Психолог на связи. Том 4. Избранные ответы на вопросы

307. Удобный «диванчик» для инфантила

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, доброго времени суток! Очень надеюсь на вашу помощь, потому что я окончательно запуталась.

Мы с молодым человеком 3 года вместе (мне – 23, ему – 24).

За это время много сомнений было с его стороны по поводу его чувств и нашей совместимости, но я всегда верила в лучшее и часто шла на контакт сама, как будто пыталась убедить его, что у нас всё получится, и мы сходились снова. Сейчас дошло до того, что в одном моменте он мне говорит: «Ты особенная, я люблю тебя, всё будет хорошо». А потом, буквально через неделю-две: «Не люблю, не хочу ничего, мы разные, нам не по пути».

После очередного недавнего расставания мы так и не расстались и он предложил расписаться и жить вместе. Но предложение не сделал, просто сказал, изъявил намерение, так сказать. Сказал, мол, давай откладывать деньги, как только накопим, съедемся вместе.

У меня нет возможности платить за квартиру. Я плачу 2 кредита, есть проблемы со здоровьем, а он мне не помогает, сам не работает. Пару месяцев назад, зная мою ситуацию, говорил, что возьмёт расходы за квартиру и еду на себя, а теперь вот так. Теперь он говорит: «А ты что будешь делать? Кредиты свои платить?»

Также он хотел снять сначала квартиру, а потом заявление подать. Я подумала об этом и решила, что лучше сначала расписаться, а потом съезжаться, ибо мы периодически жили вместе по несколько недель и знаем, что ожидать в быту друг от друга. Высказала своё мнение по поводу росписи, на что он сказал: «Ерунда какая-то получается. Не так должно быть. Должно само прийти ощущение, что вот всё – женимся. А так планируем— это всё не то». Хотя это его было намерение изначально. В итоге он сказал, что надо сначала деньги накопить, потом дальше думать, что у нас, может, и не получится съехаться, если не накопим деньги. Я ему высказала после этого по поводу квартиры, что он обещал взять расходы за квартиру на себя и знает мою ситуацию, на что он сказал: «Такой я тип – ожидание-реальность», – и тут же спросил: » А ты что будешь делать?», – и начал меня после этого игнорировать.

Я никогда не была расчётлива, никогда не требовала от него подарков, да и он за 3 года в начале подарил кольцо и больше подарков не было. Говорил, что он романтичный, но за 3 года никакой романтики не было. Мне не нужно чтобы он меня полностью обеспечивал, хотя он тоже это говорил, просто мне кажется нормальным, если ты хочешь сделать предложение и любишь свою девушку, берёшь за неё ответственность, хотя бы решить квартирный вопрос. Я, естественно, тоже покупала бы продукты, по возможности конечно, помогала бы с оплатой. Ещё при этом он говорил, что женские обязанности – это поддержание благоприятной атмосферы в доме (готовка и т.д.). А у него тогда какие обязанности? Мне одной готовить, убирать, стирать, решать свои финансовые проблемы, платить за квартиру и еду наполовину. И он начал игнорировать меня после того разговора.

На следующий день у меня умер любимый кот. Нужна была его помощь, он долго не брал трубки и отказался помогать, собственно, и не поддержал вообще. Было тяжело, что родной человек отвернулся в трудную для меня минуту. Не поддержал. Я разозлилась и сказала ему, чтобы он приехал и забрал свои вещи, он ответил, что заберёт позже, и очень грубо общался, и орал. После этого мы не общаемся.

Не знаю, как поступить. Не считаю, что что-либо не так ему сказала. Но он даже на контакт не идёт.

Также он живет с родителями (они против меня). Не работает полгода (помогал родителям со стройкой и по домашним делам). Пытается понять, чем хочет заниматься по жизни, и говорил, что для него сейчас важна самореализация. Возможно, это так влияет на него.

Также было много извинений, но после этого следовали всё равно оскорбления в мой адрес, А потом снова извинения: «Я люблю тебя», – и снова оскорбления… Надоело это непостоянство и безразличие.

