Психолог на связи. Том 4. Избранные ответы на вопросы

314. Что для вас подарок?

АЛЁНА:

Евгений, добрый вечер! Не получается смириться с тем, что МЧ не дарит цветы и подарки.

Для меня это странно, нам, женщинам, важны эмоции, романтика, внимание, ибо для нас это проявление любви, а для него подарки, особенно если они в среде родных людей, не важны, я, наоборот, стараюсь дарить, хоть и не всегда, так как это чувство благодарности, а для него сам факт того, что они есть, уже подарок. Якобы ему не надо много, мол, человек рядом – уже счастье.

МЧ хороший, и все мне говорят беречь его и друг друга, но не могу я не выносить ему мозг с тем, что он не дарит подарки, и я понимаю, что проблема – во мне по большей степени, так как он итак обо мне заботится, одевает, если мне нужно купить одежду, кормит, если я хочу суши, пиццу и прочее…

Меня напрягает, что я не могу дать ему свободу, так как ревность, собственничество и прочее, я уже начала вязать, ходить на ЛФК, раскрашивать… Как мне заполнить свою жизнь и не выносить ему мозг, как мне стать счастливой без его причастности к моей жизни, почему моё счастье и настроение периодически меняются в зависимости от того, делает он что-то или нет, как убрать этот эгоизм и чувство неблагодарности, которые во мне с детства?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Алёна, во-первых, Вам необходимо понять, что Ваша проблема глубока и тянется с детства, а значит, её нужно исправлять, не просто выслушивая советы или читая статьи, а работая над собой, да так глубоко-глубоко, чтобы понять, осмыслить все нюансы проблемы, тянущейся с детства, обросшей психологическими защитами, ставшей частью структуры Вашей личности, чтобы суметь избавиться от неадаптивных моделей поведения и рассуждения, привести свою личность к оптимальной структуре для более полного ощущения счастья в жизни. А это возможно только в психотерапевтическом процессе, при глубоком личностном контакте со специалистом, который поможет разрешить проблему и поддержит Вас. Как говорится, добро пожаловать…

Во-вторых, Вы пишете: «Нам, женщинам, важны эмоции, романтика, внимание, ибо для нас это проявление любви». А знаете, сколько я могу привести вариантов другого мнения по данному вопросу?.. Одна девушка скажет, что ей не нужны подарки, ибо она начинает чувствовать себя зависимой и обязанной, а это очень неприятные ощущения. Другая поделится, что куда лучше дарить, чем получать подарки, ведь когда даришь, чувствуешь, что делаешь хорошее дело, что ты нужна кому-то, что твоё существование не проходит просто так, а с пользой для другого. Поэтому я не понимаю, что такое «для нас, женщин», когда Вы пишете о себе. Есть, конечно, статистика, большинство и другие математические показатели, но о них лучше рассуждать в умных книжках да кабинетах учебных заведений. Тем более не стоит отвлекаться на придуманные и распространяемые с какой-то коварной целью стереотипы. Важнее для решения проблемы, что Вы об этом думаете, как Вы это воспринимаете, что происходит в Вашей душе. Статистика – специалистам, клиентам – живой опыт. Это принцип психотерапии, с помощью которой можно и в глубины детства залезть, и осознать все нюансы процесса своей жизни в каждый момент времени и понять, что делать дальше. А Вашу головушку, дай Бог, нужно чистить от всякого рода странных установок и штампов.

Для Вас цветы – подарок, а суши – нет. Наверное, Вы распределяете их по принципу, что не переварится в желудке – подарок, что можно съесть – не подарок. Тогда я сочувствую Вам, если Вы купленную, но не подаренную молодым человеком одежду поглощаете на обед. Или Вы по какому-то другому принципу распределяете, что для Вас со стороны парня подарок, а что нет. Возможно, я Вам помогу, когда расскажу, что для некоторых людей подарком является то, что можно выкинуть или забросить на дальнюю полку и забыть, а то, что полезно, что используется, что необходимо, они не считают подарком. Хотя, возвращаясь к математическим изысканиям, может, всё дело в нуле? Чем меньше нулей на ценнике, тем вероятнее, что эта вещь станет подарком. Так букет цветов за 500 рублей – подарок, а одежда за 5 000 рублей – уже нет. Наверное, и квартира за 5 000 000 рублей окажется чем-то несущественным и бытовым.

