Конец будет и у жизни. Древняя долгая ночь, вот на что похож этот момент между жизнью и смертью, где нет середины. Но за ним ждёт мир, который каждый себе нарисовал, его идеальный мир, где нет зла и печали, и как бы ты не прожил эту жизнь, этот мимолётный момент между началом и концом, повлияет на то, кем ты уйдешь. Смахнув с себя пыль этой жизни, и обретя новый покой, в мирах, невиданных нашему взору. Миг этот будет вечным. Все те, кому ты отдал свои силы, будь то родственники или друзья, или другие любимые тобой люди, ещё найдут своего одного единственного, кому подарить свою любовь, уходя знай это, и будь чист перед своей совестью, чтобы ни о чем не жалеть, ведь ты сделал все что мог, и не думал, что мог бы сделать ещё больше. Каждый раз отметка будет пройдена. Вечность, в ожидании лучших сынов. А пока, тучи рассеялись, а за ними, за облаками, непроглядная тьма, которой ещё много на нашем пути. И мы должны быть чисты в ней. Вера – чистейшая, если ты не подвергаешь свой выбор сомнению. Вот куда привел нас наш выбор, посмотрев вверх подумаешь ты. Вот куда привела нас наша вера, наша беззаветная преданность. Боль сейчас, а награда в другой жизни. Мы привыкли ожидать, и ожидание стало не таким томительным, после всех этих лет отчаяния. Тяжело, чтобы согласится со всем написанным в этой книге, братья. Но это будет сделано.
В местной столовой увидел девушку, она чудовищно сильно исказила и изменила свое лицо, очевидно она не была такой, но ведь она ничего в жизни не достигла, работая кассиршей в столовой, куда приходят уставшие от серых будней люди. Но я пока не такой, мне интересно наблюдать за обстановкой и людьми. Ничего не могу хорошего или плохого сказать об этом явлении, мне не особо это интересно, это не такое сильное уродство. Но сам факт постмодернистского общества удивляет. Как сильно люди в погоне за идеалом в их понимании и от их комплексов, могут позволить машинам исказить свою внешность.
Сначала пошел дождь, но он закончился также резко, как и начался. И снова я буду просыпаться рядом с людьми, которых считал близкими с мыслью, "что я здесь делаю?" – как это уже случалось не раз. Вряд ли моя голова и разум чисты в это время. Во время от времени мозг руководствуется разными вещами, иногда это сердце, а иногда это логика, и никогда вместе. Есть способы лечения этого недуга нашего вида, но опять же, придется выбрать что-то одно. Что более безболезненно, или что более необходимо твоей душе и состоянию. Я люблю, когда льет дождь, когда нам чистым небом нависает серая гигантская туча, все это символично нашим переменам и перемен нашего состояния. Так много людей, и так мало понимания, всегда так было. Да и нужно ли оно? Все равно – все пыль. Решаем мы как прожить этот отрезок или за нас уже решили? Вот вопрос, на которой теологи и философы несколько столетий силятся дать разумный ответ. Ждать ли или действовать?
Она уходит, над ее головой серое небо, оглянувшись я вижу, что над моей головой небо чистое и ясно голубое. Очень иллюзорно, ей предстоит ещё много темноты и много преодолеть, до прихода в состояние спокойствие с самим собой. Я много ее знаю, и мне не интересно слушать её, я знаю, что она скажет. Сейчас внутри меня холодный расчёт, и пустота. Завтра я еду на природу, это поможет побыть мне в тишине, вдали от машин, в гармонии с природой. Хорошо, когда ты в таком месте с любимым человеком. И ещё лучше, когда один. Не в первый раз я смотрю в след уходящему силуэту, зная, что, наверное, он не вернётся. Не потому, что он не захочет, а я – не захочу его видеть. Все утеряно, и пути назад нет. Меня и так окружает много мерзкой грязи, не хватало ещё и лечить других людей, чтобы они потом ушли. На это есть специальные люди. Это как увидеть фантик в месте, где уже работает уборщик. Это не вопрос твоего долга, убирать за собой или нет, а вопрос морали. Другое дело если ты видишь брошенный фантик впервые и не знаешь, будут ли тебя за это благодарить после уборки, или нет. Но я знаю, не будут.
