– (Сухо) Я-я-я, – встал, – сегодня достаточно настрадался. Когда вернёшься домой, передавай своей маме от меня привет… Надеюсь, она… скоро… умрёт…
* * *
Мы знали друг друга с самого детства. Симпатия пронизывала нас обоих, зарождая дружбу. Беды случается. Люди теряют друг друга. Просто… забывают о существовании. В таких случаях судьба может дать им ещё один шанс. Ещё одну попытку. Дружба может переродиться в нечто… более серьёзное, но даже так, не стоит слепо доверять любви. В мире грёз – всё заканчивается совершенно по-иному. Со счастливым концом. Девичьи мечты подпитывают и не дают особо тосковать. Очень скоро, желания непременно сбудутся. Наступит вечное счастье и любовь. Бесконечная и окрыляющая. Пускай хотя бы там, в мечтах, у нас всё будет… хорошо.
* * *
Кай сидел в углу своей комнаты на жёстком, прохладном полу рядом с лужицей. Он не мог толком вспомнить, когда именно успел проснуться: минуту назад, час или мается уже не первый день. Завораживающим тоном абсолютно голые стены, дымчатой рябью привлекали к себе. Буквально стопорили взгляд. Заманивали, будто предельно тихо что-то шепча. На них то и дело возникали абстрактные пейзажи прямиком из неоткуда. Полосы. Завитки. Пятна и круги. Из маленьких закорючек, неожиданно рельефом через стену, проявлялись где-то ранее знакомые образы. Мозг плясал в истерике. Секунду назад ничего подобного и близко в природе не было. Подумаешь, очередной дурацкий глюк. Каких только сюжетов ранее не встречалось. Одно дело плоские картинки. Совершенно другое – полноценный силуэт. Объём постепенно набирал человеческий вес.
Спустя несколько фрагментов, которые он упустил, возле стены сидел вполне живой человек. Ну как человек. Скорее его подобие. Неумелая копия из алебастра. Грязная. Блеклая. Серая. С неровностями и рваными краями. Качество материала дрянное, но сама модель нареканий не вызывает. Сделано всё по уму. Все пропорции тела совпадают. Голова. Руки. Торс. Нога. Есть вторая. Отдельные детали, такие как: нос, глаза, губы и пальцы страдают, однако в форме всё ещё угадывается человек. Мальчик. Недоделанный мальчик. Наспех сформированный образец. Видны объёмные грани плоти и грубые потёртости. Больше напоминает оживший рисунок карандашом. Обрубовка. Акцент смещён в сторону зарисовки. Общие габариты тонут в большом количестве песка и лжи. Подобное просто не могло существовать. Прямоугольные губы странника тихо шептали себе под нос. В отличии от остальных фигур на этой было меньше всего крови. Именно это его и привлекло.
Через некоторое время силуэт окончательно дорисовался. Из мёртвой кожи появились хлипкие лоскутки. Очень слабый намёк на одежу. Едва ли угадывается бумажный лист, обёрнутый вокруг кисти. Из четырёх составных частей выходит плоский рукав. Следом появляется воротник. Одна его половинка. Как только деталь усложняется складками, весь процесс замирает. Навсегда. Человек сидит в четвертинке пиджака из штукатурки. Будь ранее на стене обои, цвет персонажа окрасился бы в охристо-голубой.
Поза с течением времени ни капли не изменилась. Одна нога поджата под себя. Другая торчит вперёд. Уставшими на полу, валяются по сторонам руки. Осанка наклонена вниз, однако глаза, пронзительно смотрят вперёд. Вездесущие, песочные пятна не мешают. Выделяется лицо. Из носа бесконечным паводком текут кровавые песчинки. Изваяние грустит ни капельки не развлекая владельца. Взгляд пустой и каменный. Жизни как таковой нет. Интерес быстро испарился. Кая привлёк соседний персонаж в противоположном в углу.
