают, чего от неё ждать. Я помнил, как родился, а теперь вдобавок ко всему знаю, что будет, когда умру. Но это сейчас… А тогда… Знаете, на что похожа смерть?

У вас никогда в детстве не было такого, что вы обидели кого-то из других детей и убежали? Игрушку, например, отобрали, или обозвали, или ударили, а взрослые узнали, привели вас к этому ребёнку, поставили перед ним и: «Извиняйся!» И уже не убежишь, и извиняться понарошку ты ещё не научился. Приходится поднимать глазки на того, кого обидел, и просить прощения. То же самое ждёт человека после смерти. Только тем человеком, перед которым надо извиняться оказываетесь вы сами. И здесь уже нельзя ни отвернуться, ни «привести аргументы», ни обмануть. Каждый человек в глубине души всегда знает, насколько правильно он прожил свою жизнь. Причём «правильно» относится не к общепринятой морали, а к его собственной сути. Вас ставят лицом к самому себе, и вы «рассказываете», что сделали в жизни хорошего, а что плохого. И по результатам данного «собеседования» вас ожидает либо рай, либо ад, либо… да что угодно… Как показала практика, человек сам себе может назначить такое наказание или благословение, которое никакие высшие силы просто не в состоянии даже представить.

Потом, позже, когда мы с братом начали докапываться до основ всего сущего, мы поняли и причины происходящего, и зачем это нужно. Однако тогда… тогда я ничего этого не знал. Я прожил жизнь, в которой не было ничего. Я родился, меня воспитывали какие-то родители, я чему-то учился, потом нашёл себе пару, у меня появился ребёнок, затем я состарился и умер. Конечно, у меня были какие-то интересы, хобби, что-то мне нравилось, другое не нравилось, но проблема заключалась в том, что меня, того настоящего меня, который ушёл отсюда, чтобы прожить эту жизнь, там не было. Со мной произошло то же, что случается с большинством людей. Родившись, я забыл себя.

И я прожил свою жизнь с твёрдым убеждением, что так и надо. Что мне нужны вещи, которыми я себя окружал, необходимы отношения, которые я строил. С самого детства мне объясняли, как надо жить: как правильно или неправильно, что можно, чего нельзя. И я верил… и слушал… слушал, не замечая, что за всеми этими наставлениями, поучениями, правилами, моралью, этикой и прочим мусором, который я сейчас даже вспомнить не могу, я не слышал себя. Точнее, слышал, но не слушал, потому что жалел и времени, и сил на всякую «ерунду». Когда я умер… Это оказалось тяжело… Невыносимо тяжело. И самое обидное – в тот момент нельзя было сказать что-то вроде: «А я тут совсем ни при чем! Это всё неправильное воспитание!» или «Ну я же не мог по-другому!». Весь ужас смерти состоит в том, что в данное мгновение ложь невозможна. Я знал, что в «пустоте» моей жизни виноват сам… И что я мог по-другому. Я чётко осознавал, что, получив в свои руки мечту, не смог ею воспользоваться. Точнее, не захотел. Испугался.

Страх. Наверное, в тот раз я впервые столкнулся с этим чувством. И как часто бывало позже, сражение закончилось не в мою пользу. Я был убит, раздавлен, растоптан. Именно тогда ко мне пришло понимание: как бы ни было дальше, а эту жизнь мне уже не вернуть, а значит, и не исправить. Я ушёл в себя, пытался разобраться, почему так получилось. Как? Откуда? И не мог… И до сих пор не могу…

Я вернулся к брату. И начал жить! Насколько мог! Изо всех сил впитывал все чувства и мысли… Всё, что мне было доступно. И, наверное, получил закономерный результат – я влюбился. Да, это был всего лишь отголосок «настоящего» чувства. Однако мне хватило. Я сходил с ума! Самое смешное, что объектом моей «любви» стала лучшая подруга жены моего брата. Мы оба сходили с ума. Он любил свою жену, но мои чувства были настолько сильны, что при взгляде на её подругу они «вылезали» на его физиономию. И он ничего не мог с этим поделать. И его жена это замечала. А она была несказанно ревнива! Я метался, писал стихи, песни, героически страдал, но всё было бесполезно. И чтобы прекратить эти мучения я снова ушёл. Результатом стала ещё одна «пустая» жизнь. Я пытался понять, что я делаю не так, но не понимал.

