– Ты по любому столько не осилишь.
– Не, на охоте лучше быть трезвым…
– Не обязательно. В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые, – злобно буркнула я.
– Вот! – подняла указательный палец вверх Маська. – Слушай, что умная женщина говорит!
Судя по выражению лиц окружающих, сочетание в одном предложении слов «женщина» и «умная» представлялось им филологическим нонсенсом. Не став зацикливаться на том, что данное представление об уме и женщинах может быть не всегда правильным, Маська продолжала:
– Операционную готовить?
– И быстро, – кивнул Женя, – Дима, наркоз на тебе, Яна, иди мыться, будешь ассистировать.
Вот приятно наблюдать за профессиональной работой, ишь, как он бодренько выковыривает доставшиеся псу дробины.
– Чем он его «достал»?
– Охота шла на открытых местах, где возможен дальний выстрел, так этот Аника-воин зарядил 00 в контейнере.
– Это что такое?
– Это дробь 4,5 миллиметра в диаметре. Нехило так песику прилетело… ур-род… ладно, прорвемся… главное, чтоб сердце выдержало. Знаешь зооанекдот про армянское радио? Армянское радио спросили: кто по-Вашему умнее, собака или кошка? Ответ: канэшно, кошка! Вы когда-нибудь видели, чтобы десять кошек, надрываясь, волокли по тундре нарты с поклажей?
– Точно подмечено! Кстати, как поживает твоя свежевзятая в питомнике саванна? Адаптируется к нашим условиям?
– А то! Она у меня сейчас за городом на даче. Там ей есть где побегать и порезвиться. Только проблемка имеется: вместо того, чтоб нормальный корм жрать, она устраивает геноцид грызунам. Вчера опять поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё бабушка отобрала.
– Вы бы бабушку хоть кормили иногда…
– Янка!..
А чего сразу я? Это так… легкий троллинг… считай, я за предложение вырезать внутренние органы разных мудаков отквиталась…
А вот теперь после смены можно и малость расслабиться. Смотаюсь-ка я в Фирсановку, снег как раз подтаял, вот и покатаемся! Там вполне приличный картодром, длина кольца чуть более тысячи двухсот метров, мой дорожный мотоцикл Kawasaki ER-4N развивает на нем скорость до 170 км/ч, и это не повод всяким там обзывать его бешеной табуреткой!
О, и братьев Пуховых очень удачно сегодня на трек принесло, покатушки в хорошей компании – это наше все! Тем более, что пока я оттачивала езду на заднем колесе («вилли»), Стас с Владом в паре отрабатывали свою очередную зрелищную, но самоубийственную задумку – Иисус.
Нет, вера здесь ни при чем. Но именно так называется фигура стант-райдинга, когда байкер на скорости встает ногами на сиденье и разводит руки в стороны. Со стороны это выглядит невероятно экстремально и в этом есть даже какой-то намек на философию и фатализм – дескать «отдаю свою судьбу в руки всевышнего», а дальше как Бог на душу положит. А уж когда это синхронно исполняют вдвоем – вообще отвал башки. Профессионалы, насколько я знаю, умудряются выполнять этот трюк, даже стоя лицом назад. Естественно, что выполнить такое можно только на прямой без препятствий, спусков и подъемов. Трюк довольно опасный, но когда этих психов останавливали подобные мелочи?
Так что прокатились мы знатно, и я буквально рухнула на диван в местной кафушке принять на грудь дозу согревающего.
– К Вам можно присесть?
И стоит, гад, надо мной уже со стаканом в руках. Опять черти Пахомова-старшего принесли на мою голову. Выслеживал, что ли? Да ебыдрысь оно нефритовым жезлом, как гова'ривал какой-то герой в какой-то фантастике! Чего ж ты привязался ко мне, мудак упертый?
– И что Вам от меня нужно?
– Скажите, Яна, а Вам не приходило в голову, что семь лет назад Вы не обладали соответствующей квалификацией и не имели права делать Арланде сложную полостную операцию?
