Хоть я и испытываю пиетет к тем, кто выглядит так же, как я, не симпатию, а скорее доверие, но в некоторых голубоглазых и светловолосых интеллект вообще не наблюдается. Короткостриженые, загорелые до красна и с острыми, неровными чертами лица. Наблюдается в них что-то глупое, что-то первобытное.

Последние десять лет должны поддаваться обдумыванию и осмыслению, нет смысла углубляться дальше.

Ситуация зашла слишком далеко. Господь мстит нам и карает нас, хотя месть, наверное, не то слово, скорее кара. Пускай. Может он предложит нам дальше, что-то волшебное и великолепное. И его тяготы, и его блеск, пускай все озаряет наши души, даже самая черная темнота небытия.

Так развязываются давно заплетённые узлы, не оставляя нам другого выбора.

Любой прошлый опыт жизни, без связующих цепей с новой реальностью обязательно становится вредным.

Очень люблю смотреть на свои часы, которые блестят в свете луны или солнца черным и серебряным. И как это остаётся в моей памяти, мимолётным отпечатком момента, где бы я ни был и какое время на улице не было. Часто это ночные поездки куда то, которые сопровождаются ожиданием или секундами осознания, где же ты находишься, или другая страна, город, путь туда, промежуточные остановки. В наручных часах есть что-то родное, что-то домашнее, когда ты в далеке от дома и от родных мест. Атрибут домашнего тепла, что ты носишь на себе знаком в далёких путешествиях.

С течением жизни, учишься не замечать вечер вокруг себя. Музыки, вывесок, людей. На некоторых стоит обратить внимание, но здесь уже играет роль выбор.

В каком же мире мы сегодня живём, когда по радио, канал которого нацелен, казалось бы, на юмор, льются истории о нескольких отчимах у девушки? Стыд.

Я так долго жду весны, но зима всё не отступает.

Как всегда, я, наверное, уже замечал здесь, что одиночество чередуется с теми моментами, когда ты сильно нужен большому количеству людей, и все это не совпадает с твоими желаниями и настроениями. В конечном счёте не имеют значения люди вообще, их разнообразие, взгляды и внешности. Они все равно поступают очень по-человечески, в плохом смысле этого слова.

Мне снился сон, что я с одногруппницей в каком то старом доме и там есть призраки, я зашел в комнату, которая показалась более менее безопасной, там была включена лампа, она излучала тепло, но мы были босиком и из за холода я сказал, что мы пока останемся здесь, я посмотрел на балкон, мы были на 2 м этаже, я подумал, в случае чего, я бы мог спрыгнуть отсюда.. закрыл дверь балкона, чтобы не дуло, была середина осени, это не особо помогло, дул сильный ветер. Когда я обернулся к ней, а она была сильно выше меня, я обнял ее, хотя наяву никогда не возникало таких мыслей, но от этого я почувствовал себя на мгновение счастливым, но после, из темноты я услышал плач, и резко проснулся от страха.

Теперь секундное ощущение счастья, которое в реальности, наверное, было таким мимолетным, что и не существовало вовсе, будет следовать за мной весь этот день, я понимаю, что мои сны такие из-за медикаментов что я принимаю, но все-таки, пускай хоть так я буду ощущать счастье.

Сон. Она всплывает в моем сознании образом, образом всего светлого, того, что есть во мне, образом любви, она как образец того, как я мог любить. Я спал, но проснулся, спускаюсь из своей квартиры и прохожу ее этаж, с улыбкой возвращаюсь, смущённо смотрю на нее, она берет меня за руку и ведёт, по разрушенному переходу мы выходим на крышу. Там так много народа. Люди, которых я когда-то знал, они удивлены видеть меня, это не мой праздник, это их праздник, они выпивают, а я смотрю. Я здесь гость. Я начинаю смутно задаваться вопросом что я здесь делаю? Я всем ее показываю, я горжусь ей, я вижу в ней свои эмоции, но мне приходится покинуть ее. На утро я вижу в историях сообщение, она просит его посмотреть. Она называет меня принцем, который открыл ей сердце, и тем, кем я был на самом деле. На самом деле, я был кем-то, намного большим.