В отличии от предыдущего, второй отличался более умиротворённой позой. Нижняя конечность прямо лежит. Другая согнута. На колене висит обрубок руки, а из-под ребра торчит кусок раскалённой арматуры. Из маленькой дырки сочится застывшая кровь. Лицо испачкано, однако не такое грустное. Безмятежное. Будто бы приняло свою вину. Помимо красных пятен, всюду утыканы гарь и ожоги. От лба до самих пят. Образ по-прежнему максимально упрощён. Местами даже хуже предыдущего. Некоторых элементов попросту нет. Нет пальцев. Волос тоже нет. Физиономия выглядит крайне пусто. Двери риски и два кружка. Точечки вместо носа. Рот заменяет кривая дуга. Фигура больше ощущается заготовкой. Этакой безликой болванкой, из которой ещё следует человека слепить. Если детали на визуализацию слабы, то сами раны их с лёгкостью перегоняют. Марионетка не должна страдать. Страдать обязаны люди.
Начиная с локтя и ниже, у нового спутника полностью раскурочена в мясо рука. Сломанная на пополам, представляет собой застывшее, кровавое месиво из плоти и костей. Реальное настолько, что попросту невозможно быть. Всё кажется сплошным бредом, хотя взять и проснутся несколько иллюзорно, особенно когда бодрствуешь. Звучит натянуто, но Кай, впрочем, пребывал в кое-каком сознании. Он мог заметить, как всё ещё струится свежая кровь по каналам из раны. Как она обрывается в точке разлома и как застывает в конце струёй. Логика времени напрочь отсутствует. Её нет. Ничего не работает. Всё умерло кроме капель крови. Они по-прежнему двигаются, хотя и стоят на месте. Не страшно, однако смотреть всё равно противно.
Грубейшие повреждения составных частей руки, перекрывают красным цвет штукатурки. Лучевая и локтевая кости сломаны поперёк и только маленький край кожицы, всё ещё удерживает на себе ошмётки. Там, где распорота свежая рана, по её краям обуглено смотрится исковерканная плоть, краплёная примесью расплавленного метала. Небольшие кусочки кучно впились в ткань конечности. Парочку даже пробили насквозь. Они не успели толком потухнуть и остудится. Витиеватый дымок от запечённой прожилки, в свою очередь тоже лениво течёт. Статично тянется к верху. Грудина с вырезкой идентично застряла в пространстве которого нет. Из окровавленных рёбер дымится опалённый кончик арматуры. Выпущенная мимо цели стрела. Взгляд в скором времени покидает пятно.
Под конец очень беглого осмотра, последней деталью бросалась уцелевшая часть руки. Ладошка. Очень громко сказано уцелевшая. Хоть и не обрубленная по полам, за то накалена до красна. Прожжённая вплоть до самих мышц. Грубая. Обгоревшая. Немного обугленная. Покрытая лопнувшими волдырями. Лежит себе спокойно и остывает на полу. Зрелище далеко не из самых приятных. Словно пережали на открытом огне и выбросили вон. Ни запаха, ни дыма от неё нет, за то вид малость напрягает. Дырявая. Плюс ко всему – сочетание несуществующих в реальности вещей. Живая, человеческая плоть, скрещённая с формой бездушной куклы. Из раны бесконечно вытекает кровь. Из-за того, что жидкость на коже поблёскивает, кажется, что рука шевелится. Крайне хотелось поскорее забыть.
В центре комнаты появился ещё один объект. Он моментально притягивал к себе внимание чисто своим появлением. Внезапно вырвался из пустоты. Секунда и человек лежит, погрязший в плоскости ровно на половину. Судя исключительно по тону кожи, становится кристально ясно откуда вылез этот чёрт. Обшарпанный, бистровый пол убитый сколами времён. Прожилки и потёртости пробивались сквозь старый кедр. Все неточности усыпаны по фигуре. Хуже всего то, что сама пластика упростилась до нельзя. Вместо разделения на шарниры и конечности, теперь сплошной силуэт. Градиентная заливка из двух цветов. Его практически невозможно нормально рассмотреть. Лишь объём выдаёт и несколько чёрных на шее полос. На этом всё. Больше узнать ничего не удаётся. Корпус бездыханно мёртвым грузом на досках лежит.