Именно Вы ставите штампы «подарок» и «не подарок» на то, что Вам дарят. А над тем, чтоб глубоко разобраться в себе на психотерапевтических сессиях, Вы подумайте-подумайте.

АЛЁНА:

Евгений, я пыталась обратиться к психотерапевту и всё ещё пытаюсь, но суши и прочее, хоть я и люблю поесть, для меня не воспринимаются как подарок, так как сейчас ты это поешь, а потом ты это выкакаешь, грубо говоря, хоть это приятно и всё такое. И, да, всё это кроется глубоко в детстве, но сейчас тяжело найти нормального психотерапевта как платного, так и бесплатного. У меня есть психотерапевт по страховке, но я не так много получаю, чтобы за каждый сеанс отдавать 1664 рубля. А сеансы бывают разные, хоть я и понимаю, что это мое здоровье, но, блин, деньги не так легко достаются, а новую работу даже в молодом возрасте найти тяжело. В итоге я делаю вывод, что сама всё порчу в большинстве случаев: как отношения, так и молодого человека. Просто те или иные подарки и цветы мне не нужны, но это приятно, когда тебе это дарят. Понятное дело, что меня задевает, что человек считает, что если он что-то подарит, то будет чувствовать себя обязанным. Якобы ему достаточно того, что просто человек рядом, а большинству надо звёзды с неба.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Алёна, во-первых, я вам могу сделать более выгодное предложение, а профессионализма и опыта работы у меня дай Бог каждому. Вот, например, то, о чём Вы пишете называется «желанием откупиться от близости» и часто используется людьми с эготизмом, такой механизм прерывания контакта есть по теории гештальт-терапии. Эта проблема действительно очень сложна, когда человек убегает от установления подлинного психологического контакта с другим человеком, от психологической близости в отношениях, тем или иным способом. Вам проще откупиться подарком вместо того, чтобы наладить психологически близкие отношения с этим человеком, доверие, теплоту и прочее. А для Вашего молодого человека важнее быть близким. Возможно, он пользуется другим механизмом прерывания контакта, например, слиянием или интроекцией. Но суть-то в том, что для него ценнее психологическая близость в отношениях, доверие, взаимопонимание, дружелюбие и т.п., а не возможность сделать подарки. Вернее даже так – он не облачает свои действия и покупки в подарочную обёртку, делая это повседневно. А, безусловно, есть мужчины, которые каждое своё действие, каждую даже самую маленькую покупку представят с таким апломбом, что это будет восприниматься как шикарный и значимый подарок.

И тут замечу, что если решать проблему, которая укоренилась так глубоко, то это нужно делать более обстоятельно, чем в единичных ответах на вопросы.