Летом на улице особый запах. Я уже писал о временах года, не помню каких, кажется, о зиме. Так вот запах лета, хорошо, что напоминает мне о моих поездках по Сербии. Обязательно запах после дождя, запах летнего зноя. И красивые облака, на небе явно больше нет места для них, они настолько огромны, насколько велика воля господа. Это позволяет понять масштабы нашего бытия, наших размеров, мелочности наших дел, и наших обид.
Чувствую странное состояние. Обычно, в моменты смятения и грусти, я чего-то жду, хочу, и даже у моих представлений и желаний есть завершенная форма, как должно в идеале быть. А сейчас я будто во сне. Мне ничего не хочется, я только наблюдаю. Наверное, это и есть моральная усталость.
"Я несу перед тобой ответственность" – твои слова опять оказались ложью, опять слова не значат ничего. И что не так с людьми? Разве они не понимают, что одно слово сказанное в нужное ухо – острее тысячи мечей? Мне тяжело убить в себе надежду, ведь вместе с надеждой умирает и вера. Это один из постулатов добродетели. Но в этом мире, нет места надежде. Она только все портит, надежда – это шаг к пути в разочарование, возможно я даже писал об этом, но это повторяется, и я всё повторю, чтобы точно не забыть. Такие моменты нужно помнить, чтобы мы знали, как нам жить. Ложь – присуща людям, без нее они не могут. Даже если это плохо, это работает очень хорошо. И работает века.
Сегодня смотрел на людей, что работают все время на воде, выглядят они прискорбно. Вот что делает с людьми тяжёлый труд в купе с вредными привычками. В лесу все же, я нахожу единение со своими мыслями, казалось бы, оно должно быть более глубинное чем обычно, но это ошибочно. За книгой и в тишине куда большее может прийти в голову. В любом случае, важная вещь после всех походов в лес и какую я вычленил – от своих мыслей не убежать, и даже не нужно стараться это делать. Нужно проходить через это тождество, и нам следует расти, пускай даже с таким трудом. В лесу совсем не осталась места, где не были бы видны следы человека, каждая бумажка и мусор, оставленный им, засоряет первородную чистоту. Этот маленький человек, выдававший нам велосипеды, очень долго объяснял мне о его устройстве, будто я впервые об этом слышу. Очевидно, он много знает в своём деле, а главное, очень его любит. Но все же, из-за своего положения, он преувеличивает свою значимость. Это маргинальное устройство наших сел и деревень, по сравнению с западными, где множество людей и расселения, но напротив, низко развитая инфраструктура и красота улиц. Это удручает, хотелось бы видеть красоту наших широт, но не всегда это возможно. Я не сваливаю всё на народ, мне кажется, при достаточных вложениях от государства, всё можно преобразить.
Да, эти люди те, кто обеспечивают наш быт, но с этим, они и обеспечивают моральную и культурную разруху. Я говорю это как социалист, или по крайней мере, как бывший социалист. Следует признавать массу в лице неграмотности и невежества, хотя бы по тому, чтобы избежать становление её частью.
На встречу из вагона метро мне вышла девушка, высокая, достаточно симпатичная, наши взгляды столкнулись, она прочла на моем лице то же самое, что и я на ее лице. Она ухожена, но под глазами большие синяки, на ее лице читается усталость, не только физическая, но и моральная. Видно, как ее душа устала, и как ей нужна помощь. К сожалению, люди как далеки фонарики в темноте ночного города, они не видят проблем друг друга, и они чужие друг другу. Также далеко из души и сердца, понятие взаимопомощи и понимания давно стёрлись в этом нашем новом времени, и мы не можем найти что-то хорошее в нем, хотя и очень стараемся. Такие мимолётные взгляды и секундные ситуации, будто останавливают время вокруг, заставляя сотни мыслей перенестись из глубин разума до органов твоего восприятия.