Кай старался держаться от всего как можно дальше, впрочем, кроме ближайшего угла, втискиваться больше некуда было. Сдавливал. Массировал виски. Пытался пробудить больной мозг. Выдавить хоть что-то вразумительное, а не искрящийся из головы бред. Увы, но лучше ни сколечко не становилось. Рядом из лужи показалась рука. На неё с потолка капала жидкость. Если крыша и протекала, то вероятнее всего его. Как всегда, просачивалась сквозь щели алая кровь. Всего фигур три, но по факту, частично появилась и четвёртая. Израненная культя, обтянутая тряпьём. Как и следовало ожидать из-под ткани торчали кости. Из кисти. Чем активнее приходилось пялиться в одну точку, тем скорее рассудок мутнел. Картинка становилась более чёрной. Союз сюрреалистичности фигуры и точности критических мер.
Определить, что именно происходит сложно. Это не в глазах, а в самой комнате резко потемнело без каких-либо на то причин. С каждым морганием всё меньше пространства и света. Через пару секунд уже невозможно установить, что находится в двух метрах от тебя. Крыша течёт. Давящий на сознание полумрак, изнемогает до тошноты восприятие. Напряжённая до изнеможения голова, могла заглохнуть в любой момент. Давление просто сводит с ума, не давая времени на передышку. Каждый шорох, каждое дуновение пылинки в комнате, писк за стенами дома – троекратно бьёт по ушам. Пытаясь заглушить сумасбродный шум, затылок в отчаянии бьётся об стену. Глупо, неразумно, но смерть – кажется уже не таким плохим решением. Куда лучше, чем нескончаемо мучится и в конечном счёте загнутся. Стена с каждой попыткой, казалась всё более мягкой, как обивка в камерах для умалишённых. Либо недостаточно смышлёный, либо недостаточно усердно бил себя.
В определённый момент жар стихает, когда уже в комнате не остаётся ничего. Пот струями течёт. Короткие всплески судорог изнемогают. Каждый раз катаешься по полу, пока силы не покидают в позе эмбриона. Как никогда хочется закрыть глаза и навечно уснуть. Радость от того, что под ногами ощущается пол не угасает. Последняя ухмылка ввергает в сон.
* * *
Жизнь – это не фальшь. По большому счёту это одна сплошная пиздёшь. Бесконечный мусор, который лезет с ярких экранов в глаза. Раздражает ничуть не меньше, чем обсосанные подъезды и прокуренные алкаши на лавках. У меня не было ни единой претензии, когда я жил в стороне один. Собственно, когда в это насильственно ввергли, в общество, тут то и начинается бескрайнее недовольство. Даже нет, озлоба. Личный, уютный мирок прямо на глазах рушиться, выпячивая гнилую опухоль народа. Она не так сильно воспалилась, но, когда лично вижу очаги, хочется кого-то убить. То, что давно испортилось, нужно выкинуть. То, что погрязло корнями старого пня в умах, проще выжечь.
Так далеко не везде и не во всём, иначе был кругом откровенный пиздец. Вся проблема, как и всегда, кроется в мелочах. Бесит скорее не сам человек, а его отношение. Безалаберность и халатность просто убивают. Алчность и зависть делают только злее. Добавь сюда ещё несколько личностных недугов и рецепт готов. Осталось только посолить обстоятельствами. Приправы других проблем исключительно по вкусу. Все нюансы зарождаются в раннем аду.
