Книготерапия. Азбука исцеляющих советов

Держи меня за руку

Если бы, у меня вдруг появился ковер самолет, я обязательно слетала в прошлое и исправила одну ужасную ситуацию.

У меня в детстве была подружка Анжелла. У нас с ней были похожие судьбы. Меня родители оставили у бабушки в пол года, и ее тоже во младенчестве. Только мои захотели пожить для себя, а ее мамка жила в Германии и устраивала свою личную жизнь. Что в принципе одно и то же. Да так лихо устраивала, что мужа не нашла, но родила подружке братика. Правда в деревню того не отдала.

Мы с девочкой были неразлучными. Везде вместе. Ее бабуля кормила нас прохладным молоком с пушистым белым хлебом, а моя хворостом, булочками и конечно же бутербродами с маслом сдобренные щедро сахаром.

В принципе, развлечений у нас было не особенно много. Мы или где-то лазили, или прыгали, или скакали. Стройка, помойка, деревья, качели – это все, было наше. Гаражи пошли позже, уже в городе. В деревне, поле, бугры, лужи.

Недавно мне написала другая подружка, что полиция застала ее милого, доброго мальчика резво скачущего с другими по гаражам. Ее вызвали и пол часа отчитывали вместе с сынишкой. А в это время, их неоднократно вызывали по рации на вызов, где муж избивает жену, и подрались алкоголики с ножевым ранением. Но когда им искать, например, украденную из моего наследства технику, им нужно бороться с мелкими «террористами». Нет, я не спорю, это опасно и в чем-то даже правильно. Только раньше нас за ухо мог поймать любой взрослый и отчитать. Не было чужих и своих детей, а сейчас вот этим занимаются органы.

Ну и вот, значит, дружили мы с Анжеллой, дружили, и нас, как то одномоментно, решили забрать домой. В первый класс надо было идти. За ней мама приехала, а меня впервые в жизни дед посадил на поезд, взял сумку и мы поехали. Во-первых, дед вообще никогда никуда не ездил, а тут еще и поезд. Классный такой, пахнущий машинным маслом и незнакомыми людьми. Я восприняла это, как новое чудесное приключение. Мне, конечно, не хотелось расставаться с моими близкими, но бабушка сказала: «Так правильно, дети должны жить с родителями».

Всю дорогу я глазела по сторонам и задавала вопросы. Потом был трамвай, тоже интересное впечатление. Некоторое время дед со мной пожил, потом приехала бабушка. Они решили, что я так быстрее привыкну к мало знакомым мне дядьке и тетке. И я вот я осталась одна. Совсем одна!

Сказать, что мне было плохо, это ничего не сказать. Родители продолжали «жизнь для себя», им не нужен был ребенок. Ни тебя в парк сводить, ни в кино. Гости практически ежедневно, а если у них нет их, то тогда они сами куда-то шли.

Постоянные угрозы, что если я не буду слушаться, меня сдадут в детский дом. Под этим же предлогом, абсолютно все действия. Если ты не останешься дома одна, то мы тебя отдадим. Если ты не научишься зажигать газ, то мы от тебя избавимся. Я иногда думала, как бы было хорошо, если бы эти люди, действительно меня туда отдали. Бабуля никогда не оставляла меня одну, а тут я ощутила просто бездну одиночества и ненужности. А еще незащищенности, чувства вины и незаслуженности. Я ничего в жизни не заслужила! Здесь ничего моего нет!

Я стала запуганная, тревожная и удобная. Старалась меньше разговаривать. Постоянно испытывая страх наказания и отвержения. Между мной и родителями не было никакой эмоциональной и психологической связи. Я не чувствовала себя в безопасности! Плюс, за все, что было им не угодно – наказание. Я стала всего бояться, особенно что-то начинать. Меня очень редко хвалили. Точнее никогда. Кроме тех редких случаев, когда к маме приходили подружки, и если кто-то начинал петь хвалебны своему отпрыску, ну и моя тоже вспоминала, что я есть.

Больше всего на свете, я мечтала вернуться в деревню. Страх неопределенности держал меня, маленькую, в сильнейшем стрессе. Поэтому, по итогу, из меня получился перфекционист, максималист и трудоголик. Я просто перевела все свои тревоги в эти качества. Благодаря негативным установкам, я часто боюсь что-то начинать, не умею отказывать без чувства вины и многое избегаю. Много лет с этим работаю по психологии и чем старше становлюсь, тем больше мне это мешает. Надеюсь, я однажды все это устраню и смогу написать книгу моих побед.

