Если ты всё ещё живешь в родительском гнезде, то собирай жопу в руки и съёбывай оттуда как можно скорее на съёмную однокомнатную хату/комнату с дерьмовыми соседями (скорее всего, тоже арендаторами), что кагбэ мотивирует твой IQ-ресурс на поиски новых выживательных стратегий хотя бы для ежемесячной оплаты достаточно дорогого столичного жилья по тарифам ЖКХ, не говоря уже о нуждах конкретно тебя самого. Всё становится ещё интереснее, если ты съезжаешь вместе со своей пассией, которой тоже нужно комфортное жильё, оплата её хотелок и прочее. Если первые месяцы тебе/вам будут помогать родаки, не страшно, главное, чтобы это не стало постоянной практикой.
2. После выполнения первого пункта устраивайся на любую (sic!) наёмную работу (да, это слово для тебя, возможно, одно из самых ненавистных, но что делать, бро?), хоть в Яндекс.Еду, хоть в Бургеркинг, хоть в барбершоп, хоть в чайный магазин Железный Феникс, и ебашь там как чёрт по нормированному графику с утра до ночи, не думая ни о чём лишнем и доблестно выполняя свой долг перед Человечеством и Вселенной, чтобы ты мог приходить в свою съёмную хату в достаточной мере заёбанным ежедневной социально-физической рутиной и у тебя не оставалось лишних сил и желаний куковать до утра за медиаконтентом, чтобы потом просыпать до часа дня, как филин. После полугодовой чёрной полосы трудовых будней можешь сделать перерыв, либо уволиться в отпуск, восстановить свои грамоты и идентификационные титулы каким-либо образом, либо просто купить дипломы и медкнижки через даркнет и попробовать написать пробивное, суперклассное, до мелочей продуманное/заказное резюме специалиста в дорогое бюро услуг или в мебельный бутик в центре города. Тебе, возможно, понадобится прикупить костюм и вплотную заняться изучением коропоративного этикета и невербалики.