Как донести до него и есть ли вообще в этом смысл?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Катерина, ему понятно зачем отношения с Вами – Вы очень удобная, как диван, полежал, погулял, вновь отдохнул, бросил мусор на него, высморкался в покрывало, когда лень идти в ванную, потом по настроению почистил и постирал, после трудного дня порадовался, что есть у тебя такой удобный диван. Но вот совершенно непонятно, зачем Вам отношения с ним. Диван боится оказаться на свалке никому не нужным? Зачем Вам быть в роли жертвы в этих отношениях, что Вам эта роль даёт такого прекрасного, такого ценного, что Вы уже несколько лет держитесь за такие отношения? Это очень даже прочное постоянство. Только зачем оно Вам?

Есть шанс перестроить ваши отношения на здоровый лад, если пользоваться принципами требовательной любви, самоуважения и равенства. Но в первую очередь Вам необходимо корректировать самооценку, сценарий семейной жизни, понимание любви. Читайте мои ответы на вопросы, на сайте и моей стене размещены уже более трёхсот избранных из них, где много раз я говорил по Вашей теме, и приходите на полноценные индивидуальные онлайн консультации по Skype, где уже будем исправлять конкретно Вашу ситуацию.

308. Как женщине начать отношения с мужчиной?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, есть ли будущее у отношений, которые создаются по инициативе женщины? Например, если первая написала, позвонила и т.д.? Или нужно «вечность» ждать каких-то шагов и действий от мужчины?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Роза, отношения может начинать любой. Главное, чтобы эти отношения строили оба. Нельзя передавливать, душить вторую половинку контролем и чрезмерной опекой. Нельзя начинать игру в догонялки, когда один постоянно добивается чего-то от второго – внимания, заботы, каких-либо поступков, а тот в свою очередь всеми правдами и неправдами пытается этого избежать. Сближаться оба должны равномерно. Мужчина или женщина делает первый шаг – безразлично, важнее, что после этого шагнувший ждёт того же от второго. Затем вновь один из них делает небольшое движение навстречу и ждёт, когда второй сделает то же. И так далее. Нельзя бросаться в омут с головой и нельзя наскоком пытаться вынудить другого стать вашей второй половинкой.

309. Православный психотерапевт – кто он?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте. Подскажите, пожалуйста. Возможно, Вы знаете, чем отличается православный психотерапевт от просто психотерапевта?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Кирилл, сегодня существует более 600 направлений в психотерапии. многие из них являются самобытными и самодостаточными, поскольку в их основу положена та или иная философия, система взглядов и представлений о сущности человека и его жизни. Например, психоанализ основан на традициях европейской философии и ассоциативном мышлении, а в основу гештальт-терапии были положены восточные философии и научное мышление, выраженное в принципах Гегеля, поведенческое же направление базируется на принципах научного эксперимента и атеистическом мышлении. Виктор Франкл, пережив несколько страшных лет в фашистском концлагере, разработал свою систему взглядов, во главу угла ставящую не стремление реализовать сексуальные желания, как в психоанализе, которых, отмечу, в застенках, в принципе, и не было, не механистическую тренировку тех или иных навыков, как в поведенческом подходе, ведь многие так и остались людьми в плену и сохранили свою внутреннюю свободу, а стремление человека к смыслу жизни и экзистенциональным ценностям, которые помогали заключённым выжить, пусть даже жизнь была чередой страданий и спасение было призрачным. Так появлялись многие направления в психотерапии, в основу которых ложились те или иные системы взглядов их авторов.

Само собой, христианская церковь и православие имеют собственные представления о жизни и природе человека, поэтому на базе того или иного религиозного учения возникают психотерапевтические школы.

Так православный психотерапевт будет руководствоваться не только данными, полученными в результате научных исследований, порою даже подвергая критике атеистические способы изучения природы человека, не учитывающие его духовные аспекты, не только на взгляды экзистенциональных психотерапевтов, например, упомянутого выше Виктора Франкла, считая их важными, но недостаточными, но и в первую очередь на православное богословие и наследие святоотеческого аскетического опыта, ставя во главу угла веру в существование Бога и единство тела, души и духа человека. Так невротиком объявляется человек особо чувствительный ко своей греховности, а не с подавленными сексуальными и другими бессознательными желаниями, как у З.Фрейда, и не с заблокированной потребностью в самореализации, как у гуманистических психотерапевтов.