Мы встретились с подружкой спустя три года. Ей тоже жилось совсем не сладко. Мамка естественно, любила больше братика, а не родную по крови, но чужую девочку. Она превратилась дома в няньку и домработницу, как и я. А родительница, по-прежнему устраивала личное счастье, приводя «женихов» домой. Парочка, даже пытались учить ее уму разуму.

Мы все лето продержались вместе, как два оторванных листа от дерева. Не могли наговориться. Анжелка сильно изменилась, поправилась, стала какая-то хмурая, угрюмая и даже злая. Я, наоборот, вздрагивающая и тихая. От нас двух прежних хулиганок, резво скачущих по веткам не осталось ничего, кроме дружбы. Не одной кукле глаза выдавили, было что вспомнить.

Мы часто смотрели на небо. Вглядывались в облака и видя самолет, обещали друг другу прилететь в гости. Мы стали какие-то тихие, безжизненные и грустные. Это было печальное лето.

За ней мамка вернулась раньше, чем за мной. И тут случилось очень интересное. Когда им нужно было улетать, моя подружка спряталась. Искали ее более трех суток и жители села и приезжие следователи.

Конечно, матери пришлось менять билеты. Когда нашли, девочка была грязная и голодная. И показала такую невероятную силу, что ее не смогли вести несколько здоровенных мужчин в форме. И тут, бабушка встала за внучку грудью и сказала, что никуда ту не отпустит. Взяла девочку за руку и они гордо вместе пошли домой. Было видно, как подружка крепко сжимала пальцы пожилой женщины, словно боялась, что эта связующая нить оборвется и их разлучат.

Вот так и решилось! Мамка уехала одна. Подружка осталась в деревне. Скажу честно, я невероятно ей завидовала, что той хватило смелости так поступить. А я боялась. Меня не раз уже отец бил по голове, очень неприятно так давал подзатыльники. У него было любимое выражение: «У сильного, всегда бессильный виноват». Я представила, что если я так поступлю, как он рассвирепеет, и не сделала.

Так вот, если бы у меня был ковер самолет, я обязательно вернулась бы в прошлое и осталась в деревне. Тогда моя жизнь, может быть, сложилась иначе. Рядом с моими любимыми бабулей и дедулей. Вместе с Анжелкой. Она, кстати, так и там осталась, замуж не вышла. Видать тоже бурное детство сказалось на судьбе. Вот такое вот грустное воспоминание.

Но, не зря говорят: что нас не убивает, делает сильнее. Благодаря родителям, я научилась быть независимой. Сама обрела любимое дело и увлечена им. Беру ответственность за свои действия и результат. Честна и искренна. Признаю свои ошибки. Имею цели и задачи. Мотивирована. Есть свои ценности. Предъявляю к себе высокие требования. Не боюсь одиночества. Выполняю свои обещания. И самое главное, я совершенно ни чем не похожа на родителей, от слова совсем.

Да я не смелая, не люблю перемен. Порою у меня низкая самооценка и я не уверенна в себе, но я с этим работаю. Зато я умею любить людей, быть им благодарной и никогда не предам. Мне кажется, этого достаточно, чтобы оставаться человеком. Вы так не считаете?

Этим рассказом, я хотела дать вам понять, как важно не подавлять свои внутренние желания, а действовать.

Ехидна

Есть такой зверек в Австралии, называется он Ехидна. Чудное создание, которое относится к отряду млекопитающих. Животинка откладывает одно яйцо и вынашивает его в сумке, в которой, потом, носит и детеныша. Милая такая, с иголочками.

В русском языке, Ехидной кличут злого, безжалостного и злорадного человека. Говорят «подлая ехидна». Даже есть целый психологический портрет. Это тот, кто насмехается над другими, высмеивает неудачи и ошибки. Делает циничные замечания. Злорадствует. Недостатки других он описывает в красках. Ему смешно, когда близкие оказываются в нелепых ситуациях. Выступает в роли насмешника.

