Всего лишь мои мысли

Tekst
0
Recenzje
Przeczytaj fragment
Oznacz jako przeczytane
Jak czytać książkę po zakupie
Nie masz czasu na czytanie?
Posłuchaj fragmentu
Всего лишь мои мысли
Всего лишь мои мысли
− 20%
Otrzymaj 20% rabat na e-booki i audiobooki
Kup zestaw za 18,46  14,77 
Всего лишь мои мысли
Всего лишь мои мысли
Audiobook
Czyta Авточтец ЛитРес
9,23 
Zsynchronizowane z tekstem
Szczegóły
Czcionka:Mniejsze АаWiększe Aa

6 декабря 2017 года. Что принесла мне эта осень?

В октябре началась установочная сессия в университете. В целом, моя группа мне понравилась. Несмотря на то, что у нас всего три мальчика, из которых я видела всего одного, женский коллектив достаточно сносен. Главное, что девочки все скромные, и совсем нет выскочек. Нам дали много заданий до января, и сейчас я очень боюсь, что не успею всё доделать в срок.

Кроме того, я снова начала заниматься танцами. Но в этот раз не dancehall. Дело в том, что ещё в одиннадцатом классе меня поставили танцевать вальс с балльником на конкурсе «Крымский вальс». Мой любимый директор, конечно же, снял меня с конкурса на последней репетиции, но сейчас не об этом. Потанцевав с Вовой, который всю жизнь занимался бальными танцами, мне стало стыдно, что я такая бездарность в этом плане. С самого детства я мечтала ходить на латиноамериканские танцы, но мама всегда говорила, что для этого обязательно нужен партнёр. Поэтому сейчас, когда я стала сама зарабатывать на жизнь, я решила пойти на бачату.

И ничуть не пожалела. И пусть я там самая младшая, а средний возраст партнёров – тридцать. Мне там очень нравится. Я занимаюсь всего три месяца, но уже добилась неплохих результатов. Меня часто хвалят, хотя мою стеснительность никуда не денешь. Я познакомилась там со многими замечательными людьми. И они настоящие. Я имею ввиду, что они чувствуют жизнь, они имеют страсть и увлечения. Вот кого я давно мечтала видеть в своём окружении.

В общем, вывод такой. У меня есть работа, и я занимаюсь любимым делом. Осталось найти свою любовь, и жизнь будет прекрасна.

Однажды на тренировке мы сняли видео. Я там танцевала с тренером. Видео я скинула в Facebook. Нет ничего удивительного в том, что уже в следующую минуту мне написал Айден. Ему очень понравилось видео. Мы пообщались. Быть может, это был лучший наш разговор. Я рассказала ему все свои хорошие новости, а он мне свои. Не так давно он получил возможность осуществить свою мечту, стать пилотом. Вы просто не представляете, как я за него счастлива. Я давно знала, что это его самая заветная мечта. Я даже расплакалась от радости. Кроме того, у него появилась новая девушка, Джесс. Она мне нравится, и я рада, что именно такой человек будет рядом с ним. Она не красотка и не худышка, но искренняя и настоящая. Она, так же как и я, любит путешествовать и рисовать. Насколько я знаю, сейчас они живут вместе, что, наверное, очень хорошо. Я просто хочу, чтобы Айден был счастлив, пусть даже и не со мной. Так или иначе, именно он всегда будет для меня тем самым. Кого бы ни приготовила для меня судьба, Айден Требилко – моя единственная настоящая любовь.

«У каждого своего пути, и людям, разобравшимся с материальными потребностями, может подойти отказ от финансовых операций. Вся эта материя – это базис. Мы вечность – которая переходит от одного состояния к другому – и важно уметь перейти. Я отказывалась от материального и плыла по течению. Тогда мы называли это состоянием Будды».

Дмитрий Иуанов «Вокруг света за 100 дней и 100 рублей»

21 декабря 2017 года. Люди, которых я встречаю в своём городе.

Я люблю людей. Внутри каждого из нас существует целый мир, и мне так интересно, что это за Вселенные, о чём думают люди и что для них имеет большую ценность. Иногда, среди толпы можно заметить отдельных персонажей, которые не такие, как все, другие, особенные. Последнее время я встречаю много таких людей, о которых сейчас немного расскажу.

