Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером

Глава вторая
Тревожный тип привязанности

Если количество баллов, набранных во второй части теста (стр. 14), свидетельствует о том, что ваш тип привязанности – тревожный, эта глава поможет понять, что это значит и что с этим делать. Чем больше у вас баллов, тем более вероятно, что в любых отношениях вы испытываете тревожность. В данной главе описаны основные черты этого типа привязанности, а информация и упражнения помогут вам понять, как именно данный тип проявляется в отношениях (вне зависимости от того, кому он присущ: вам или вашему партнеру). Вы научитесь общаться, принимать себя и других, а также узнаете, как укрепить отношения, чтобы ощущать себя в них более комфортно.

Черты тревожного типа

Теория привязанности находится в тесной взаимосвязи с безопасностью и доверием в отношениях. Что касается ваших результатов по шкале ненадежности, то чем выше набранный балл, тем труднее вам доверять и чувствовать себя безопасно в отношениях и тем больше вероятность того, что ваш тип привязанности негативно на них отражается. Если вы набрали небольшое количество баллов по шкале ненадежности, тогда даже при максимальном количестве баллов в колонке тревожного типа привязанности его черты будут проявляться не так часто и не так сильно влиять на ваши отношения.

Люди с тревожным типом привязанности…

• бывают невероятно щедры и внимательны по отношению к тем, о ком заботятся;

• чувствительны к тому, что могут воспринимать как отвержение;

• с готовностью рассказывают окружающим о своих чувствах;

• часто возлагают на других вину за собственные чувства («Это из-за тебя мне так плохо!»).

Самый большой страх для людей с тревожным типом привязанности – оказаться покинутым. И когда он возникает, даже не слишком явно, люди могут поддаться панике. Они часто выражают потребность в поддержке, но то, как они это делают, нередко приводит к тому, что они отталкивают человека, от которого так этой поддержки ждали. Они быстро погружаются в отчаяние и заранее во всем разочаровываются. Поэтому, даже когда людям этого типа срочно что-то нужно, их попытки искать поддержки могут выглядеть странно или даже вызывать отторжение.

Вот несколько примеров людей с тревожным типом привязанности из моей практики. По ходу книги во всех личных историях персональные данные героев изменены.

Аше было слегка за двадцать, когда она заметила за собой странную тенденцию. Она легко сближалась с людьми и заводила друзей, но спустя несколько лет отношения заканчивались из-за ее злости и ревности, так как интересы друзей не всегда были связаны только с ней.

Муж Норы, Демиан, был пожарным и работал посменно по сорок восемь часов. Когда он был дома, все шло замечательно, но стоило ему уйти на работу, Нора начинала страдать и чувствовала себя подавленно. Она постоянно писала супругу сообщения, спрашивая, чем он занят. И если Демиан не отвечал в течение нескольких минут, то тревожность Норы возрастала.

Бруно, очень открытый и жизнерадостный человек, начал встречаться с девушкой после того, как прошлые его отношения закончились не самым лучшим образом. Раньше он сразу бросался «в омут с головой», но со временем стал более осторожным. Он стремился понять, как оставаться страстным и искренним, не совершая одних и тех же ошибок.

Помните, что типы привязанности существуют не обособленно друг от друга и многие люди с тревожным типом в разных ситуациях демонстрируют черты как тревожного, так и избегающего типов. На страницах этой книги вы, возможно, узнаете кого-то из близких: родителей, бывших и нынешних возлюбленных или кого-то еще.

Понять себя

Следующие разделы и упражнения призваны помочь вам распознать паттерны своей тревожности. Прочтите эту главу с любознательностью, оставив в стороне обвинения и критику в адрес себя и своих отношений. Открытость и любопытство – лучший способ узнать что-то новое о себе и найти силы изменить особенности поведения, не приносящие пользы.

КАК ВЫ ОЩУЩАЕТЕ ТРЕВОЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ

Все люди с тревожным типом привязанности проходят через схожий опыт. Читая описание в этой части, задумайтесь, насколько оно схоже с тем, что вы испытываете в отношениях. Если что-то не будет совпадать полностью, не переживайте. А узнав в тексте себя, вы, возможно, почувствуете облегчение, поняв, что не одиноки. Особенности, о которых пойдет речь ниже, очень распространены.

Если у вас тревожный тип, вам нравится сама идея привязанности к людям, и романтические отношения в этом плане для вас наиболее привлекательны. Для вас совершенно естественно доверять кому-то, поддерживать и получать поддержку в ответ. Вы мечтаете об идеальных отношениях, в которых партнер понимал бы вас и чувствовал до кончиков волос. В начале любых отношений для вас важно ощущать возможность дальнейшего полного взаимопонимания. Если вы чувствуете, что вас понимают, то сможете быть верным другом и партнером. И наоборот: вы не испытываете желания продолжать отношения, если не чувствуете отдачи, если вас не понимают.