Ему кажется, что он такой веселый, юморной, остроумный. На самом деле, он ранит и обижает других. Любит выставлять собеседника в нелепом свете. Искренне радуется чужим провалам. А вот победы, воспринимаются им с огромной завистью и злобой. Нет такта, эмпатии, понимания, что хорошо, а что плохо. Унижая других, он занимается нарциссическим самолюбованием. Находит уязвимые места собеседника, чтоб побольнее другого уколоть. Упивается уязвимостью. Думает, что таким образом подчеркивает свой интеллект и остроумие.

Подколки – это его все. Он не забудет упомянуть о чьем-то провале, даже не скрывая радости от чужих несчастий. «Тебя обидела судьба, причем тут я» или «Нет в жизни больше радости, чем делать людям гадости».

Я знавала одного такого типа, которого прям хлебом не корми, только дай насмехаться над другими. Саркастически прокомментировать поступки и слова. Устроить злые розыгрыши.

Например, приходит к жене подруга. Он приносит той котлетку. Та начинает есть. Он, хихикая, спрашивает: «Что, вкусно?» Та отвечает – вкусно. Он начинает смеяться в голос: «А кошка есть не стала». Или в порядке вещей, подойти, и сунуть палец в чей-то чай. А еще, он очень любил делать некрасивые фото близких, заставить их врасплох, потом такие кадры печатать и ржать. Он думает прикол такой, а остальным почему-то не весело. Может у всех нет чувства юмора? Шуток не понимают?

Ехидство, это вовсе не юмор – это завуалированная агрессия. В Древней Греции, Ехидной считали женщину наполовину змею. Тело, которой покрыто язвами и пятнами, лицо улыбается, а острые когти рвут плоть. Они говорили, что злой человек служит Ехидне. На языке его яд, в словах копья, которыми он жалит, причиняет боль. Отнимает энергию, душевное равновесие, спокойствие.

Если вам довелось встретиться с таким «шутником», не пытайтесь найти ему оправдание. Не разрешайте шутить над собой. Такие люди, как правило, трусливы. Говорю вам как психолог, ставьте границы, не терпите. Выходите из диалога. Не «кормите» его своими эмоциями. Скажите, что его токсичный юмор вовсе не смешной или отвечайте сарказмом на сарказм.

Общаться с таким человеком смысла нет. Но если вы вынуждены, не давайте себя в обиду. У той самой Ехидны, в легендах Древней Греции все кончилось плохо. Ее убил великан, не понимающий шуток. А современные ехидны, как правило, оказываются без друзей. Неслучайно говорят: «Любишь сарказм, люби и в одиночестве жить»

Еда, которая лечит

На днях, пошли мы с мужем в магазин. Стою я, значит, возле молочки и вслух рассуждаю какой кефир лучше взять. Предполагая, что супруг стоит за моей спиной и внимательно меня слушает. Отвечает женщина: «Берите вот этот, не пожалеете». Оборачиваюсь, моего нет, я в гордом одиночестве и выглядит все так, будто разговариваю сама с собой. Смутилась, потом рассмеялась. Пояснила даме, что на ее месте должен быть муж. Я, конечно, регулярно беседую с котиками, но не настолько одичала, чтобы брюзжать себе чего-то под нос.

И тут, мой красавец нарисовался с бутылочкой лимонада, не может пройти мимо этих напитков. Пробовала в магазин не запускать, так он, хитренький, просит меня купить. Рассказала весь курьез ситуации. Поворчала, чтобы не отставал от меня.

Вчера опять поехали за продуктами. Мой, обычно, с облегчением вздыхает, если я его прошу остаться в машине. Иногда такое выражение вселенской муки на лице, если надо идти. Да и мне так проще, дольше можно походить повыбивать, изучить калории. А с ним, только срок годности наспех глянул и к кассе. А тут, смотрю, сам засобирался. Спрашиваю: «Ты, наверное, за мной наскучался, пока я в санатории была?» Говорит: «И это, и чтобы люди не подумали, что ты с продуктами говоришь».

Я возмутилась. Вовсе не говорю ни с какими продуктами, вот еще! Смотрю, улыбаться, шутник восьмидесятого уровня. Хотя, если бы у меня действительно была возможность поговорить с едой, я бы начала с претензий. Зачем все вкусное – не полезное, а полезное – не вкусное? Была как-то в санатории, и мне там доктор сказала, что мои вегетативные кризы можно наладить питанием. Для начала, естественно, отказаться от кофе! Сговорились они, что ли с мужем? Затем найти хорошего нутрициолога и составить оптимальную схему питания, с учетом сданных анализов. После тотального «чекапа». Я такая: «Какого, какого, какого апа?» Доктор перевела, что это комплексное обследование организма, множественный ряд исследований и диагностики. Повторюсь, не диетолог, а нутрициолог. А то все сразу начнут меня худеть.