Я резко вдыхаю и просыпаюсь. Как только нахожу кого то, кто мне может понравиться то сразу такие вещи всплывают, видимо, я никогда не излечусь до конца, и никакие таблетки не помогут это исправить.

После таких снов тяжело снова засыпать, и ещё тяжелее проживать день.

Иногда мне даже радостно видеть свой город настолько большим. Строящиеся станции метро, все эти высотки. Жаль, что почти всегда за ними скрывается ужас глобализации и людские слезы.

Интересно, если бы я мог, двигая колёсико на моих часах, пропускать дни, или наоборот, запускать время вспять, как часто бы я этим пользовался?

Время цинично со всех сторон, и стоит посмотреть иногда как связаны между собой цинизм и реализм. На поведении отдельного человека. За нашим наплевательским отношениям к вещам, стоит то, что стало бы с нами, получив мы полное представление о сути вещей. Конечно, не углубляясь в эту тему, за людьми, кто, кажется, говорит вещи хорошие, всегда скрывается что-то плохое. Изменники кричат громче всех, и нюх на чужаков, не важно какой, обязательно должен присутствовать в характере и поведении каждого, кто сталкивается с последним. Не стоит делать не только поспешных выводов, но и поспешных заключений. Все-таки, это достаточно разные вещи. Увидев человека в его истинном обличии, которое не нравится тебе, присмотрись к нему ещё раз, а если не увидишь ничего хорошего, иди дальше своей дорогой. Нет смысла, в трате своего времени. Даже если времени много, старайся не расходовать свои эмоции, или их не останется для тех, кто их по-настоящему заслуживает. Как жаль, что в моей жизни, такого заслужил лишь один человек, и кажется, уже ничего не способно это изменить.

Как бы бережно ты ни относился к машине, она все равно выходит из строя. Нет, не от времени. Любая пылинка в механизме приведет к поломке. Это не зависит от владельца, поломке не обязательно должно предшествовать брак или деформация. Все это сокрыто внутри механизма, внутри его сути, куда человеку, не добраться. Как и не добраться до главного механизма, сердце – в том понятии, что запускает процесс любви, сопереживания, доброты и веры. Главных постулатов христианской морали и человеческой добродетели. Многие забывают важнейшую деталь, даже если механизм сломан, он все равно может работать. Пускай с дефектами, пускай не так как нужно. Если посмотреть с определенной грани нашего бытия, мы все есть сломанные механизмы. Фонарь разбит, он не светит, но он все ещё работает. Часы спешат, перелистывая время час за часом наперед, или встают в какой-то момент, но они все ещё показывают время, даже если оно и неправильно. Задача мастера своего тела, задача гения и совершенного человека, заставить этот механизм работать. Даже сломанные вещи имеют ценность и могут пригодиться, и тем более, они могут вернуться в строй.

Когда я перестал молиться, странные совпадения стали случаться со мной все реже. К примеру, несчастья в личной жизни, все немного наладилось. Но здесь я понял, что это не было проклятием, а было даром. Даже если Господь есть, он отводил менять людей, с которыми я хотел быть. Он знал, их суть. Он видел их деяния. Он знает, что для меня благо. Я был слеп, и надеюсь, он простит меня за эту передышку, за секунду сомнения. Ведь она могла оставить за собой далёкий след.

Не нравится мне рассвет, хотя и в мифологии, патриотических песнях, рассвет предвестник чего-то хорошего, для меня он таковым не является. Закат намного прозаичнее. А рассвет показывает, что хорошие старые моменты, подошли к концу.