Ах, ты ж, паскуда, к завуалированным угрозам перешел, да и этот разговор наверняка затеял «под запись», чтоб было чем меня шантажировать. Одного не учел, если ты не уверен, что сможешь меня загрызть, то поверь, даже гавкать в мою сторону не стоит. А я вот возьму и удивлюсь:
– Что я слышу? Вы допустили, чтоб Ваша элитная клубная кошка попала в руки каких-то коновалов? И у Вас даже сохранились документы, подтверждающие вмешательство непрофессионалов? Ай-яй-яй, даже страшно подумать, как отреагирует на такую новость руководство клуба! Наверное, сразу дисквалифицирует и Арланду, и помет, и выкинет бедную кошечку с котятами из элиты.
И ресничками так наивно хлоп-хлоп. Включай мозги, горе-шантажист. Если не дурак, быстро сообразишь, что при малейшем намеке на выбраковку с тебя скальп снимут уже владельцы котят, заплатившие за них шесть с хвостом лет назад нехилые бабки. И владельцы их потомков. Потому что «под нож» пойдет не просто одна твоя кошка, а вся линия Magic of the East.
Не, ну ты глянь, кажется, дошло. Побагровел и аж задышал со свистом. Доказательств моего вмешательства у тебя нет, сынуля твой замел следы так, что Штирлиц с Джеймсом Бондом нервно мусолят бычки в углу, а обнародование данной информации в первую очередь тебе самому ой как не выгодно, так что варежку захлопни и переходи к конструктивной беседе, ну, если, конечно, есть что сказать. И запись отключи, шпиён доморощенный.
– Я…
– Мобильник доставайте. Доставайте-доставайте! А теперь отключаем и откладываем подальше.
Давай-давай, выполняй. Ишь ты, Эппловским айфоном балуется, как нынешние мажоры. А если у тебя еще с собой что-то есть? Я извлекла свой скромный смартфон и выбрала для фона беседы Петровскую «Осень». Она и разговор записать чисто не позволит, и поговорить спокойно даст.
– Итак?
– Я выяснил, что за недоразумение у Вас получилось с моим сыном, он мне все рассказал. Он поступил недальновидно, я готов возместить Вам всю причитающуюся сумму, но взамен…
– Ну, нет! Да я смотрю, что Вы, что он так ничего и не поняли. Даже если Ваш сыночек, не Вы, а именно Ваш сыночек дозреет отдать мне честно заработанные мною когда-то деньги, а уж тем более, если я сдуру соглашусь их взять, наши отношения выйдут исключительно на уровень «паритет». В смысле за прошлую работу мы в расчете, и никаких обязательств у нас нет. И любую потенциальную услугу с моей стороны придется оговаривать заново, с чистого листа. Если я на это пойду. Если. А это вряд ли, хотя бы просто потому, что Вы сейчас пытаетесь возврат моих кровных денег представить, как большое одолжение со своей стороны! Нет, меня больше устраивает совершенно правильное представление о Вашей семейке и однозначное нежелание иметь с вами дело. Все, мне пора.
Я неслась домой на мотоцикле по Бережковской набережной и разве что зубами от злости не скрипела. Вот же… козлы толстосумчатые. Одолжение он мне делать собрался, живоглот старый. Я, так и быть, отдам причитающееся бабло, но только подписав тебя в очередную кабалу. Ненавижу гадов! Не хочу с вами дела иметь, не хочу и не буду! Так что хрен вам по всей морде, господа Пахомовы, а не мои услуги. Пришла моя очередь показывать средний палец. Вот теперь вам придется ощутить на собственной шкуре каково это – беспомощно барахтаться в болоте с перспективой пойти ко дну. Да, мне очень хочется наказать всю вашу семейку за подставу семилетней давности. Потому что не будет наказания за пакости – появится ощущение вседозволенности. А вы, по моим наблюдениям, этим ощущением и без того давненько грешите…
Недоразумение, говоришь? Это так теперь называется старое доброе кидалово? И ведь знал твой младшенький поганец зачем я тогда рискнула, прекрасно знал, но предпочел закрыть глаза на чужие проблемы и исчезнуть с моими деньгами. Не знаю, и знать не хочу зачем они ему понадобились, вот только меня он тогда подставил капитально, дальше некуда.
