В поисках Лунного зайца: Книга-практикум. Как найти свою вторую половину

Глава 1
Сила принятого решения

Я хорошо помню этот день. Была весна. Воскресенье. Я возвращался на электричке из Обнинска в Москву. Я любил ездить на электричке: это хорошая возможность для меня почитать и подумать, ни на что не отвлекаясь. Именно в этот день я принял для себя решение, что хочу найти свою вторую половину и начать строить серьезные отношения. Да, я хочу семью, я хочу детей.

Мне было 29 лет. Накануне мы встречались с моим братом, у которого было к тому моменту двое сыновей (сейчас у них с женой уже четверо детей). Я много общался с племянниками, играл с ними в парке и, наверно, это тоже повлияло на меня. Но это было мое решение. Итак, я принял его в электричке весной 2010 г.

Принять решение. Это был первый и самый важный шаг для меня. Здесь вы скажете: «Ну, это же очевидно. А как по-другому? Все хотят». Но это не так. Мы живем в обществе и испытываем колоссальное давление с его стороны. Ты приходишь на день рождения к другу, приезжаешь к родственникам, и каждый норовит спросить:

«Ты женился?»

«Когда ты женишься?»

«А почему ты не женишься?»

Или дать какой-нибудь совет, который ты не просил. Что-то вроде: «Жениться тебе надо». Или: «А ты знаешь, что женатым людям проще строить карьеру? К ним доверия больше». И в конце непременно добавить слово «…странно».

Даже консьержка в подъезде дома на улице Липецкой, где я жил, во время очередного платежа за ее услуги интересовалась, почему я, такой хороший парень, живу один, и считала своим долгом меня познакомить с Леной с пятого этажа, которая, по ее мнению, была бы для меня хорошей «партией». А эти переживания родителей, бабушек и дедушек! Они еще ничего не сказали, но ты уже чувствуешь в воздухе эти переживания и сам начинаешь переживать, что они переживают.

Хорошо, что мужчины не рожают. Хоть здесь я не испытывал давления, иначе не знаю, как бы все это выдержал. Хотя вопросы «А ты когда будешь детей воспитывать? Сколько тебе будет лет? Ты думал об этом?» мне тоже задавали неоднократно. В общем, нелегко живется неженатым и незамужним, особенно после 30 лет и особенно в маленьких городах, где ты постоянно у всех на виду. Почему-то так сложилось, что люди, которые живут в браке, считают себя выше, чем те, кто пока не нашли свою вторую половину. И конечно, все это очень давит.

На этом месте давайте остановимся. Перейдите в раздел практики и сделайте задание 1. Честно ответьте себе на вопрос, действительно ли вы хотите найти свою вторую половину.

Вообще, в книге будет много заданий, которые нужно выполнить в момент честного и спокойного диалога с самим собой. Во время него нужно достучаться до себя, услышать себя. Этот навык сильно помог мне в принятии важных решений. Как это лучше делать?

Мне удавалось поймать это состояние на неторопливых прогулках в парке и когда я плавал в бассейне. А еще, как ни странно, в метро и электричке, если в вагоне было мало людей. При этом между заданным себе вопросом и полученным ответом у меня, как правило, проходило какое-то время. Я предполагаю, что у вас есть свое место и ритуал, как услышать себя и получить ответы на свои вопросы. Возможно, для вас это будет раннее утро или, наоборот, поздний вечер. Возможно, ваш ответ придет к вам сразу или через какое-то время, как это происходит у меня. Вы можете потом возвращаться к уже сделанным заданиям, что-то дописывать или, наоборот, менять, если считаете, что это важно для вас. Еще раз повторюсь, мне бы очень хотелось, чтобы книга и рабочая тетрадь стала для вас комфортным и безопасным пространством для общения с самим собой. Я абсолютно уверен, что ответы на все вопросы есть внутри нас. Но лично мне понадобилось довольно много времени, чтобы научиться слышать себя. И отделить желания других людей, опыт моих родителей, какие-то шаблоны поведения от моего собственного решения. Но я все-таки научился. Чего и вам желаю.