В том же санатории, разговорились с женщиной, она пожаловалась, что несколько месяцев назад у нее был высокий холестерин. Назначили статины. Вместо их дама проштудировала интернет и нашла выход: «Термодинамическое питание» оно же «Кетодиета» которую используют спортсмены для сушки. Видео блог Доктора Шишонина.

За два месяца, у представительницы прекрасного пола, не только снизился уровень плохого вещества, но и вес (минус двадцать шесть килограмм). Никаких углеводов. Полный отказ от хлеба, некоторых круп и чрезмерно сладких фруктов. Овощи, и неограниченное количество белка. Я давно хочу попробовать, но не решалась.

Что касается еды я не вегетарианец, не убежденная. Единственное, что не ем, это жирные продукты. Не заманишь магазинными чебуреками или беляшами. У меня потом будет тошнота и боли в желчном пузыре (правом подреберье). Я люблю мясо, но комфортнее всего чувствую себя без него. Вот такая странность. Я его да, мой организм нет. Сразу начинаются всевозможные дискомфорты. С удовольствием сажусь на пост. Кстати, это муж меня приучил. Он первый начал. У него бабуля была верующая. Мне и с этим повезло. Не приходится чувствовать вину перед семейным бюджетом, купив очередную икону, которых у меня и так великое множество.

Наверное, просто интуитивно чувствую, что если перейду на сплошное белковое питание, мое нутро взбунтуется. Боюсь, грубо говоря, последствий. А вот нутрициология, мне показалась близка. Пожалуй, эти займусь. Мы есть то, что мы едим.

Ё – МОЕ

У нас с мужем была забавная история с буквой «Ё». Когда я стала активно проявлять свою писательскую деятельность, муж начал читать и править мои тексты. Уже не раз писала, что у меня есть такое расстройство – дислексия. Она идет в комплекте с дисграфией.

В моем случае, поводом, скорее всего, стала тяжелая черепно-мозговая травма. В зависимости от причин, нарушение проявляется по-разному. Одинаковых дислексиков нет. С виду это обычные люди, у них нет проблем с интеллектом, мышлением. Их не узнаешь, пока они не начали писать. Известными дислексиками, были: писатель Агата Кристи, Стив Джобс, Джон Леннон, Ричард Брендон.

У меня, это проявляется во всей красе. Благодаря сбою в работе полушарий, я плохо ориентируюсь на местности, не определяю, где право и лево (просто иди на право не работает, надо рукой показать, или мне посмотреть на руку которой ем). Но самое главное, это текст, я меняю местами слова, пропускаю буквы, неправильно ставлю окончания, не могу запомнить правильное написание. Как говорит мой муж, «пишу задом наперед». Иногда, с его слов, так же и думаю. И при этом, я филолог, бросивший универ на дипломе, то есть с пятью курсами и без единой тройки. Но вот, елки – палки, писать мне сложно. Это моя маленькая борьба. Потому, что как не прискорбно, это дело я люблю.

Изменение в последовательности слов и заставило моего супруга читать, и править меня. Конечно, сейчас с редакторами онлайн попроще, но все равно.

Ну, в общем, стала у нас проявляться постоянная нудность на тему «Ё».

Муж ворчал, что я забываю ее писать. Постоянно скидывал мне картинки, слова всякие без нее. Например, «Ёжик в тумане». Кстати наш любимый мультик. Герои вылитые мы. Муж, естественно, медвежонок. В каком бы тумане мы не шли, вдвоем мы выйдем к свету.

Началось, пиши «Ё», да пиши «Ё». Легко сказать, но трудно сделать, тут слово депрессия, запомнить не можешь, все время «Е» лезет. А тут очередное – запомни. Я ему трясла книгами моей любимой Дарьи Донцовой, как пример, что там нет никаких «Е». Натаскивала других произведений, на что мне был ответ: «Женщина! Учи правила».

Ладно, спустя много ворчливых вечеров, десятки скинутых картинок.

