Самое тяжелое испытание, которое может выдержать человек во взаимоотношениях с другим, это время. Испытание временем. Время стачивает углы, время может как лечить, так и наносить новые раны, и всё, новыми ранами, оно исцеляет старые. Времени нет разницы, сколько ты провел лет, как ты их провел и с кем. Оно никогда не остановится, не задумается, не поддастся сомнению, как поддается сомнению слабый разум человека, далёкий от божественной сущности. И все же, не все могут держаться во времени. Тем более в нашем сегодняшнем времени, полном сюрпризов и водоворотов судьбы. Но я, с чистой совестью перед собой могу заверить себя – это испытание я выдержал.
Как-то раз я сидел со знакомой девушкой, и рассказывал ей о своем прошлом, сказав, что мне было бы намного легче, если бы того человека из прошлого не было совсем, и услышал ответ – но ведь зная, что с ней все в порядке, ты будешь знать что можешь всегда вернутся, почему же ты считаешь, что лучше ее отсутствие в этом мире? И подняв глаза я увидел, столько любви, когда ее взгляд падал на меня, а в моих глазах читалась только непроглядная тоска и печаль. После этого она уехала.
К сожалению, я забыл имя этого человека, который преподал мне такой ценный урок.
Было ли мне хорошо с другими людьми?
Если сравнивать её и их. Уже в этом суждении заключается мое особое отношение, мой особый подход, я выделяю ее от остальных как личность, как объект для познания, как объект уважения, безграничной любви, и такого же безграничного страха перед будущим, которое кто-то из нас может построить. И оно совсем не обязательно должно быть связано с кем-то из нас. Оно просто будет, хорошо бы, чтобы оно связывало нас. Невозможно представить себе траву без росы ранним утром, также и я не могу представить себя на каком-то другом месте, отличного от того, что занял я.
Самое пугающее, это осознавать в себе, что насколько бы тверды не были твои существующие убеждения, есть тот момент, который способен все разрушить, и развернуть тебя против вчерашних братьев и твоих идей.
Сегодня первые дни начиналось настоящее лето, но очень быстро закончилось. Также и человеческие эмоции, сравнимы и имеют разную степень взаимосвязи и отклика, как погода и времена года. И порой, не ясно, как быстро уйдет или как долго продержится то или иное чувство. Все очень быстро исчезает, или напротив, появляется вновь. Затишье перед дождем, одно из самых приятных моментов лета или осени. В эти минуты, ощущается трепетная тревожность, которая закончится, и перейдет в грусть, как только наконец начнется дождь. Также и я, сегодня, ощущаю себя пустым и разбитым. Так часто бывает перед поездками или встречами с важными лично для тебя людьми, когда тревожная пустота, в своих тугих и тяжелых эмоциях, смешивается с замиранием сердца и волнения, от ожидания события или встречи.
Раньше я всегда путешествовал с мыслями, что я кому-то нужен, и обязательно, в моем путешествии есть человек, мой приезд для которого, очень важен. Хорошо, что я отошел от этих мыслей. Теперь я путешествую с мыслью, что меня никто не ждет. В принципе, так оно есть. Поскольку во взаимоотношении с другими людьми царит абсолютный нигилизм. Это всего лишь выгода между обоими. Причем тщательно спланированная.
Что касается моих наблюдений за подрастающим поколением, и влиянием отвратительной, мерзкой и чуждой леволиберальной и либертарной культуры, которая сейчас всячески старается залезть в мозги детям своей пропагандой, агрессией и навязчивостью. Конечно, можно сделать выводы о ситуации в целом, но глупо было бы их делать, без наблюдения хотя бы за одним поколением. Иначе это будет прогноз. И такой человек, на ком будет проходить, мой социальный эксперимент уже есть. Или же он отойдет от этих идей, и это будет означать, что новомодные идеи в корне своем не опасны, так как в них нет фанатизма, логики и четкой базы с авангардом, и потому, он не доживет внутри людей идеей, которую можно будет хоть как-то реализовать в возрасте более-менее сознательном. Или же напротив, он выродится во что-то ужасное, о чем современные мыслители и консерваторы могут только догадываться. В любом исходе я возможно, в будущем даже напишу об этом небольшое эссе.
Сколько раз мне приходилось слышать удивлённые возгласы знакомых, друзей, людей кого я знал и наверное, хотел знать, на тот момент времени: "– Покажи ее, покажи!», и разочарование: "– Из-за нее? Ты чего?" – но мне плевать. Я никогда не думал об этом. Она для меня прекрасна.
