Как предотвращать капризы и справляться с истериками. Практическое руководство для родителей

После того, как истерика закончена, можно обсудить ситуацию с ребенком, описав, что с ним произошло.

– «Я позвала тебя с прогулки, потому что нам пора было кушать и спать, но ты не хотел уходить. Поэтому я взяла тебя за руку и повела домой. Ты огорчился, что время прогулки уже закончилось, ведь тебе не хотелось уходить. И разозлился, что я веду тебя силой. Ты стал кричать и падать на землю, пытаясь поменять мое решение. Но у нас с тобой есть режим, в котором есть время на прогулку, а есть время, когда нужно кушать или ложиться спать. И мы соблюдаем это правило, и ты и я, поэтому я не изменила своего решения. Ты поплакал, понял, что это бесполезно и успокоился».

Переживания от невозможности сделать то, что хочется и донести о своих потребностях

Желание самостоятельности развивается неравномерно с умениями малыша, поэтому в раннем детстве ему часто приходится сталкиваться с ограничениями своих возможностей.

• Хочет сам одеться – не получается натянуть колготки.

• Хочет нажать кнопку в лифте – но не достает.

• Хочет поделиться своими впечатлениями, но не хватает словарного запаса и его не понимают.

Такой разрыв между «хочу» и «могу» создает напряжение, которое выплескивается через слезы или крики. Тем самым, ребенок призывает взрослого помочь ему разрешить этот внутренний конфликт.

Помогите ребенку в том, о чем он просит, но не делайте за него полностью все. Пусть он продолжает свои попытки – и у него обязательно получится! Поддержите его желание делать самому. Подскажите способ, который облегчит ему выполнение желаемого.

Не ругайте, если малыш пытается сделать то, что ему пока не по силам. Даже если это грозит порчей каких-то вещей. Помогите ему, возглавив операцию и похвалив за проявленную инициативу.

Озвучьте то, что с ним происходит:

– У тебя не получалось одеть ботинок, ты разозлился и бросил им в сестру. Но разве она виновата? Даже если ты очень зол, бить сестру нельзя.

– Понимаю, ты злишься, что мама не понимает, что ты хочешь сказать. Давай попробуем еще раз!

В заключение главы, хочу привести отрывок из книги Йозефа Швейцара «Воспитание ребенка», который мне очень нравится:

«Родители иногда стремятся всеми силами уберечь ребенка от эмоциональных расстройств, разочарований, конфликтов. Это ошибочная позиция. Каждый ребенок должен пережить радость и печаль, должен познать чувства удовлетворенности и разочарования, гордости и стыда. Ребенка нельзя полностью предохранить от жизненных невзгод. А если мы его все-таки пытаемся уберечь от любых забот и горестей, то делаем ошибку, так как он никогда не сумеет выработать в себе способность преодолевать эти неприятности.»

Контейнирование эмоций ребенка, как навык родителя

Термин контейнирование был введен британским психоаналитиком У. Бионом и означает способность выдерживать эмоции другого человека. Маленький ребенок пока не умеет справляться со своими сильными переживаниями, контролировать их силу и способ выражения. При накоплении фрустрации, эмоции переполняют его, и, в какой-то момент, он уже не может их сдерживать. В детском возрасте крайне важно чувствовать, что родители успешно справляются с тем, что сам ребенок пока вынести не может.

Задача мамы – принять эмоции, которые выплескивает ребенок. переварить их и вернуть в доступном ему виде.

Принять – это значит быть рядом во время эмоционального переживания, быть спокойной и всем своим видом показывать, что не происходит ничего ужасного. На уровне физических действий это забота – пожалеть, обнять, погладить, подуть на ранку, взять на ручки.

Переварить и вернуть в доступном виде – это значит понять о чем это переживание и объяснить ребенку, что с ним происходит. Увидеть, какая потребность стоит за плачем и удовлетворить ее.

Если взрослые в ответ на плач ребенка сами впадают в эмоции, начинают злиться или тревожится, тем самым они дистанцируются и сообщают ему, что происходит то, с чем они не могут справиться. В этот момент родители не только не перерабатывают эмоции малыша, но и добавляют ему своих собственных эмоций к тому, что у него уже есть. Такая реакция это еще больше усиливает переживания ребенка.

Ответное раздражение и паника родителей – сигнал для ребенка о том, что они не справляются с ситуацией, а, значит, его чувства непереносимы.

Часто яркие вспышки эмоций – это подсознательный запрос на проявление любви через принятие его таким, какой он есть. И если взрослые, не выдерживая криков, уступают его требованиям – потребность ребенка в любви остается неудовлетворенной. Он ощущает, как будто от его эмоций откупились, остановили. Это рождает чувство тревоги, небезопасности и дальнейшие попытки получить принятие.

Попытка сразу успокоить любой ценой воспринимается ребенком как непонимание и непринятие его чувств.

Если ребенок не может получить от близких подтверждения, что его и его чувства принимают, он начинает «спасать» родителей от разрушения, заботиться о них за свой счет. И вырастает с ощущением, что в нем есть что-то такое, что никто не может вынести. А это значит, что он подавляет свои эмоции, чтобы выглядеть хорошим. И, наоборот, если матери удается контейнировать эмоции ребенка, она обучает его понимать, что с ним происходит и, постепенно, самому управлять своим состоянием.