И не все подробности ты рассказал папеньке, парниша, ой, не все, иначе бы тот сегодня так наивно не надеялся «прижать» меня диктофонной записью. И не можешь ты не понимать, что я их не забыла. Мне-то от их обнародования хуже не станет… чего нельзя сказать о тебе. Я теперь для тебя похуже бомбы замедленного действия, а, значит… значит и мне нужно обзавестись для отпора чем-то посущественнее.
Эх, похоже перемудрила я. Сидела бы тихо, при визите в клинику этих с Арландой просто сделала бы морду кирпичом, они бы даже не догадались, что я в курсе той истории семилетней давности. Нет, думая, что подстраховываюсь, настояла на внесении в договор оговорки отказа работать с этой паскудной семейкой. Черт, теперь Пахомов-старший с меня с живой не слезет!
Силен. Из тонких косточек подозрений с обрывками мяса догадок попытаться сварганить вполне наваристый бульон шантажа… Вот это хватка, я по сравнению с ним так, первоклашка зеленая. И он меня в покое просто так не оставит…
А мне теперь надо что-то делать…
Давить на меня нечем. Откопайте у меня хоть одну привязанность, и я первая удивлюсь. Мягкие методы со мной не сработают, зато есть шанс, что в ход пойдут жесткие…
Жаловаться? Кому? Наши полицаи на меня плюнут и скоренько попрут в четыре шеи, потому что даже угроз с его стороны не было… так, вежливые уговоры и ласковое предложение денег.
Клубным сообщить? Попросить, пусть проследят за чипом. Годится, но это на крайний случай.
Ну, допустим, есть еще один путь. Не особо приятный, но есть. Нужно найти Вика. Только он сможет докопаться до чего-то похожего на реальные доказательства. Нет, не для суда, а, например, для Кураева. Если что, можно будет его натравить на них. Он нынче в силу вошел, вот пусть и разбирается с этой кодлой. Мне не по чину, да и не по силам, а из него заслон может получиться совершенно непробиваемый. Тем более, что мотив у него мощнейший… но опять же без хоть каких-то фактов я к нему не сунусь…
Что я могу сама прямо сейчас? Настрочить описание всей этой веселой истории и оставить у нотариуса. С условием передать в нужные руки, если от меня не будет вестей. Приемлемо… но мало. И мысль о том, что для этого придется помереть, радости тоже не вызывает. Хотя лучше сдохнуть, чем прогибаться… А если… существует понятие – игра на опережение. И неважно, что до сих пор не пробовала, всему в жизни когда-то учатся в первый раз. Тем более, что у меня и выбора-то особого нет…
Quid?
Женщины не любят робких мужчин.
Кошки не любят осторожных крыс.
Генри Луис Менкен
Илья знал, что включать мобильный телефон в первые часы Нового года – занятие крайне неполезное. Чего нового, полезного и интересного тебе могут проорать пьяным голосом? Правильный ответ – ничего. Зато вероятность того, что тебя могут постараться принапрячь на подмогу кому-то у кого за три девять земель от столицы образовались траблы в виде не заводящегося автомобиля, сломанной ноги, напавших пьяных аборигенов или внеплановых глюков весьма высока. Сколько раз за последние годы он принципиально не оставался на Новый год в Москве, предпочитая уютную Европу, и на тебе! Нынче все мало-мальски интересные страны закрыты в связи с коронавирусом! Пришлось соглашаться на коттеджный поселок, отделавшись от семьи старой байкой насчет любви к лыжам.
