Сто моих свиданий, или Как я вышла замуж. Рекомендации от психолога. Часть 1

Приехали к дому и он мне как давай рассказывать, как одна девушка к нему прилетела, а он с друзьями ушёл гулять. Она 10 часов летела, потом до отеля ехала, а он разгуливал по пляжу с друзьями. Прям противно стало. Потом за ее деньги он помогал ей велосипед купить не новый. Назвал сколько он стоит – это как в магазин один раз сходить без мяса, а он с неё деньги взял и рассказа на час – какой он герой. Помогииите. Я домой. Темно уже. Потом ещё умудрился написать мне куда я пропала и крайне был удивлён тому, что я не отвечаю.

Да глупая просто, упустила своё счастье. Ну с кем не бывает.

Сейчас скажете. Зачем пошла? Почему не созвонилась по видео связи? Почему не, не, не? Рассказываю свою позицию. Во-первых, несколько раз в моей жизни были такие случаи, что вроде общаемся по телефону и он говорит как-то не так и что-то не то, а встретились и потом прям любовь-любовь у нас была, ну или у меня только))). Это раз.

А два – это иногда бывают такие состояния, что "часики тикают" и всё надо успеть. Ну да, я живой человек. Бывает и такое. Потом отпускает.

А иногда так сильно хочется гулять не одной, а тут только такой приехал. А на безрыбье, знаете и рак рыба.

Теперь время пришло рассказать Вам про блиц-свидание. Аж 3 выгуливателя за один день. Не люблю я их, но про это в следующей серии.

Глава 5

Почему я не люблю выгуливателей? Давайте сначала определимся с терминологией.

Выгуливатель – это тот мужчина, который приглашает на свидание исключительно погулять. Даже, если погода несексуальная. Опять в терминах моих запутались? Сейчас переведу.

Несексуальная погода – это когда ты выходишь на свидание. А это же свидание, где два лица противоположного пола встречаются. Не так ли? Так вот, ты вышла в красных замшевых ботфортах на шпильке и бах в лужу. Почему сразу в лужу? Да потому что слева грязь, справа снег грязный. Всё просто.

Но выгуливатели – стойкие воробушки и заботливые. Они знают толк в гуляниях. Советы раздают всякие. Типа оденься потеплее.

Почему не люблю таких? Потому что они жадные. Если у мужчины нет денег на чашку кофе с десертом, то какой смысл отношений в принципе? Любых. И самое интересное, что они вместо того, чтобы развиваться и искать себе работу подороже – время своё тратят на форумах всяких и висят там годами. Пишут комментарии на тему того, что они никому ничего не должны.

Не должны! Чего писать то! Мужик, ты бы лучше отдохнул. Подышал. Полежал. Тебе уже в принципе ничего не надо. Чего и кому ты пытаешься что-то доказать? Открою тебе страшную тайну. Ты в пустоту разговариваешь и тебя не слышат. Просто у тебя потребность хоть где-то быть замеченным. Проявиться хочется, а кишка тонка. И, самое интересное, что он же может с пеной у рта доказывать, как ему жалко сто рублей на чашку кофе потратить, и переписываться и спорить с барышнями может неделями, месяцами, годами.. Вместо того, чтобы пойти и за это время на этот кофе заработать. Хотя бы себе. Мы то уж как-нибудь сами разберемся. И еще утверждение на тему почему я должен тратить деньги на какую-то левую тетю. Что? Ты ж эту "тетю" сам выбрал. Сам лайк поставил. Симпатия совпала. Не? Пообщался, созвонился, на встречу позвал. Так она уже не левая, если до встречи дело дошло. А если ну уж очень сильные отличия по фото, то все просто – здесь смело можно аппелировать обманом и конечно же лишить ее кофе. Сама виновата. Здесь я на твоей стороне. Врать и тратить время другого человека некрасиво. Но во всех остальных случаях очень сильно пахнет инфантилизмом.