Следующее – как я понял, для Вас важно внимание, чтобы Вам делали приятно, и проявление любви, именно это Вы получаете через подарки, но в то же время: а) не хотите замечать проявление любви, признавать, что Вам было приятно покушать, обесцениваете это, хотя и цветы выкидываются, и подарки часто закидываются пылиться на дальнюю полку, а полезное Вы отказываетесь считать подарком, например, питательные вещества, содержащиеся в суши, дали Вам сил и энергии прожить определённое время, а знаете, что некоторые люди, даже дети молят Бога, дабы прожить ещё чуть-чуть, а Вы так просто обесцениваете силы на жизнь, полученные из рыбы и риса, тем более много есть голодающих людей, для которых эта еда будет праздником и даже спасением от голодных мук; б) продолжаете мыслить штампами – для Вас цветы – подарок, а одежда, пицца, суши – нет, почему, потому что об этом не спели в песенках, не показали это красиво в фильмах, не рассказали, что все мужчины на восьмое марта дарят женщинам суши. Очень интересный момент, что Вы обесцениваете так виртуозно и точечно то, что Вам хочется или что не вписывается в некие стереотипы, а в этих стереотипах видите проявление любви и что-то приятное. Но ведь по штампам чаще всего действуют бабники, которые соблазняют девушек на один раз, женатые, которым некогда что-то придумывать, они ищут необязывающих отношений, или совсем уж скучные мужчины без фантазии, у которых после цветов на свидании идёт футбол под пиво. А в этом ведь нет любви. Вы сами выбираете, что обесценивать, а что возводить на пьедестал. Обесценивание, кстати, тоже признак людей, пользующихся механизмом прерывания контакта под названием эготизм.

Не знаю, к какому Вы психотерапевту ходите, но Вам лучше всего обратиться к хорошему гештальт-терапевту. Я сертифицированный гештальт-терапевт, прошедший обучение в МИГТиК у ведущего специалиста в данном направлении психотерапии на всём постсоветском пространстве И.Д.Булюбаш, окончивший ряд дополнительных курсов, даже имеющий за плечами более 350 часов личной терапии и супервизии, веду постоянную психологическую практику с 2011 года. Поэтому гарантированно могу помочь Вам решить все проблемы в жизни и в отношениях с молодым человеком!

315. Когда девушке кажется, что за ней ухаживает парень…

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Добрый день, Евгений!

У парня, который мне симпатичен, несколько месяцев назад появилась девушка. Мы с ним живем рядом и при каждой случайной встрече он проявляет внимание: подходит ближе и начинает диалог или пишет в личные сообщения. Естественно, я расцениваю такое как сигнал и симпатию.

И на днях я зашла в соцсеть и увидела, что одна девушка пишет под каждым новым фото ему то признания в любви, то просто «сердца» ставит. И поняла, что он уже месяца 2-3 как занят (при этом знаки внимания были, хоть и видимся мы редко). Его друзья тоже стали заходить на мою страницу после нашей с ним крайней встречи.

А девушке той он никак не отвечает на признания. Например, она поставит «сердечко» и следом его знакомый поставит – он знакомому ответит, а ей нет. Она признаётся в любви – он просто лайк ставит. Без ответа взаимного.

Значит ли это, что ему всё равно?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анна, зачем отвечать тем в соцсетях, кому можно ответить продолжительными ласками в постели или просто в живом общении? Вы знаете, как общаются в соцсетях, допустим, муж и жена?..

Анна, у Вас очень много фантазий по поводу этого молодого человека. Можно просто так оказать внимание симпатичной девушке на районе или даже помочь в чём-то просто так, ведь с симпатичными приятнее иметь дело, чем, например, с вонючим пьяным бомжом, искупавшимся в луже, его хочется тоже просто так обойти сторонкой, не записывая его во враги, так же как и, помогая симпатичной девушке, можно не вносить её в списочек сердечных привязанностей.

Возьмите и подойдите к этому молодому человеку при встрече, напишите в соцсетях, предложите прогуляться, поговорите прямо о вашем взаимодействии и выясните всё точно. А свою бурную фантазию лучше пустите в мирное полезное русло, например, в написание любовных романов, сочинение музыки или изобретение милых вещиц.

316. Зачем нужны парни, с которыми «каши не сварить»?

АННА:

Добрый день, Евгений!

Общались с парнем полгода, виделись всего раз в ресторане, после чего поддерживали общение, строили какие-то планы, проявляли симпатию. Сам по себе он человек закрытый, домашний, сам не знает, кто ему нужен, порой проявляет внимание совсем к разным девушкам, но при этом сам же отмечает, что это ничего не значит.