Понятное дело, в гробу и в белых тапках Илья видел все эти потовыжимания на трассе, а отмазка для родителей появилась после прослушивания старого трека, в котором были буквально пророческие слова «но если бабу называют лыжей, то я сегодня лыжник на лыжне»[13]. Уже к двадцати годам Илья смело мог считать себя опытным «лыжником». Хороший рост, обаятельная мордашка, умение поразить партнершу количеством потраченного на нее бабла и выносливостью в горизонтальных секс-марафонах – да у него отбоя от желающих не было! Как такому обаятельному красавцу да не отсыпать ласки обеими горстями!
Нет-нет-нет, отныне и впредь, католическое рождество отмечается с семьей (благослови Господь идиотов, разрекламировавших чужой праздник!), а на Новый год Илюша исчезает, честно отсидев с родственничками до того. Любит он очень… эээ… «горные лыжи» и регулярно катается на них, ага. Зёльден в Австрии, Давос в Швейцарии, Межев во Франции, Сьерра-Невада в Испании, Брёй-Червиния в Италии, Винтерберг в Германии, Энкамп в Андорре… да мало ли известных мест, куда можно отвезти проверенную и нетребовательную подругу!
К тому же, даже если выдвинешься туда один… далеко не все знают, сколько очаровательных «горных лыж», в смысле фирменных куколок можно зацепить на этих фешенебельных высокогорных курортах! Причем, как наших, так и импортных. Потому что посещающие такие пафосные места небедные и раскованные девочки прекрасно знают зачем туда можно и нужно приехать! Даже те из них, кто прибывал с партнером, а не с подругой, регулярно соглашались посетить его скромный или не скромный, в зависимости от класса курорта, номер с целью… эээ… дегустации глинтвейна. «Любовь бывает разная, с эротикой и без, прекрасная, несчастная, а также просто секс. Презервативов парочку найдете вы везде, и грех не кинуть «палочку», коль есть кому и где». Не понимал Илья значения слово моногамия, вот никак. И понимать не собирался при таком-то богатстве выбора. И потом, это сейчас молодые и задорные легко соглашаются с ним развлечься, а что будет лет через надцать? Кто позарится на усталый офисный планктон, да не приведи всевышний еще с лысиной, одышкой и с пивным брюхом? Не-ет, от жизни надо успеть взять все. И сейчас.
Была, впрочем, и вторая причина для выбора снежных «охотничьих угодий». Поступив в свое время в МГУ они с друзьями регулярно оттягивались по клубам, между делом снимая веселых лихих партнерш на вечер-другой, в подпитии не отказывавшихся от зажигательных танцев и необязательного перепихона в ВИП-зале. Иногда даже… ммм… совмещаемого с дополнительным партнером. А если снятая девица начинала вдруг в нужный момент отнекиваться и жеманничать, то ее можно было и «на буксире»[14] прокатить, благо в малых дозах он охотно принимается в качестве стимулирующего средства посетителями ночных клубов и купить его там как от неча делать. Доказывай потом, чего ты там вроде как не хотела… Но однажды они с друзьями чуть не спалились на одной такой девице.
А зачем она, стесняюсь спросить, приперлась в клубешник при минимуме одежек и полном отсутствии нижнего белья? И зажигала на танцполе так, что никто из окружающих не остался не в курсе этой пикантной подробности? Кто вливал коктейли как не в себя, кокетничая сразу со всеми окружающими? Кто висел во время медляков сначала на шее у Володьки, потом у Ильи? Кто б ей при этом еще объяснил, что бывает у мужика «точка невозврата», когда его распаляют так, что все, не относящее к процессу, выносится за скобки ситуации. И остается одно-единственное желание «Мое, дай!» Вот после доброго часа «подогрева» этой куклой у Ильи и вынесло последний мозг. Как он сам иногда говорил «но если бабу назовут секс-бомбой, то я сегодня секс-гранатомет». А куколка оказалась податливая, мягонькая… Ну, и Вовке с Никитосом заодно перепало… не пропадать же добру…
А на следующий день прикормленный стукачок из органов донес отцу, что рожи троицы друзей мало того, что засветились на камерах в том клубе, где идет расследование по факту изнасилования несовершеннолетней, так именно их и взяли в разработку. Как отец верещал! Как будто ему яйца тупым лобзиком отпиливали.
