Не забудь вспомнить меня

Екатерина Денисова

Не забудь вспомнить меня

Глава 1

"Не стоит пытаться избавиться от воспоминаний, надо научиться жить с ними"– Майк Энслин

Ясное утро. Тепло. Улыбка не уходит с лица, я даже не помню, когда последний раз была так счастлива. На сердце такое тепло, легкость, что хочется тут же вскочить с кровати и раскрыть шторы на окне. Все сразу становится ярким, незабываемым, чудным. Даже есть ощущение, что это все не по-настоящему. Краски слепят глаза, звуки льются, не прерываются. Общими словами сложно сказать, что начался самый прекрасный день. Ты идешь на работу, учебу, видишь людей и даже ни разу не испытываешь раздражение. Вы можете себе такое представить? А я вот могу. Живя в мире, где научились воздействовать на воспоминания- все стало как-то просто и безоблачно. Плохие мысли, ошибки прошлого быстро забывались, когда ты нажимал на нужную кнопку. Можно подумать, что это имело свои темные последствия. Но тут ответ скорее будет отрицательным. Мы больше не могли вспомнить обид, кто на кого и когда поднимал руку, забирая клочок земли, кто у кого увел мужа, кто подсидел на работе. Все это растворялось и отправлялось в небытие огромного технического аппарата. Мы стали зависимыми от воспоминаний, как бы это парадоксально не казалось. Мы убегали, но не двигались с места. Странно, что с таким вмешательством мы до сих пор помнили свои имена и близких. Хотя и это претерпело изменения. Семейные драмы пропадали так же быстро, как капля под палящим солнцем.

Я жила в этом мире всю свою жизнь и знаю, что такое несчастье только через запрещенную литературу. Никто уже и не знает, когда точно мы решили отказаться от всего, что делает нас людьми. Почему вдруг тяжелые воспоминания стали никчемным грузом, камнем преткновения для настоящего счастья. Я видела, как пройдя через муки, человек обретает отпущение, спокойствие. Он гордится собой или же полноправно может считать, что он живет и чувствует жизнь такую, какая она есть. Сейчас нам страшно находится хотя бы пару минут наедине с неудачами, гибельной судьбой неразделенной любви и прочими темными пятнами.

У нас нет причин расстраиваться, угнетать за то, что было или есть. Мы улыбаемся, беззаботно гуляем, не обременяя себя лишними мыслями. Все идеально. Лично я не знаю, как относиться к этому. Сложно представить то, что никогда не испытывал. Каждый в городе знает, что «почувствовав слезу, надо убрать ее одним нажатием кнопки». Ежедневно стирается тысячу, миллионы, миллиарды воспоминаний. Никто их не может вернуть. Иногда мне кажется, что я хочу оказаться против всего мира, испытать что-то помимо облегчения. Хочется узнать, способна ли я на что-то, чего страшится человек, проходящий мимо тебя. Но самое ужасное, что мне тоже становится страшно. Вдруг я сойду с ума? Хотя я же просто могу все стереть и забыть.

Нужно какое-то приключение. В повседневной жизни восемнадцатилетней девушки его, конечно, хватает. Но все же что-то уже изрядно приелось. Сложившиеся правила не дают права совершать что-то из ряда вон выходящее, и я говорю о довольно банальных вещах. Нельзя повышать голос, злиться, плакать- то есть любое проявление негативных эмоций. Тогда специальные люди могут подойти к тебе и без лишних вопросов стереть причину той или иной искорки. Да, это стало непреложным правилом не только для одного небольшого города. Весь мир жил сплошным счастьем, в его куполе без острых углов.

– Мам, я сегодня приеду поздно! Не ждите меня к ужину, хорошо?

Как обычно, мама сидела на кухне, что-то вязала и параллельно смотрела шоу про любовь, где для каждого человека искали пару. Никого не должны были обижать и принижать. Все должны быть счастливы… улыбаться, стремиться подарить его другому человеку. Мама просто фанатела по этому шоу и каждый раз радовалась, когда парень или девушка произносили слова «Я люблю тебя!». Что происходило дальше- никто не знает. Не все пары оставались бок о бок. Кто-то решал пройти терапию и более не помнил о том, что когда-то бывал в этом проекте. Кстати забавно, что оказывается, моя мама тоже когда-то принимала там участие, но совсем не помнила, чем все кончилось. Очевидно, что чем-то грустным. Иначе бы в нашем доме был новый папа, и мама бы перестала смотреть эту программу. В быту было привычкой не напоминать о каких-то событиях, если человек говорил, что не помнил об этом. Вот и все, что касается правил «счастья».

– Ты снова пойдешь на танцы?

– Думаю, что да. В Кристине снова появилось желание стать артисткой, – иногда моя лучшая подруга имела совсем сумасшедшие идеи. Сегодня она певица, завтра- повар. И обязательно, чтобы я везде с ней ходила. Конечно, мне это нравилось. Иначе бы давно стерла об этом воспоминания и оставила попытки новых экспериментов. Рядом с ней мне нравилось все- даже лепить горшки. Самое прекрасное дело, которым я когда-либо занималось. Но для этого у нас припасен каждый второй четверг месяца. Сегодня же настал черед похода на танцы. Обычно, туда ходили наши ровесники. Да, как говорят многие, наше поколение расцвело с новыми правилами. Хотя никто и не помнит, почему существует такое мнение.

Раньше, в глубоком детстве, мне казалось, что все воспоминания отправляются во временное хранение, чтобы однажды невыносимое горе обрушилось на плечи каждого, кто подвергался идеальным пыткам. Перед смертью, так сказать, все воспоминания возвращались, и человек уже не мог никуда от них деться. Опять же, это были всего лишь детские размышления, потому что тогда бы все боялись старости, болезней, которые могли бы разрушить прекрасный мир. А так мы можем не думать об этом, продолжать по привычке заниматься своими делами, обманывать самих себя, что не существует на земле ничего, кроме радости.