Сегодня ночью я смотрел на луну, луна была полная, и двигалась быстро, для такого объекта. Я увидел, как сильно сияет луна в темноте. Она отражала много света от солнца. Луна и солнце это две вещи противоположные, но все же, они делают одно и тоже дело. Легко светить, когда все живое радуется и приветствует тебя, легко в таком же смысле дарить любовь. И трудно светить, отражая свет кого-то сильнее, когда никто не рад твоему присутствую.
И все же, в поездах есть что-то красивое. Какая-то старая эстетика времени, когда люди ещё не могли позволить себе самолёт. И с другой стороны, из окна поезда можно увидеть очень много новых мест, не побывав там, с самолётом такое не выйдет.
Природа прекрасна по своей сути. Лес – это место силы, во многих мифах и оккультное во многих культурах, святое. Уйти в лес – значит сопротивляться. Сопротивление и борьба – есть жизнь. Лес красив. Но лес также и опасен. Лес даёт то, чего хочет древняя натура человека, и что потаенно всегда сидит внутри нас, какими бы цивилизованными мы себя не представляли. Подняв глаза и рассмотрев красоту величественных деревьев, можно почувствовать, насколько велик человек и какой силой все же обладает наш род.
Сегодня мне снился сон. Мне часто снятся сны, бывает, даже достаточно интересные и очень красочные, яркие. Но я никогда их не записываю, кому могут быть интересны интерпретации пережитого в бессознательном, глупом?
«Я пришел в новую школу, вроде ничего особенного, гуляю, знакомлюсь. Эта школа связана с летним лагерем, где я и нахожусь. У какого-то мальчика там, случилось много несчастий, он ещё маленький, семья ужасная, брат умер, мать его избивает, отца нет, узнав его историю я решил подружиться с ним и взять его с собой на отдых, мы провели время. После меня пригласили в какую-то компанию, в особое место. Придя туда, я увидел много людей, многих из которых я знал в разных школах, где я был, по очереди я стал жать им руки и говорить, тебя знаю, и тебя знаю, давно не виделись! Пару девушек, моих одноклассниц, сказали ты удивишься, но мы и здесь, я говорю, да, вас я тоже знаю, вроде сидели мирно, после выхожу в коридор и увидел два человека в масках, маски были уродливы, вернувшись я увидел, что один из них снял маску, это были два брата похожие друг на друга. Один из них сказал, мне что-то очень личное, я подумал, что он следит за мной и бросил его на пол, он очень испугался, я почувствовал вину и сказал ему встань, ты же мужчина. Он встал, я пожал ему руку и сказал, ты извини меня, но больше так не делай, ладно? И ушел к остальным. Через минут 10 началось что то странное, пришли все учителя, все родители, полиция, и стали меня обвинять в чем то, я старался всем объяснить, что ничего не случилось, то мне стали угрожать его родители, то чужие родители, я старался уже объяснить по доброму, но кто то сделал мне недобрый , оскорбительный и унизительный жест, видно все были не на моей стороне, я сказал ну раз ты такой умный, то ты ничего и не узнаешь, и мне плевать как ты будешь думать, народа было очень много, был уже вечер, я затерялся в толпе людей, я увидел рядом людей, которые были не добры ко мне в школе, и сказал знаешь, не знаю почему сейчас рядом оказался ты, но я должен кое что сказать, всегда вы относились ко мне предвзято, когда мне делали что то по настоящему плохое, никто не реагировал и всем было все равно, но как только что то делал я, это вызывало бурную реакцию, даже слишком, даже если я был прав, даже если я не сделал ничего плохого, все это очень несправедливо, я сел на бордюр, закрыл лицо руками и заплакал, а рядом проходили толпы людей, которых я знал, которые были моими друзьями, и которым было совершено все равно, что я один.»
Самые неприятные сны, это те, после которых ты сохраняешь пережитые, усиленные эмоции еще на некоторое время дня. Разве не каждый из нас хочет окунуться в мир снов? Найти там избавление, где время течет плавно, быстро, где каждый волен делать что хочет? И, как всегда, закрывая глаза, можно наткнуться на такую обманчивую иллюзию. Что заставляет наш мозг так интерпретировать пережитое, превращая все это в неконтролируемый выплеск эмоций, и такие, подчас, тяжелые образы? Даже если человек не думает о чем-то конкретно, ему это видится. Является ли это результатом нашего неосознанного желания или несбывшихся надежд? Быть может, это именно то, что ты желал бы исправить. Но как далек тот миг, как далек тот час, когда это происходило с нами!