– На кой черт вам, идиотам, понадобилась именно эта девица?! У нее отец заседает в правительстве Москвы и настоял на заведении уголовного дела! И выходов у него на милицейское начальство немеряно! Там сейчас простимулированные по самую простату менты вовсю землю носом роют, просеивая клуб по атомам! И не позднее завтрашнего дня до вашей компашки шалопаев доберутся! Грязью обольют всех! Вам, что, других баб не хватало?!
Дальше было про «опозорил семью! Статья! Репутация!» А мать со старшей сестрой только скорбно поджимали губы и ему поддакивали. И сестричка, мерзавка, пользуясь случаем, тут же подлила масла в огонь:
– Пап, ну ты же знаешь, у Илюши принцип общения с бабами как в сказке. В смысле «одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, четвертая мерещится». Я бы даже не удивилась, если бы заявление было не одно…
– Ир, а тебе, что, завидно, что на мне телки виснут как мартышки на пальме?
Черт, напрасно Илья встрял в разговор, потому что было притихший отец взвился по новой.
– Ты, случаем, не помнишь, сколько скандалов с телками по твоей милости мне пришлось заминать и улаживать?
Не помню, угрюмо подумал Илья. Память у меня девичья – всё время о девках думаю. Однако пришлось папаню плавно тормозить и напоминать, что у Никитоса предок тоже мент не из последних, так что в его интересах прикрыть не просто сына, а всех троих. Что до камер, так девица с доброй половиной мужиков в клубе успела пообжиматься, зачем же именно на нас баллоны катить? Биоследы? Не-а, мы без стратегического запаса резины из дому не выходим. Опознание? Так вчера отмечался день Святого Патрика и все, кто в этот ирландский паб пришли, согласно праздничному дресс-коду либо с намалеванными клеверными листами на мордах были, либо просто перемазаны зеленым гримом а-ля спецназ. Да еще обмотаны тряпками разной степени зелёности. Ищи среди них кого-то… Может, хватит уже орать?
Отец позвонил Никиткиному папаше, долго слушал, а потом молча взялся за графин с коньяком.
– Петрович обещал все выяснить и через пару часов перезвонить. Но уже сейчас матерится и не исключает, что нужно готовиться к возможному призыву в армию… оттуда не загребут…
Куда?! А как насчет того, что у нас на факультете есть военная кафедра? И сестра еще мгновенно съязвила:
– Правильно! Кто не спрятался – тот в военкомат!
Ах, ты ж сучка злопамятная! С тех пор, как отец обмолвился, что семейный бизнес достанется Илье, как единственному мужчине-наследнику, Ирка все делает, чтоб отец передумал. И если Илья настоял, чтоб после школы жить отдельно от всех, то сестра, даже выйдя замуж, из родительской квартиры ни ногой. Бдит денно и нощно, и контролирует отцовские телодвижения как кобра. И сына своего незаметно (как она думает!) подсовывает отцу с постоянным педалированием факта родства. И даже работает у отца в офисе, благо бухгалтерское образование позволяет. Все готова сделать, лишь бы сломать отцовские представления о наследовании по мужской линии и самой пролезть в основные наследницы. Только не дождется.
– Ириша… – укоризненно протянула вечная миротворица мать. – Нехорошо. Он твой брат! Зачем уж так-то… и потом, разве ты не помнишь, у Илюши диагноз, несовместимый с армейской службой…
– Мама, его диагноз в просторечье носит красивое название – острый шлангит[15]! И возможно именно пребывание в рядах наших вооруженных сил сделает из него, наконец, мужчину!
А не подразнить ли ее слегка?
– Никогда не понимал, почему именно армия должна сделать из меня мужчину? В обычной жизни с этим когда-то прекрасно справилась моя одноклассница… две одноклассницы…
– Илья, запомни, мужчина – это не который член рассовывает по всем дуплам! Это тот, кто понимает слово «ответственность»!