Самое, что ни на есть отвратительное – приходится очередной день в этом бедламе вариться, что определённо… ни капельку здоровью не помогает. Каждый подъём с кровати только вредит. Собственное расстройство как-нибудь… ближе к вечеру переживу. Остальным же вокруг… приходится гораздо сложнее… Может кому-то и ничего кругом всех обманывать, однако лично мне противно. Ненавижу натаскивать гримасу другого человека каждый сука день. Блин, да даже в выходные просто… не могу отлипнуть от себя. И не я такой один. Нас собралась огромная толпа врунишек. Так или иначе, обязательно всё скатится по пизде. Ну не бывает святых мучеников среди падальщиков и подлиз. Кто-то обязательно за большую пригоршню монет продастся. Рано или поздно, у всех трещит маска по швам. Сталкиваются упорные лбы удивлённых лицемеров. Сперва даёт трещину, а потом и на по полам. Противостояние никому не делает жизнь легче. Лучше более-менее подходить под общую гребёнку. Так делают остальные. Так делаю и я. Иначе по-другому просто не ужиться. Если каждый произнесёт то, что думает, будет маленький такой… пиздец. Расколется община, а жить то дальше нужно. Вот и приходится друг друга терпеть. Честно, не знаю, плохо это или хорошо. Так просто есть. Принцип лицемерия и торжества…
Всякий раз открывая глаза в постели, ложь автоматически наслаиваться поверх правды. Иначе просто не прожить. Думать, какой ты натуральный гандон – так помереть каждое утро хочется. Обычное проявление своих натуральных, искренних чувств, покажется чересчур убогим, низменным эффектом привлечь к себе жалкий интерес. Инфантильный дурачок. Больной. Жополиз с недостатком внимания. Словно плюгавый, сентиментальный червяк, который хочет достичь не сколько вершины горы обожания, а хотя бы добиться сочувствия, правда… что толку то. Сколько не сочувствуй беды просто так не уйдут. Самая бесполезная трата времени. Погоревать, погрустить. Вместе поныть и обратно вернутся в свой благостный мир – это тупо… Ну или не очень… Сострадание – это вещь, конечно, хорошая, хотя… хули толку молча глазеть нихера при этом полезного не делая. В реальности, мало кто станет напрягаться и рвать жопу ради случайного человека. Так это к сожалению, работает. У нас минимальная эмпатия к людям, не вхожим в наш круг общения. В этом плане лицемерить не буду. Просто пройду мимо… Мне насрать на случайных людей. Видеть низменность и проблемы других всё чаще коробит. Своих хватает, учитывая, что я гнусный червяк… Ну правда, что такого может червяк? Вот именно что… ничего… Поэтому и злит.
Бесчувствие и полная отрешённость порою звучат как идеальное прикрытие от назойливого недомогания. Противоречия душат. Угнетают, пока собственный кризис подпитывается в голове. Нескончаемая борьба самим с собой. Битва двух привычных для нас ипостасях: добро и зло, хорошее и плохое, радость и скука, где вечно доминирует одна сторона над второй. Ясно мне только одно – если мир перевернётся с ног на голову, я наконец-то стану «победителем». Осталось разве что дождаться того самого дня. Ах да… Всё уже произошло…
Очередной прожитый день кажется словно пустой. Что раньше. Что сейчас. Сменился только задний план декораций. Нет ни цели, ни желания что-либо менять, а чего именно хочется, давно уже забыл. Нет, я помню. Однозначно всё ещё что-то помню… но это уже слишком далёкое состояние от первоначальной формы. Первостепенная цель затерялась, однако в принципе… меня устраивает что осталось, хотя… если говорить честно – я крайне недоволен. Я всегда чем-то… недоволен. Всю свою сознательную жизнь я был частью непонятно чего. Чьих-то планов и бесконечных надежд. Желание создать именной свой мирок и разделить его с кем-то другим, казалось стояло на первом месте, но… и тут меня обманули. Подсунули то, чего нарочито ждут все и вся. Лишь гадкое «я» спасает от угнетения. Оно глумится надо мной и по сей день.