К сожалению, далеко не все взрослые умеют контейнировать свои чувства. Просто потому, что в их собственном детстве выражаемые ими эмоции не принимались. Нет необходимого навыка справляться с чувствами, поэтому мама терпит, сколько может, а потом «закипает» и выплескивает в виде раздражения на первого, кто попался под руку. Чаще всего это оказывается малыш, который не умеет пока справляться со своими переживаниями и, тем более, с эмоциями взрослого.

Что снижает возможность матери контейнировать эмоции ребенка:

• Сильная усталость. Ребенок и семейная ситуация продолжают требовать ваших сил, которых уже нет.

• Когда собственные потребности мамы давно не удовлетворялись, много эмоций подавлено, она долго сдерживалась.

• Ощущение дня сурка, когда не видно выхода и непонятно когда все это закончится.

• Слишком много фокусов внимания сразу – несколько детей, каждому что-то нужно, еще домашние дела и собственные потребности.

• Собственная травма из прошлого, которую случайно задевает ребенок.

• Накопленная фрустрация. Когда слишком много всего пошло не по плану.

• Перегруженность делами, ответственностью, эмоциями и отсутствие поддержки.

• Когда не получается соответствовать собственному образу идеального родителя и этот неуспех накапливается.

• Какие-то события в жизни, которые с ребенком никак не связаны, но сильно влияют на маму – отношения с мужем или свекровью, например.

В ситуациях, когда вы понимаете, что неспособны сейчас выдерживать эмоции другого, нужно в первую очередь позаботиться о себе. Невозможно дать то, чего у тебя самого нет. Попытка держаться и «делать хорошую мину при плохой игре» может стоить слишком дорого – неконтролируемые вспышки агрессии, депрессия, апатия, психосоматические заболевания.

Более подробно о том, как мама может заботиться о себе мы поговорим в главе «Позаботимся о родителях».

Причина вторая: Проверка границ

Начиная с периода, когда ребенок начинает ходить, у него усиливается потребность исследовать мир и узнавать, как в нем все устроено. Характерное поведение – ребенок что-то делает и хитрым взглядом смотрит на реакцию мамы. Задача родителей – позаботиться о том, чтобы у ребенка были границы и был выбор, как действовать в пределах этих допустимых границ.

Границы внешние мы устанавливаем, когда создаем правила взаимодействия. Они описывают, что нельзя, что нужно и что можно, делать. Семья – это первый социум ребенка, и взаимоотношения в ней нужно выстраивать, понимая, что семейные модели будут перенесены им в жизнь.

С возрастом, ребенок учится определять свои внутренние психологические границы. Что для него приемлемо, а что нет, что он любит, а что вызывает отвращение, как с ним можно обращаться, а что недопустимо. Он учится опираться на свои чувства и ценности в поведении, сохранять свою целостность и быть самим собой, вместо того, чтобы пытаться угодить другим.

Важно отметить, что установление и дальнейшее удержание внешних границ полезно и взрослым и ребенку. Малышу, исследующему мир, становится очень надежно, когда есть некоторая структура и предсказуемость в ежедневных ситуациях. Островок порядка среди неизвестности. Доказано, что в семьях, где придерживаются четких правил поведения, вероятность капризов и трудного поведения детей гораздо меньше, чем в семьях со свободным стилем воспитания.

Для родителей установление границ – и есть воспитание, формирование желательного поведения в заданных обстоятельствах.

Известные и четкие правила помогают установить формат взаимодействия малыша с родителями и, одновременно, поддерживают авторитет взрослых в его глазах. Авторитет взрослого нужен ребенку для того, чтобы он мог чувствовать себя в безопасности: «Этот близкий мне человек достаточно сильный, он сможет меня защитить, с ним надежно».

Вместе с этим, взрослеющему человеку обязательно нужно испытывать чувство победы, уметь добиваться своих целей, а не только подчиняться. Ведь так и рождается личность.

Выходом здесь может являться определение родителями для себя принципиальных моментов, которые должны соблюдаться. Всегда. И не слишком принципиальных, в которых можно уступить. Или уступить с условием.

Когда я формулирую правила для детей – я спрашиваю себя: «А помогут ли они им во взрослой жизни, будут ли полезны, или эти правила удобны только нам, взрослым?» Это отрезвляет и останавливает от того, чтобы требовать от детей лишнее.

 

Упражнение «Определяем границы»

Возьмите лист бумаги и напишите основные правила, с которыми вы познакомите ребенка и которые будут регулировать поведение членов вашей семьи. Разделите правила на 4 пункта.

1. Нельзя никогда – не более 5 таких запретов для раннего возраста, чтобы ребенок мог их запомнить.

2. Нельзя, но иногда, при определенных условиях, можно.

3. Можно. Что ребенок может решать сам.

4. Нужно. Действия, которые вам важно, чтобы он совершал.

Приведу несколько примеров возможных правил:

Как устанавливать границы?