Сейчас я пересматриваю письма, которые мне писали. Их давно пора бы выкинуть, по правде, скажу, я каждым днём собираюсь это сделать, но они служат напоминанием, какие люди на самом деле и как их слова расходятся с реальностью. Даже если я сожгу их, как я любил это делать, для символизма, разве испарятся эти слова тогда? Навряд ли. Все равно останутся в памяти. В них не было смысла тогда, зато как предостережение в них есть смысл сейчас. Мне будет не хватать его, когда через много лет я совсем об этом забуду. Самое важное, обычно думается, на эмоциях, зле или печали. Всегда стоит предать этому значение и записать. Ведь что важнее есть в этой жизни, кроме того смысла, который мы предаем ей сами? Не всем дано понять, а вернее, услышать.

И все же я верю, что наступит этот день, когда этот неясный уже остров воспоминаний о любви молодости побледнеет за нами. Интересно, что ждёт нас в будущем? Для кого это начало пути, а для кого то, он уже пройден.

Да и я, по правде говоря, никогда не придавал значения этим письмам, будто знал заранее чем они обернутся. Я не читал их. Возможно, пробежался глазами. Что есть письма в век технологий? И все-таки, они были написаны для этого момента. Чтобы прочесть и принять. Хотя я и без них принял эту ситуацию.

Читая все это, на некоторое даже хочется дать немой ответ. Но кому? Кому отвечать на эту ложь? Нет злобы в прочтении этого, нет чести злится на прошлую любовь человека. Возможно, как ты говоришь, я и правда направил тебя, и у тебя все будет хорошо. Ведь кто-то будет читать то, что я написал. Это адресовано всем. Мой опыт, нужен остальным, он будет полезен. Тебе нужно время, чтобы немного забыть обиду. Оно мне тоже было нужно. К сожалению, я ничего не забываю. Не тяжело это читать, скорее смешно, учитывая, как все обернулось. С каждым такое было. Полезно изложить свой опыт, чтобы он приобрел конечный вид. Чтож, очевидно, нечего здесь обсуждать, и так сказано достаточно. Пришло время придать все это огню. Запах стоит сильный, видимо материалы в открытках использованы дешёвые. Кто-то рядом бы спросил, что же это горело? А я бы ответил, сейчас ничего, сгорали воспоминания, а давным-давно, горело мое сердце.

Иногда раздумывая над тем, что же так разобщило братьев и сестер в моей семье (я говорю о старшем поколении) я невольно натыкаюсь на мысль, что это все из-за детей, из-за их собственных семей. Не знаю правдиво ли это, потому как семья, в которой они оставались до появления детей, тоже поспособствовала. Особенно, что хочется подметить, не бывает "не таких" семей. Все они одинаковы. Вопрос в том, насколько глубоко в них эта разобщённость и чем она вызвана. Не произошло ведь подобное, одним днём.

Тяжело уснуть. Опять. Очень не хочется после такого спать днём, я так мало времени провел на реке. Хотелось бы ещё порыбачить, и не важно, что не с кем.

Состояние после снотворных описываю так, будто бы ты не все свои мысли в каком-то мешке, он порвался и ты их растерял, пытаясь собрать их в кучу так и начинаешь день.

Часы, которые я выкинул днём в урну, будучи уверенный в их ненадобности, и действительно кому могут пригодиться сейчас старые механические часы? Я много таких вещей выкидывал, когда понимал, что реставрация будет невозможно, а очень нравится мне это возвращать к жизни старые вещи. В общем-то они настойчиво тикали урны, будто бы просили вытащить их и разобраться с ними, что они ещё могут работать. Чем я и займусь этой ночью, этот механизм очень интересен. Время всегда то ли дар, то ли проклятие.

Слышу новости о том, что наша армия перебрасывает еще больше войск и подкрепления к границе. Все это, хорошо, но наступать по сентябрьской грязи, веет какими-то мотивами окопной войны, уже полгода идет наступление, и надеюсь, все это закончится как можно быстрее в нашу победу. Ясно одно, кажется, будет бойня.