Посмотрев на всё это, я решила не морочить себе голову и забить. Объявлялся – холодно отвечала, понимая, что каши не сваришь. Пропадал на неделю-две – радовалась, что мозг выносит кому-то другому. Но на днях мы встретились второй раз. Причём он очень долго звал, а я находила причины не встречаться с ним. А потом думаю: «Ну просто выйти погулять можно же, что я теряю».

Вышли. Встретились. Потом решили отметить встречу. Отметили. Потом зашли к нему погреться. Он прилёг на диван и в процессе общения уснул (после выпитого). Ну мне ночью куда деваться – я прилегла рядом. Сквозь сон он меня приобнял, поцеловал. Уснули. Наутро проводил домой, бросив «спишемся», и молчит. При этом онлайн, активные лайки, но на мою страничку уже и не заходит.

Что за поведение? Спасибо за ответ!

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анна, главная Ваша проблема – в последней фразе: «Что за поведение?» Вы наблюдаете, а не живёте. Вы находите таких парней, с которыми «каши не сваришь». Один, другой, третий… И все одинаково к Вам не проявляют особого серьёзного желания. Да и симпатию с их стороны всё-таки в большей мере выдумываете Вы сами. Это от того, что Вы не готовы к отношениям. Вроде должен быть парень, так говорят. А что делать дальше Вы не представляете. Вы не понимаете, кто Вам нужен, какой мужчина, с какими психологическими и другими особенностями. Любую дружескую улыбку раскрашиваете в любовный лад, тут же называя едва знакомого своим парнем, лайки в соцсетях считая какими-то яркими событиями в жизни. Пьяное сонное прикосновение губ – поцелуем. Вы многое переоцениваете и пытаетесь выгадать что-то на кофейной гуще. Да выпить не с кем было, вот и искал собутыльника, звал Вас. Мало ли есть вариантов… А Вы любой незначительный нюанс превращаете в событие, говорящее о том, что Вам симпатизируют, строят с Вами отношения, называют Вас своей девушкой и даже хотят нести ответственность, которая появляется при обретении статуса парня.

Вы очень много фантазируете. Лучше опирайтесь на то, что есть на самом деле, опирайтесь на реальность, на факты. Есть даже наука феноменология, которая изучает, как человек переживает реальность в каждый момент времени, тот мир, который есть на самом деле. Вот у вас взаимодействия с окружающим миром и парнями достаточно мало, Вы как будто не хотите видеть настоящее, а фантазий насчёт этого много.

АННА:

Евгений, спасибо, впредь постараюсь быть серьёзнее и чётче определять собственные границы, следуя своим интересам, а не танцуя под чужие дудочки.

317. Для чего девушке эректильная дисфункция у любимого?

ЛИНА:

Здравствуйте, Евгений.

Меня зовут Лина. Мне 21 год. Пишу Вам с надеждой в понимании меня и моей ситуации.

Уже как год я пришла к мысли о том, что мне необходим человек, который поможет мне разобраться с самой собой и показать, в какую сторону мне следует двигаться. Я искала сексологов в своём городе, но, к сожалению, их совсем мало, да и у тех липовые и сомнительные отзывы. Найдя Вас, я очень обрадовалась, к счастью подмечая для себя, что Вы ведёте обратную связь, давая понять своему перспективному клиенту, что Вы и правда приложите все усилия, чтобы помочь ему найти себя в его проблемах и разрешить их.

Быть может, мало, кто поймет меня из читающих Вас, сочтут меня невеждой в силу возраста, но я обозначу свою проблему так: «Мне 21 год, и у меня совершенно нет интимной жизни с моим молодым человеком».

Думаю, стоит рассказать свою историю сначала, заранее прошу прощения, если она покажется Вам слишком длинной. Я первый раз пытаюсь «говорить» об этом вслух, если можно так сказать.