Много она понимает в мужчинах, глиста фригидная! То-то твой мужик вечно глазенками шарит по чужим декольте. Но пока следует не борзеть, а дождаться реакции отца Никитоса…
Тогда им повезло, по краешку выскользнули и удалось обойтись без крайних мер. Сначала нашлась запись полустриптизных выступлений на публику этой красотки, которые в тот вечер наблюдала уйма свидетелей, потом выяснилось, что несовершеннолетней и невинной она если и была, то очень давно, да и в качестве апофеоза сильно помог следствию сделанный анализ содержимого ее крови. И оказался он абсолютно не в ее пользу… а не фиг закидываться «коксом» в таких количествах! Плюс опознать хоть кого-то, кто был не в зеленых лохмотьях, которые в тот же вечер перекочевали в мусорный бак, для этой оторвы оказалось непосильной задачей… Ну, и Никиткин папаша надавил на всех по своим каналам… а отцы Ильи и Володьки не хило так забашляли ментам, чтоб дело спустили на тормозах…
Но то, что на сей раз обошлось, не означало, что можно расслабиться и на все забить ямайского спортсмена Усэйна[16]. Отцы предупредили тройку друзей, что папаша этой отвязной девушки человек весьма злопамятный и жаждет мести, а, значит, не погнушается любой подставой. А потому стребовали с них клятвенное обещание больше не появляться в таких злачных местах, ну, или хотя бы не доводить свое пребывание там до близких контактов. Так что пришлось им тогда с сожалением вздохнуть и первый раз менять «охотничьи угодья»…
Что ж, к добрым советам отца семейства следует прислушиваться и меньше выпендриваться. Но свои выгулы на свободе «вокруг» тридцать первого декабря Илья сумел отстоять. Постепенно они стали неким правилом, традицией, даже стандартом, против которого семья Ильи уже давно не пыталась возражать. Пока… пока весь мир не шарахнуло коронавирусом, и границы не перекрыли. Так что теперь железное более чем десятилетнее правило «Новый год – только за рубежом» пришлось нарушить и согласиться смотаться на встречу 2021 года в коттедж к Володьке, благо его родаки все равно там зимой никогда не появляются. Друзья натащили продуктов и выпивки на хорошую неделю, пригласили знакомых девчонок и приготовились к «погружению». В полночь наскоро под куранты поздравили всех с Новым годом, вырубили телефоны – и понеслась душа в рай! Камин, виски, девчонки, баня, живем! А включенный только утром третьего января мобильный неожиданно «порадовал» Илью добрым десятком пропущенных вызовов от отца.
Что могло такого произойти под Новый год? Илья чуть глаза не вытаращил, услышав, что их кошке требуется ветеринар, причем срочно.
– На кой ей ветеринар? Она у вас там, что, взбесилась и покусала племянника? В нее вселился инопланетный рептилоид и будет захватывать власть на планете, начав с вашей квартиры? Тебе поставили какой-то экзотический диагноз и для излечения требуется съесть теплую печень еще живой кошки?
– Она мне нужна по делу!
– И какие дела могут быть у тебя с кошкой?
Вот только не говорите мне, с ужасом подумал Илья, что отец на старости лет «поехал» кукушкой и ударился в зоофилию!
– Да не у меня! Если она не подойдет, у меня тендер провалится!
Каким местом матушкина кошка может быть связана с тендером на постройку торгового центра, Илья не мог себе вообразить даже в страшном сне.
– Куда она должна подойти, чтоб спасти этот самый тендер? И, кстати, подвезти ее туда будет не проще?
– Не куда, а кому!
– Так кому? А то я уже ничего не понимаю!
– Сынок, тут ситуация не простая, ты приезжай домой, я тебе все расскажу, заодно и помозгуем вместе, не по телефону же это делать…
Пришлось бросать мини-рай в уютном коттедже и тащиться к родителям, чтоб выслушать (Илья в этом даже не сомневался!) порцию очередного бреда, на сей раз для разнообразия на кошачью тему. Однако, выслушав отца, призадумался, поскольку ситуация оказалась и впрямь непростая.