Перед сном в особенности сегодня, я задумался, все больше книг я начинаю читать, и не заканчиваю. Это конечно, расстраивает. Столько знаний мне хотелось бы разом вобрать в себя, весь этот текст, все эти мысли философов, чтобы больше постигать мир.

Отличительная особенность моих образов, возникающих в голове перед сном, о чем я уже писал, это именно образ искателя, так как у меня нет оружия или снаряжения, я просто иду вперёд, иногда смотря как меняется местность вокруг меня, я именно ищу, я не иду со злыми намерениями.

Груз ответственности и сожаления, именно ночами ложиться на меня тяжким бременем. Я бы очень хотел всем помочь, конечно, говорю о тех, кто мне близок.

В последнее время я чувствую, что снова остался один. Не в том смысле, что я одинок, нет, меня окружают люди, но они всего лишь какой-то шум эфира, помехи, я совсем к ним ничего не испытываю. Они просто есть, как то, что ты покупаешь исходя из того, что выбора больше нет, или ты не хочешь его делать. По-настоящему близких моему сердцу людей, сейчас нет рядом со мной. Хотелось бы.

Существует то, что на определенном этапе жизни тормозит тебя, не дает сделать то, что ты хочешь, самореализоваться и раскрыться полностью. В какие-то этапы это была любовь, но не только любовь к человеку может останавливать вас. Любовь к своим питомцам тоже. И я также, сейчас не могу ничего сделать, потому что очень люблю своего пса.

Бывает, что пробуждение похоже на разбившийся графин, открываешь глаза и собираешь частички реальности в общую картину мира. Если жизнь собачки так коротка и наполнена счастьем, то почему моя жизнь не может быть такой?

Просто вот я к чему, чем сильнее ты ужимаешь жизнь, тем она становится более счастливой, наполненной любовью, в сравнении с другими жизнями, но также и не такой значимой. Как раз, как жизнь собаки.

Сегодняшнее утро, должно быть поделит нашу жизнь, на до и после. Как было во время пандемии, как было в феврале этого года. Не известно попаду ли я туда, на войну, и попадут ли мои родные и друзья. Я буду ожидать как развернется ситуация. Интересно, что начало все это происходить, когда я действительно начал жить. Главное не боятся. Если мы дрогнем на момент – все пропало.

Все в порядке. Не стоит надеяться на что-то, так или иначе, мы все бредем к могиле, просто разными путями. Не важно, как скоро ты в ней окажешься, что ты переживешь, и что тебя ждет. Ты этого не узнаешь. Ты даже не узнаешь, что тебя больше нет. Когда отключится мозг, свет погаснет. Последние дни, я так и живу в ожидании этого конца. И если за мной не придут, то я приду туда сам. Нету радости в жизни полной разочарования. Я слишком волнительный, наверное, даже слишком, слишком подозрительный. С таким стечением обстоятельств и качеств, хорошо было бы иногда подумать, что я совсем не создан для отношений. Я не создан для любви, чтобы меня любили. В это тяжелое время мы падем по одиночке, и пускай, значит так было нужно, значит так правильно. Я устал убегать от себя, и устал тешить себя пустой надеждой, которая всегда растворяется как облако после дождя. Наверное, чрезмерное внимание и подозрение, делает из меня невыносимого человека, да и кто бы мог такое вытерпеть! Я их понимаю. Моя душа – давно не крепость, моя душа – это врата, у начала которых, многие находят временный приют. И я всем рад.