Прежде чем мы будем двигаться дальше, сделайте задание 2.

Теперь ответьте себе еще на один вопрос. А могу ли я в будущем изменить свое решение? Допустим, в данный момент я не хочу серьезных отношений и не ищу их. Могу ли я потом изменить свое решение?

Конечно, можете. В любой момент вы можете изменить свое решение.

Приведу несколько примеров, в том числе из своего опыта, когда отвечают: «Нет, я не хочу сейчас серьезных отношений, но в будущем свое решение могу изменить».

Ситуация первая. Мужчина пока не «нагулялся» и хочет получить опыт общения с разными женщинами. То же касается и женщины. Про восточные традиции мы не говорим.

Ситуация вторая. «Залечивание ран» после предыдущих отношений. Здесь все понятно, просто должно пройти время. Сколько? А сколько понадобится, столько и должно.

Ситуация третья. В настоящий момент у вас другой приоритет. Поэтому, если вы на первый вопрос ответили «да», а главная ваша цель на ближайший год – выиграть соревнование, завершить проект, построить бизнес, то это повод задуматься. Фокус вашего внимания сейчас на другой задаче, и, может быть, все силы нужно направить на нее, а поиски пока поставить на паузу. Впрочем, это решение принимать только вам.

В 2013 г. я основал свой первый бизнес. Я тратил колоссальное количество времени и энергии на его развитие, особенно в первый год. Я выходил из офиса после 21:00, один раз даже ночевал в офисе. Очень сложным для меня был январь 2015-го, когда я попал в свой первый разрыв кассы^[1]. Денег на зарплату и аренду не было, занимать тоже было уже не у кого. В эти периоды мое внимание, конечно, было поглощено бизнесом, но после стабилизации ситуации я вновь фокусировался на поиске второй половины.

Завершая первую главу, хочу сказать следующее.

Хотеть семью или не хотеть. Хотеть серьезных отношений или не хотеть. Хотеть детей или не хотеть. Любое решение исходит только от вас! Только вы можете принять его, и только после этого открывается новая страница под названием «Создание счастливой семьи».

ЗАДАНИЕ 1

Ответьте себе на вопрос: «А действительно ли я хочу найти свою вторую половину и создать семью?»

Не торопитесь с ответом. Вы можете отложить книгу и выбрать комфортное время и состояние для общения с самим собой. Или отвечайте прямо сейчас, но очень честно. Никто не увидит ваш ответ, никто вас не осудит. Будьте честными сами с собой. Это ваше решение, и только вы несете за него ответственность.

ЗАДАНИЕ 2

Напишите пять своих основных целей на ближайший год.

1

2

3

4

5

А теперь из пяти целей выберите две самые важные.

1

2

А теперь из двух самых важных целей выберите одну свою главную цель на ближайший год.

1

Если вы ответили «нет» на вопрос в задании 1, во-первых, я хочу поблагодарить вас за честность и смелость. Скорее всего, эта книга сейчас не для вас, но прежде чем вы ее отложите, рекомендую прочитать главу 5.

Если вы ответили «да» в задании 1 и для вас главная цель из пяти на ближайший год – поиск второй половинки, то мы переходим к главе 2.

А если вы ответили «да» в задании 1, но все-таки цель поиска второй половины для вас не самая главная и даже не одна из двух главных, то что тогда? Давайте вместе двигаться дальше. Но важно понимать, что, как только вы поставите эту цель на первое место, ваше движение к ней будет гораздо быстрее.