Потом ещё и ещё. Меня не было несколько месяцев. За это время я прожил, наверное, сотню жизней, и все они были «пустыми». Нет, я, конечно, выносил из них какие-то крохи, но этого было мало, и каждый раз, когда я умирал, глядя в глаза самому себе, я не испытывал ничего, кроме разочарования. В конце концов, когда это осталось единственным чувством в моей душе, я опять вернулся.

Вернулся как нельзя вовремя. Мой брат находился в стадии развода со своей супругой. С одной стороны, я был рад, так как терпеть её не мог, но с другой… Он её любил. И ему было плохо. И это было важнее. И главное, как бы это некрасиво не звучало – это помогало мне забыть о своих проблемах.

Наступил очень сумбурный период в нашей жизни. Я даже почти не помню, что тогда происходило, ибо все мои «ресурсы» были направлены на то, чтобы не дать ему окончательно расклеиться. Я придумывал какие-то безумные авантюры: работу, проблемы, занятия… Всё что угодно, лишь бы он поменьше думал. И у меня хоть и плохо, но все-таки получалось. Да и время, опять же, работало на меня.

А потом… В один прекрасный день мы слонялись по городу. К тому моменту это стало доброй традицией. И когда проходили мимо дома одной нашей знакомой, с которой уже несколько лет не общались, мне пришла мысль зайти к ней в гости. Предложение было одобрено, он позвонил ей, она оказалась дома. Мы купили мороженого и зашли… пообщаться. Он рассказал ей свою ситуацию, пожаловался на отсутствие крыши над головой, и оказалось, что у неё как раз есть знакомый, у которого можно несколько дней пожить. Эти дни затянулись на несколько месяцев, в течение которых продолжалось их общение, ставшее гораздо более близким. В конце концов он переехал к ней жить. И всё бы хорошо, если бы не один момент.

Мой брат был человеком слова. То есть не так, что «Я человек слова, но, если что, могу забыть про свои обещания.». Нет. Свои обещания он держал железобетонно. Давал их редко, но если уж давал… Когда его отношения с теперь уже бывшей женой только начинались, они устроили что-то вроде «языческой» свадьбы. Выехали с друзьями на природу и провели такую полушуточную церемонию: костёр, романтика, звёздное небо. Мой брат так расчувствовался, что пообещал звёздному небу, что если он допустит их расставание, то умрёт. Он обещал умереть. Благо он не обещал сделать это сразу же, но тем не менее, когда его личная жизнь стала налаживаться, данное обещание висело над ним дамокловым мечом. Тогда я и предложил ему свой вариант решения проблемы (к счастью, у меня подобный опыт уже был). Он обещал умереть, но не говорил, что сделает это здесь. План был прост: выйти на «прогулку в другой мир» и умереть там. Обещание выполнено, все условия соблюдены – все счастливы. Мой брат конечно понимал, что это, наверное, жульничество, но подумав – согласился на эту авантюру.

Тут надо, наверное, сказать пару слов о той давней знакомой, с которой у него завязались отношения. Она была очень интересным человеком. Для начала она была первым человеком, совершенно нормально воспринявшим известие обо мне. Потом, она ничуть не удивилась его «прогулкам». Они спокойно могли обсуждать на кухне, что он чувствовал, вернувшись из очередной прогулки, она подсказывала ему новые идеи – в общем, человеком она была незаурядным, но самым главным было то, что они очень подходили друг другу. Ему было очень «спокойно» с ней, а для него это было сродни высшему состоянию счастья.

Итак, они собрались выехать на природу, дабы «умереть». Мне было смешно. Хотя, если бы я знал тогда, ЧЕМ это закончится, мне бы наверняка было бы не до смеха, но я не знал, а потому откровенно веселился торжественностью момента. Мы приехали. Он прилёг на травку и вышел. Ненадолго. И вернулся. В этот момент я чуть не сошёл с ума! Не знаю, что с ним произошло после смерти, но то, что вернулось, человеком не было. Между тем, это был он. Но его стало много. Бесконечно много. Он вместил в себя всё мироздание. Был собой и в то же время – всем. Сразу! И я почувствовал, как ткань этого мира трещит по швам. Этот мир не выдерживал присутствие подобной сущности. Видимо, он тоже это ощутил и поэтому, быстренько вышел ещё раз и вернулся уже нормальным. Почти нормальным. Было такое чувство, будто что-то большое запаковали в маленькую-маленькую коробочку, внутри которой теперь давление в запредельное количество атмосфер, которое грозит в любой момент разорвать её. Он снова стал собой, но всё время напоминал сжатую пружину. Однако тогда я не придал этому особого значения. Мы вместе порадовались, что всё благополучно закончилось и поехали домой.