"Ты у Меня – молот, оружие воинское; тобою Я поражал народы и тобою разорял царства". Иеремия 51:20.
Per ardua gradior – temperstatibus maturesco.
Пару слов о шрифте и его важности. Как сильно он влияет на прочтенный текст, на его восприятие. Бывают приятные мне шрифты, с ними и книга читается проще и визуализируешь событие отчётливее. А бывают мелкие и дотошные шрифты, подходящие только для старых фолиантов. В новых электронных книгах, в нашем новом веке, да и давно на компьютерах, шрифты могут быть легко изменены, в целом на наших устройствах. Прекрасно как переплетается в этом новое и старое.
Вот наконец-то и наступило долгожданное лето с солнцем в зените. Настоящее лето. Теперь смеркается совсем где-то около одиннадцати ночи. Темнеет поздно, а светлеет очень рано, так много света. Ах! Темнота снова уходит с улиц, но не из моего сердца.
Когда люди мечутся между вариантами, и думают, что они смогут сделать правильный и наилучший выбор для себя, то обычно выбор делается за них, а именно – никакого выбора не происходит. Это верный путь к одиночеству, если твои цели размыты. Человек с собой то справится не может, чтобы прийти к понимаю, а для того, чтобы обманывать других, нужно или слишком мало мозгов, или слишком хорошие взаимоотношения с самим собой. Иначе все это ведёт в руины. Главный враг отношений, не любовь, и не ее потеря, а колебания, и сомнения, нужно ни на секунду не сомневаться, или затуманенный рассудок ничего не видит.
У идеалиста все очень прекрасно на бумаге, и не прекрасно в жизни, это черта творческих людей, которые пытаются придерживаться объективизма. Но объективизм – это черта прагматиков и технарей, черта материалистов и учёных, творчество же по своей природе субъективно. Именно поэтому, в жизни сталкиваются и пытаются ужиться две реальности, которые никак друг другу не подходят.
В отличии от карих глаз, цвет которых я, несомненно, люблю и он останется моим самым любимым, голубые оттенки не так красивы, но по ним часто можно прочесть интеллект человека, его мысли, его переживания.
Все пройдет мгновенно, и мы не вспомним наших печалей. Все растворится. Я отпускаю ее. Отпускаю единственную любовь. Все прошло очень быстро. Быстро я принял это. Все уходит в даль. Но я вернусь. Остались кусочки души к возвращению всего. Но так трудно их собрать, да и надо ли? Наверное, я слаб, когда я с кем-то. Но я чувствую сильнее себя в одиночку. Мне не нужна поддержка. Это обуза для моей силы.
Запах летнего города, запах баров и ночных прогулок. Подобный запах мне очень знаком, во время моих путешествий по Европе. Навевает воспоминания.
Я никогда не узнаю поступил ли я правильно. Но чудный рассвет еще не наступил.
Я вымел мусор из своего сердца, который копился там годами. Сколько лет я отменял, и все же, нашел в себе силы и стойкость отрезать. Но внутри образовалась пустота. Стало ли мне лучше?
Увиделся с приятной девушкой, чистота ее национальности и принадлежность к нашей крови не оставляет сомнений. Ее взгляды – вызывают вопросы, как и у большинства современной молодежи. Но все же, это временный эффект. Сегодня им интересно одно – а завтра другое. И дело не в защите слабых, а в безразличии к окружающим. Просто так легче. Не знать, и не видеть, что идёт война, не только война в прямом смысле этого слова, но и война в душах людей. Однако, ее цепкий ум, оставил у меня хорошее впечатление, человек действительно умен, хоть и называет себя человеком творчества, что я не очень люблю. И все же, все это может развиться в ней и пойти дальше, во что-то большее. Хорошо, что я не одинок в этом. Но эмоционально стойких людей, и тех, кто самодостаточен объединяет одно – им никто не нужен. Это и хорошо, и плохо. Все же интеллект всегда одинок.