Отличная сейчас погода. Дует теплый ветер, уже начали опадать первые листья. Они кружатся над нами, точно души погибших героев, которые ушли от нас в этот год. В воздухе витает ощущение конца, его предчувствие. Будто солдаты, которые находятся в котле, чего не видали поля первой мировой, которые знают, не так страшно быть убитыми, не так страшно то, что будет дальше, а страшен неизбежный конец. В любом случае, это приятный день, не для всех конечно, но мне он ощущается чем-то великим. На улицах уже меньше народа, люди осознали, что праздник во время трагедии занятие неуместное, и вроде как взяли свои желания под контроль. Самое важное что я осознал за сегодня – я никому не верю, и так не научился доверять, представить не могу, что заставит меня сменить свое мнение. Конец, в любом случае ознаменует начало чего-то другого. Лучшего, или худшего. Иногда, после него наступает одиночество, а иногда новые печали. А конец войны, закончится переговорами и миром. Все войны так заканчиваются. Мы замерли и парализованы паникой, которая медленно подбиралась к нам долгое время. А жить, или умереть, решит кто-то другой. Нас будут судить, только по тому, как мы поняли эту жизнь. Поэтому очень важно в этот момент, не поддаваться настроению паникующей массы. Мы не сможем жить как подобает, но умереть как следует – намного легче.

О каких международных законах и правах человека идёт речь? Права человека, закончились вместе с концлагерями, а международные законы после 1991.

Я много путешествовал, многое видел, и хотел бы, увидеть ещё большее. Но не для того, чтобы понять ценность жизни. А для того, чтобы не сдаваться так легко.

Смысл в том, чтобы заранее пережить, то, что будет в будущем. Тогда реальность будет легко принять.

Этой ночью я читал Юнгера, книгу излучения. Она слишком большая, и я уже долгое время не могу ее осилить, слишком трудно концентрировать внимание на чем-то одном так долго. В любом случае, я отдаю в тревожные моменты предпочтение чтению Юнгера, а не Слотердайка. Поскольку Слотердайк высмеивает мир, видя в нем лишь оболочку и ложь. Юнгер в своих произведениях напротив, иногда даже веет домашним уютом. Читать дневники полезно. К тому же я очень многое интересного выписываю для себя. Жизненный опыт таких людей, нельзя пропускать мимо.

Подчас, мои глаза не могут впустить столько света. Потому что отчасти, они и есть свет.

Отличная погода, дождь и не слишком холодный ветер, опавшие листья.

И все же, значит мое чутье меня не подводит. Что-то на уровне инстинктов. Я повременю с ответом. Зато будущее мне ясно. Мы рассуждаем так: я открыл сердце, я впустил туда человека, но он ушел, забрав половину меня. Значит больше нам так делать не нужно. И все же хочется любить. Хочется надежды. А что здесь ещё сказать? Да и нечего больше. Искать лазейки, тайные ходы чужих сердец, слишком тяжело для меня теперь.

О снах: чудный маленький город в дожде, рынки, и ужас, который спускается на него ночью, я иду, толкая остальных, у кого-то язвы, от зелёных до жёлтых и все люди ужасно искажены болезнями, видно не только душевными, но и физическими. Они с трудом волочат жалкое существование от ночи и до утра, а некоторые, настолько страшны, что не понимают, как они выглядят и куда идут. Проходя по свету, я увидел одного человека, мужчина средних лет в костюме и фетровой шляпе, все в коричневых тонах. Когда на него падала тень его облик искажался, а на свету был в порядке. Я сказал ему – а когда меня накрывает тень, я также уродлив? Он, улыбаясь сказал да, и протянул мне руку. Я говорю, кажется, вы здесь недавно. он – да, я из Самары. Я говорю надо же! И я! А район? – Октябрьский. А улица? – улица Зимова, я говорю, а я вот с проспекта Ленина, приехал подработать, и проснулся. Сразу записав, я понял, что такой улицы в моем городе нет.

Интересно, конечно, узнать, чем обусловлена у людей потеря интереса, может быть, можно было бы сразу отсеивать таких. Я постараюсь проанализировать это на днях. Опыт, благо, имеется.

