2. Если были факты изнасилования – то они подтвердились бы в любом случае. В США большая практика расследований фактов изнасилований. И особенно в таких либеральных странах как США и Канада. Но нет, нужно было сказать об изнасилованиях после ухода из группы, и именно в тот момент когда это стало актуально. И конечно нужно посвящать песни и альбомы этому событию, дабы подчеркнуть свою виктимность.
3. После ухода из группы – о ней забыли. Ни концертов, ни сотрудничества с крупными лейблами. Даже Мэнсон не хочет сотрудничать с этой обосанной. Только средненькие фотосеты и все. Она больше никому не нужна, уже не говоря о её бесталанном творчестве, которое написал ей ее каблук Юпитер.
Фактов Ее ненавидеть больше чем любить. И я просто не хочу видеть того человека, кто убил мою самую любимую группу. И не понимаю, почему её лицо мелькает в этой группе».
Я как раз-таки не усаживаюсь ни на один из стульев, ты же удобно устроился на одном из них. Ты конечно говоришь вполне адекватные вещи. И это мнение, а не факты.
От бытовой суеты меня тошнит, я хотел бы лежать камнем и потреблять что-либо дабы убить время, удовлетворять любопытство насчёт интересующих меня тем. Я все больше не вижу ни в чем смысла, но не потому что смысла нет, а потому, что я не вижу себя интегрированным во что-либо.
Возможно эти настроения продиктованы подавленностью и депрессией. Но я все сильней ощущаю тяжесть существования как такового. Я очень восхищаюсь людьми, которые нашли себя, но сам не вижу для себя ничего. Я весь какой-то усредненный, вроде и смотрю широко на все, но ни в чем не разбираюсь основательно. У меня нет навыков и нет таланта, который мог бы создавать результат другими путями.
Совершенно пустой субъект. Надеюсь, что хотя бы субъект.
Несколько дней свет работает. Подсоединили провод к одному турку, у нас в огороде хочет что-то сажать, огурцы ебаные наверное. Ручная колонка наебнулась, 300 деревянных и почти год работы, неплохо. Отключил от компа колонку (вторая разъебана давно) и подключил на полу и шнур в смарт.
Лежу и слушаю Mint Julep. Обожаю супругов Kenniffs, все что они делают, и у них ещё милый инстаграм. О такой семье можно только мечтать.
Филя умер зимой. Пропал на несколько дней, а потом я его нашёл во дворе когда вышел воды набрать. Взяли его в 14 году, незадолго до знакомства с Катей. Он как-то ей привет через меня передавал, переписывались и он пришёл, бодается об Нокию и я не могу сообщение написать нормально.
Сейчас взяли другого (точнее мать принесла кота и пусть живёт, а то что кормить его надо нормально, а не абы как, это в голову не приходит. Тогда лучше вообще не брать, если не можешь содержать как следует, но это ж бесполезно говорить, постоянно делает по-своему, по-безмозглому).
А кот классный, только шерсть повсюду, заипал.
4 года назад втюрился в одну девчонку. Нас в одном паблике в рамках конкурса свели в дуэль. Я тогда только начал писать свой говноэмбиент. Она тоже писала музло (у неё в отличии от меня это получалось. Технически – определённо). И из тех кто когда-либо кидал своё музло в паблос, сделали конкурс. И короче когда я проебал чёрт меня дёрнул ей написать. Поздравить тип. Долбоеб. И мы разговорились нихуево. Зовут Катя, живёт в Киеве. Учится там, все такое. Несколько месяцев плотно общались. И я чет так привязался к ней, вот реально не понимаю почему. Ведь до сих пор это эхо заебывает. А ведь мы три года не общаемся уже.
Ну общались и вроде все заебись. И тут хуяк: я сам неожиданно для себя признаюсь ей в любви. Даже запомнил че она ответила тогда. «Меня наверное никто так не любил как ты». Чето подобное, может не точно. Продолжили общаться. И тут первый звоночек. Она мне рассказывает как переспала с парнем который ей нравится, а ему только это и нужно было. Блядская ревность. И я понимаю какой я долбоеб и что я нарисовал себе в голове какой-то несуществующий мир. Она правда ко мне была добра, все было классно. Она вообще ни в чем не виновата. Я просто уже думал что нуу наверно любит меня тоже. И я начинаю оказывать ей гипервнимание, писать и писать, иными словами заебывать. Короче итог всего этого что я её заебываю окончательно и она мне прямым текстом: отъебись. И что у неё есть парень. Повторяю, она абсолютно нормально отреагировала, я реально её заебывал аки маньяк. Я бы назвал это даже помешательством. И мы перестаем общаться. Потом несколько раз я ей писал, но мы срались в итоге.
Все это выглядит забавным и несущественным, и, скорее всего, так и есть. 36 – Lightout.
Фридолин охуенен.
Rawick: Ебеня как краеугольный камень лично в моей ситуации. Я вырос без элементарного комфорта, никогда не пользовался стиралкой или микроволновкой. Рано или поздно я свалю в город где совершенно другая жизнь и вот это нихуевая проблема ассимиляции.
Лиля: Перестань.
Лиля: Ты загоняешься.
Rawick: Не думай, что я оправдываюсь, но мать создала такие условия, в которых я вырос таким беспомощным. В городе мы жили, 7 лет мне было. И мы жили нормально, со своим светом, без колодцев, и телек и холодильник и все было стандартно, этого собственно и нужно для воспитания. Потом мы переехали сюда, в эту глушь, где нет ничерта и все постепенно скатилось в тартарары. И мама изменилась, испортилась, смирилась со всем. Она пропадать где-нибудь любила, да и по сей день. Её похуизм передался мне. Я ничего не видел кроме этого хутора блядского, любая поездка (и это либо футбол, либо музыкалка, мы никуда не выбирались) за пределы для меня была прям удивительным приключением. Она не плохая мать, она никакая мать.
Лиля: Мне казалось, в таких условиях чел наоборот становится черствее и если мать пропадала, то напротив ты должен был быть предоставлен себе.
Rawick: Ну я ещё слабый человек, мне легче было отстраниться (что и произошло с паспортом).
Лиля: Я об этом и говорю, чел.
Rawick: А щас я конечно понимаю что в любом случае надо шевелиться и жить эту жизнь.
Лиля: Старайся изменить темперамент.
Лиля: А не искать камни в том, что уже случилось.
Лиля: От себя не уйти.
С вышесказанным я думаю со временем можно справиться, привыкнуть. Но есть другое, что-то аморфное, однако направленное на существование, на конкретные его аспекты.
Меня приводит в ступор количество телодвижений, которые совершает человек для сохранения так называемого приемлемого вида. Это необходимо, но вся эта возня чертовски угнетает. Огромное количество времени уходит на содержание кучи потребностей. Ежедневных, ежечасных. Весь этот калейдоскоп кажется адской каруселью, которая истощает все силы. Трудно просто поднять зад и делать повседневную хуйню, а если и действую, в голове – нахуй все это. Мир вокруг как водоворот, в который я пока не влился и что-то не особо и хочется. Burial – Shell of Light.