Мне снился сон, что я иду через какие-то руины в снег, меня прям заметает метель, и я знаю, что здесь никто не ходит, но подо мной буквально я успеваю хватать, очень много ценных вещей, и я знал во сне, что пускай и здесь очень опасно и трудно идти, я пройду, и выйду отсюда, и получу больше, чем остальные.
Есть дороги, которые ничем не изменены, и не запятнаны. Такими есть дорога от моего второго дома до первого, такой есть дорога в Нови-саде, такой есть дорога из Прнявора в Баня-луку. Эти дороги несут только радость, и только летнее тепло, они не обременены прошлым, и им нет дела до будущего. Такая дорога будет всегда счастьем. Вот почему наши мысли в далеко, вот почему наши мысли там, и там, кажется, что наша судьба. Тихая, но не кричащая печаль, суть этих летних дождливых дорог. Запах воды и осадков, с ним приходит успокоение.
Я больше не делаю первые шаги.
Многие говорят, что пробовать взаимоотношения без любви – это пытка. Я так не скажу, это похоже на то, что ты пьешь воду, ты также не ощущаешь вкуса. Но все же, ты насыщаешься. Это оставляет много моментов для маневра, но все же, с уходом чувств уходит и то мимолётное ощущение лёгкости, и настроение для поэзии и прозы. Хотя, проза может быть написана обо всем, это технический процесс, не обязательно этому должно способствовать вдохновение. И все же, есть плюсы. Что избавляет тебя от тягости переживаний, но также, поселяет в твое сердце другие. Именно те, о которых я пишу сейчас. Спокойствие в этих делах вещь очень относительная. Все же это не так сильно меня тревожит, как то, что тревожило раньше. Быть может, эти мысли вернутся, они всегда так нежданны и так врываются внутрь как солнце в окна старой избушки отшельника в лесу.
Слушал разговоры работяг из машины. И как бы мне ни хотелось встревать в это и указать им на некомпетентность и безграмотность разговора, даже если бы была такая возможность, я бы не стал этого делать. В прочем разговоры о том, кто лучше полиция или армия в формате тюремной болтовни, подходит как раз для такого контингента. Своим видом они уже все доказали, поэтому лишние слова и нравоучения будут излишни.
Настроение ухудшается по мере того, как происходят события за день, заставляющие колыхаться тонкие струнки в твоём сердце, любая вещь может его испортить. Сейчас это произошло из-за взгляда девушки в магазине, порой из-за таких взглядов ты и понимаешь, что в личной жизни что-то делаешь не так. Этот взгляд наполнен эмоциями, чувствами и симпатией. Подобный взгляд символизировал бы в былые времена, старые, более традиционные и консервативные начало чего-то нового. Но сейчас, это всего лишь взгляд. Который заставляет отпечатать лицо в памяти на этот день. День, который не затянется надолго. И это означает, что ты делаешь что-то не так. Что ты не счастлив, и не с тем, с кем по-настоящему хотел бы быть и как видел свою личную жизнь. А быть может, этот взгляд говорит о ненадобности этих начал с человеком на кого обращён твой взор. Возможно, сердце сигнализирует тебе, о том, что он будет таким же, как и прежде все остальные. Но в этом нет разницы. Желательно испробовать весь спектр эмоций, и положительных, и отрицательных, в зависимости от того, что предложит тебе сегодняшний день или ситуация.
Такова культура ландскнехтов. Без сожалений.
