Как предотвращать капризы и справляться с истериками. Практическое руководство для родителей

А нужен ли запрет?

Если вы столкнулись с протестом против ограничения, вам нужно для начала определить действительную необходимость запрета. Проверьте себя, что движет вами, когда вы запрещаете что-то делать?

Какие возможны варианты:

1.

Действительная опасность

 для жизни и здоровья ребенка: лезть в розетку, играть с колюще-режущими предметами, выбегать на дорогу, находиться рядом с горячими предметами, карабкаться на подоконник с открытым окном и т. д.

В данном случае запрет обоснован и разумен. Ребенку важно знать границы дозволенного и задача взрослого в данном случае – четко обозначить что именно нельзя и помочь ему прожить этот запрет с поддержкой взрослого.

Важно не переусердствовать с количеством запретов, иначе малыш начнет их игнорировать, потому что просто невозможно соблюсти десятки требований за день для маленького ребенка. Например, ребенок хочет играть с каким-то стеклянным предметом, а вы переживаете, что он может разбить его и пораниться. Очевидно, что риск травмы вполне объективен и ваш запрет – это проявление заботы о малыше и его безопасности. В этом случае вы спокойным голосом говорите: «С этим стаканом играть опасно, можно пораниться, поэтому я не разрешаю тебе его брать.» Если ребенок продолжает настаивать, второй ваш шаг – подойти и мягко забрать запрещенный предмет. Неэффективно в данном случае еще раз повторять запрет без конкретных действий с вашей стороны. Так ребенок может сделать вывод, что необязательно слушаться родителей с первого раза, все равно они повторят еще и еще, а время между просьбами можно использовать для продления действий, которые запрещают.

Послание, которое вы можете ему транслировать в этой ситуации, звучит примерно так: «Я запрещаю тебе это делать, но я по-прежнему люблю тебя. Я рядом и ты можешь на меня опереться, чтобы прожить свое разочарование.»

2. 

Ваша тревога

 «как бы чего не вышло». Ребенок хочет прокатиться с высокой горки, одеться не по погоде, поиграть с игрушкой в магазине и т. д. В этих ситуациях не предполагается действительно серьезных последствий для здоровья малыша, но родителю по каким-то причинам проще запретить, чем возглавить подобную деятельность. Возможно, он боится осуждения со стороны других людей, или хочет оградить ребенка от всех возможных опасностей. Подумайте, как вы можете поучаствовать в реализации желания ребенка, чтобы это было максимально безопасно для него и окружающих? Покатать его с горки, держа за руку, дать возможность сделать, как он хочет и убедиться, что одеваться стоит по погоде. Позвольте ему получить опыт, который ему так нужен. Через деятельность он освоит его гораздо быстрее, чем через ваши объяснения и запреты.

3. Ваше

нежелание сталкиваться с последствиями деятельности

 ребенка. Сюда относится разбрасывание вещей, просыпание – проливание, деятельность, которая пока недоступна ребенку, но он очень хочет попробовать сам. В этот период ребенку действительно очень важно – вытаскивать все из шкафов, разбирать, разрезать, красить и т. д. Подумайте, как можно уменьшить возможный ущерб от активных действий малыша. И доля смирения с тем, что что-то будет пачкаться и ломаться тоже не помешает.

Если не можете управлять его активностью – возглавьте ее! Можно попробовать переключить внимание карапуза на менее разрушительное занятие, главное, чтобы ему было интересно! Организуйте вместе с ним игры с переливанием-пересыпанием. Идеи можно посмотреть в пособиях по Монтессори педагогике.

Если запрещаете в одном месте что-то делать – покажите, где это делать можно. Дайте альтернативу, а не просто запрещайте. «На обоях рисовать нельзя, но сейчас я постелю тебе на пол ватман, и ты сможешь нарисовать большую картину.»

В следующий раз, когда вам захочется сказать «Нет!» или «Нельзя!», сделайте паузу. Спросите себя: «Что сейчас происходит? Насколько важно мое вмешательство?» Например, если ребенок возит едой по столу – могу ли я отпустить эту ситуацию и никак не воздействовать или мое вмешательство необходимо? Нужно решить – сможете ли вы справиться с последствиями, если ребенок будет продолжать это делать?