Жизнь налаживалась. Мы ездили автостопом, общались с интересными людьми. Его отношения крепли. Ему было хорошо, а я опять почувствовал себя лишним и решил, что настало время для ещё одной попытки прожить свою «полноценную» жизнь. Я вновь ушёл, но теперь знал, что буду делать: я начинал свою жизнь с твёрдым намерением не забыть себя. Как я уже говорил, «блажен, кто прыгает, ибо они допрыгаются».

Глава 3

 
Уходит время, листая страницы жизни.
Уходит время, рисуя картины судеб.
Теряя краски, моменты и впечатленья,
Уходит время – и больше его не будет.
 
 
Песком по ветру, крылом перелётной птицы,
Драконом в небе, летящим из дня к закату —
Летят минуты, и сказочные мгновенья…
Летят… исчезнут – навеки и без возврата.
 
 
А мы живём в ожидании лучшей жизни —
Ещё немного, вот там вот, чуть-чуть и будет!
Растим печали и беды – души волненья,
И жаждем «завтра», что нас, как всегда, рассудит.
 
 
А «завтра» – нету! Ведь, в каждом окне – «сегодня»!
И мы опять всё теряем в безумной пляске.
Сжигаем чувства и мысли в огне иллюзий,
Чтобы из пепла сделать на лица маски.
 
 
Живём ли мы или просто готовы к смерти?
И дышим ли, в ожидании без ответа?…
Уходит время, уставшей фигурой пыльной,
И лишь «сегодня» знает, что «завтра» нету…
 

Всё началось заново. Я снова жил «пустые» жизни. Хотя я, наверное, немного утрирую. Не все из них являлись пустыми. Были и такие, за которые мне ни капельки не было стыдно, и даже такие, которыми я гордился, но их можно было по пальцам пересчитать, что не прибавляло оптимизма. И всё же раз за разом, руководствуясь принципом «если долго стучать головой об стену, что-нибудь обязательно сломается, а голова у меня крепкая…», я начинал всё новые и новые жизни. У любого нормального человека наверняка возникнет вопрос: «А почему было не начать жизнь не с самого начала, а чуть позже?» Ведь логично предположить, что в таком случае забыть себя будет уже сложно. Ответ простой: «ДА, КТО ЗНАЛ БЫ!» Мне почему-то эта мысль в голову даже не приходила, а если и появлялась, то отметалась как: «фигня какая-то». Мне казалось, что это неестественно. Странные взгляды, но тут уж как есть.

*

Тут, пожалуй, надо сделать маленькое отступление, и кое-что объяснить. Я уже писал, что некоторые из своих жизней не помню и, соответственно, не могу о них ничего рассказать, но большую часть я помню очень отчётливо, и тем не менее – рассказывать о них «как есть» тоже не представляется возможным. Вся проблема заключается в сильном различии исходных предпосылок жизни. В этом мире, как ни крути, при всей разнице культур и обычаев люди одинаковы. Жизнь – это везде жизнь, смерть – это смерть, дети, семья, вода, воздух, верх, низ, право, лево – продолжать можно долго. Но загвоздка в том, что это всё есть только здесь, а я жил в пространствах хоть и похожих, но тем не менее достаточно далёких от этой реальности. Да, я чаще всего оставался человеком (хотя и это было далеко не всегда), но «понятийная» пропасть, которая возникала между моими жизнями и этим миром, зачастую оказывалась огромна. Ну, как можно рассказать здесь про мир, в котором понятия «смотреть» и «слушать» сведены в одно? Там не будет представления о «картинах» или «музыке», нет категорий «громкий» или «красивый», а вместо них есть нечто своё, чего нет здесь. И это один из самых простых примеров.

Всё это сложно, запутанно, и чтобы не создавать ни себе, ни тем, кто это читает, лишних трудностей, придётся слегка приврать, что, конечно, не совсем неправда – правильнее назвать это «литературным переводом» с одной реальности на другую. В общем, в дальнейшем учитывайте, что всё происходившее, на самом деле было совсем по-другому, а то, что здесь написано… назовём это сочинением на тему: «Как бы это могло быть, если бы происходило здесь». Чем объяснять, как что называется и откуда взялось, проще привести аналогию из этого мира. Конечно, всё равно останутся вещи, которые придётся расшифровывать, но их, по крайней мере, будет не так много.