Перед тем, как озвучить составленные вами правила ребенку, полезно задать себе несколько вопросов:

• Могу ли я сформулировать правило коротко и конкретно, чтобы ребенок понял его? Лучше всего его формулировать в безличной форме: «Трогать горячие предметы опасно» вместо «Не трогай горячие предметы».

• Является ли это правило справедливым? Не ущемляет ли оно чьих-либо прав или потребностей?

• Согласовано ли это правило с другими членами семьи и действуем ли мы как единая команда?

Правила – это не то, что можно назначать и менять по собственной прихоти или слишком часто. Правила – это основа для разрешения противоречий и выстраивания поведения всех членов семьи. Благодаря правилам, ребенок знает, что вы ждете от него. Это способствует формированию опоры и чувства безопасности.

Запрещая или разрешая что-то, помните и о своих собственных интересах. Вы можете сообщить ребенку о своем праве на комфорт: «Я не хочу, чтобы ты это делал, потому что я не хочу это потом долго убирать». Вы тоже человек и имеете права, пусть ребенок учится считаться с желаниями и потребностями других членов семьи.

Пошаговый алгоритм установления границ

Есть два способа донесения правил до ребенка. В момент совершения им действия, которое вы хотели бы ограничить, и заранее.

В раннем возрасте лучше работают правила, привязанные к конкретной ситуации, а начиная лет с четырех, можно озвучивать небольшой список правил заранее. Здесь мы рассмотрим вариант установки правила в момент действия.

1. Подойдите к ребенку, убедитесь, что он вас видит и слышит. Можно опустится на один уровень с ним, например, присесть на пол, прикоснуться, чтобы привлечь внимание, посмотреть в глаза.

2. Спокойным и доброжелательным тоном озвучьте понимание желаний ребенка: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с водичкой».

3. Сформулируйте правило, по которому вы действуете в таких ситуациях. Если необходимо, объясните, почему: «Разливать ее на пол в комнате нельзя – можно испортить ковер.»

4. Предложите альтернативу, если это возможно: «Ты можешь играть с водой в ванной или над раковиной». Где ты хочешь поиграть?

5. Позвольте ребенку выразить недовольство, если оно у него есть. Проговорите его чувства. «Я понимаю, что ты расстраиваешься, потому что ты хотел поиграть именно здесь».

6. Если ребенок продолжает настаивать на своем варианте, сообщите о последствиях: «Если ты продолжишь играть на ковре, мне придется запретить тебе играть с водой на сегодня».

Можно, также, применить метод «заезженной пластинки». Мы повторяем одну и ту же фразу в ответ на настойчивую просьбу: «Я понимаю, что тебе очень хочется, но сладкое мы едим после обеда».

7. Поблагодарите за согласие действовать по правилам: «Спасибо, я рада, что мы договорились!»

Если правило относится к категории «Нельзя, но иногда можно»

Идя навстречу просьбам ребенка мы вовсе не подрываем собственный авторитет. Мы действуем гибко, с учетом ситуации и потребностей всех ее участников. Зная, что с вами можно договориться, ребенок будет готов соблюдать правила в обычных ситуациях.

Как можно пойти навстречу просьбе или желанию ребенка.

Вы соглашаетесь на требования, но обязательно ставите какое-то условие, чтобы у ребенка не возникло ощущения, что вы согласились только потому, что не выносите его крика. «Хорошо, я дам тебе еще одну конфету, но после этого мы пойдем и почистим зубы.»

Своего старшего ребенка в случаях, когда он пытается добиться чего-то криком, я прошу произнести просьбу спокойно. Я жду именно спокойного произношения, без всхлипов. Иногда для этого нужно дать ребенку дополнительную поддержку в виде объятий или немного подождать. Такая тактика учит ребенка сотрудничать и договариваться для получения желаемого.

Можно сказать ребенку о причине, почему вы делаете так, как он просит, и предложить в следующий раз формулировать свою просьбу спокойно. «Ты сегодня можешь пойти спать позже, потому что приехали бабушка с дедушкой в гости, и я вижу, что ты хочешь еще с ними пообщаться.»

Если сын начинает сразу же с требования или нытья, я говорю ему: «Ты же можешь просто попросить у меня, для этого не обязательно кричать.»

Любому человеку неприятно, когда ему что-то запрещают. Поменяйте запреты на фразы, которые будут подсказывать ребенку, что ему нужно сделать. Так легче обучить желаемому поведению. Вместо того, чтобы сказать: «Не бегай по лужам!» Скажите: «Обойди лужу по сухому асфальту.» Вместо: «Не трогай нож!» Скажите: «Положи, пожалуйста, нож на стол.» Вместо: «Перестань скакать!» – «Сядь, пожалуйста, рядом со мной.»

Устанавливая правила для маленького ребенка, нужно быть готовым к тому что он, скорее всего, не запомнит их с первого раза. Будьте готовы напоминать ему о них в различных ситуациях снова и снова и делайте это без раздражения. Можно повесить плакаты-напоминалки, чтобы подкреплять свои слова образами. Можно найти или сочинить стишки – они помогут запомнить самые важные правила, которые приходится напоминать чаще всего.