Познакомились мы с ним 2 года назад. Мне тогда было 19, и я всегда знала, чего я хочу от отношений. Хочу заметить, что с 13 и до 18 лет мои отношения были строго с женским полом, это связано со своими обстоятельствами, но речь не об этом. Именно нетрадиционные отношения показали мне какую позицию я хочу занимать в этой жизни и что, собственно говоря, для меня представляет интимная связь с людьми. На тот момент у меня было три половых партнера среди мужчин.

Мы познакомились с ним, и в первый же день я решила, что я хочу его в каком-то смысле добиться. Думаю, не стоит говорить, что девушке парня затащить в постель проще, чем наоборот. Однако, оказалось, что мой новоиспеченный друг страдает очень неприятным недугом, под названием «импотенция». Это показалось для меня странным, и у нас, конечно же, ничего не вышло. Он просто не смог, из-за чего чувствовал себя совсем виноватым и подавленным. На этом наше общение закончилось, наверное, для того, чтобы начаться спустя какое-то время на более серьёзной ноте.

Его сестра была близкой мне подругой на тот момент, и мы начали видеться всё чаще. Из спортивного интереса, заподозрив, что его импотенция не обычный физиологический недуг, я предложила ему стать моим партнером. Он сильно удивился, но согласился. И впрямь, кто в здравом уме решит заниматься сексом с человеком, который практически не способен им заниматься.

Его проблема стала для меня чем-то вроде навязчивой идеи.

Прошло полгода, прежде чем я поняла, что с ним и как это исправить. Я много читала, разговаривала с людьми, сведущими в этой теме, и поняла, что он страдает от недуга под названием СТОСН. Я нашла способы решения этой проблемы и справилась с ней, заставив её уйти бесследно, закрывая его несчастные два года страданий от мужской неполноценности. Тогда мы занимались этим каждый день по нескольку раз. Я не могла насладиться им и придумывала все новые идеи, чтобы показать ему, от чего он отказывается, поддаваясь своему недугу. Очень часто у него не выходило, но это совсем не расстраивало меня, наоборот, подстегивало искать другие пути решения проблемы.

Вскоре я поняла, что люблю его, и спортивный интерес перерос в нечто большее. И тогда мне стало казаться, что это неправильно и даже обидно, что инициатива в сексе только на мне. Я начала делиться с ним своими переживаниями, на что он отвечал просто: «Мне нравится, что ты берешь всё в свои руки, мне не хочется проявлять инициативу в постели». Это обижало меня, и в конце концов я, решив, что я тоже заслужила, чтобы меня ублажали, прекратила проявлять инициативу. Собственно, тогда наш секс с ним и закончился.

Поначалу он был в недоумении, затем осознал свою ошибку, но, к сожалению, когда это произошло, я к собственному удивлению, начала думать, что секс не так важен для меня… В общем-то не так сильно я его и хочу, как мне тогда казалось. Я будто перегорела своей плохой привычкой. Ведь я помню, когда у меня не было секса пару дней, тогда я начинала выть и лезть на стенку, придумывать глупые поводы, чтобы встретиться и заняться поскорее этим. Тогда, наверно, я была счастлива. Чего не скажешь про сейчас…

Сейчас мы уже год как живем вместе. Я люблю его, он прекрасный человек, он делает для меня всё, и я чувствую, насколько велика его преданность, но… Наверно, всегда есть такое злосчастное «но». И полгода назад наша интимная жизнь свелась к двум разам в месяц. Далее к одному, что не странно, ко дню овуляции, когда гормоны берут своё и я вновь предпринимаю попытки сблизиться.

И сейчас, когда сама мысль о сексе опостылела, у нас его не было уже около двух месяцев. Я хожу злая и раздражённая. Я пополнела и могу заплакать без весомой на то причины. Я ненавижу себя и втайне виню его. От волевой, бойкой и своенравной девочки не осталось ничего. Теперь только эта проблема, и всё вытекающие из неё. Мне обидно до глубины души, наверное, за то, что я не получила от него отдачи.