Требуется закрывать свой разум, закрывать свои эмоции и более тщательно дисциплинировать их. Ведь кто мы такие, если не стремимся к совершенству в деле владения эмоциями, в деле владения самим собой? Человек – по истине великое существо, и те, кто открыл в себе это, видят его величие. Теологически, человек интерпретировал себя окружающему миру. Когда его идолы были звери, солнце, и такое легкое объяснение устройства мира долгое время всех устраивало. Но в последствии, мы стали стремится к чему-то более совершенному. Ношение масок, образов, картин – все это выплеск, и показатель нашего внутреннего тщеславия, которое еще никак не регулировалось порядком изнутри. И наконец, мы пришли к финальному образу мысли в ощущении познания неопознанного. Этим был Бог. Тот, которого сейчас каждый из нас ощущает, или хотя бы по крайней мере, ощущал. Каждый видит свою истину по-разному, если мы говорим о западных цивилизациях и культурах, если речь идет о восточных, это более сложно. В одной части востока бог имеет лицо одного, истинно утверждается в одном, имея самого себя в оси и основании, а с другой стороны востока бог идет кроме двух истин, истиной какой-то третьей, ни да, ни нет. В итоге по-настоящему великий разум человека придал трансценденции высшего существа завершенный, обтесанный вид. Вид, напоминающий древнегреческую скульптуру, и мелодию, звучащую как римская латиница золотого века этого языка. Теперь мы не видим в боге образы, предметы, животных, и не видим в нем образ родителя, матери, которой все равно какой ты, она тебя прощает, или отца, которому обязательно нужно понравиться. Мы видим бога, так как его описываю я. Историческая интерпретация развития нашего рода. Так вот что касается образов во снах, видениях, переживаниях, и веры во что-то, если это не подразумевает следование доктрине, мы должны настолько хорошо научиться дисциплине эмоций, насколько это возможно. Ведь все есть, и всего вокруг на самом деле нет. Я причина себя самого. Я исхожу и отталкиваюсь только от себя. И если бы я, человек, захотел, то не было бы, ни меня, ни бога.
Наступило очередное лето. Время, когда все расцветает, радуется жизни. Снова люди допоздна засиживаются на улице. Но мне будто бы кажется, что чем более беззаботный человек, тем агрессивнее он становится. Это расслабление, совсем не помогает ему собраться с мыслями, чтобы усилить контроль над собой. Многие видятся с давними знакомыми в это время, и находят что-то новое, и забытое старое. Мне некого вспомнить. А может, я и не желаю никого вспоминать.
Наверное, нет смысла предостерегать людей от чего-то. Плохие поступки либо есть, либо нет. Чем больше мы будем уберегать человека от неправильных поступков, тем больше он совершит их в будущем. Как бы кто ни притворялся. Это не вопрос доверия. Это проверяет людей.
Когда человек находится еще не в зрелом возрасте, он наивно полагает, что если действие не происходит сейчас же, и не видно результатов мгновенно, то это действие вообще, скорее и не происходит. У кого-то и на последующие года сохраняется подобная иллюзия.
Когда Юнгер нашел своего убитого сына Эрнста в Италии, на первой странице его дневника было написано «Далеко заходит тот, кто не знает куда ему идти». Это одна из самых интересных эпитафий. И здесь заключается двойственность, блага и несчастья. С одной стороны, стоит оставлять место для «разбега», всегда иметь выверенный план и ходы для отступления – это позиция человека, который знает куда ему идти, но тогда он может не достичь той заветной цели, которую себе наметил. А если человек добивается очень многого, поднимается к вершинам, все равно, через некоторое время он поймет, что глубоко внутри несчастен, к тому же, если на его пути что-нибудь не случится. Но если рассматривать эту эпитафию именно в рамках смерти, то очевидно, что здесь значение обманутого народа, народ ведь он как индивид, как личность, тогда он был обманут, разгневан, унижен.
Время начало идти так быстро, что мы перестали брать его в расчет, замечать дни, и стали жить только моментами.
Нет времени для чего-то конкретного. Нет времени для всего, и одновременно оно есть для каждого и всякого. Количество дней и пройденных недель утратили свой смысл, дружба и любовь перестали быть подкреплены годами и пройденными минутами, остались только части одного целого – одного события, любви, или дружбы, которое ускользает с годами, оставляя нас в одиночестве, в котором мы пришли на этот свет.