То самое, двуликое «я» со своими дебильными принципами и взглядом на мир – вечно вставляет палки в колёса заставляя страдать буквально ни с чего. К чему не притронься. С чего не начни. С кем не заговори. Оно всегда выпячивает свою безобразную рожу. Оно ничего не хочет. Ни перемен в личной жизни, ни дружбы, ни любви. Заставляет… буквально… отказываться от многих вещей в пользу нерушимых каких-то там правил. Какой дурак подобное сочинил? Я. Не оно, а я. Гораздо проще поддастся второму, ничего при этом не делая. Риск же отсутствует. Страх. Неудача. Поэтому и доминирует. Оно всегда боится познавать новое, желая остаться никем и в нигде, мотивируя попытку проявить себя громким провалом, где все окружающие с головы до пят обосрут. Эта двуликая гадина никогда не пойдёт на уступки… Вечно боится. Сцыкливое такое трепло. Вроде бы и соглашается. Иногда поддакивает, но как только дело доходит до пикового момента – на ходу трубит во всеоружии и обсирается: «Какой же ты долбаёб!». На удивление ему очень легко поддаться. Делать то при этом ничего не нужно. Я просто слабовольный и этого как раз предостаточно. К сожалению, весь мир из-за меня катится на дно… То, что породило от того и умрёт…
Проще всего данный инцидент можно обозвать нелепой борьбой с самим собой, где обычный я всегда в проигрыше. Всё что хорошо – не вариант. К нему нужно стремиться. Превозмогать, трудится. Да даже самое милипиздрическое усилие рушится на корню. Оно как специально хочет, чтобы без конца страдал, ссылаясь на непонятную хуйню. Не так-то просто делаются шаги против шторма. Идти в гору не очень-то и приятно, за то гораздо легче скатится в неподобающую муть. Погрязнуть так сказать в порчи самого себя. Как ни крути, гораздо проще поддаться. Проявить слабину. Для меня быть плохим не означает портить жизнь всем окружающим. Достаточно её испортить самому себе. Где запросто можно ответь: «Да», там дважды скажу: «Нет» и не потому что сложно сделать или не нравится. Последствия – вот в чём проблема. Последствия… гнетут…
Отличное слово «нет» обрывает действия на корню. За ним не устремляется цепочка неочевидных последствий. Ставлю жирную точку и заканчивается всё. Существует куча объяснений почему именно «так» или «эдак», однако смысла в этом особого нет. Познание проблемы не излечивает её. Работать над собой тупо сложно. Как ни крути, что не делай, но… моё второе «я», явно с преимуществом опережает первое. Кодекс, невнятное кредо, которому слепо следуешь всю свою жизнь, появляется из ничего. Хлопок из ниоткуда, а потом: «Пшик», «Брынь», «Бзынь» и всё. Что-то климануло и больше ни шаг не отступишь от цели. Оно каким-то убедительным чудом материализуется в голове. Образ существования, подражания. И вот что гадко – невозможно иначе переубедить. Я правда пытался перебороть себя. С определённым успехом даже немного удавалось, но… всегда возвращался в самое начало. Всегда. Всё потому, что сопротивляться больно в который раз. Менее болезненнее реально уступить.
Привычная жизнь в комфортном одиночестве, тоже, как и всё приедается, однако обосравшись на людях, резко хочется вернуться домой… Честно, я до сих пор не представляю, какой именно должен встретиться мне человек. Какой силой духа он должен обладать, чтобы смог меня переубедить в обратном. Тот, кто справится с депрессивным настроем либо тот, кто наоборот всецело к нему примкнёт. В любом из случаев практически невозможно. Затраты честно не стоят того. Ну не окупится желаемый исход. Этого никому не удавалась сделать, хотя… всё же один человек был. Один нюанс – вот именно что… был…
У всего есть свои плюсы, а их здесь прямо целая гора. Если ты один – ты соответственно никому не нужен. В тебе никто не нуждается, как в прочем и ты. Ты свободен практически от всего. Никто тебя не придаст, не обидит, не огорчит… Не причинит боль так как попросту… некому. Муки закончились. Не нужно больше страдать, переживать, заботиться. Нет. Ты принадлежишь только себе и больше никому. Тогда возможно… лучше будет оставить всё… как есть? Чем ты хуже остальных? Ну правда. Ты морально вырос. Тебе не нужно общество для удовлетворения социальных нужд. Ты прекрасно обходишься и без него. Ты просто… выше всего этого дерьма. Ты нашел… тот самый баланс в себе, без которого обычные люди не могут прожить и дня. Тебе больше не нужен этот дебильный социум. Там всегда происходит ругань. Люди нещадно плюют в души друг друга. Бесконечные перепалки, кутерьма, проблемы и так без конца. Это ещё плюс-минус допустимо, так как по-другому тупо не может быть. Не получается. Всегда какая-то сука жаждет конфликта. Во всём… всегда виноваты люди, как бы тупо это ни звучало. Не будь бы их на этой планете, не так бы сильно страдал и я.