Глава 2
Кто «она» и кто «он»

За шесть лет я испробовал самые разные способы для знакомств с девушками. Один из них заслуживает особого внимания. Это брачные агентства. Я уже не вспомню, кто мне посоветовал идти туда, но я вбил в поисковой строке браузера соответствующий вопрос, выбрал три сайта и договорился о встречах. Одно агентство мне запомнилось особенно, оно располагалось в районе Тверской улицы в старинном особняке. Все стены были увешаны фотографиями молодоженов: они обнимали друг друга или жених держал невесту на руках. Были и фотографии только ладоней с обручальными кольцами. Фотографий было много, это, видимо, должно было свидетельствовать об успешной деятельности агентства. Я почему-то сразу вспомнил одно агентство элитной недвижимости в центральном Лондоне, где был в командировке. Там на видном месте висели фотографии особняков и замков, которые продал лично владелец агентства. Не буду вдаваться в детали того, как строилось общение. Скажу лишь то, что мне очень запомнилось, как происходил выбор девушек. После решения всех формальностей владелица агентства, Елена Ивановна, предложила мне посмотреть каталог кандидатур, похожий на толстый семейный фотоальбом. Почему-то я вспомнил, как в детстве, когда мне было лет семь-восемь, ко мне приходили друзья, и я доставал большой зеленый альбом с почтовыми марками. Мы листали его, я переворачивал одну страницу за другой. Помню предвкушение друзей: «Что же будет дальше?»

В общем сам формат знакомств мне не понравился, но я очень благодарен владелице агентства за то, что она задала мне вопрос: «А кого ты хочешь найти? Опиши мне, какая она. Я ответил что-то вроде: «Добрая и красивая». «Нет, так не пойдет, – сказала Елена Ивановна. – Вот тебе задание, сделай его дома и потом приходи. Берешь лист бумаги, делишь его пополам и в верхней части пишешь жесткие критерии. Это означает, что ты хочешь, чтобы твоя девушка им соответствовала на 100 %. В нижней части листа пишешь нежесткие критерии. То есть желательно, чтобы она им соответствовала, но это не так обязательно».

На заполнение этого листочка у меня ушел целый вечер, затем я перенес написанное в заметки в телефоне и потом еще много раз к нему возвращался.

Чтобы лучше понять, о чем речь, выполните задание 3. Определите подробно ваши жесткие и нежесткие критерии при выборе своей второй половины.

Поскольку с этим заданием я потом еще работал без преувеличения несколько лет, хочу поделиться своими наблюдениями. Надеюсь, они будут вам полезны.

У этого задания есть две крайности. С одной стороны, это излишне жесткие критерии, они существенно сократят количество потенциальных кандидатов на роль мужа или жены. С другой – это излишне мягкие критерии, когда на эту роль вам подходят почти все. Поэтому здесь важно не «пережестить». В составлении списка могут помочь предыдущие отношения, причем как в одну сторону («Этот параметр был у моего партнера, и сейчас я понимаю, как это важно для меня»), так и в обратную («Теперь я понимаю, что вот это точно нет»). А также вам помогут ваши свидания. Подробнее об этом поговорим в главе 8.

Следующий вопрос, который возникал у меня: «Можно ли этот список менять со временем?» Мой ответ был такой: «Да, можно». И у меня это происходило с опытом. Первым я поменял возраст: мне было важно, чтобы мне было интересно с моей будущей женой, и поэтому со временем я немного поднимал нижнюю границу возраста. Верхнюю границу я решил не трогать, т. к. для меня было принципиально, чтобы жена не была сильно старше меня. Еще раз повторю, что это исключительно мои критерии. В какой-то момент я добавил в список жесткий критерий «отсутствие проблем с алкоголем». Да, проблемы с алкоголем бывают не только у мужчин. Опустим подробности того, как я в этом убедился.

Что касается наличия детей, я сформулировал свои пожелания следующим образом: «Желательно, чтобы у моей будущей супруги не было детей». Первоначально для меня это был нежесткий критерий. Но со временем я пришел к пониманию, что наличие двух и более детей от предыдущих браков для меня уже стоп-фактор. И для себя этот критерий я сформулировал следующим образом: «Желательно без детей. Если один ребенок, то хорошо, если двое, то точно нет».