Все мои ученики живут в разных концах города, поэтому я постоянно езжу на автобусе. Однажды я сидела в самом конце маршрутки, и напротив меня сидел пожилой мужчина. Хотя он был не совсем пожилой, лет пятидесяти. Почему я обратила на него внимание? Одежда его была совсем обычная, даже изношенная. Но его лицо… Я никогда не видела такого доброго лица. Он улыбался, улыбался искренне, не специально, но его обычное выражение было похоже на улыбку. Даже в уголках глаз виднелись морщинки, такие, которые появляются, когда люди смеются. Я не сводила с него глаз, так он меня заворожил своей добротой. Невероятная энергия исходила от этого мужчины и многие последующие дни я не могла не думать о нём.

Мир действительно чудесен. Люди не верят в чудеса, но я вижу их каждый день. Этот мужчина на заднем сиденье автобуса – настоящее чудо.

На той же неделе я встретила ещё одного особенного человека. Мужчина лет тридцати вошёл в автобус 54, и свободных мест не оказалось. Он встал недалеко от меня так, что я могла хорошо его разглядеть. Он был в хорошем костюме, в рубашке в мелкую полоску и длинном пальто. Такие люди не ездят на автобусе, а имеют собственный автомобиль первого класса. Но меня удивило совсем не это. А то, что у него были длинные, волнистые волосы, причём очень чистые. Конечно, в большом мегаполисе встретить такого человека, возможно, нормально, но в моём небольшом городке таких людей не бывает. На его лице также была еле заметная улыбка. Я не могла не смотреть на него, и, если честно, он тоже смотрел на меня. По крайней мере, мне так казалось. Но самое интересное, что появилось ощущение того, что вот-вот и он со мной обязательно заговорит.

Постепенно автобус заполнялся, в результате чего мужчина стоял совсем рядом со мной. Я уступила место бабушке, и могу поклясться, в тот момент он улыбнулся. Я встала рядом с ним, и он со мной заговорил. Я так и знала, что это произойдёт. Он предложил мне другое место в конце салона, но там было так много людей, что я никак бы не смогла туда протиснуться, поэтому вежливо отказалась.

Вот так. Это было уже достаточно давно, но я всё ещё не забыла этих людей, так они на меня подействовали. Злобу можно скрыть и не заметить, но доброту видно сразу, и она околдовывает, притягивает к себе. Всё-таки человек – удивительное существо.

«Я не знаю, правильный ли это выбор, потому что его не существует. Есть события и их последствия. Правильность и неправильность – это твой юношеский максимализм».

Дмитрий Иуанов «Вокруг света за 100 дней и 100 рублей»

1 января 2018 года. Интересный и очень сложный человек.

Не знаю, упоминала ли я раньше, но сейчас я учу французский язык. Чтобы практиковать разговорную речь, я познакомилась с одним парнем из Парижа. Ему двадцать семь лет. Я просто понятия не имею, почему я ему ответила и стала общаться, так как обычно ни с кем старше двадцати пяти я не знакомлюсь. Но в этот раз судьба решила, что знает лучше.

Этот человек перевернул всю мою жизнь почти также, как сделал это когда-то Айден. Пока я ещё окончательно в нём не разобралась, поэтому время от времени буду писать о том, что между нами происходит.

Малек, так его зовут, по происхождению алжирец, и довольно симпатичный. У него тёмные волосы, лицо, немного заросшее бородой, но не сильно, он невысокого роста, чуть выше меня и среднего телосложения. Если бы я встретила его на улице, то ни за что бы не подумала, что он иностранец. Очень уж похож на крымского татарина смешанных кровей.

Сначала мне было очень приятно с ним разговаривать, и делали мы это практически каждый день. Малек очень открытый и простой человек, с каким довольно комфортно вести беседу. Чем отличается от многих, тем, что может придумать тему для разговора в любой ситуации, даже когда кажется, что обсуждать уже давно нечего.