Объявленный перед самым Новым годом тендер на строительство торгового центра был для многих лакомым куском. Но реальных борцов за него было двое: отец и его старый конкурент Лоскутов. Борьба за тендер началась… и увяла. Потому что решение по тендеру должен был принять Мамаев, которого и за глаза, и в глаза все давно называли Хан. И пока его спецы шерстили поданные двумя соперниками документы, определяя потенциального победителя, два старых врага прикидывали как бы найти на Хана рычаг давления. Но как им ни хотелось бы склонить его на свою сторону… слабостей у Хана не было. Или почти не было…
Реально для подмазывания могли сработать два момента. Хан был неравнодушен к редким автомобилям. А у Лоскутова как раз имелся не много не мало двухцветный Lamborghini Huracán STO. Илью аж перекосило. Он бы и сам на ламборгини порассекал по городу, да не по деньгам ему такая тачка.
Но была и вторая возможность. Не так давно дочь Мамаева обзавелась скоттиш-страйтом. И, несмотря на супер-пупер происхождение, этот шотландский прямоухий красавец кот оказался бракованным, то есть неподходящим для скрещивания с клубными кошками.
Из всего помета именно у мамаевского Граната оказалось легкое, с трудом прощупываемое утолщение на хвосте. Котёнок мгновенно перешел в категорию «не рабочий», то есть бесперспективный для разведения. Таким котятам присваивается класс – «pet» и либо не выдают родословные, либо выдают с отметкой о недопустимости участия в разведении. Обычно их продают сразу под кастрацию, намного дешевле, чем полноценных. Вот и этого котенка заводчик отправил «на подушку», то есть продал как домашнего любимчика.
– А ты тут при чем?
– При кошке! Дочурка Хана обиделась за своего недоделанного питомца и теперь спит и видит, как бы скрестить своего подушечного мявкалку с клубной кисой, да еще и получить потомство. А это проблематично, потому, что у скоттиш-страйтов ровно два выхода: кошка может быть либо хайленд-фолд, либо скоттиш-фолд. Только все хозяева клубных ей отказали. Почти все.
– И?
– Наша Арланда – породы скоттиш-фолд, да еще клубная, теперь дошло?!
– А маманя согласится подложить свою любимицу неизвестно под какого бракованного кота?
– Кто ее будет спрашивать, когда против кошки на кону стоит самый крупный куш в жизни?
– А… так чего сидим, кого ждем? Надо срочно бежать спаривать… скрещивать… в смысле вязать котиков!
– Не все так просто…
Все оказалось действительно не просто. Прямо перед Новым годом отец прогнал Арланду через все возможные обследования. Для начала у нашей кисаньки оказалось слабое сердце, встречается иногда такое генетически унаследованное отклонение – подверженность к заболеванию гипертрофической кардиомиопатией. Об этом Илья смутно помнил, но это было еще полбеды. У Арланды снова «вылезла» инфекция матки под названием пиометра. А вот это было уже не просто плохо, а очень плохо. Ветеринар сказал, что накопление гнойных масс в полости матки настолько велико, что стенки органа могут не выдержать внутреннего давления и порваться. Вместе с этим скорее всего возникнет гнойное расплавление стенки матки. И как следствие – излияние гноя в брюшную полость, что приводит к перитониту. Так что пока ваша кошка не сдохла – лечите пиометру. А как? А лечение пиометры как правило, сводится к банальной операции, удалению матки с яичниками.
– А как-то пролечить? Проколоть ей курс нужных лекарств… животных антибиотиков… или чем их там положено колоть в случае кошачьих инфекций? И потом отправить ее на вязку?
И это не вариант. Как сказал допрошенный ветеринар, есть шанс, во-первых, заразить кота, чего хозяйка нам, понятное дело не простит. А во-вторых, пиометру невозможно вылечить уколами, можно только временно заглушить. Так что даже если ваша кошка забеременеет, то у нее будет внутриутробная инфекция и заражение плодов, весь помет скорее всего родится мертвым, да и кошка может родов не перенести. Ну и зачем тогда огород городить?