Очень важно понимать и свои потребности. Для этого полезно задать себе вопрос: «А чего хочу в этой ситуации я?» «Как я могу себе это организовать (желательно, учитывая потребности ребенка)?» И где-то, например, вы решите, что лучше вытереть лужу и помыть пол, чем быть в напряжении и постоянно контролировать деятельность ребенка. Или вы поймете, что не хотите носить на руках ребенка на улице – вам это тяжело – и установите соответствующее правило. Пусть выбор будет более осознанный, а не автоматический и ситуативный.

4. 

Действие родителей под влиянием своих собственных эмоций

 от ситуации.

Притязание ребенка могут быть вполне оправданными и справедливыми, а несправедливыми действия родителей. Просто потому, что они тоже люди и могут попадать под влияние своих собственных эмоций – стыда, гнева, вины, обиды. Полезно определить – насколько ваши действия сейчас правомерны.

Например, ситуация в песочнице, когда родитель силой отбирает у своего ребенка игрушку, чтобы отдать другому или начинает увещевать его словами: «Мишенька, ну дай Вовочке поиграть, он поиграет и вернет тебе!». Распоряжаясь игрушкой ребенка по своему усмотрению, родитель, тем самым, влезает на его территорию, ребенок защищается – и правильно делает. Или мама запрещает что-то малышу, потому что обижена или зла за его предыдущее поведение и реагирует эмоционально: «Ах так, ну тогда не получишь больше эту игрушку!»

Чтобы проверить, насколько ваши действия справедливы – поставьте на место ребенка другого взрослого – вашего друга или коллегу. Спросите себя – стали бы вы вести себя с ним в этой ситуации так же, как и с ребенком?

Стали бы вы:

• Распоряжаться его вещами?

• Указывать, что ему делать в приказном порядке, не спрашивая его мнение на этот счет?

• Прекращать без предупреждения его увлеченное занятие, потому что вы решили, что пора идти в другое место или заняться чем-то другим?

Если ваши притязания неправомерны – уступите ребенку, а, еще лучше извинитесь.

Прерывание или сопровождение?

Когда ребенок проживает состояние фрустрации, мы, как родители, можем либо помешать, либо помочь ему.

Если взрослые реагируют, в первую очередь, на форму, они хотят остановить проявление агрессии или слез любой ценой. В нашей культуре довольно много установок, которые подкрепляют эту стратегию. Стереотипы из серии: «злиться плохо», «мальчики не плачут», «ребенок всегда манипулирует или посягает на авторитет родителя своими слезами», «если мой ребенок плачет – я плохая мама» и так далее.

Прерывая проявление эмоции, взрослый подсознательно дает понять ребенку, что его чувства – это что-то ненормальное, то, что нужно прятать. А, значит и он не совсем нормальный, если испытывает их. Так мы учим малыша подавлять свои эмоции вместо того, чтобы научить их адекватному выражению. Как родители это делают:

Наказывают

 ребенка за проявление протеста. Это усиливает его фрустрацию и ощущение бессилия что-либо изменить. К уже существующей нагрузке добавляется еще и наказание. Все это может спровоцировать новую вспышку эмоций.

Стыдят

: «Фу, какая плакса». Навешивая ярлык на ребенка, мы вовсе не учим его управлять своими эмоциями. Скорее, обучаем бояться нашего осуждения и отвержения (а это именно оно). Даже если ситуативно такое поведение взрослого помогает ребенку прекратить слезы, подумайте, чем он заплатит за такую «регуляцию»? Страхом проявлять себя, свои эмоции, готовностью отказываться от своих естественных проявлений, чтобы не почувствовать отвержения от самого близкого человека.

Пугают

. Например, оставляют плачущего ребенка и начинают уходить, в надежде, что он побежит за ними. Это переживается малышом как отвержение и угроза безопасности, особенно в общественных местах.

Или

проявляют гнев

 в ответ, как способ остановить истерику через запугивание. Очень понятно, что вас может выводить из себя поведение вашего ребенка. И у вас появляется потребность выразить чувства негодования и возмущения. В отличие от ребенка, вы – взрослый человек и можете выбирать форму выражения своего гнева. Не стоит подавлять эти эмоции, но попробуйте сказать о них насколько сможете спокойно, не напугав ребенка. Иногда сказать спокойным размеренным тоном: «Я сейчас очень злюсь. Я сейчас очень-очень злюсь!» – бывает достаточно.

Уговаривают

 успокоиться. Если истерика уже началась, ребенок не может остановиться, он не управляет своим состоянием до тех пор, пока эмоция не пройдет своего пика и не пойдет на спад.