Что я о нём узнала, так это то, что работает он на пожарной станции, что у него есть немецкая овчарка, что живёт он с родителями, но через три года собирается покупать свой собственный дом. Он водит машину, любит документальное кино, интересуется японской культурой, учится на магистратуре на математическом факультете, хочет стать преподавателем, а ещё он очень ленивый и любит спать. В общем, это не совсем то, что мне нравится, но если учитывать, как приятно с ним было говорить, то, пожалуй, я бы в него влюбилась, но… всё оказалось намного сложнее.

Мы начали сближаться, а вместе с тем и обсуждаемые темы стали меняться. Малек не стесняется говорить ни о чём, посему мы говорили и о совсем личном, и том, о чём не говорят. Однажды он спросил, когда я хожу в туалет по большому, утром или вечером, и есть ли у меня для этого расписание. Вы сейчас это читаете, и, наверное, удивлены, но да, для него это абсолютно нормально. Конечно, это всё были шутки, но из шуток начало вырастать что-то большее.

По натуре, я человек резкий, иногда могу быть грубой, особенно по отношению к семье, но на самом деле же против кого-либо ничего плохого не имею. Я научилась любить людей такими, какими они есть. Если мне кто-то не нравится, если чувствую какую-то антипатию, то после стараюсь находить в таких людях что-то особенное, и вскоре начинаю ими восхищаться. Но Малек видел меня абсолютно в другом свете. Сначала он сказал, что у меня очень сильный характер, что если я говорю нет, то это нет. С этим я, пожалуй, соглашусь. Но потом он сказал, что я плохой человек, что, если меня разозлить, я превращусь в монстра. Это была ирония, но не совсем. Эти слова я слышала довольно часто, каждый день, и чаще всего тогда, когда я не говорила то, чего он хотел услышать. Таким образом, он добивался своего и получал любую информацию, какую только желал. А это все мои страхи, слабости и желания. Но тогда я этого ещё не понимала.

Каждый раз, слыша слова о том, какая я плохая, я начала задумываться о том, что это действительно может оказаться правдой. И начала бороться с этим, пыталась стать лучшей версией себя.

Но вот пришло время совсем другой темы. Как по мне, одной из самых опасных – темы религии и вероисповедания.

Ещё с детства так случилось, что я ходила в религиозную общину. Причём не в обычную, а смешанную. Там были и католики, и православные, и мусульмане. Мы были едины. К нам приезжали волонтёры из Америки и Канады, мы изучали английский язык, молились, пели песни и снова молились. Поэтому по натуре я очень религиозна. Время от времени, я читаю Библию, ношу крестик, хотя по рождению являюсь мусульманкой. Бог всегда был со мной. Но потом пришли сомнения. Вера ослабла, и я стала погружаться в язычество. Скандинавская религия казалась мне более справедливой. Конечно, я не отказываюсь от своей религии, верю в одного Бога, но в то же время не отрицаю других религий. Как по мне, все имеют место быть.

 

Но Малек был со мной не согласен. Для него все второстепенные религии, в том числе и буддизм, что меня крайне удивило, являются подделкой. Он стал убеждать меня, что это всё ложные религии, и если я в них верю, то в сговоре с тёмной силой. То есть, он в который раз говорил, что я есть зло.

После таких разговоров я жутко расстраивалась и ложилась спать с чувством того, что я просто не достойна этого мужчины.

Много раз мы выясняли отношения, но, тем не менее, сохраняли дружбу. Вскоре он узнал, что я девственница. Это его удивило. С тех пор, он каждый день поднимает эту тему, спрашивает, буду ли я ждать до свадьбы, и самое главное, хочу ли я, чтобы он был моим первым. Короче говоря, всеми способами пытается склонить меня на определенные поступки, пытается заставить прелюбодействовать (и это я-то грешница) и так далее. Я у него уже спрашивала, быть может, он учится не на математика, а на психолога. Уж больно хорошо он умеет управлять людьми.