– Другими словами, ее принадлежность к скоттиш-фолдам нам не поможет?
– Шанс есть. Правда очень небольшой и дорогой, но есть. Ты помнишь к кому возил Арланду семь лет назад?
– Абсолютно нет, тем более что связывался с ветеринаром не я, а мой знакомый, которого уже не спросишь…
– Тогда придется идти обходным путем… само ее воспаление будем временно глушить… а потом… Я выяснил, есть несколько человек в мире, которые умудряются справится с пиометрой без удаления матки с яичниками. Можно попробовать выйти на них…
– Удачи.
А что еще Илья мог сказать отцу? Потому что искать спасения для Арланды через прошлый контакт ему крайне не хотелось…
А еще через неделю отец снова потребовал его внимания и выложил результаты общения через Интернет с иностранными кудесниками. Швеция, Великобритания, США и Австралия. Всего четверо, кто сказал «можно попробовать». При этом никто к нам, естественно, лететь не хотел, все требовали предоставить больную скотинку пред их светлы очи. А для этого оказалось нужно черт знает сколько всего. Поэтому, когда похмельное российское население выползло на работу, отец подсуетился, поднял все связи и контакты, и, не поленился напрячь сотрудников наших таможенных служб, чтоб быть в курсе дальнейших действий.
Ну, во-первых, для вывоза кошки в дальнее зарубежье оказалось необходимым получить ветеринарные сопроводительные документы. Допустим, их-то как раз получить несложно, достаточно обратиться к врачу государственной ветеринарной службы при условии, что животное здорово и привито. Прививки бодро делаются хоть в частной, хоть в государственной ветклиниках. Согласно требованию Евразийского экономического союза животное должно быть вакцинировано не позднее, чем за двадцать дней до отправки, отметка о клиническом осмотре проставляется в международный ветпаспорт животного не ранее, чем за четырнадцать дней до начала транспортировки. Особо заботливым хозяевам даже предлагается обязательная процедура чипирования сильно шустрых, склонных к побегу особей.
А во-вторых, следует учитывать ветеринарные требования принимающей стороны и кроме паспорта и электронного чипа заранее оформить еще и ветеринарный сертификат (формы 5а или формы № 1). И вот тут-то и крылась основная засада. Дело было не в просто в соблюдении требований по вывозу питомца, но и в том, что прививать животное следовало только вакцинами из списка, одобренного западными ветеринарами. Список болезней, от которых следовало сделать прививки, указанный в требованиях посольства, прилагался.
И Америка с Австралией отпали в полуфинале, поскольку нужных препаратов на российском рынке не нашлось. Да и черт с ними, Швеция и Великобритания к нам даже территориально ближе, но и с их правилами все оказалось не слава богу. Уже наши ветеринары, почитав состав, наложили вето на использование английских вакцин для Арланды. Это тоже можно было пережить, в Стокгольм даже лететь не придется, легко добраться сначала на поезде до Хельсинки, был же вроде фирменный состав «Лев Толстой», потом на пароме компании Viking Line, но впускать нас в страну с кошкой отказались. Шведы отморозились от просьбы помочь с визитом для лечения, сослались на карантин и не дали визу.
Отец пробовал напрямую договориться с шведским профессором о визите в Россию, но тот сначала упирал на свою занятость, а потом выкатил такой прайс, что с учетом заломленной за работу суммы проще было купить личный самолет, чем лечить мурчалку. А время неумолимо бежало.
И тогда отец припер Илью к стене, требуя вспомнить, кто семь лет назад помог Арланде. Но все, на что Илья оказался способен, это потыкать пальцем в груду справок из ветклиник семилетней давности. И сказать, что искомый врач где-то здесь. Отец не успокоился и вытряс неуверенный ответ «Клиника где-то на Волгоградском проспекте». Отец перерыл все ветклиники в этом районе, но ни в одной не нашлось даже следов манипуляций с и кошкой.