Отвлекают

: «Ой, посмотри, птичка полетела!» Очень неоднозначный способ. С одной стороны, когда ребенок маленький и его внимание очень неустойчиво, этот прием может работать. С другой стороны, если эмоция достаточно яркая, переключение внимания работает как прерывание. Я рекомендую использовать его в ситуации скорее «нытья от усталости», нежели в ситуации проживания фрустрации.

Уступают желаниям

 ребенка только из-за того, что он кричит. Казалось бы, взрослый, соглашаясь на требования малыша, убирает саму причину фрустрации – чем не выход из ситуации? Часто менять свое решение под воздействием эмоций ребенка, значит, закреплять у него стратегию добиваться своего именно криком. Ребенок очень чутко чувствует устойчивость или неустойчивость взрослых к его всплескам эмоций. И, со временем, обучается использовать их уже сознательно, чтобы достигать своих целей. Проверьте, что вами движет – справедливое уважение к потребностям ребенка или жалость и страх оказаться в его глазах «злой мамой»? Именно поэтому первым шагом я предлагаю оценить справедливость вашего запрета, чтобы потом не пришлось идти на попятную.

Важно отметить, что пытаясь как можно скорее заставить ребенка успокоиться, родители, чаще заботятся больше о себе, нежели о малыше. Взрослому, чьи эмоции в детстве подавлялись, очень тяжело выдерживать крики собственных детей. Конечно, всем нам хочется послушных детей, которые не доставляли бы нам неудобств своим поведением и эмоциональными всплесками. Но это утопия. Любой живой человек переживает в течение дня самые разные эмоции и это нормально.

Другой крайностью является полное бездействие родителя, когда ребенок избирает слишком агрессивный путь выражения своих эмоций. Нельзя позволять ему совершать физическую агрессию в отношении себя и других людей. И пресекать такие попытки важно как можно раньше, при первых же проявлениях. Мы разделяем эмоцию и способы ее выражения. То, что угрожает другим людям или ему самому – недопустимо. Ребенок находится под вашей защитой и ответственностью, поэтому ваша задача контролировать границы допустимого там, где он этого делать пока не может. Иногда приходится защищать малыша от него самого.

К сожалению, иногда наши воспитательные меры приносят прямо противоположный эффект.

Когда ребенку запрещают злиться

, он может пойти несколькими путями.

1. Копить в себе гнев и обиду столько, сколько может выдержать, а потом выдать их в виде, например, аннигиляционной агрессии. Это реакция, направленная уже не на достижение цели, а на разрушение объекта, приносящего дискомфорт. Пытаясь подавлять эмоции, мы провоцируем хроническую и разрушительную агрессивность!

2. Если нельзя гневаться на обидчика, ребенок направляет агрессию на самого себя, превращает ее в аутоагрессию.

3. Прячет свою агрессию так удачно, что перестает ее проявлять вообще. В результате не может защитить себя, боится высказать свое мнение, отстоять свои права, вынужден все время подстраиваться и быть удобным для других, забывая о своих интересах. Его так научили.

В консультировании взрослых я часто встречаюсь с последствиями запрета на гнев. Вот что говорит об этом одна из моих клиенток:

«В детстве мне говорили: „Ты же девочка! Почему ты кричишь?“ Я выросла с убеждением, что гневаться – это плохо. На все мои попытки защитить себя, я получала в ответ еще больше агрессии. Меня стыдили, называли хулиганкой, настырной, агрессивной. Внушали, что хорошие девочки не должны проявлять агрессию. В результате я не могу защитить себя. Я привыкла терпеть и молчать, если кто-то нападает на меня. И как будто бы даже не могу разозлиться на этих людей. Хотя потом долгое время прокручиваю в голове прошедшую ситуацию, и пытаюсь понять: в чем я была виновата и что я должна была сделать. Это отнимает много сил. Но еще более тяжелым открытием для меня стало то, что я даже не замечаю, когда нарушаются мои границы. Только когда человек уже совсем „садится на шею и свешивает ножки“ я чувствую раздражение. А ведь могла бы остановить его еще при самых первых проявлениях. Я так запускаю ситуацию с этим вторжением в мое пространство, что потом мне легче совсем выйти из отношений, чем что-то прояснять и решать.»

4. Если эмоция уже идет, самое лучшее – это прожить ее и дойти до слез тщетности. Прерванные и не выраженные эмоции остаются в теле и накапливаются. Неприятные последствия могут быть потом, в том числе и психосоматического характера – когда подавленные эмоции проявляются болезнью в теле.

