***
Го: Пап, помнишь, летом я под нашей машиной свободно по-солдатски прополз и даже ее дно не задел?
– Да, помню.
Го: А вот если бы мы нашу машину переделали в «бигфут», то ты бы тоже мог спокойно под ней проползать и получать это удовольствие хоть каждый день!
***
– Георг, как пишется слово «пароход»?
Го: «пОроход».
– Ну, как же «пОроход», когда проверочное слово «пАр»?
Го: А я имел ввиду военный пОроход, от проверочного слова «пОрох»!
***
Го перед школьным первым классом в парикмахерской внимательно изучает перечень услуг и цен. Долго читает по слогам весь список причесок и прочего парикмахерского сервиса. Заходим к парикмахеру. Го усаживается в кресло. Я объясняю парикмахеру, как стричь Го. Когда я замолкаю, Го (с важностью): Подстригать мне усы и бороду не требуется!
***
Го: Пап, как по-английски сказать паучиха «черная вдова»?
– Эээ…
Го: Не мучайся, я уже придумал: «Lady in black»…
***
Го: Пап, у тебя самая – самая редкая среди людей группа крови: 4-я отрицательная! Ты уникален!
– Да. Я такой…
Го: Представляю, какая будет сенсация, когда ты сдашь и другие анализы!
***
Го: Пап, а что бы ты попросил у волшебника: много денег, классную тачку или суперфотоаппарат?
– Попросил бы прибавления ума.
Го: Нет. Ум попросил бы я. А ты выбирай из предложенного…
***
Зашли с Го в маленькую кофейню. Там все в псевдорусском стиле. К посетителям обращаются «сударь», «милостивый государь» и т. п. Сделали заказ. Я сел за столик, а Го остался ждать поднос с заказом. Девушка в «бросающемся в глаза» псевдорусском фольклорном платье подает Го поднос и зычным голосом произносит: Ваш заказ, сударь!
Го осторожно берет поднос и так же громогласно: Спасибо, царевна!
***
Го: Пап, бабушка купила нам огромное сверхтеплое верблюжье одеяло, чтобы укрываться в машине на рыбалке.
– Ну, да.
Го: Хоть бы лето было морозным…
***
Го: Пап, если бы в московском планетарии раздавали посетителям космическую еду в тюбиках – цены б ему не было. И экскурсовод там хороший – почти со мной не спорил!
***
Го: Пап, смотри, что я на технологии из листьев и клея сделал?
– А что это, сынок?
Го: Пап, ты что? Это же заяц на поляне делает шпагат!
***
Го: Пап, хорошо, что я переболел. В школу отпустили.
– Ну, да, хорошо.
Го: А с другой стороны, что хорошего?
***
– Георг, почему ты не сказал мне про полученную вчера в школе тройку?
Го: Папа, я просто тогда подумал, неужели мы с тобой не найдем другой, по-настоящему интересной и приятной темы для разговора? Кстати, что ты думаешь о марсианской программе? Полетел бы? Со мной, разумеется.
***
Го: Пап, давай будем носиться по даче и кричать?
– Зачем?
Го: Для души и радости!
***
Го: Пап, знаешь, что такое секс?
– ?!
Го: Это – поцелуйчики, пап. Просто поцелуйчики.
***
Го: Пап, что пишешь?
– Статью.
Го: За деньги?
– Да.
Го: Счастливый. А, вот я сочинения в школе пишу совершенно бесплатно…
***
Го (рассматривая картинки с флагами разных стран): Ничего себе! Папа, представляешь, Швеция присвоила себе флаг «Икеа»!
***
Го: Пап, я сегодня в бассейне нырнул на 4 метра!
– Прямо-таки на 4 метра? Не преувеличиваешь?
Го: Папа! Я маленький! Для меня один метр засчитывается за два!
***
Го: Пап, а что, правда, раньше ключи от дверей квартиры клали под дверной коврик?
– Да, правда.
Го: Как? Обворуют же?
– Тогда жизнь была другая, спокойная – воров, практически, не было.
Го: А, понял! Просто после войны много оружия осталось, и всех воров жильцы, наверное, жестко истребили…
***
Го: Пап, я уже подросток? Тинейджер?
– Ну, такой, начинающийся.
Го: Это то же самое, что заканчивающийся ребенок!
***
Го: Папа, а в твоей молодости было что-нибудь интересное?
– Ну, так, чуть-чуть, иногда…
Го: Вот и я думаю: как же вы жили тогда без планшетов!
***
Го: Пап, а какой ты язык в школе учил?
– Немецкий.
Го: Это потому что тогда шла Великая Отечественная война?
***
Го: Планшет, зарядка, интернет, клюквенный морс, пирожное картошка…
– Георг, что ты там под нос шепчешь опять?
Го: Список для счастья, папа. Список для счастья.
***
Го: Жаль, папа, что в школе не разрешают писать перьевыми ручками с чернильницами…
– Почему?
Го: Наверно, боятся, что ученики станут благородными!
***
Го: Папа, а что такое «парадоксальная логика»?
– Ну, это такой тип мышления, нестандартный.
Го: Как у Сталина?
***
Го: Пап, когда самолет приземляется, все аплодируют летчику. Когда экскурсовод заканчивает экскурсию, все аплодируют экскурсоводу. Но почему, когда трамвай приезжает на конечную, все молча выскакивают, и никто не аплодирует водителю? А ведь он всех довез в целости и сохранности!
***
Го: Пап, жалко, что мы не индейцы.
– Почему?
Го: Не знаю. Но все равно жалко…
***
Го: Пап, дай свою руку? (начинает осторожно тыкать мою руку заточенным простым карандашом).
Го: Пап, ну как, острый у меня карандаш?
– Не очень.
Го: А если в глаз?
***
Едем в центре города.
Го: Пап, мне нужно в туалет. Срочно.
– Потерпи пять минут – скоро приедем. Здесь просто их нет поблизости.
Го: В центре города нет ни одного туалета! А ведь когда-то наша страна была империей!
***
Го: Пап, я полдня в школе решаю всякие примеры, но от этого у меня нет никакой сердечной радости.
– А что такое, по-твоему «сердечная радость»?
Го: Это, когда сердце радуется, папа…
***
– Георг, тебе мультик понравился?
Го: Нет.
– Но почему?
Го: Потому что всегда одно и то же: спасают мир, нахлобучивают злодея, целуются и всегда хэппи энд. Начинаешь от скуки болеть за злодеев!