Обычным смертным… всегда приходится кооперироваться для условного выживания. Если ты на голову не отбитый, то более-менее справишься и один. Вот представьте, какого это каждый день бороться с себе подобными? А чего тут представлять. В окно гляньте. Людям пиздецки как тяжело. Не всем безусловно, но те, кто наглухо попал в узы другого – напрямую зависит от него. В этом нет практически никакой пользы. То, что они подразумевают под словом: «Семья», «Друзья», «Любовь» – скудные оправдания нереализованных надеж. Это больше пережиток прошлого, успешно тонущий в реалиях современного дня. Не люди стали черствее. Времена изменились. Просто отпала острая нужда во всём этом бессмыслье. Живое общение заменяется искусственным. Это ни хорошо, ни плохо. Это факт. То же самое и касается всех прочих отношений. Если тебе никто не нужен – тебя не тяготит чужая воля и цепь. Ты ничем не жертвуешь и не идёшь на бескомпромиссные уступки во благо другого. Ты существуешь сам и ради себя, а эгоизм – это так. Становиться повседневной нормой. Нет больше смысла ставить потребности вровень или ниже других в надежде на взаимную отдачу. Каждый берёт своё. Не нравиться – уходит восвояси. Наслаждение здесь и сейчас затмевает перспективные инвестиции чувств в будущее. Никому не нравится ждать. Страдать. Мне тоже. Хочется получить всё и сразу. Я прекрасно понимаю, но делаю выбор в другую сторону. Объятия забвения и идентичной лжи.
Общение и знакомства – вечный нескончаемый фактор поиска человеческих объектов, хочешь ты того или нет. Именно внедрение в общество крайне… бесит. Делают это людишки конечно же по своей воле. Реже от безысходности. Едва ли жалкий процент отшельников скажет иначе. Как только скука и одиночество наглухо сдавит сердце, двуногий примат тут же ринется рыскать себе подобного. Возможность потешить своё самолюбие гораздо ценнее изоляции от внешнего мира. Как только выскакивает такой момент, целый пласт убеждений резко идёт ко дну. Не надо врать остальному миру. Врите хотя бы себе.
Люди всегда чему-то друг у друга учатся, узнавая, осмысляя и закрепляя полученный опыт. Так, ради спасения себя – объединяется хилая горстка людей. Складывается коммуна. Затем племя. Некое подобие общества. Первые шалаши. Хлипкие постройки. Охота и вытеснение с ареала обитания других. Потом более-менее скудная хибара. Появляется прочная крыша. Каркас. Как только строится вменяемый дом из камней или брёвен – тут же на тебе: города, многоуровневые конфликты, масштабная война. В общем и целом – мы начинаем истреблять друг друга нарастающим калибром. Кто хоть капельку думает иначе чем мы… тому попросту не жить. Так чем же эти ценности лучше? Конкретно вы этого не делали хотите сказать? Хорошо, так это сделает определённо кто-то другой или давно уже сделал причём не раз. Я не виню человечество в целом. Я его ненавижу. Пол жизни люди на своем пути вынуждены по сотню раз меняться, адаптироваться, привыкать, а потом «Бац!» и всё обратно по новой. А надо ли? Стоило ли? Если утрата приносит больше страданий чем первые мимолётные мгновения счастья… Стоило ли вообще начинать? Да, безусловно, разлука угнетает. Тебе не хочется быть снова обманутым. Ты отдаёшь всецело себя, а в ответ ничего. В худшем случае смачный плевок в душу. Внутренний мир окончательно разбит. Резонный встаёт вопрос: «За что? Почему именно я? В чём именно я провинился?». Ответ как всегда прост. Люди пидорасы и свиньи. Нечему тут удивляться. Осталось только дождаться, когда и ты уже вступишь в ряды потребителей жизни.