Упражнение «Наблюдаем за фрустрацией»

Понаблюдайте за ребенком в течение трех дней и запишите, в каких ситуациях он чаще всего сталкивается с фрустрацией. В процессе наблюдения заполните, пожалуйста, табличку:

Эти наблюдения помогут вам лучше понимать, что стоит за гневом ребенка и каковы ваши автоматические реакции. Помните, то, что можно наблюдать и осознавать – можно изменить.

Мы поговорили о том, как действовать не стоит. Какова же правильная стратегия поведения родителей?

Правильной стратегией взамен прерывания является

сопровождение ребенка

 взрослым в процессе проживания эмоций.

Мама сообщила трехлетнему Мише, что завтра к ним в гости приедет бабушка. Миша очень обрадовался и уселся ее ждать, каждый 5 минут спрашивая маму: «Когда приедет бабушка?». Он решил, что она должна войти в квартиру с минуты на минуту. После того, как мама объяснила сыну, что бабушка приедет после того, как он поспит ночью, Миша разразился рыданиями. Он настроился на приезд и никак не мог смириться с тем, что желаемое событие откладывается так надолго. Мама сказала, что понимает, он очень любит бабушку и расстроился, потому что приедет она только завтра. При этом твердо стояла на том, что ситуацию изменить никак нельзя. Поплакав в маминых объятиях 5 минут, Миша побежал играть с машинками. Он понял, что ситуация сейчас непоправима, и, в то же время почувствовал, что мама на его стороне, поддерживает и любит его.

Алгоритм действий родителей:

1. Находитесь физически рядом и сохраняйте спокойное состояние.

2. Проговорите ребенку его чувства и их причину.

3. Признайте, что он имеет право чувствовать то, что он чувствует.

4. Помогите ему выразить чувства в социально приемлемой форме и принять ситуацию.

Рассмотрим подробнее каждый пункт:

1.

Находитесь физически рядом и сохраняйте спокойное состояние

Вам нужно переждать какое-то время, просто находясь рядом. Можно обнять малыша, если он позволяет вам это сделать. Тем самым вы показываете, что то, что с ним происходит – не катастрофа, не что-то ужасное, чего надо бояться или стыдиться. И если вы выдерживаете этот накал эмоций, то и он сможет с ним справляться со временем. Так вы обучаете ребенка проживать неприятные ситуации, а не подавлять и накапливать их.

Важно быть рядом с ребенком во время его плача, поддерживая его таким образом. Как ни удивительно, но человек в гневе – довольно беззащитен и как никогда нуждается в поддержке. Ребенку нужно подтверждение, что есть кто-то, кто контролирует ситуацию.

Создайте безопасность вокруг малыша. Примите меры, чтобы он не повредил себя, чтобы вокруг не было опасных предметов. Если он пытается причинить вред себе или окружающим – обнимите его и держите.

После того, как эмоция пошла на спад, можно переключить внимание малыша на что-то другое, включить любопытство.

Начните говорить шепотом. Возьмите ребенка на руки и начните ему что-нибудь шептать на ушко, например, рассказывать сказку. Чтобы услышать, что вы ему говорите, ребенку придется затихнуть.

2. 

Проговорите ребенку его чувства и их причину

Важно признать эмоции ребенка с помощью нескольких слов сочувствия. Это помогает чувствовать себя защищенным. В этом возрасте ребенок не очень понимает причину своего гнева, поэтому хорошо ее проговаривать: «Ты расстроилась из-за того, что тебе не досталось пирожное». «Ты хотел еще посмотреть мультфильмы, а время уже закончилось и пришлось выключать», «Ты рассержен, потому что ты хотел покачаться на качелях, а они оказались заняты.»

Обучайте ребенка распознавать свое состояние, называя его словами:

Гнев – ты сердишься, ты злишься, ты возмущен.

Печаль – ты грустишь, ты расстроился, ты огорчился.

Страх – тебе страшно, ты боишься.

3. 

Признайте, что он имеет право чувствовать то, что он чувствует

«

Я понимаю, ты злишься, любой бы злился на твоем месте». «Я понимаю, я бы тоже сердилась, если бы мою игру прервали

».

Принятие выражаемых человеком чувств позволяет снизить их накал и перейти к стадии принятия ситуации. Ребенок понимает, что вы не будете с ним бороться, что вы на его стороне. Он чувствует вашу поддержку и может продвинуться дальше в проживании.

4. 

Помогите ему выразить чувства �