Всё бы хорошо, я смирилась бы с тем, что он постоянно скрытно унижает меня, пожирает меня, как личность, пока не состоялся тот разговор. Наконец Малек сказал то, что сломало всё, что было между нами. Как-то раз мы говорили о моей сестре. Я рассказала, как много она для меня делала, как она выглядит, какая хорошая у неё фигура, словно у модели. Он видел лишь одну её фотографию, и не самую удачную, но вот что он мне ответил: «Да, она красивая. Она красивее тебя, Лиза. Ты ведь ей завидуешь, да? Потому что она намного красивее тебя». Это сломало меня. Подкосило.

Да, моя сестра красивая, но не лучше всех. У неё действительно хорошая фигура, но это совсем не значит, что у меня хуже. Тем более мне все всегда говорили, даже мама, что у меня есть фигура, настоящая, большая грудь и хорошие бёдра, чего у неё нет. Но это не имеет никакого значения. Она моя сестра, и я знаю о ней всё: её минусы и пороки, слабые места и недостатки. И то же самое она знает обо мне. Я никогда даже и подумать не могла о её красоте, ведь для меня она сестра, а не девушка. Я никогда ей не завидовала, потому что никогда не считала, что кто-то из нас лучше или хуже. У нас два разных типа красоты. Сравнивать нас – это, то же самое, что сравнить кошку с собакой. У нас разные отцы, разные национальности.

Я не знаю, что он обо мне думает. Как ему пришло в голову, что я завидую своей собственной сестре? Какого же низкого он обо мне мнения!

Потом я поняла. Он же играет мной, намеренно ломает, питается моими эмоциями.

Хотя это совсем не означает, что я его ненавижу, он и сейчас много для меня значит, потому что мы уже слишком близки. Но теперь между нами больше никогда не будет того доверия, что было раньше.

Теперь я хочу научиться играть им. Я смотрю разные видеоролики о психологии, стараюсь не проявлять никакой инициативы к разговору. Он меня обидел. Сильно. Заставил думать как-то негативно по отношению к самому дорогому, семье.

После такого, как же мне не интересоваться человеком? Как же я могу игнорировать такой феномен, как человеческое сознание?

И что самое забавное, что я заметила уже столько пороков в его личности, но, тем не менее, никогда не указываю ему на это. На самом деле, он не просто так холост в двадцать семь. Мне кажется, с ним невозможно ужиться, он невоспитан, он мамин сынок, который только и делает, что целыми днями спит. Он ленивый, он воплощение лени. Он думает, что лучше и выше всех, чувствует своё превосходство, ищет идеал, которого не существует. Но почему же я этого ему не говорю? Да потому, что я знаю, он хороший человек, и всё остальное уже не имеет значения.

Я просто хочу узнать, что у него в голове. Чего он хочет? Чего добивается? Кто он такой, это Малек?

Теперь я понимаю, почему Айден для меня такой особенный. Он никогда не причинял мне боли. Он заботился обо мне, даже находясь на другом конце света.

«Единственное верное решение – каждый спасает себя сам. Необходимо всего лишь, чтобы каждый жил праведной жизнью и делал добрые поступки, и всё будут спасены».

Дмитрий Иуанов «Вокруг света за 100 дней и 100 рублей»

2 января 2018 года. Новый 2018 год.

Я люблю подготовку к этому большому празднику, но, когда он наступает, всегда разочаровываюсь. На Новый год все ждут чуда, чего-то особенного, что перевернёт всю жизнь, но, к сожалению, этого никогда не происходит. Люди, которые празднуют этот праздник в шумной компании, наверное, такого не чувствуют, но я всегда грустная. Обычно моя сестра уходит к своим друзьям часов в одиннадцать вечера, а мы с мамой и братом остаёмся одни. Поели, поспали – вот и весь Новый год. Так уж получилось, что у меня никогда не было возможности встретить год вместе с друзьями, где-нибудь в съемном домике с кучей алкоголя и шумной музыкой. У меня просто никогда не было таких друзей.

Но в этом году всё было несколько иначе. Конечно, справляли мы, как всегда, в семейном кругу, но на этот раз сестра никуда не собиралась, потому что на следующий день её ждал самолёт в Москву. Лёля придумала много интересных и смешных конкурсов и нам было довольно весело. Кроме того, в этом году мы подготовили на редкость много подарков и положили их под елку заранее. Ближе к полуночи мы начали их открывать. Это было очень приятно.