Всё опять скатывается к бесконечному, унылому поиску ответов… Ну сколько можно… Если бы всё так было просто… Ну невозможно заставить мозг работать как тебе хочется. Подбирать вездесущий мусор и выдавать его за правду. Он как ни крути рано или поздно взбунтуется. Отсюда сам собой напрашивается вывод – все проблемы в твоей сраной башке. Многие не смогут с этим смириться, фактически обвиняя в этом деле других. На деле же всё очень просто. Что те, что другие – никчёмные, обосранные людишки, погрязшие в говне личных пороках. Если в голове возникла идея примкнуть к изгоям – лучше не надо. Им суждено остаться непригодным биомусором в глазах остальных. Жизнь станет тяжёлой. Просто невыносимой. Полной грусти и нескончаемых обид. Самое паршивое – твои старания никак и нигде не окупится. Ты только усложнишь себе жизнь. Не имея ни сил, ни влияния, ни власти – твоё плебейское щебетание, так и останется на задворках кромешной пустоты…
Та земля, на которой мы живём, пропитана злобой и горечью. Люди каждый день убивают в себе человечность, теряя раз за разом маленькую дольку себя. Совершенно неправильно всех грести под одну гребенку. Я это знаю, понимаю… но, если смотреть на всё человечество в целом – тогда да. Всё сходится. Человек – существо далеко не идеальное. Частично иррациональное, базирующееся на своих чувствах, как на высоких, так и низменных. Оно способно как учредить полный разгром и хаос, так и без конца ваять памятники культуры. Посвятить себя во спасение всего живого на планете или погрязнуть в войне. Я не хочу жить в таком мире. Я не хочу каждый день наблюдать расплывчатую мораль, пропитанную мерзкой, сволочной душонкой. Там, где внешний облик выдают за идеал и предел мечтаний, внутренний мир откровенно обезображен. Воняет изнутри. Ах, если бы всё было так просто… Жить без трудностей, наверно, предельно скучно звучит.
Нам, как живым организмам, не свойственна изоляция от внешнего мира и противоположных особей. Мы всегда боремся с внутренним «я». Нас так и тянет друг к другу и какое «я» побеждает – то и решает, каков наш жизненный путь. Если «Да», то в целом всё понятно. Обычный исход продления жизни путём репродукции потомства, но… Но разве зарождение новой жизни, безусловно хорошо? Для чего именно хорошо? Ради собственной потехи? Для поддержания человечества хорошо? Как по мне, это нежеланный плод любовных сношений. Денег не было потратиться на гандон. Вот и конча внутри переродилась. Если бы дети в какой-то момент перестали рождаться, мужчинам в целом, было бы ничего. Меньше потом геморроя с абортами… Да похуй на эту планету. Похуй. Пусть она трижды в утробе загнётся просто… меня крайне вымораживает этот момент. Тот самый, внедрённый инстинкт выживания. Материнства. Неужели настолько всё плохо? Неужели он полностью затмевает умы? Ёбанная природа. Необходимость, чтобы цикл жизни и дальше существовал… У меня просто… не было выбора. Мне изначально не дали шанса остаться. В нигде. В пустоте. Я родился в очередной, грёбанной семье которая так хотела младенца. Воспитание, образование. Нахуя? Реализовать несбывшиеся мечты? Хочется понянчится? Хочется завести более продвинутого питомца? Хочу и… всё? Чушь. Не у всех такие… благие намерения. Встречаются эксперименты, которым тупо не повезло.
Если вместо плода, скажем вырос сорняк. Что тогда? Его плохо поливали? Не так кормили? А может, это вообще чужое зерно. Его на авось растили. По своему лику и подобию. Что тогда? Другим окружающим страдать? Достаточно одной упущенной детали и судьба может исказиться. Та ещё мамина «радость», будет людские судьбы ломать. Любой рождённый в этом мире, уже заранее обречён на страдание. Каким путём он пойдёт, чтобы это понять – сугубо личный выбор. Если вообще когда-нибудь поймёт в какую сторону нужно двигаться… Я таким людям, честно, завидую. Хотел бы, и я новую жизнь прожить… дурачком.