Возможно, он и впрямь импотент, но психологический. Как-то он говорил: «Мне не нужно так много, как тебе, пойми и успокойся, мне нужно всего раз в неделю». Теперь, когда нет даже раза в неделю, он жалеет о своих словах. Да, он переживает и говорит, что это убивает его. Но он ничего не делает (или по крайней мере это только так кажется) для того, чтобы исправить ситуацию.

Сейчас я не хочу секса вообще. Более того, мне противна одна мысль о нём, мне противно видеть половые органы, ни одна мысль уже не возбуждает меня, всё, что я делала раньше, все мои пристрастия приводят лишь к рвотному позыву, стоит лишь подумать о них. Я противна сама себе, я несчастна и совсем не знаю, что мне делать.

Раньше свои проблемы я решала посредством диалога с собой и анализа своего психологического состояния, но сейчас я вовсе не понимаю себя. Дело во мне или в нём? Может быть, я вообще не хочу секса из-за пропавшего в моей жизни драйва и пришедшей спокойной размеренной жизни? Может, я не хочу именно его? Может, он меня не возбуждает вовсе? Сложно ответить на этот вопрос, когда тебя вовсе ничто не возбуждает. Может быть, я не могу усидеть на месте и мне постоянно нужен тот спортивный интерес? А может, дело в его нежелании помочь моей проблеме, как я в свое время помогла ему? Всё это так странно и непонятно для меня.

Прошу прощения, Евгений, за эту простыню, надеюсь на ваш обратный ответ.

С уважением Лина С.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый день, Лина, по Вашему описанию проблема молодого человека не похожа на синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, она в большей степени близка к эректильной дисфункции, поскольку гораздо глубже. Конечно, очень сложно ставить диагнозы заочно, может сработать принцип испорченного телефона. Тем не менее тревожным мужчинам секс нужен, они часто занимаются мастурбацией наедине с собой, а рядом с девушкой робеют, но успехами в постели лечится СТОСН достаточно быстро, от него не остаётся и следа. А вот мужчинам, страдающим эректильной дисфункцией, для совершения полового акта нужна дополнительная сексуальная стимуляция, они часто выбирают пассивную роль в сексе и у них отсутствует жажда половой близости. Да и последствия эректильной дисфункции для женщины Вы описали достаточно точно – это и отвращение к сексу, блокирование удовлетворения от половой близости, снижение самооценки и прочее.

Теперь очень важно понять какого характера эректильная дисфункция у молодого человека – органического или психологического. Поскольку он возбуждается от Вашей стимуляции, то скорее всего проблема психологического характера, но тем не менее лучше пройти и медицинское обследование, потому что есть достаточно много заболеваний, которые бьют по эректильной функции мужчины. Нужно обратить внимание, есть ли утренняя эрекция у молодого человека. Если непроизвольное возбуждение по утрам сохраняется, то лечение может быть успешным и основной причиной проблемы являются психологические факторы. Но тут не стоит забывать, что кроме СТОСН и эректильной дисфункции в целом есть и такая проблема, как низкая половая конституция, которая имеет органические предпосылки и практически не корректируется, она как раз проявляется в том, что секс этим мужчинам нужен гораздо реже и они безынициативны в постели. В любом случае чрезвычайно важно, чтобы сам молодой человек захотел избавиться от своей проблемы, прошёл медицинское обследование, посетил консультацию психолога-сексолога, читал литературу по своей проблеме, выполнял упражнения, проявлял инициативу в постели. Если с его стороны не будут прилагаться усилия, никто, даже опытный специалист не сможет ему ничем помочь.