Мне подарили большую карту мира, как я и хотела. Я её уже повесила в своей комнате. Теперь буду там отмечать все места, где побываю. Сейчас там уже есть четыре красные точки: Крым, Тихорецк, Москва, Бишкек. В марте прибавлю Санкт Петербург. Я так рада.

В тот день я заранее поздравила с Наступающим всех, кого только можно, и, как приятно, практически все мне ответили. Я не чувствовала себя одинокой. Малек должен был работать в эту ночь, но, видимо, перед уходом на смену, написал мне. Приятно, конечно, но заново ничего не склеить.

Быть может, это просто самовнушение, но мне кажется, что этот год будет особенным. Он послужит началом моей жизни, той, о которой я так давно мечтала. Жизни путешественника и просто счастливого человека. Я даже написала себе письмо, которое открою в следующем году, что-то типа обещаний и надежд. Но, как ни странно, половина его совсем не обо мне, а о людях, которые дороги: семья, друзья, Айден, и, конечно же, Малек.

Какой бы год сейчас для вас, читатели, не шёл бы, желаю, чтобы он был годом улыбок, искренних и настоящих. С Новым годом!

«– Кто такой Бог?

– Ну, вот когда тебе что-то нужно, ты закрываешь глаза и просишь об этом. Так вот Бог – это тот, кто не слушает твои просьбы».

15 января 2018 года. Зимняя сессия

Недавно у меня началась сессия.

В этом университете всё оказалось намного легче. Все преподаватели вполне адекватные люди, многие пошли нам на встречу и, так как мы заочники, поставили нам автоматы. На сегодняшний день я сдала уже три экзамена и не почувствовала особо сильного натиска. В общем, всё начиналось хорошо.

Группа у меня тоже хорошая, как я уже и говорила. Мы решили сходить все вместе в кино и кафе, но так получилось, что все выходные готовились к экзамену по английскому. Поэтому решили встретиться уже на следующей неделе. Я очень жду этого дня, потому что, кто знает, быть может, я с кем-то хорошо сдружусь.

Сегодня понедельник, начало второй недели сессии. В этот день у нас был семинар по правоведению. Дело в том, что нам нужно было подготовить одну из шести тем на выбор, и, кроме того, выучить семьдесят билетов на экзамен, который будет в эту пятницу. Я выбрала тему: «Президент РФ, порядок избрания и полномочия». Всё хорошо выучила и даже начала разбирать некоторые билеты. Уверенность, что готова на все сто процентов, не покидала, пока в аудиторию не вошла преподавательница. Она мне не понравилась с первого взгляда, и это взаимная антипатия. Она остановила меня в начале рассказа, когда я сказала, что Президента РФ избирают сроком на четыре года. Оказывается, это устаревшая информация. Согласна – это моя ошибка, но ещё не значит, что всё остальное у меня не верно. Других она даже слушать не стала, и только двоим удалось заполучить её расположение. В общем, меня эта ситуация очень расстроила, по всем остальным предметам у меня пятёрки, и будет обидно если она поставит мне тройку, если ещё поставит.

Но больше всего меня возмутило вот что. Этот преподаватель, казалось бы, совершенно не волнуется о том, будем ли мы иметь знания или нет. Я сама, будучи преподавателем, могу сказать, что, когда занятие проходит непродуктивно, или когда вижу, что у ученика что-то не получается, я сама чувствую дискомфорт, потому что понимаю, что это моя вина. Это я не смогла хорошо изложить материал, но не ученик. Так вот с этой женщиной всё совсем по-другому. В её глазах я вижу полнейшее неуважение к нам как к студентам, ей абсолютно всё равно, знаем мы что-то или нет, лень нам что-либо выучить, либо у нас просто не получается, хотя мы и стараемся всеми своими силами.

Это угнетает. Не хочу со временем стать такой.

«Человек острее всего чувствует себя одиноким, когда просыпается и обнаруживает, что в доме никого нет».

Стивен Кинг «История Лизи»

25 января 2018 года. Зимняя хандра.

Сессия закончилась. Я всё сдала.