Проблемы начинаются тогда, когда возникают обязательства. Человек, поначалу казавшийся таким надежным, таким внимательным и понимающим, вдруг что-то упускает или отвлекается на посторонние вещи. Вот тогда-то вы и вспоминаете, что люди не всегда такие, какими кажутся. У вас в голове запускается знакомый с детства сценарий о том, к чему готовиться, когда начинаешь зависеть от кого-то, и он звучит примерно так: «Они нужны мне… но в конечном итоге они меня разочаруют». Вами движет желание сблизиться, что часто проявляется в чрезмерной зацикленности на человеке. Вы всегда ставите других на первое место и страдаете, когда ваши потребности остаются в стороне. Вам хочется отдавать и получать с максимальной взаимностью.

Когда вы начинаете ощущать тревожность в отношениях, обиды обостряются даже при незначительных разногласиях – словно предательство, которого вы так боитесь, уже произошло. В подобные моменты вам действительно нужна поддержка. И вы с легкостью можете представить ее себе, но в душе зреют сомнения: способен ли близкий человек дать вам желаемое? Близость, которой вы так жаждете, всегда кажется недосягаемой, как бы отчаянно вы ни старались ее достичь. Это только добавляет беспокойства. Вероятно, вы не раз и не два говорили себе: «Я просто не знаю, что делать дальше».

Когда тревожные черты проявляются в полной мере, вы сами можете представлять угрозу отношениям. Вы ставите ультиматумы и говорите то, о чем впоследствии жалеете, например: «Ненавижу тебя!», или «Давай разведемся!», или «Тебе на меня наплевать!». Гордиться тут нечем, но в моменте вам кажется, что у вас просто нет выбора. Вам необходимо показать, как вам больно. Вы надеетесь, что человек, находящийся рядом, заметит это и наконец подарит вам столь необходимое чувство защищенности и надежности. Но вместо этого своим поведением вы лишь отталкиваете близких.

В конечном итоге конфликт утихает, все налаживается. Но каждый такой случай воскрешает в памяти знакомые обиды и убеждение, что нельзя попадать в зависимость от любимых людей. Вам по-прежнему необходима близость, но вы уже сомневаетесь: не слишком ли вы требовательны? Захочет ли кто-то вообще иметь с вами дело? Вы знаете, что требуете слишком многого – но и отдаете многое.

Теория привязанности гласит, что мы учимся способам отдавать и принимать, особенно в детстве, и продолжаем пользоваться ими, даже когда это не совсем уместно. Возможно, будучи ребенком, вы вынуждены были успокаивать или заботиться о ком-то из родителей в трудной для них ситуации, и это, конечно, несправедливо. Естественно, в такие минуты вам приходилось уступать и смиряться с таким положением дел, ведь когда наше выживание зависит от благополучия другого человека, мы беремся за дело без всяких отговорок. Но с точки зрения развития, когда вам приходится заботиться о ком-то раньше, чем у вас появляются ресурсы на заботу о себе, вы делаете это из чувства тревоги за свое выживание. В итоге это может вылиться в устойчивое представление, что именно такое поведение позволяет добиться любви. Отсюда следует, что роль спасителя в самых близких отношениях для вас окажется не в новинку: вы слишком рьяно проявляете заботу – и слишком многого требуете.

Возможно, вы помните, что в детстве внимание и забота родителей не приносили вам удовлетворения. У каждого есть по меньшей мере один взрослый (пусть даже это бабушка или няня, которая была рядом в периоды становления), проявляющий к вам любовь. Но, вероятно, это был непостоянный опыт, и вы не могли полагаться на эту любовь. Вот и во взрослом возрасте у вас возникают те же тревожные чувства, когда отношения становятся ближе и зависимость от партнера растет.

Насколько описание соответствует вам?

Помните: ни одно описание не может целиком и полностью подходить кому-либо. Но если количество набранных баллов относит вас к тревожному типу, вы, возможно, узнали себя в предыдущих параграфах. Если вспомнить наиболее важные события в самых близких для вас отношениях, насколько точно все вышеизложенное будет описывать ваше поведение? Отметьте цифру на шкале.

Что именно из приведенного выше описания больше всего похоже на вас?

КАК ТРЕВОЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ ПРОЯВЛЯЕТСЯ В ОТНОШЕНИЯХ

Когда срабатывает триггер, люди с тревожным типом привязанности, как правило, импульсивно выражают эмоции действием. Они делают это не специально – просто такова их реакция на стрессовые ситуации. Порой, даже не осознавая своих паттернов поведения, они сразу начинают грубить, когда их что-то задевает. Их импульсивная реакция вредит отношениям и однозначно подрывает все усилия по налаживанию стабильных, крепких эмоциональных связей.

Люди с тревожным типом могут противоречить сами себе. Им нужна поддержка, но когда что-то выводит их из равновесия, они настолько расстраиваются, что с трудом выносят компанию. Отношения с такими людьми полны взлетов и падений. Их тревожность порождает порочный круг из самоотдачи, обид, жалоб, требований, временного удовлетворения – и снова самоотдачи.