Что особо задевает меня сейчас и о чем бы мне хотелось узнать больше, так это некоторые оккультные знания, думаю у Эволы я смогу найти что-нибудь об этом. А именно, о том, что наступает после смерти? В эту ночь мне настолько интересно это, что в целом, я даже был бы готов принять смерть, чтобы узнать, что же после. Пустота и темнота или нечто большее. К слову, мне так близко в человеке то, когда он встает выше смерти. Она все же, одна из немногих благодетельниц в этом мире. Даже если там ничего нет, то это покой. А если есть, то я узнаю это индивидуально, один, сам для себя, как узнает каждый человек принявший ее. То, что индивид идет со мной одной дорогой ко смерти, готов ее принять и точно знает, что он умрет, имеет моральный вес для меня. А все остальное в нем – нет.

Что же может так расстраивать в неудавшихся взаимоотношениях? Облик того незримого счастья, которое ты испытывал вперемешку с волнением и хотел бы испытать еще. То, что близость не удалась до конца, а ты бы хотел познать человека полностью, то, что впустил его в себя, начал узнавать. Наверное, это все вместе и играет роль. Но, по правде говоря, я чувствую отрешенность от этого мира, и ужасно устал от людей, дающих бессмысленные обещания. В частности, люди, которые теряют к тебе интерес и могут потерять его в последствии, обладают набором определенных качеств, которые я выяснил из своих наблюдений. Это обязательно тревожный психотип, с плохим детством и неудавшимися первыми отношениями с противоположным полом. Почти всегда это люди от 17 до 18 лет, которые еще не знают, чего же они хотят в жизни и как действовать им дальше. Они слабы духом и эмоциями чтобы воспринять кого-то сильнее. И помимо этого, не дают себя направлять, так как процесс формирования личности еще не завершен. Это несколько причин, по которым таких людей можно узнать, и не подпустить их ближе к себе. Их тревожность манит, ты чувствуешь потом эмоций, который буквально сбивает с ног и события дальше развиваются быстро, ты не в силах их остановить. Но подсознательно, у человека знающего, возникает неподдельное ощущение, что его обманули, (оно бывает и взаимным), это незримые нити кукловода судьбы, указующего тебе, что пора остановится. А как жаль, хочется чувствовать любовь на протяжении всего своего бытия. Пускай даже приносящую утраты. В этом все-таки, и есть жизнь.

Я перестаю ощущать общее с людьми, мне все труднее наладить разговор. Мне не хочется говорить одно и тоже, мне не хочется тратить усилия впустую. Принять факт, что все конечно или верить до конца, вот выбор, на котором мы стоим весь этот отрезок от жизни и смерти. И нет в нем середины.

После этого отвратительного сна, который относится к тем, что хотелось бы забыть, я чувствую себя тревожно. Образ не выходит у меня из головы. Мои зубы во сне пестрели отверстиями, как коралловый риф, было их к тому же, больше, чем у обычного человека. Выглядело это омерзительно бирюзово-зеленого цвета. Они выпадали и вываливались один за другим, я не понимал, что со происходит, чувствуя страх, тревогу и панику. Что это может значить?

Я читал, что иногда это бывают признаки надвигающегося безумия, и мозг даёт понять, что в будущем будет страшнее. Казалось бы, разум устает, но от чего?

В церкви куда я хожу от руки написанный текст на двери: "принимаются молитвы о погибших православных воинах". После посещения святого места мне стало лучше. Пускай это самовнушение, метафизическое смешение веры и психологии. Такая табличка свидетельствует о переходе в новый век. Война за веру, война за нацию. Храни Господь нашу землю. И дай жизнь вторую тем, кто пал в боях. И посреди всего хаоса, мы пробудим человека друг в друге.

Посмотрим, как будут развиваться события. И там, и здесь. Знаете, что самое обидное? Не образ человека, не близость с ним. А клятвы и обещания что он сделал, и что оставляет тебя одного. Проблема даже не в пустых словах, сколько в том, что они рушат доверие к тем, кто мог бы быть по-настоящему достоин их

У сына Юнгера, который погиб в Италии, на последней странице дневника было написано: "Далеко заходит тот, кто знает куда идти…"

Мне кажется, это отсылка на 1-е послание Иоанна 2:11 "Кто ненавидит брата своего, тот находится во тьме, и во тьме ходит, и не знает, куда идёт, потому что тьма ослепила ему глаза."