Ещё одним важным отличием является то, что в православной психотерапии подавляется Я человека, его самость, поскольку верующий нацелен на вечную жизнь, а в традиционной психотерапии происходит усиление Я человека, его самости, обеспечивающее комфортное и благополучное существование в этом мире.

Таким образом, православная психотерапия имеет свои уникальные отличия от всех остальных направлений психотерапии и может оказаться эффективной, особенно для верующих.

310. Как стать хорошим психотерапевтом?

МИХАИЛ:

Евгений, добрый день. Я увидел, что вы очень опытный гештальт-терапевт, и решил вам написать. Дело в том, что я сейчас прохожу первую ступень гештальт-терапии и понимаю, что продвигать и искать клиентов в этом направлении очень сложно, так как клиентам сложно объяснить на что направлена эта терапия и даже обычные психологи не всегда понимают, чем гештальт-терапевты занимаются. Поэтому решил написать Вам. Скажите, пожалуйста, как гештальт-терапевту лучше находить клиентов.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый день, Михаил.

«Если у вас возникнут вопросы о бабочках, паучках или каких-нибудь жучках, то обращайтесь ко мне», – скажет энтомолог. Поэтому сперва сами разберитесь, с чем вы будете работать. Это гораздо важнее.

Сегодня таких непонятных названий очень много. Но нужно уметь объяснять всё на обыденном языке. Ещё Энштейн писал, что если вы не можете предмет объяснить семилетнему ребёнку, то вы сами в нём не разбираетесь. Поэтому нужно хорошо разбираться в предмете.

гештальт-терапия по сути – это подход к избавлению клиента от его проблем, именно тех, с которыми вы работаете.

Не пытайтесь охватить всё. Поверхностных специалистов более чем предостаточно.

Нужно быть профессионалом в конкретной области.

Так же как врач. Чем опытнее, тем более конкретные методы знает, болезни лечит, операции делает. Даже если будет называться общим словом, например, кардиолог, но он может быть профессионалом по лечению желудочков, а другой будет специализироваться на операциях по пересадке клапанов и т.п.

Зайдите в любую хорошую клинику и спросите врача, вам тут же скажут, что вот Иванов по этим вопросам, а Петров по другим, нужно выбрать врача, хотя у обоих будет в документах значится кардиолог, например.

Так во всём. Профессор Сидоров будет специализироваться на катаракте, а профессор Облачкин – на реставрации, третий – на сетчатке. Это среди офтальмологов.

Поэтому вам тоже необходимо выбрать конкретную нишу, лучше индивидуальную, и в ней стать профессионалом высшего уровня, отточить своё мастерство по решению конкретных вопросов.

Очень важно прислушиваться к себе и к клиентам, что именно вам доверяют, с чем именно к вам приходят. Не выдумывать, а идти за клиентами.

Вы особенного психологического склада, у вас есть индивидуальные особенности, которые позволят вам лучше всего проявиться в конкретной области.

Приходили ко мне изначально люди с сексуальными проблемами, и я чувствовал себя свободно при работе с ними, женщины, которым изменяли, которыми манипулировали, они искали защиту, деликатную поддержку, что соответствовало тому, что я могу дать клиенту, основываясь на своих психологических особенностях. Так я стал специализироваться на том, в чём сейчас успешно помогаю людям. Не стал консультировать бизнес или ориентироваться на тех, у кого побольше денег, а шёл за клиентами, за тем, что у меня спрашивали, с чем обращались именно ко мне.

Поэтому изучайте себя, свой стиль консультирования, свои особенности. И ищите тех клиентов, которым нужно именно то, что у вас есть.

Пройдите максимальное количество тестов по изучению себя, соционических, психологических, лучше всего профессиональных, а не просто развлекательных.