Ну это так, лирика.

Но всё же блиц из трёх свиданий я назначила. Вернее из четырёх, но один слился.

Да, вот ещё совет. Если хотите свидание и чтобы наверняка оно произошло, то договаривайтесь с двуми – тремя на один день. С двумя Вы по-любому встретиться сможете, а третий сто пудоф сольётся. Ну или Вы его сольете. Прагматичный подход? Да! Думаете они не прагматичные? Вы их недооцениваете). Договаривались Вы с ним встретиться, а ему ответила та, чо поближе живет. Он ее и выбрал для встречи. А Вы сидите, как дура без подарка. Ну Вы не сидите, потому что я сейчас расскажу все хитрости.

Тем более всегда хорошо, когда есть выбор. Запишите двоих на одно время и вдруг (О, Боже!) оба согласятся и смогут? Ну это же прекрасно. Выберите самого красивого из них. Делов-то.

Что ж.

Мужчина номер раз.

Особо не морочилась. Парк во дворе. Пришёл с одной розочкой. Не люблю одну, но это уже мои капризы. Так что не осуждайте. Работает таксистом. Живет с дочкой. Мама у них ушла. Даже особо нечего рассказать о нем. Он темненький и худенький. Да и с дочкой папу делить не хочется, если честно. А ревность будет. Я бы дочку выбрала при таком раскладе. Отпустила его. Не мой вариант.

Мужчина номер два.

Приезжий. Ремонты делает. Начал домогаться и ручонки свои тянуть ко всем моим выпуклым местам. Ага. Еще один. Сказала, что привыкла к ресторанам. Я ж тарелочница. Хожу, ем за чужой счет. Триггерит меня этот момент, честно. Неужели они не понимают, что женщины сейчас сами себе многое могут себе позволить. А сидеть и выслушивать на свидании мат-перемат или душевные изливания по бывшей за тарелку супа – это прям верх желаний женщины. Серьезно? А этот персонаж сказал, что надо подождать его зарплаты, чтобы пойти с ним в ресторан. Дно какое-то, с моей точки зрения. Но красивый, ничего не скажешь. И нестеснительный. Стал напрашиваться ко мне в гости. Ну да, ну да…Вон, у тебя уже зеленый цвет на светофоре загорелся, давай дорогу переходи и беги на свой общественный транспорт, касатик. Следующий…

Мужчина номер три.

Самое главное развлечение – это кататься с ним на машине по городу. Это же предел моих мечтаний. Мама же исключительно для этого розочку родила.

Не стала скрывать, что он у меня третий выгуливатель за сегодня и еще четвертый звонил при нем – отпрашивался. А этот сидел в авто и через слово говорил:

– Афигеееть

Ну там пожеще словцо было, с матерным окрасом. Не люблю я эти низкие вибрации. Посидела с ним. Предложила розочку подарить с первого свидания. Опять услышала в ответ его слово-паразит. Ну и пошла восвояси. Не солоно нахлебавшись. Голодная. Не люблю от мужчины приходить голодной. Это знак для меня и элементарная забота.

Ну что? Поболтаем?

К любому свиданию относимся с юмором. Не делаем кислую мину на тему того, что пригласил Вас кто-то типа такого, как один из тех троих вышеперчисленных. Ничего страшного. Даже из этого можно сделать шоу. Соберем всех сразу и кайфанем от прогулки и устроим кастинг и соперничество. Кстати, все трое писали потом, но я их слила.

После каждого свидания мы четко уверены, что стали еще на один шаг ближе к своей цели. И всегда задаем себе один конструктивный вопрос. Что было хорошего?

По мне:

1. Я погуляла

2. У меня есть розочка

3. Хорошее настроение, потому что МНЕ было весело.

Было ли весело им ?

Мне все равно. Я не клоун.

И еще. После такого вот развлечения – обычно приходит очень даже приличный мужчина. Такая вот закономерность. Это знак, что Вы в шаге от успеха.