Когда все отмазки были исчерпаны: «Пишу с телефона, там неудобно Е – Е писать». Сотни правок. Наконец, мы пришли к миру. Но не тут-то было.

Отправила я свою рукопись редактору и она, вернулась вся стыдливо красная, потому, что все эти многострадальные буковки «Е» были исправлены на «Е». У мужа случился шок. Я начала писать в издательство, где мне пришел ответ: «По правилам русской орфографии и пунктуации (под редакцией такой-то…) «Ё» пишут только в детских книгах, и в словах, где без нее непонятен смысл (их не так много)». И была дописочка, что по желанию автора, буковку они могут оставить, но тогда, приличное издание меня совсем не возьмет. Потому, что например, «Е» на обложке выглядят, как глаза, которые смотрят на читателя.

Да, уж, фантазии им не занимать. По мне так, и пусть смотрят, что жалко, что ли? А им походу жалко…

Короче, мой муж примерно сутки был в состоянии сильного стресса. На него было страшно смотреть. Словно он потерял ориентиры, и выбили почву из-под ног. Поник прям. Я его успокаивала, говорила: «Не нужны нам никакие издательства, мы и сами с усами». А он все равно не улыбался. Ему было обидно, наверное, за то, что он отстаивал, оказалось неверным. Пришлось заново редактировать мои книги.

Сейчас у нас по-прежнему все хорошо. Мы нашли новые поводы для споров. Конечно, периодически, жизнь посылает различные испытания, но, все что не убивает, делает нас сильнее. Любая проверка на прочность, закаливает характеры и дает смысл бороться за свое счастье.

А в постах я «Ё» все-таки иногда пишу. Не упрямства ради, а уважения для, к моему Мужу, его ценностям, его мнению! Есть такое умное изречение, оно удачно меня характеризует: «Не связывайтесь с типом, который пишет «Ё». Это страшный человек. Ему не лень до нее тянутся, и до вас он точно дотянется!»

А еще, слова с этой буквой очень выручают, когда охота матерится, а нельзя: «Ёпрст, ёлки – палки, ё – мое, ёшкин кот, ёкарный бабай…»

Жертва

В психологии есть такое понятие, как синдром «Жертвы». Он делится на несколько типов. Первый, это тот человек, кто готов на самопожертвование, и служение другим. Он не умеет отказывать без чувства вины. Делает работу за себя и того парня. Всех жалеет и дает скидки, если работает на себя. В любом конфликте пытается оправдать другого. Ставит чужие интересы выше своих. Например, отказался от личного роста, ради воспитания детей. Подстраивается под других, уступает. Боится проявить недовольство, вдруг его сочтут плохим и отвергнут. Это корни низкой самооценки. По большому счету, кто то «посадил» семя, муж или родители. И оно проросло. Серьезно несчастен, потому что им все пользуются, вместо своих целей, реализует другие, обеспечивая всем кроме себя подлинный рай на земле.

А второй, кто характеризуется чувством беспомощности и перекладыванием ответственности на других. Я называю это: «бедная я, несчастная, мне все должны, и я не виноват, это все он». Человек постоянно вызывает жалость, у него пессимистический взгляд и обвинительная позиция. Он приспособленец, манипулирует другими через демонстрацию страданий и чувство незащищенности. Ему нужен «спасатель», тот, кто сможет «развести тучи руками» и решить его проблемы. Либо «преследователь», с кем он будет себя чувствовать еще большей жертвой. И по закону жанра такие люди тянутся к нему. И он пользуется их материальной поддержкой, защитой и т.д. Такая позиция очень удобна. Другие рядом с ним начинают чувствовать вину за свое благополучие. Он начинает жаловаться, люди включатся.

Он и сам от этого страдает, из-за безверия в себя и низкой самооценки часто злоупотребляя чем-то или имея пищевые нарушения. Не верит, что на что-то способен. Нет самостоятельного успеха. Нет самостоятельности, есть зависимость от других. Он токсичен и с ним не хочется общаться.

Итак, и то и другое состояние, плохо. В первом случае на «шею» садятся ему, а во втором случае «едет и понукает» он. Как вам поступать со своими жертвами подскажут описанные минусы. Совет первому типу: «Вы никому ничего не должны! Делайте больше для себя». Второму: «Начните что-то делать для себя самостоятельно».