МИХАИЛ:

Ох, Евгений, столько написали, но при этом интересно читать и всё понятно. То есть надо решить с какими проблемами я работаю. Например, вы работаете с сексуальными проблемами. Скажите пожалуйста, как вы тогда ищете клиентов, с помощью каких способов? Так как тема деликатная, клиенты абы где не распространяются о ней. И их, наверно, очень сложно искать.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Михаил, повторюсь. Я выбрал это направление не просто так. С такими вопросами ко мне обращались изначально часто – сексуальные проблемы, обиженные мужчинами женщины, с любовной зависимостью и страхом психологической близости, с проблемами в ответственном отношении к жизни и любовным отношениям (инфантилизмом). Они выбирают меня по психологическим особенностям, по физиогномическим, чувствуя, о чём хотят со мной общаться. Я часто это замечал, что даже если далеко не первой в списке психологов на том или ином сайте появляется моя анкета, но люди приходят ко мне, выбирая меня по лицу, манере изложения материала в текстах, списку проблем, который соответствует тому, с чем они готовы прийти ко мне, чем поделиться, какие сокровенные мысли и переживания доверить, важнее именно то, что у них откликается в глубине души, а не какие-то фишки продаж. Если есть возможность проанализировать близких людей обратившегося, с которыми у них сложились хорошие отношения, тех, которых они выбирают в спутники жизни, в качестве учителей, кумиров, любимых экспертов, то оказывается, что они во многом похожи на меня по психологическим и физиогномическим чертам, хотя есть и небольшое количество клиентов, которые ориентируются на людей, с которыми сложились конфликтные отношения, и, выбирая похожего на конфликтёра, бессознательно хотят найти выход, в чём можно отлично помочь, придерживаясь профессиональной позиции. Да, и перенос лучше ложиться на похожего человека по лицу и качествам личности, которые ищущий помощи бессознательно считывает.

Таким образом, нужно уметь идти за клиентом, не навязывая ни темы, ни свои интерпретации. И точно не ублажая и не леча свои комплексы «об клиентов»,

Все свои проблемы решать нужно на личной терапии и супервизиях. И главное – нужно оставаться собой, быть аутентичным и самобытным. Именно тогда люди будут верить Вам, а следовательно, и чаще обращаться.

Поэтому клиенты ко мне идут по этим вопросам, чувствуя, что мне можно доверять именно по данным вопросам. Мне же остаётся создавать качественный контент, приглашая на консультации, отвечая в интернете на животрепещущие вопросы потенциальных клиентов, размещать свои анкеты, где только возможно, и прочее. Вариантов очень много, но это уже отдельный разговор, как раскручиваться и искать клиентов.

Чтоб разобраться в себе, узнать какие-то секреты раскрутки и поиска клиентов, вы всегда можете обратиться на полноценные онлайн консультации по Skype, Viber, Telegram.

Вам учиться ещё немало, поэтому ищите себя и вы обязательно найдёте!

МИХАИЛ:

Благодарю за подробные ответы, Евгений!

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.

311. Как вернуть уверенность в себе?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений. Можно ваш совет? Как вернуть уверенность в себе и перестать, так сказать, «ныть»?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый вечер, Даша. Я думаю, что тебе будет не сложно вернуть уверенность в себе. Вспомни, сколько всего ты добилась в жизни, сколько успехов у тебя уже было. Напиши список. Вспомни явственно до ощущений успеха в теле. Затем, подумай о новых целях в жизни, о её смысле, о том, ради чего ты живёшь, о тех успехах, победах, радостных моментах, что ждут тебя впереди. Постарайся это представить так же отчётливо, как будто это уже случилось с тобой. И, конечно же, выговорись близкому человеку, просто посиди в обнимку с ним, можешь поплакать, погрустить или помечтать в душевной обстановочке. Послушай мотивирующую музыку, посмотри фильмы и почитай книги, где герои такие, что на них хочется равняться. У тебя всё будет хорошо, я уверен в этом. У тебя есть характер, неунывающее сердце и море жизненной энергии!

312. Не только интересно, но и безопасно…

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений. Извините, что вам это пишу, но новая подруга снова занесла меня в чёрный список.

Я, конечно, может быть, и не права, но считаю так, что оскорбления за личное мнение не принимаются. И не все станут смотреть то, что поддерживает она. И те люди, которые смотрят то, что новая подруга не любит, не дебилы. Люди разные.

А видеть в друге врага из-за его интересов – это слишком.

Я, например, много что не люблю из того, что смотрит моя лучшая подруга, но она остаётся мне подругой. Я не имею права её оскорблять только потому, что она не смотрит то, что мне интересно.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Ангелина, не буду встревать в ваши ссоры, вы всегда их можете решить в диалоге. А как педагог и психолог, я порекомендую фильтровать то, что ты смотришь, слушаешь, читаешь, поскольку вся поглощаемая нами информация серьёзным образом влияет на нашу жизнь, она формирует нашу личность и судьбу, мы начинаем так же мыслить, так же действовать, при этом перенимая зачастую не только общую информацию, которая лежит на поверхности, измены, алкоголизм, ссоры, но и манеры, способы реагирования, структуру ценностей героев и другие тонкие моменты.