*

Итак, я жил вполне заурядную жизнь. К тому моменту уже миллионную или около того. Удивлены? Честно сказать, оглядываясь назад, я сам себе удивляюсь. Серьёзное количество потраченного впустую времени. Хотя о каком времени можно говорить, когда впереди вечность? Просто уже вошло в привычку: умер и тут же начинаешь жить дальше. «Пустая» жизнь не оставляет в душе ничего, кроме разочарования, и если свыкнуться с этим чувством, то каждая жизнь становится равносильна секунде… А, что такое миллион секунд? По сути, не так уж много. Хотя… Это просто описать, но вот реально пережить происходящее с человеком, потратившим свою жизнь непонятно на что, я не пожелал бы даже злейшим врагам. Больно.

Жизнь как жизнь – ничего особо выдающегося. В переводе на наш мир – я родился во вполне респектабельной семье. Родители были людьми небедными, вечно занятыми, как следствие, ребёнком не занимались совершенно. Когда он достиг определённого возраста и ему по статусу стало положено заниматься всякими глупостями, он благополучно увлёкся чем-то вроде новейшей эзотерической практики. И увлёкся вполне удачно. Так удачно, что спустя десяток лет вспомнил, кто он есть на самом деле. Я был в шоке. У меня ещё никогда не получалось жить, помня себя. Это был первый опыт. Он оказался чересчур «удачным», ибо меня тут же упекли в местный аналог приюта для душевнобольных, где я и провёл остаток своей недолгой жизни.

Однако это был первый шаг. Видимо, я настолько впечатлился этим, что в следующей жизни, которая оказалась совсем не похожа на предыдущую, сумел повторить свой успех, но уже без плачевного финала. В общем, спустя несколько жизней, я получил то, что хотел, – сумел родиться, не забыв себя.

Как вы думаете, что происходит с сознанием ребёнка на этапе преобразования от клетки до организма? Что происходит с ним, когда он находится в утробе матери? Ведь не думаете же вы, что он, как утверждают особо фанатичные сторонники абортов, действительно ничего не чувствует. На самом деле на этом этапе происходит очень удивительная вещь! В сознании ребёнка, которое изначально является практически безграничным, выстраиваются барьеры, позволяющие ему существовать в том мире, в котором он должен родиться. Ребёнок, выстраивая свой организм по образу и подобию своего родителя, вместе с кучей чисто физиологической информации: генетическими кодами, наследственностью, хромосомами, генами и прочим – получает ещё границы для своего сознания. Например, зависимость от физиологии, невозможность существования без физического тела, подчинение теории вероятности, законам физики и самое главное – жёсткое сцепление с «мировым сознанием». То есть к тому моменту, когда он обзаводится телом, которым можно хоть сколько-нибудь управлять, у него в голове твёрдо будет сидеть знание о том, что вода мокрая, небо голубое и далее по тексту, если вам знакомо продолжение фразы³. Какие-то понятия, которые могут быть изменены, он возьмёт от своей матери, и его мать может на это повлиять, но основы, такие как «законы физики непреложны», «моё тело будет стареть», «я не умею ходить по воде», «я не могу делать предметы из воздуха» и многое другое, закладываются в человека самим мирозданием и пошатнуть их извне практически невозможно. Именно это и является причиной того, что человек после рождения совершенно себя не помнит. Потому нечто, чем он является на самом деле, гораздо больше этого мира, что никак не вяжется с «правилами» существования.

Можно сказать, что для человека данный этап жизни является, наверное, самым «основным» и, в то же время, самым опасным. Ну про «основы», я вроде всё уже объяснил, а в чем опасность? Всё просто – если в момент закладки «мировых границ» человека убить, то его сознание (если оно всё ещё будет и будет человеческим) надолго рискует остаться ограниченным. И дело даже не во времени – впереди вечность. Просто представьте, что в человека попала стрела с зазубренным наконечником. Если она прошла насквозь, то в принципе это, конечно, неприятно, но, если не задеты важные органы, остаётся небольшое ранение, которое относительно быстро заживёт. Однако если она застряла… Оставишь – начнётся заражение, вперёд её протолкнуть сил не хватит, да и сделать это ровно вряд ли удастся, а назад – только если вырезать с куском мяса. Так и здесь. Границы сознания – как эта стрела. И стираются они очень долго и, самое главное, ОЧЕНЬ болезненно.

Вы спросите, к чему я это рассказываю? Всё просто. Первая жизнь, в которой у меня получилось не забыть себя, закончилась очень быстро. Именно так и закончилась – абортом. Я не сразу понял, что произошло. Смерть, как бы спокойно ты к ней ни относился, всегда является довольно сильным шоком для человеческого сознания. Для начала нормальной жизни требуется какое-то время, чтобы прийти в себя. Обычно таким временем как раз и является период пребывания на «клеточном уровне». Когда это произошло, я даже не в состоянии был понять, ЧТО со мной происходит.