Когда ты обнаруживаешь, что людей вокруг тебя много, тебя перестает волновать то, что есть кто-то один единственный. Это происходит только после познания одиночества, после годов раздумий и тишины своего места, своей комнаты. Ты можешь выработать безразличие, только если кто-то заранее выработал это безразличие к тебе. К сожалению, мы получаем развитие, когда от нас что-то забирают. Быть может, это своеобразный обмен эмоциями, чтобы внутри освободилось место для другого. Этот обмен не всегда равнозначный, и тем более, он не происходит с нашего согласия.
Сердце больше не стучит как оно стучало раньше. И наверное, я и сам не хочу, чтобы что-то было как раньше. Тяжело, но только в грусти мы прекрасны. Доброта и счастье не творят созерцательного.
Я не чувствую ничего. И наверное, она могла тоже не чувствовать ничего, а выбирать только мозгом. Любовь одного избавляет от большинства проблем, навязанных любовью двоих. Если только, это не твоя любовь.
Она могла бы, но самое глупое думать о том, что могло бы быть иначе. И я не думаю. Поэтому я не виню ее, и не ущемляю ее в выборе. Это ее право. К слову сказать, с болью на душе, но и я бы поступил также. Поступил бы также по отношению к другим. Я выбрал бы ее. И я так и сделал в свое время. И делал так, долгое время. Что же сейчас? Все мои обиды улягутся, и я снова наброшу промерзший плащ печали. Но я не жалею об этом. Я провел отличное время рядом с ней, и мог бы провести его больше. Моя жизнь и тело несовершенны. Мой разум сомневается, а значит не совершенен и он. Настанет день нам обратится в пыль, и что мы тогда скажем самим себе? Буду ли я винить себя за то, что не попытался, за то, что не приложил достаточно усилий? На данный момент я отвечу – нет, не буду сожалеть.
Потому как на данный этап своей жизни, я сделал все от себя зависящее. Ах, если бы так мы, люди, и лично я, добивались своих целей! Если бы во всем нас подталкивало безмерное чувство любви, как бы мы жили!
Этот вечер, он обычен. Какой же из них станет великим? Все-таки ночь, отличное время для раздумий. Если бы я не был слишком уставший, если бы ночь длилась долго и у меня было достаточно времени, быть может, я имел возможность написать целую книгу, и даже несколько.
Задумавшись в машине под стук дождя, я понял, как все-таки мало я уделял внимание некоторым людям, и как быстро проходил мимо вещей и людей. Плохо или хорошо – рассудит будущее и грядущие дни, которые испепелят своим светом одиночество ночи, но ночь и тьма вернётся, будто и не уходила. А главное, имело ли вообще значение то невежество дня, и мимолётный бег мимо личностей?
Когда я путешествую по знакомым местам с тем, кому эти места незнакомы, а последний раз это было с ней, я смотрю на весь город ее глазами. Я разделяю ее интерес. Я переживаю эти мгновения с ней. Но сейчас знакомый город снова приобрел черты уныния и печали. А может это и к лучшему? Я бесконечно буду гадать об этом, и не приду к ответу.
Наверное, я не могу однозначно сказать о человеческой глупости. Бывает видишь лицо, и содрогаешься, представляя, о чем личность рассуждает, чем живет и какие имеет цели. Образ жизни сказывается на внешности, кто бы что ни говорил. Однако, некоторые выглядят глупее остальных. И это значит, что не все так плохо, как я мог бы предполагать. Но опять же, все эти рассуждения основываются только на моем уровне развития, быть может, есть люди, кто считают так обо мне. Все это относительно.
V
Опять я смотрю на небо, и на заснеженную дорогу, перед которой горы. Горы и река, а не лес. Хотя и лес является третьим гештальтом, но в моих образах его нет. На этот раз на небе темнота, передо мной дорога, протоптанная мною в снегу на разных направлениях. И я не знаю куда мне идти.
Меня в поездке этой беспокоит больше не мои спутники, а то, на что эти деньги можно было потратить. Душа страдает без святых мест, без братьев моих из славянских южных стран. И хоть мне и говорят, что, узнав о моей лени и подлинном характере они изменят отношение, такого я уверен, не случится. Кровь гуще воды, а вера сильнее упрёков.