* * *
Нечто постепенно стало материализоваться в комнате. Кай почувствовал резкие изменения по странному, синеватому отблеску от поверхности пола. Глаза не слепит, но свечение явно отдаёт будоражащим холодком. Либо настолько продрог, валяясь на полу, либо его окончательно знобит от простуды. Вероятнее всего оба варианта, поскольку только в подобном бреду может померещиться такое. Свечение быстро погасло ровно так же, как и появилось. Вылетевшие из памяти секундные обрывки в скором времени дали о себе знать.
Тело ещё немного поёрзало, и отсыревшая половинка щеки оторвалась от земли. Раздражающий фактор на лицо. Сущность невозможно опознать. Понять по человеческим меркам сложно. Сотканное ничего из космоса обретает новый силуэт. Проглядывается вялый контур. Постепенно начинает искриться далёким сиянием планет.
Человеческий глаз не улавливает в темноте красоту. Он только и может, что оценивать глубину от тёмного до чёрного. Первое, что моментально всплывает в памяти, это – смерть. Любая её интерпретация и проявление. Одним словом – паскудство. Абстрактное. Непонятное. Карикатурное. На то он и бред.
Он или она, проще «оно» ни как себя не проявляло. Тусклые огоньки глаз. Больше ничего. Это даже не огоньки, а скорее ели читаемые точки лазури. Из пучин непроглядного дыма невидно практически ничего. Очередное выдуманное. Иллюзия воображения. Знакомые постулаты обличия смерти, если бы страшилки и сказки вдруг стали явью. Единственная оплошность – отсутствие самой фигуры и связующих костей. Это и рубит большинство домыслов на корню.
Оно ничего не говорит. Не издаёт никаких звуков. Не подаёт признаков не то что разума, а жизни. Огоньки горят. Блеклым контуром моргает оболочка. Ни характерных глаз, ни рта, ни лица нет. Только непроглядная пустота, наполненная дымкой космоса. Отовсюду тянет лёгкой изморозью. Оно нереально, хотя в своём мире, Кай точно так же смотрелся бы неким невнятным явлением.
Света вокруг как такового нет. Темно в сравнении с закрытыми глазами, где крупица искорки пробивается сквозь нарастающий дрём. Очертания предметов померкли. Пусто кругом. Словно сон, в котором ничего не снится. Только тьма. Под собой ощущается, разве что паркетная доска. Реальность, в которой явно кого-то надули. Обессиленный мозг делает последний вздох и затухает. Если эта и была кончина, то именно так он себе её и представлял.
Смерть если и была, то явно затеяла дурную шутку. С кончиной изначально как-то не задалось. То душит до потери сознания, то нежно ласкает холодком. Чувства одно за другим поэтапно сменяют друг друга, не давая желанного покоя. Жить или умереть. Ему нормально не удавалось ни то, ни другое.
Чем меньше воздуха поступало в лёгкие, тем лучше с каждой секундой почему-то становилось. Давление на грудь постепенно отступило. Жить стало гораздо легче. Наконец, Кай сумел расслабиться. Моргнуть одним глазом. Потом вторым. Чего-то не хватало. Сковывающая ранее тяжесть куда-то испарилась, как и весь, впрочем, пол. Первым, и самым очевидным знаком тревоги, послужило отсутствие поверхностей как таковых. Исчезли все вещи, а сковывающие участок блоки, полностью растворилось. Удивление и страх. Рядом напротив друг друга. Где-то повис в пустоте. Возможно лежал. Возможно пребывал стоя. Последний вздох относительно был давно.
Место, где очутился Кай, не поддавалось никакой логике. Темно. Ни жарко, ни холодно. Пусто. Невесомость и при всём при этом можно спокойно видеть сквозь чернь. Единственный минус – смотреть не на что. Кругом пустошь. Нет ничего. Совершенно по-другому представлялась гибель. По меркам религиозных верований душа имеет свойство парить, а он застрял, причём место нисколечко не поменялось. Всё та же по ощущениям комнатушка. От того и притупляются мысли. Чахнут эмоции. Происходит нечто невообразимое, но вполне ожидаемое.