Глава третья. От «З до К»

Запас

Сколько я себя помню, я всегда делала запасы. Как я это называю: «С фанатизмом». Если верить гороскопам всему виной мой знак зодиака. Девы по натуре бережливы и все делают впрок. Экономные и предусмотрительные. Имеют запас лекарств на все случаи жизни. Застрахованы от случайностей, и мелких неприятностей. Я это называю подложить соломку, чтоб было где упасть.

У нас дома всегда есть небольшой склад хозтоваров, несколько полок с чаями и кофе, кучи медикаментов. Не могу спать спокойно, если не будет накоплений.

Насколько я могу судить по своим знакомым, рожденный в этом знаке, так бывает не у всех. Скорее всего, дело не только в качествах Девы, а родовая черта характера. У меня и дед был таким, в его амбарах до сих пор хранится водка СССР, и хозтовары тех времен.

В детстве, я никогда не съедала конфетки сразу. Прятала, а потом делилась. Мама и брат всегда знали, что у меня есть чем поживиться. Во взрослой жизни у меня так же. Я все время думаю, как можно обезопасить настоящую и будущую жизнь? Во что можно инвестировать? Где бы еще поработать, чтоб еще заработать?! При этом, у родителей не было проблем с деньгами. Я не могу сказать, что у меня страх потери стабильности, спровоцирован какими-то лишениями.

В большинстве, я приобретаю и храню, то что мне понравилось в использовании. Я стабильна и постоянна до зубовного скрежета. Если мне зашла какая-то фирма, например, блеск для губ, кофе, чай, конфеты. Всегда стараюсь запастись на несколько лет вперед, на всякий случай, вдруг снимут с продажи.

До 2020 года в моих запасах не было каких-то преимуществ. Я не могла смело утверждать: «Делайте, так как я!». Ну разве что, когда звучала фраза: «Хочется чего-нибудь к чаю». Я жестом фокусника доставала припасенную вкусняшку.

У всего есть срок годности. Продуктового дефицита не имелось. Даже при кризисе 2008 года мне не понадобились мои закрома. Я наоборот себя частенько ругала, что сначала закупаю, а потом начинаю это раздавать, потом опять затовариваюсь. Ни о какой экономии речи и не было. Больше внутреннее спокойствие, вот оно лежит, и есть не просит.

Явственно ощутилась польза моих запасов в период санкций и пандемии.

Многие фирмы ушли из нашей страны. А у меня сохранилась: «Victoria’s Secret», беспроводные Bluetooth мышки hp для ноутбука, оригинальные тапочки «Reebok», футболки «Adidas». Да и вообще много чего еще, неисчисляемое количество вышивок, свечей, масок для лица, духов. Настоящих, еще не из Италии, тех самых Французских, не распечатанных. Повезло! Вовремя обзавелась не Китайской «Пандорой». Естественно у меня и море рабочих инструментов. Постельного белья. Целая кладовая добра. Наверное, поэтому у нас три кота.

Когда из аптеки исчез мой препарат от гипотериоза, и все искали таблетки, хотя бы по одной. У меня он был. В Ковид – 20, не хватало антибиотиков, Бог миловал, имелись. Что говорить, оригинальный товар значительно отличается от новодела. Это касается всего, того же капсульного кофе. Поэтому сейчас я достаю что-то и говорю: «Это тот самый, настоящий».

Не обходиться, конечно, у меня и без товаров по акциям. Иду, вижу скидка на шампунь, подсолнечное мало. Как не взять? Психологи считают, что запасы делают люди тревожные, мнительные. Попытка вернуть себе контроль над ситуацией. Дабы создать уверенность в завтрашнем дне. Ощущение безопасности от полных полок. И я с ними совершенно согласна, мне так комфортнее, надежнее. Поэтому, закупалась, и буду закупаться.

Но вот что странность, я ни разу не впадала в паники и ажиотажное приобретение перед «Гречневым Концом света», в «Пандемию туалетной бумаги 2020», в «Сахарный психоз февраля 2022 года». Наверное, потому, что чувствовала, что все будет хорошо. Я писала, что иногда просто знаю, и если на душе спокойно, то и не дергаюсь.

Вывод такой. Если вам, как и мне, запасы дают спокойствие, то вы можете это использовать, не теряя здравого смысла. Но, лучший ресурс на все времена – это деньги. Главное, не откладывайте саму жизнь на черный день!