На меня сильно повлияла та книга, особенная литература, которую однажды принесла мне бабушка. Она была единственным человеком, который не строил иллюзий и хотел, чтобы я росла с полным пониманием о том, что жизнь- не сахарная вата. В ней бывают большие разочарования. Так вот, однажды на мое шестнадцатилетие она принесла книгу под названием «Каприз быть меланхолией». Как сейчас помню, бабуля сказала, что это сделает меня настоящим человеком. Я так сильно надеялась на бумажного наставника, что почти сразу же после торта понеслась читать его. Сюжет раскрывал главную героиню Сару. Все бы ничего, только она была «склонна к самопоеданию, депрессии» и еще к чему-то, что я до сих пор не могу до конца понять. Она очень часто терпит неудачи, у нее не получается достичь своей цели- петь на сцене. Кто-то ей постоянно мешает, строит козни. Родители кричат, так как им сложно понять собственную дочь. Они хотят ее изменить, причем совершенно странными способами. Сара сбегает из дома, живет у друзей, продолжает писать песни, работает очень много, чтобы уехать в большой город для лучшей жизни. Каждый день ее ждут испытания, она грустит, плачет, но при этом она ни разу не отступила от выбранного пути. На нем кстати она встретила такого же мечтателя-музыканта, который в дальнейшем поможет ей заполучить долгожданную славу. Конечно, он и она не раз пытались разбить друг другу сердце. Бегали по разным углам друг от друга, выводили на эмоции, страстно любили и мечтали. Я до сих пор порой могу прочитать пару страниц последней сцены. Перед ними встал выбор: быть вместе, но потерять мечту всей своей жизни. Или же наоборот, отказаться от любви, но заполучить достойную жизнь на сцене. Иного варианта не было. Они пытались найти компромисс, дошли до такой степени, что им сложно было услышать друг друга. В итоге, все закончилось не так, как обычно преподносят у нас в кино. Любимые расстались и больше никогда друг друга не искали. Сделанный выбор стал выше любых чувств, помыслов. Я до сих пор не понимаю, почему автор не захотел их оставить вместе. Хотя скорее всего, мои мысли основаны лишь на навязанных историях.

Мне понравилась эта книга, но многое в ней для меня было непонятно. Эмоции- оказывается такая сложная штука, но сейчас мы разучились их испытывать. Губы всегда улыбаются, как будто их пришили нитками к щекам. Думаю, что если бы бабушка была еще жива, то я непременно бы задала ей все необходимые вопросы. Наверное, не на все она смогла бы дать ответы, но я бы все равно попыталась. Уже прошел год, как ее не стало. Мне ее не хватало… разговоры, время, поддержка. Это все было утеряно вместе с ней, а я даже не помню последних минут, проведенных рядом с больничной койкой. Терапия затронула все минуты, которые были так дороги мне. Сейчас я помню только то, как она улыбалась, играла со мной в детстве, делала все, чтобы я была счастлива вместе с ней.

– Нора, девочка моя, ты что, грустишь? – мама подошла вплотную и приложила к вискам аппарат.

– Я скучаю по бабушке…

Последним воспоминанием было то, как я стою и вижу маму, держащую в руках аппарат для «идеального существования». Она, естественно, молча ушла дальше заниматься делами и более не обращала на меня внимания. Я тут же вспомнила, что мне пора уже выходить на танцы, но как-то замедленно обернулась на исхудавшее тело, смотрящее как-то неподвижно в окно.

Кристина ждала меня у входа в огромный творческий центр. Он стал для нас уже каким-то родным местом встреч. Каждый раз гуляли мимо него, заходили попробовать себя в новых увлечениях и просто любили это место за свою самобытность. Вот и сегодня нам предстояло что-то новое или забытое старое. Я ощущала внутри трепет и радость, что вот-вот зайду и услышу эти ритмы, громкую музыку.

– Ты готова? – излюбленный вопрос той, кому не нужен был мой ответ. Кристина прекрасно меня знала и уж точно могла понять тягу к чему-то веселому и творческому.

С прекрасным настроением, превеликим удовольствием и прочим мы зашла в огромный светлый зал. Запах деревянных полов сразу же ударил в нос. Я нетерпеливо ожидала наконец-то встать на свое место. И ведь все было как обычно. Было полно народу, преподавательница танцев- статная девушка с красивыми формами, стояла напротив зеркала и показывала, как можно грамотно владеть своим телом. Конечно, после долгого перерыва я чувствовала боль в мышцах. Но то было приятное раздражение, ради которого я старалась и работала очень усердно.

– Молодцы! Продолжайте, не жалейте сил, – командный голос только заряжал и давал энергии вытягивать носок и красиво делать движения. Я думала о том, как меня наполняет музыка, какой сегодня прекрасный день, насколько сильно мне хочется провести его в этом месте, рядом с лучшим человеком. Мы иногда переглядывались, улыбались и пытались друг другу помочь.

Но должна сказать одну вещь. Порой, оглядываясь на подругу, я замечала на себе мимолетный взгляд, который незаметно скользил с другого конца зала. Хотя кого я обманываю, не порой, а каждый раз, высокая фигура останавливалась со мной глазами, буравила эти несколько секунд и скоро уводила светлые глаза в сторону. Издалека сложно было полностью разглядеть его, да и в процессе танцев, люди смешивались, внимание переключалось на движения, и я теряла его из вида. Я не испугалась, не почувствовала неприязнь или что-то в этом роде. Наоборот, какой-то тре