Хочу сразу написать об экзамене по правоведению, дабы разъяснить некоторые заблуждения. В прошлой записи я написала много плохого про преподавателя, но я была не права.

Я готовилась весь день, но, как ни старалась, выучила всего лишь половину – тридцать семь билетов из семидесяти четырёх. Я записала все ответы на диктофон и всю дорогу в университет слушала их в наушниках. Пока не началась пара, я выучила ещё десяток билетов.

Наверное, эта ситуация послужит мне уроком в будущем. Нельзя судить о человеке раньше времени. Никогда.

Она поставила мне пять, хотя я не успела ответить ни на один вопрос. Оказывается, это была такая уловка. Сначала напугать студентов, сделать так, чтобы они всё вызубрили, а на экзамене поставить всем автоматы. Это просто невероятно. Я забираю все свои слова обратно и с уверенностью говорю, что такой приём в обучении имеет место быть.

В общем, с университетом пока что покончено.

Я потихоньку возвращаюсь к работе. Мне нужно сделать всё возможное и невозможное в феврале, чтобы заработать как можно больше денег. Весной я собираюсь сделать лазерную коррекцию зрения, посему сейчас коплю на операцию.

Что я сейчас чувствую? Как будто села в лужу. Одиночество ходит за мной по пятам. В университете завязать дружбу с кем-либо не удалось, да и на что я надеялась, когда все однокурсники живут в других городах. Я скучаю по Айдену. Думаю о нём каждый день. Между нами всё уже давно сломалось, но я никогда не смогу забыть тех счастливых часов рядом с ним. Хоть он и находился за тысячи километров от меня, он всё равно был рядом. Сейчас я не знаю, что происходит в его жизни. Его девушка, Джесс, сейчас в Канаде, ещё дальше, чем я. Её нет уже пару месяцев, и я понятия не имею, вместе ли они ещё или нет. Очевидно, нет. Это и угнетает. Осознание того, что он сейчас тоже одинок. Я этого не хочу. Я хочу чувствовать, что он счастлив, пусть даже не со мной.

Что же касается Малека, то между нами действительно что-то сломалось. Мы разговариваем всё реже, а когда разговариваем, то мало и ни о чём. Мне нечего ему сказать, потому что я знаю, что ему не интересно, что он опять меня обидит. Я действительно не понимаю, почему он до сих пор мне звонит, проявляет инициативу, когда уже тысячу раз показал, что я как человек и как личность ему совсем не подхожу. Я уже месяц хочу попросить его помочь мне с некоторыми заданиями по французскому, но не могу. Он смеётся, когда я говорю, что постоянно занимаюсь французским, потому что результатов не видит. Да и как он может их увидеть, когда сразу говорит на этом языке со скоростью пятьсот слов в минуту. Даже, когда я его понимаю, то не могу сказать ни слова, потому что стесняюсь. У меня не получается произносить слова правильно, и я боюсь прозвучать смешно. А Малек мне совсем не помогает. Меня это сильно расстраивает. У меня ничего не получается. Я и представить себе не могу, каким это образом я умудрилась выучить английский.

Я так хочу сказать ему что-то на французском, хоть пару фраз, но он только лишь смеётся. Я искренно завидую этим француженкам. Они говорят на потрясающем языке и могут подойти и поговорить с Малеком о чём угодно, а что могу я? Только тупо улыбаться и опускать глаза.

С нетерпением жду марта. Тогда я поеду в Москву и Санкт Петербург. Там меня ждут пять человек, которые изъявили желание со мной познакомиться. Я этому несказанно рада. Только жаль вот, что все они старше двадцати пяти. Я не понимаю, почему на меня смотрят только такие мужчины – от двадцати пяти до тридцати. Мне всего лишь восемнадцать, я ещё так молода. Что же будет потом?

 

Я больше не хочу быть одна.

«Ты была моим чудом. Моим невероятным чудом. Не только в тот день, всегда. Ты была той, кто отгонял от меня темноту, Лизи. Ты светилась».

Стивен Кинг «История Лизи»

To koniec darmowego fragmentu. Czy chcesz czytać dalej?