Конечно, глубина понимается с годами. И я уверен, что через 10 лет я буду понимать ещё лучше, и сейчас я понимаю, безусловно, гораздо лучше, чем 10 лет назад. Но ты начинай об этом задумываться уже сейчас. Ты ведь следишь, что кушаешь, чтобы это не оказалось отравленным, прогнившим. Так и поглощаемую информацию нужно оценивать с точки зрения полезности и чтоб она не нанесла вред организму, психике, жизни. Все мысли материальны, это научно доказано многими учёными ещё в начале 20 века, а принципы внушения использовались испокон веков.

Представь, живут себе немцы, читают своих философов-романтиков, учатся своей медицине и психиатрии, что считались одними из лучших в мире, увлекаются математикой и физикой по той же причине, создают произведения искусства и свою мирную культуру. И тут в 1933 году к власти приходит Гитлер. Всего-навсего через 8 лет немцы поголовно начали считать себя правыми убивать, насиловать, жечь заживо, начали считать себя высшей расой, а других – «саранчой», не имеющей право на существование. И так считали все поголовно. Одни требовали уничтожения полностью неполноценных людей, а другие допускали что недочеловеки могут быть домашними животными, как лошадь или поросёнок, на благо хозяину-арийцу. Но у всех в головах была прошита одна программа. И они жили так, как того требовала эта программа. И творили зверства, и даже не понимали, почему им сопротивляются, и умирали также послушно.

Поэтому ты пойми, Ангелина, та информация, что льётся нам в уши, прошивает наш мозг будь здоров. Фильтруй её. Контролируй, чтоб она не навредила твоей жизни. Создавай свою жизнь по собственному желанию, а не руководствуясь внушёнными кем-то другим программами. Используй для себя только полезные для жизни установки, смотри фильмы, слушай песни, читай материалы, которые содержат исключительно полезные ценности, сценарии, модели поведения и прочее. Желаю стать счастливой хозяйкой своей жизни!

313. Как модно страдать по бывшим!

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений. Моя проблема – в том, что я не могу забыть человека, с которым встречалась 4 года. Расстались 3,5 года назад. Две недели назад он женился.

Я всё это время живу с новым мужчиной, он хочет детей, а я не могу, так как я очень страдаю по тому, который уже женат.

Что мне с этим делать? Как уже забыть его и начать новую жизнь?

Никаких чувств к своему «нынешнему» мужчине не испытываю, кроме симпатии, да и секс с ним для меня как просто «побарахтались» и баиньки, никакой страсти…

Пробовала кричать в лесу, сжигать написанное и неотправленное письмо, ревела… Всё дает только временный эффект. Меня уже трясёт от собственных мыслей.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Ольга, Вы скорее всего знаете, что в психотерапии Ваша проблема называется незавершённым гештальтом, то есть неудовлетворённой потребностью. Нужно выяснить при глубокой работе с Вами, что же Вас гложет на самом деле, что именно осталось неудовлетворённым в прошлых отношениях, и подобрать метод удовлетворения этой потребности, то есть завершения гештальта. Важно ещё понять какими механизмами прерывания контакта Вы пользуетесь в повседневной жизни, они могут как помочь в завершении гештальта, так и являться причиной для заталкивания переживаний вовнутрь и консервирования проблемы на много лет. Например, при ориентации на установки и взгляды, впитанные из массовой культуры и в процессе воспитания, можно прорабатывать модную тенденцию страдать по бывшим, то есть корректировать тот факт, что Вы были приучены плакать по прошлым отношениям с помощью механизма социального обучения, насмотревшись фильмов и клипов на данную тему. Но всё очень индивидуально, поэтому необходимо работать с Вами лично, шаблонные механистические способы могут совершенно не помочь. Только индивидуальный подход нужен, грамотное отреагирование чувств, глубокий анализ, развитие осознанности и удовлетворение оставшихся из прошлых отношений потребностей.