– Я умер?

– Но как можно умереть, ещё не успев толком родиться?

– Значит, я не умер.

– Но почему я не живу?

И с этой мыслью я начал следующую жизнь. Это было самое настоящее Безумие! Причём именно Безумие с большой буквы «Б»… Вы можете себе представить, что ваша жизнь начинается с осознания того, что у вас, например, четыре руки, когда на самом деле их две? И ещё вдобавок вы почему-то убеждены, что для питания вам просто жизненно необходима серная кислота, а главный орган осязания – это ваши волосы! В довершение ко всему ни один психиатр этого мира не в состоянии помочь вам избавиться от таких навязчивых идей. И это было только начало. В каждой жизни открывалось какое-нибудь новое несоответствие, причём, как правило, не одно. В лучшем случае – я умирал в младенчестве, в худшем… было много всяких вариаций на тему.

С другой стороны, хотя этот опыт и оказался чудовищным, он не был бесполезным. Во-первых, наличие подобных «дефектов» не давало мне забыть себя, а во-вторых, хочешь не хочешь, а с «четырьмя руками» надо было как-то справляться. И я стал учиться обходить подобные «стены» или «блоки» в своём сознании.

Это оказалось не так просто. Во-первых, если убрать «стены» совсем – мир, в котором ты живёшь, начнёт воспринимать тебя как инородное тело и, соответственно, под тем или иным предлогом вышвырнет из своих пределов. Однако это касалось только тех «блоков», которые закладывались непосредственно в том мире, а вот на мои нежданные «огрызки» иных миров не распространялось. Это дало мне возможность поэкспериментировать. Я стал учиться вписывать нужные мне качества или способности, не нарушая общей структуры. На клеточном уровне, пока организм ещё не успел обзавестись телом со всеми присущими ему ощущениями, модель мира видна как на ладони, а вдобавок все изменения вполне обратимы. Тут проще привести пример.

Допустим, вы хотите родиться и после рождения уметь летать по воздуху, аки птица в небесах. Будучи ещё небольшой горсткой клеток, вы начинаете закладывать в себя это умение и сразу чувствуете ответную реакцию, то есть, если ваше намерение принимается совершенно свободно, то, скорее всего, в данном мире (о котором вы ещё ничего не знаете) это нормальное явление. Так наверняка умеют все, и ничего выдающегося в этом нет. Если вы чувствуете лёгкое сопротивление мироздания, это, скорее всего, будет означать, что так может не каждый. Причём чем больше такое сопротивление, тем более редкими будут та способность или качество, которыми вы хотите обладать. И наконец, если при попытке задать условие вас начинает «вышвыривать», это, увы, означает, что такое явление в данном мире в принципе невозможно. Причин может быть масса: начиная от искажённой формы пространства (например, нет в этом мире воздуха как такового; это сложно представить, но бывает и такое) и заканчивая тем, что невозможность летать является основой модели мира, на которой базируются все остальные параметры. Правда, в некоторых случаях указанные причины можно обойти: допустим, летать просто так не получится, но можно родиться и изобрести какой-то механизм, позволяющий это делать.

Я начал экспериментировать и так увлёкся процессом, что не заметил, как привёл себя в порядок. Более того, мои нынешние умения позволяли мне рождаться чуть ли не полубогом. Да, бывали и ошибки, когда вместо полубога получался какой-то юродивый, но в основном опыт удался.

Теперь мои жизни не были пустыми. Каждая открывала что-то новое. Я рождался (если опять же перевести всё на понятия этого мира) то каким-нибудь великим завоевателем, то гениальным учёным, то талантливейшим художником или писателем, путешественником, миллиардером. Я прожил всего около сотни жизней, но каждая из них приносила мне больше, чем все предыдущее существование, вместе взятое. Представьте, что вам дозволено вкусить любое удовольствие, причём количество этих удовольствий столь велико, что вы никогда не сможете перепробовать их все, чтобы они могли вам надоесть. Нет, я не хочу сказать, что все мои жизни состояли из одной радости. Случались и злость, и разочарования, и ненависть, но это всё были НАСТОЯЩИЕ чувства, подлинные. И я впитывал их и никак не мог насытиться. Я был на пути к счастью. Я даже успел ухватить кусочек настоящего подлинного СЧАСТЬЯ. Ненадолго, но всё же…