Я возвращаюсь во все места, где был когда-то. Теперь я вернулся в этот южный город, где я был 15 лет назад. Все сильно изменилось, но все равно подобный отдых меня не прельщает. Да и не хотел я отдыхать. Воздух слишком влажный, я привык к другому, температура приемлемая.
В фойе я увидел мотылька с перебитыми крыльями, я уже писал о мотыльках, все-таки я испытываю особый пиетет к мотылькам. Я осторожно отнес его в ночную траву. После, он все равно вернётся в фойе на свет. Иронично, к своей гибели. Жалею я мотыльков из-за их бархатной красоты, которая видна только ночью, под светом фонарей, что несут гибель. А также из-за их недолгого жизненного цикла.
Неясно что делает наше правительство буквально чтобы никто не ездил на отечественные курорты. Все стоит очень дорого, и вообще, этика и менталитет южан крайнего юга, весь пропитан обманом, несмотря на национальность. Даже встречая человека, который симпатичен тебе, ты будешь думать, что он обязательно тебя обманет.
Сон, я нашел специальный прибор, он будто бы радио, но после я увидел, что это старое устройство умеет создавать причудливые образы и голограммы кубов, для древней игры.
Испытываю все большую ненависть к другому языку, относительно моего, это не распространяется на родственные нам языки или что-то латинское. Но звуки языков малых народах наводят отвращение.
Рядом с нашей гостиницей расположена ее точная копия, пришедшая в запустение. Сквозь двери я вижу пальмы, подобные стоят и я у нас, но без ухода, те, пошли в бурный рост. Всегда без человека, природа берет свое. Не раз видел подобное. И на брошенных советских заводах, и в сожженных боснийских деревнях.
В подобных поездках мне нравится делать записи. В этом и суть путешествия, и суть жизни. Не проходят впечатления бесследно, если все это записано.
В поездке по лесным местам мне более всего привлекает езда по пересечённой местности. Это как посадка и взлет самолёта. Есть в этом какая-то отсылка к древним инстинктам, когда страх и интерес сливаются воедино, теряя разницу.
В монастыре теперь, даже на экскурсии крестились не все. Жаль, что теперь даже поэтому можно определить истинно верующего человека, как далеко мы ушли от истоков наших традиций. Но мы, истинно верующие, перетерпим все, и будем ждать дня воскресения, как и прежде.
Даже в таких местах и приключениях, меня не покидают образы прошлого, иногда они врываются в голову, оставляя мутный след, и затмевая радость настоящего. Такое происходит не впервые, и за некоторое время без этого, я уже радуюсь возвращению печали, чтож, пускай она будет со мной, чем неудовлетворение. В печали оно не заключается, нет, не в этом путь к самолюбию.
В этих пляжах и такому количеству полу раздетых людей, присутствуют возникающие из неоткуда древних инстинктов, подобно прошлым мужчинам, настоящим мужчинам, мы созерцаем такое и остаёмся неудовлетворёнными после увиденного. А иначе, дух традиций берет верх и нравственность, поставленная на нас отметкой при рождении и принятии веры, даёт о себе знать. Всё же стоит сдерживаться и ненавидеть подобное.
Смотря на маленьких детей, я думаю, они родились в новое время, в новый мировой порядок. Мир перестраивается, местами под нас, но слишком маленькими шажками. Он не меняется настолько быстро, как при мировой войне, как должен изменится за половину столетия, это нормальное течение времени, нормальное изменение порядка. Когда-нибудь, они будут говорить, "мы родились в то время, когда войны ещё не было" – наверное, они даже не будут благодарны за это. Войны, что не ведутся рекрутами, не остаются в памяти людей. Война за нации сильна, но не так сильна, как война гражданская, в гражданской войне проявляется дух. Это война духа. Война идеологий, которые являют собой прикрытие. По сути, они не так важны.