Я в отличии от прошлого, сейчас очень тактично подхожу к подобному, и анализирую человека, понимаете, в чем дело, даже долгий анализ и состыковка чувств, оттачивание граней эмоций, не принесла результата, и я сейчас тоже без понятия как себя вести. Но не принимать никакого решения – это тоже решение. Так что, я пускаю все на самотек, пусть судьба сама развяжет узлы, которые завязывает.

Я на самом деле до сих пор нахожусь в смятении, с одной стороны да, по большей части мои убеждения, мой долг, вообще то, что я покажу всем, что я могу это, докажу остальным, тем более огромный опыт для моей книги будет. А с другой стороны, должны ли люди образованные воевать и гибнуть? С какой-то стороны, если это не обязанность, а добровольное дело тех, кто просто захотел стать военным. Вообще вопрос должны ли люди такие как я быть на фронте? Я еще думаю.

Ситуация, которая развернулась в мире на данный момент совсем, меня не радует. Мне и до этого было не легко принять эту новую реальность, а сейчас местами все доходит до безумия. Происходят невиданные диверсии, и поражение на фронтах, не критическое, но время играет не в нашу сторону. Все это сбивает с толку, почему же генералы не руководят как положено и почему нет ответа? Мы слишком долго терпели. Все это представляется в виде борьбы добра со злом, но здоровые люди знают, что добро это мы.

Сейчас бежавших трусов и перебежчиков клеймят во всем мире, все страны ближнего зарубежья ополчились не только на нас, но и на русских в целом. Для перебежчиков это не означает ничего хорошо, но пускай знают, что там их не ждут. Что касается в целом отношения к русским, меня очень это расстраивает. Мне обидно за мой народ. Мы терпели мигрантов много лет, несколько десятилетий, а сейчас оказывается им то же самое в их сторону не нравится. Я всегда об этом говорил, и знал это. Никому не стоит доверять, кроме нас самих. Даже во время второй мировой или первой мировой такого не было, такого уровня ненависти к людям, которые бегут от войны или на этой самой войне воюют. Было какое-то уважение, устои, честь. Практика новых войн отменяет это, и не оставляет места ничему, кроме безмерной жестокости. В книге Юнгера «Излучения» находится такой момент: «Портье принес блюда; подавая их, перед каждым щелкал каблуками. В первую мировую войну он был уборщиком при штурмовом отряде; он запрещает жене называть немцев «бошами». – «Мне можно говорить „бош“, это я с ними воевал». – Даже в этом чувствуется уважение.

Временами грустно наблюдать, как люди, кого ты когда-то знал, кому верил и кем дорожил, катятся на дно. Задумываясь, какая могла бы быть их судьба, мы упускаем детали, что же привлекало нас? И почему мы не радуемся их падению, а лишь печально взираем, предполагая, куда это приведет в будущем, и кто будет следующим, разочаровавшимся. Вряд ли такие будут. Люди низкого падения не способны заинтересовать человека интеллекта, человека морали и чести. Все очень относительно, внешняя оболочка за которой скрываются миазмы гниения, блестящая обёртка, не более того.