Вам же нужно решить для себя, сдаётесь или будете бороться до победного. В одной и другой ситуации есть как плюсы, так и минусы. Вы можете сдаться и построить нормальные отношения с другим мужчиной, но Вам будет всегда очень горько от воспоминаний о поражении. Если Вы хотите побороться с этой проблемой, то, во-первых, Вам нужно самой становиться психологом-сексологом, психотерапевтом, что вполне возможно, возраст тоже позволяет, чтобы победить, нужно стать мастером. Например, Вы пишете, что много читали и даже общались со сведущими людьми, но тогда как получилось, что Вы не знаете, что понятие «импотенция» некорректное и чаще всего используется применительно к эректильной дисфункции. А СТОСН – это в первую очередь тревожное расстройство. И если молодой человек страдает от тревожности в постели, тем более такое продолжительное время, то он волнуется и во многих других ситуациях, ибо тревожность в постели – это лишь частный случай. Термин «импотенция» уже давно не используется профессионалами, а понятие это ушло в массы и обросло далёкими от истины смыслами. Вам такие нюансы необходимо знать, раз Вы так надолго связали свою жизнь с этой проблемой. Во-вторых, Вы можете потерять несколько лет жизни и не получить хороших отношений с этим молодым человеком, тем более если Вы всё, даже его сексуальные проблемы, будете тащить на своих плечах. Вам очень важно проанализировать своё поведение, свои желания спасать этого молодого человека, добиваться какого-то успеха внутри отношений. Что является причиной этого, для чего Вам это нужно, отсутствие чего Вы таким образом компенсируете? Поэтому Вам необходимы психолого-сексологические консультации и даже более глубокий психотерапевтический подход для анализа себя и исправления сложившейся ситуации.

ЛИНА:

Евгений, я всё же хочу заметить, что больше у него проблем с эрекцией нет. Начались они именно в момент, когда у него первый раз не вышло, и проблемы в дальнейшем, как он говорил, были сразу после мысли «вот сейчас опять упадёт», после чего так и выходило. Сейчас же у него всё, как у нормального мужчины. И по утрам, и от прикосновений, и от мыслей. Стоит мне сказать – и он заведётся за пару секунд. Даже если он не хочет, всё равно получится… Так что склонна уверять, что это всё же СТОСН. Тем более что никакое медикаментозное лечение он не проходил, только близость со мной помогла ему вернуться в норму после неудачного опыта…

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Лина, сегодня модно среди гуру от сексологии на всё подряд вешать ярлык СТОСН. Но не всё золото, что блестит. Не всё СТОСН, когда в постели что-то не получается. И нельзя ставить диагноз по одному симптому, мол, он говорит, что не получается, когда возникает мысль «вот не получится сейчас». Такие мысли возникают более чем предостаточно и при эректильной дисфункции в целом. Нужно ещё понимать, что у большинства мужчин наблюдается синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи в начале половой жизни, но он достаточно быстро проходит после успешных половых актов. Синдром тревожного ожидания неудачи может сохраниться так надолго тогда, когда он не связан с неудачами в постели, а является особенностью тревожной личности, то есть связан с психическим заболеванием из группы тревожных расстройств. Но при этом молодой человек должен быть излишне взволнован, и во многих других сферах, тревожится о возможных неудачах и в других элементарных делах или нервничать постоянно по любому поводу. И получается у него совершить половой акт только после активной стимуляции с Вашей стороны, что опять же показывает, что проблема не в тревожности. Поэтому я больше склоняюсь именно к психогенной эректильной дисфункции у Вашего молодого человека, которая гораздо более стойкая, чем СТОСН, и может усугубляться от мыслей о неудаче и других отвлекающих факторов. Да и возникшие у Вас проблемы характерны для пар, в которых мужчина страдает эректильной дисфункцией, более глубоким расстройством, нежели СТОСН.

Лина, тут не нужно спорить, ибо СТОСН – это лишь частный случай эректильной дисфункции, то есть СТОСН – это когда эректильная функция нарушена из-за повышенной тревожности молодого человека. В то же время СТОСН – это лишь частный случай тревожного ожидания неудачи (ТОН), то есть СТОСН – это когда тревожное ожидание неудачи ударило по сексуальной функции. Закоренелое тревожное ожидание неудачи – это глубокая проблема и поэтому отражается далеко не только на сексуальной функции, она имеет довольно неприятные проявления и в других сферах жизни.