Есть ли смысл знакомится с людьми, думая, что ты никогда их после не увидишь? Наверное нет. Все равно время ваше вместе, даже если будет ярким, не будет долгим. Да и к тому же, каждый день мы отказываемся сведенными случайностями с людьми, рядом с которыми не должны были оказаться. Но ещё окажемся. Это маленький мир, и маленькая планета. Мы всегда можем вернуться в эти места.
Снова вещи приобретают оттенок важности, а чувство вины и морали отходит на второй план. За такое, судьба обязательно сыграет со мной злую шутку, она сама развязывает клубок, который мы запутываем. Почему так? Я принял суть жизни по ее правилам. Ни по каким другим, хотя есть одни заповеди и одни правила, чему я должен следовать. Остальные люди – не более чем разменная монета, по сравнению с той, кого я по-настоящему любил, и кому несмотря ни на что будет принадлежать мое сердце. Я всегда буду несчастлив. Это мой рок.
Non est reversus.
Улёгся снова со своей книгой. Иногда, это придает успокоение, погрузится совсем в другой мир. Книги погружают более, чем фильмы или что-то такое, чтобы ты мог легко визуализировать. Книги бессмертны. И даже если бы на земле не осталось людей, благ цивилизации, электричества, книги же, продолжили бы существование. Пускай они скудны на образы, но книгу можно написать самому, для фильма же – требуются актеры, и современные технологии.
Когда самолёт снова взлетел, из окна с видом на море, когда мы набирали высоту на меня, опустился луч солнца, он был такой теплый, что я было, подумал, что море пожимает мне руку в знак прощания.
Только вчера я был в облаках, смотря на них я подумал об этом. О том, как я пролетал через них. Сейчас кажется ничего особенного, но лет так сто назад это вызвало бы обильное обсуждение и громкие заголовки в газетах. О чем? О том, что мир меняется, с каждым нашим прожитым днём.
Высокое красивое здание. Какая-то девушка говорила мне, будто забыла там сменную обувь. Я забыл ее имя, и несколько дней, проведенных с ней, размывались в моей памяти. А она ли это была? Ее лицо напоминает смесь образов разных людей, но так тяжело опознать точно личность того, на кого ты так близко смотрел. Суть разума – удалять временем плохие моменты. Здесь творец превзошел себя, придумав лекарство от страданий и печали.
Прошла всего неделя с тех пор, как я вернулся домой. Ничего не изменилось. И не должно быть, не должно было меняться. Все по-старому. Те же улицы. Те же дома. Только лица в большом городе всегда разные, и все же, кажутся мне смутно знакомыми. За столько лет я наверняка встречался с каждым из них по случайности. Вернувшись сюда через пять лет, или десять, изменилось ли что-нибудь? Наверное, изменения начинаются от 10 лет и больше, от такого времени нашего отсутствия. Хотя это зависит от управления свыше. Мы также не радуемся изменениям. Есть ли то, о чем стоит говорить, о нашей глубинной природе и изменчивости? Мы и сами меняем наше мнение каждый день, планы, и не следим за обстоятельствами, которые сами выстраиваем и сами рушим. Я был в местах после пятилетнего отсутствия. К слову сказать, ничего не поменялось, и наверное, исчезнув насовсем, никто не заметит твоего отсутствия. Даже для людей, для кого ты был любим, твоего отсутствие – всего лишь строчка в книге жизни. А для мира, который нас окружает и подавно.