О снах: Мне снилась девушка, это эфемерный образ для общения и отношений, она не имеет общего с кем-то конкретным, общие черты, все общее, все происходит во сне неделями, удивительно что для меня прошел всего лишь час. Мы общаемся, все хорошо, я приглашаю ее к себе, она приходит не одна, а с друзьями, парнем и девушкой, которым очевидно не нравлюсь я, и они не нравятся мне, ситуация едва не переходит в конфликтную. Они спускаются вниз, а я ложусь поспать. Проходят сутки и я оказываюсь уже у себя в квартире, я проснулся и достаю свой компьютер, в телефоне я не могу найти ее диалог, почему то я запомнил имя, хотя не было людей с таким именем, это имя Дарья, в другой социальной сети, куда я вообще не захожу, но во сне я там был, я вижу что ее друзья от меня отписались, я понимаю что скорее всего, ничего хорошего не произошло и я включаю компьютер чтобы узнать все точно, я уже про себя прикидываю всю ситуацию и что скорее всего, я снова остался один, открываю компьютер где я все точно все узнаю и с резким вздохом просыпаюсь, сразу же анализирую все что происходит здесь, здесь все хорошо, я не один, а такой сон – всего лишь показывает мои внутренние переживания и страхи.

VII

14.10.22 Самара

Сегодня на инструктаже услышал много интересного, о чем не хотелось бы говорить, потому как цель записать именно свои собственные наблюдения и выводы. Единственная интересная мысль «каждый найдет там то, что он ищет» – интересно, что же все-таки ищу я?

Полевые заметки.

17.10.22 до границы

Получили униформу и очередной инструктаж. Ничего особенного, увиделся с давним другом в Москве. Приятная девушка, которая выдавала эту форму. Я получил позывной Гоголь, от имени, Гога, и от писательской деятельности. Среди прочих у нас есть карп, золотой, космонавт и волжанин. Остальных кто присоединится к нашей группе, я не знаю. Люди здесь разные, есть как хорошие, так и не очень. Все проходит в сонном режиме, так как все мы плохо спали ночью. После прохода на границы я напишу ещё, сейчас я слишком устал.

Тяжело уснуть, сразу же болит шея.

Мой путь лежит через дождливую и пожелтевшую от осени и серого неба родину, в ещё более печальное место, но мне все это нравится.

Нет ничего хуже, ужаса войны, это, наверное, высшая степень того, с чем может встретиться человек. А ещё хуже этого, та правда, которая открывается, переворачивая мировоззрение гражданского человека об этом.

Никто не спрашивает имён друг друга, да и нет смысла их запоминать. Только родной город и направление.

18.10.22 Граница; Мариуполь

Снился сон в автобусе, я не мог проснуться, а тем более что-то сказать, челюсть неестественно двигалась, и я хотел кому-то ответить, но у меня не было сил. А ещё наш автобус чуть не съехал с моста. Странный сон.

ДНРвская сторона спросила, все ли едут русские. Это очень напомнило мне дырявую границу и границу на замке, сербскую и боснийскую, я уже такие проходил. Странно что все ещё действителен контроль, будто я пересекаю границу иностранного государства, если территории вошли в состав РФ.

Теперь ясно, почему эти территории были быстро заняты. На них ничего нет. Только деревушки и длинная одна дорога. Здесь войска практически не встречали сопротивления.18.10.22 Мариуполь.

Проезжали мимо него и высадили группу. Вокруг техника, саперы, танки, машины, артиллерия. По-настоящему все замерло и разрушенный город кажется мертвым. Будто прошел апокалипсис. Дорога также разбитая, много раз нас останавливали военные посты. Все перекрыто. Интеграция в нашу зону влияния очень мала, не вижу я в глазах людей какой-то радости. Азовсталь прекрасна в своей величественности, такой массивный завод, строения.

На некоторых воротах и дверях надпись "люди", это было сделано во время ожесточённых боёв за город. На магазинах, как и в Мелитополе, встречаются надписи "пусто" – памятка для мародеров.

19.10.22 Мелитополь

Прибыли в центр, людей много, все хотят помощи. Говорят, бывают обстрелы, наверное, они ещё будут. В остальном все в порядке. Стою на посту. Надеемся ночью заступить в дозор. Выдали рацию. Город не так разрушен, как Мариуполь, но здесь выше возможность превентивного удара врага. Люди нам не рады, и я уже все больше склоняюсь к мнению, что эти земли, и эти люди нам не были нужны. Жаль, что так.