Вот Вы пишете, что «больше у него проблем с эрекцией нет», и в то же время рассказываете, что возбуждается он преимущественно от Вашей стимуляции, а не сам, и не проявляет инициативы в сексуальных отношениях именно поэтому, что эрекция не возникает сама собой или по его собственному желанию. Значит, проблема с эрекцией всё-таки есть. Есть, подчеркну, и она не зависит от какого-то неудачного опыта, с которым, повторюсь, сталкивается практически каждый мужчина в начале половой жизни, но после удачи забывает о нём и живёт полноценной жизнью в постели.

И, конечно же, нужно проверить уровень половой конституции, уровень сексуальной энергии и тестостерона, поскольку они как раз таки и отражаются на инициативности мужчины в половой сфере.

Лина, попробую объяснить на пальцах. Вы пишете, что он заводится от Ваших действий достаточно быстро, не тревожится, а возбуждается, подчеркну. Из этого Вы делаете вывод, что у него тревожное ожидание неудачи. А Вы чего боитесь, от чего начинаете испытывать тревогу? Высота, вода, смерть, потеря красоты, насекомые… А теперь представьте, что Вас приводят к воде, когда Вы её боитесь. Что с Вами произойдёт? Вы броситесь купаться разве?.. Так же и с насекомыми. Вы их броситесь расцеловывать?.. Нет, конечно. Или если Вы испытываете тревогу при публичных выступлениях, то разве Вы расцветёте и начнёте великолепно выступать, когда Вас вытолкнут на сцену? И опять – нет. Как тогда у Вас получается, что парень тревожится от неудачи в сексе, а когда его выталкивают на «сцену», то он становится мастером. Видите разницу? Тот, кто тревожится по тому или иному поводу, не может мгновенно стать великолепным в этом деле, он покраснеет, побледнеет и убежит. Но если его научить делать это, то он будет делать это хорошо. Если он волновался, что провалит выступление или просто ответ у доски, но уже много раз отвечал и был успешным в этом, то он не будет периодически неудачен, у него будет определённый уровень, от которого отклонения будут незначительными в зависимости от настроения или важности события.

А если у человека есть какие-то проблемы со здоровьем органического или психосоматического характера, например, он начинает задыхаться, у него может подскочить давление или прихватить сердце, то вот уже выступление может не получиться, пожилых актёров часто уводят со сцены или даже увозят на скорой, хотя и тревожность может дать толчок к болям в сердце, допустим, но лечить нужно будет сердце, а снижение тревожности будет вспомогательным шагом. Так же и при эректильной дисфункции у мужчин нужно лечить в первую очередь это расстройство половой сферы, а коррекция тревожности будет лишь вспомогательным шагом. И актёр может волноваться, что может прихватить сердце, и мужчина, что может не получиться. Но не тревожность тут будет в центре, а другая проблема – у актёра с сердцем, у мужчины с эректильной функцией.

В любом случае, Лина, важнее всего Вам понять истинную свою мотивацию спасать, лечить его. Возможно, вам не стоит делать этого и найти нормального мужчину. А СТОСН достаточно просто лечится психотерапией. Снимается излишняя тревожность и устанавливаются условные рефлексы на успешный половой акт.

Его главная проблема даже не в постели, а в пассивной роли в отношениях, что он сам не прикладывает усилий, чтобы возбуждаться, быть активным в постели, добиваться вас, соблазнять и прочее. Ведь можно пальцами и языком довести девушку до верха сексуального удовольствия, разговорами, заигрываниями и многим другим, вне зависимости от возможности совершить обычный половой акт в данный момент. Инфантилизм, отсутствие ответственности или вообще нетрадиционные склонности выражаются в том, что он может в настоящее время быть только пассивным в постели.