Стоит заметить здесь пару слов о характере последней войны на ближнем зарубежье, и отметить, что я всецело поддерживаю нашу страну. Мы встретили таксиста из батальона «мираж» , он старый солдат, его рассказ был о правде, конечно же, его правде, ничего точно здесь утверждать не приходится, но все видные командиры народного ополчения были ни чем иным как просто образом, навеянным сми, все остальное в этих республиках держится на местном олигархате, ничего удивительного, а интересен тот момент, что наши спецслужбы увидев, как они делят отобранные территории решительно выступили против и ликвидировали их. Кого наши, кого там свои же. Это показательный пример, и характер современной войны, как анархия легко превращается в порядок, в жестокий порядок, со своими правилами, если понятие правил в войне вообще хоть сколько ни будь применимо. И важно отметить, что в других славянских странах во время последних войн – такого не наблюдалось. Хотя маленькие страны, всегда страны, где процветает кумовство.
Опять потухшее настроение, помимо прочих книг прочитанных мною, я слишком долго, как мне кажется, задерживаюсь на «излучениях» Юнгера. Не все моменты там мне начинают нравиться, но я отношусь к этому, как к просмотру фильма, местами затягивает, местами нет. Так или иначе, я переключусь на другую книгу, тройной перевод с французского на немецкий и далее на русский, «Ривароль», это даже не книга, а эссе в 70 страниц, я одолею его быстро.
Может ли человек не сознательно мстить остальным за свое прошлое, за груз нелюбви прошлых лет, не принимая новую любовь и в то же время отказываясь от старой? Тяжелый вопрос.
Хоть мой клинок, который я всегда ношу с собой и остер, но эмоции ещё острее, а разум туп, раз я полагаюсь все еще на надежду, и продолжаю доверять людям, теперь доверие нужно заслужить, что в прочем, уже сеяло островки недовольства в творческом разуме, который попытался схлестнуться с логикой. Цепочки событий, предшествующие кульминации, обычное дело я выстраиваю правильно, так что любое мое волнение и интуиция не беспочвенны, как показывает практика. И все же, тяжело принимать реальность, скорее от абсурда и зацикленности происходящего. Я просто устаю от этого, в который раз, но уже меньше поддаюсь эмоциям. Теперь всё это сливается в коктейль из негодования и обиды, за ней последует злость. Что она мне принесет? Возможно, стоит принять ее. Может Юнгер был прав, может запутанность ситуации всегда правда заключена в нас самих? Мы делаем ее сложной, мы делаем ее уникальной. Какой бы специфичной она ни была, судьба развяжет эти узлы, а потом запутает снова. А потом мой сон, наверное, показывал мне выход, что подсказывает мой разум.
Мне снился сон, какой-то тайный культ, я что то выпустил под водой, я во временной петле и делаю это уже не в первый раз, выныривая из воды я вижу брата, он рядом с каким то существом, я уставший выхватываю пистолет и кричу что я устал, я закончу это раз и навсегда, и стреляю, но попадаю точно в висок брату, и со словами "что же я наделал" я выстреливаю себе в голову, я чувствую жжение, и после наступает смерть и я просыпаюсь.
И правда, смерть единственная благодетельница в этом мире, за исключением любви. В чем-то они очень схожи. Только одно приносит избавление, а другое страдание, и без соглашения ничего не выйдет.
Увидел упавшее дерево, оно было сломлено, но не треснуло, и все же, оно продолжает расти, даже в таком неестественном для природы положении. Человек такого не вынесет.
Сидеть на своем месте, в такие моменты, совсем не помогает. Как можно быть на своем месте, когда в жизни, и в голове все не на своих местах? Куда лучше выбрать нейтральную территорию, ничью, пока все внутри не уляжется. Не свои места, станут своими. Этому способствует время, как я уже говорил.
Бывает, с каждым шагом своих размышлений, мы все больше погружаемся в логово гидры, о котором я уже однажды писал, вместо того чтобы срубить ненавистную голову существа из древних мифов, мы начинаем взращивать другие головы, не такие ужасные как остальные. "Двое против одного! Так нечестно!" – Как сказал бы Геракл. И все же, подобно гидре, мы сами, и люди в нашей жизни – одни из многих.
Любовь захламляет людей. Дружба тоже, но дружбе нужно длительное время, чтобы испортится. Любовь же сильно ускоряет это процесс.