Когда люди пытаются удовлетворить свои потребности через обвинения, гнев или придирки, они чаще всего не осознают, насколько их поведение угнетает тех, кто находится рядом, и разрушает отношенческий капитал – все то хорошее, что взращивается в отношениях для преодоления трудностей. Психолог Джон Готтман, эксперт по вопросам брака, установил, что для восстановления баланса и налаживания здоровых, благополучных отношениях на каждый негативный момент или ссору требуется как минимум пять позитивных событий. Ради мира люди часто идут на уступки, ведь это позволяет им получить преимущество – своеобразный позитивный шаг, укрепляющий отношения. Однако порой это «сдаются» под давлением. Как бы то ни было, ультимативный подход, направленный на получение желаемого, в отношениях приводит лишь к выгоранию.

Именно с этим столкнулись Джордж и Таня. Они были вместе восемь лет. Оба напряженно работали: Джордж – в сфере науки, Таня – юристом по корпоративным делам. Джордж обычно оказывался дома раньше и ждал Таню, которая возвращалась с работы на несколько часов позже него. Когда она приходила, Джордж рвался поговорить. Таня же хотела просто отвлечься от всего, поужинать и посмотреть кино. Чувствуя тревожность мужа, она стала все больше отстраняться, находя предлоги ускользнуть от долгих вечерних допросов Джорджа. По дороге с работы она заезжала в магазин, а едва войдя в дом, сразу отправлялась гулять с собакой. К тому времени, как она «освобождалась», супруг уже был взвинчен и требовал внимания.

«Ты вообще на меня внимания не обращаешь!» – жаловался Джордж. Таню это еще больше отталкивало, но она терпела, потому что иначе все вылилось бы в большую ссору.

С точки зрения Джорджа, он не делал ничего плохого или разрушительного – просто пытался быть ближе к Тане. Ему подобное поведение казалось максимально естественным. Однако он совершенно не осознавал, как это отражается на его жене и усложняет отношения. Медленно назревающий конфликт сказывался на отношенческом капитале, и в итоге у них совершенно не осталось ресурсов на восстановление отношений.

Неконтролируемые тревожные паттерны поведения только обостряют отношения и способствуют выгоранию. И если не возобновлять этот совместный ресурс, отношения, может, и не закончатся, но вы оба непременно ощутите влияние стресса на их качество.

Отслеживаем свой паттерн тревожной привязанности

Давайте обратимся к упражнению, которое поможет вам понять, что представляет собой ваше поведение, основанное на тревожной привязанности. Оно заставит окунуться в воспоминания о дискомфортном опыте, но его конечная цель – разобраться, как ваш тип привязанности влияет на ваши отношения.

1. Вспомните, какие события в отношениях заставляли вас чувствовать себя плохо и неуютно. Что именно провоцировало подобные ощущения?

Например:

Начальник разозлился из-за опоздания, а у меня было пищевое отравление.

Мой партнер подшучивал надо мной в компании своих друзей.

Инцидент, который заставил меня почувствовать себя плохо и неуютно:

2. Люди могут чувствовать себя задетыми и уязвленными по разным, порой очень личным причинам. Если более подробно и внимательно рассмотреть тот случай, который вы описали выше, что для вас оказалось хуже всего?

Например:

Человек, которого я уважаю, выразил свое неодобрение в мой адрес.

На меня разозлились, не дав возможности объясниться.

Мне было стыдно за то, что от меня не зависело.

Мне казалось, что я вообще ни на что не гожусь.

Хуже всего в этом инциденте для меня оказалось следующее:

Это упражнение – отличный способ отследить собственные чувства и ощущения и постараться понять, как они влияют на вас! А понимание – важный шаг на пути к контролю над своими чувствами.

Вот еще одно дополнительное упражнение. Оно не обязательное, но все же очень полезное для понимания того, как те или иные чувства снова и снова проявляются в вашей жизни. Ниже представлена возрастная шкала – от рождения до двадцати лет. Именно первые двадцать лет жизни в большей степени влияют на формирование нашего характера. Если на протяжении этого периода мы не получаем помощи, сталкиваясь с трудностями, это может определить наше дальнейшее отношение к окружающим и к самим себе.

Вспомните первые двадцать лет своей жизни. Когда вы впервые испытали это чувство, упомянутое выше, или нечто аналогичное? Отметьте этот возраст крестиком на шкале.

Обычно беспокоящие нас ситуации и инциденты вызывают у нас очень сильные чувства, поскольку подобные эмоции мы уже испытали раньше. У вас получилось сделать отметку на шкале? Если да, это нормально. Теперь подумайте еще немного и поставьте еще одну отметку рядом с тем возрастом, когда вас вновь посетило то же чувство. Постарайтесь сделать как минимум три отметки на шкале либо столько, сколько вы посчитаете нужным. Вспомните отношения с родственниками, одноклассниками, коллегами, приятелями и так далее.

А теперь отложите ручку и сделайте глубокий вдох. Сейчас мы будем разбирать последствия ваших чувств и вашего переживания. Посмотрите на шкалу и ответьте на следующие вопросы:

1. Какова общая картина? Есть ли участок, где отметок больше, или все они распределены равномерно?

2. Что-то удивило вас?

3. Есть ли какие-то определенные отношения, в которых вы чаще испытывали обозначенные чувства?

4. Кто-то (или что-то) когда-либо помогал вам справиться с этими чувствами?