Как понять, на каких людей стоит тратить время, а на каких нет? В этом смысл если не глубинный, то скорее практический. Все конечно, и мы конечны, и как много времени каждый из нас смог бы сохранить, если бы заранее знал, кто окажется рядом с ним, и какие ошибки он совершает. Но все же, тогда бы у нас не было этого опыта, этих интересных и часто забавных историй. И все же, не все заслуживают внимания. Почему люди не могут быть средством? Как сторонние наблюдатели, жизнь для нас – это испытание, которое следует пройти. И люди, часто в эти планы не входят.
Познать душу человека, это очень сложный и кропотливый процесс, требующий самое главное, терпения. С каждым днем это происходит снова и снова, и снова мы записываем это в дневники, заметки, или же откладываем у себя в голове. Но мы не можем только писать. Нам нужно еще и жить, и жизнью наслаждаться.
Мне нравится оставлять свой след в людях. Именно благородный, правильный след. Таким должно быть влияние каждого индивида. Разговоры, запоминаются надолго, для тех, кто готов их принять. Рассуждения, которые я доверяю остальным, исходят из самой глубины моего сердца, а потому, максимально откровенны и правдивы. Все эти разговоры, и случайные встречи, с такими разными и непохожими друг на друга людей, заставляют чувствовать разнообразие этого мира. Это своего рода, такой своеобразный эрос, каким разные люди в восприятии после сливаются во что-то единое. И в то же время, не оставляя своих лиц и личностей. Я не помню, что именно я говорил, но точно помню, как я говорил это, я откинул капюшон, зима уже сходила на нет, и под ночным небом и фонарем, под которым летели еле заметные снежинки, я рассуждал о бытие, и людях, и о том, что нам необходимо было бы в себе изменить.
На моей полке стоит листовка, даже можно сказать буклет. Я привез его из своих путешествий по Боснии, жаль, очень много историй я не записал сразу. Но они живы в моей памяти. На ней изображена мечеть, католический храм и православная церковь. А также, памятник какому-то военачальнику, который по всей видимости, символизирует единство разных религий в патриотизме, или же отдельную ветвь, к религиям не привязанную. На листовке написано "O Bože, gdje si?". О Боже, где ты? Листовка напечатана ещё перед войной, но, когда дыхание кровопролитной войны уже чувствовалось. Да, жертв войн мировых, не так жаль, как жертв войн гражданских. Это воззвание с листовки можно трактовать по-разному – где же ты боже? Где он находится? Кем является по своей природе бог? В какой форме он существует в каждом из нас? Кто он? Или как я трактую это послание во второй форме – боже, где ты? Где ты был, когда творились все ужасы этого мира, почему ты не помог нам, почему ты не указал нам правильный путь? Где же ты был, Господи? Почему отвёл лик свой от нашего бедного народа, и от слабых этого мира, зачем тебе делать нас сильными через такие страдания, зачем нам нести твою ношу?
И каждый из нас в минуты лишений, печали, в минуты тяжёлые для каждого человека для его бессмертной души и огненного сердца, каждый вопрошает, о боже, где ты?
Сегодня особенно грустно, скорее это не грусть, а тоска. Вопросы почему мне грустно – не находят ответа. Думаю, ответ не так важен, ведь он не поможет мне избавиться от этого состояния. Не помогал тогда, не поможет и теперь. Я просматриваю на бутылку вина за остекленным шкафом. Вино благородный напиток. Даже то, которое делают сейчас. В нем есть что-то от античности, от труда в изготовлении напитка. Но я отвожу себя от этих мыслей. Если немного вина и принесёт мне избавление от моего настроения, пускай, и на чуть-чуть, то пить его постоянно в будущем – дурное дело, и к тому же гиблое. И кто же более прав, тот кто пьет вино в грусти или в радости?
Уходит от меня идолопоклонническое и всеобъемлющее, всепрощающее чувство любви. Я выздоравливаю, или заболеваю?
Слишком просто, совсем не означает, что так должно и быть. Плохо быть слишком простым, в отношениях, в словах, во внимании.
Местами, меня окутывает сожаление, потому что бывают дни, когда я хочу дать своим близким свою любовь, хочется согреть ею, подарить всего себя, и все это идёт в разрез с днями, когда я дать это не способен или просто не хочу. Такой уж я человек.
Не ясным остаётся мне, почему же многие люди испытывают страх в отношении меня, боязливость. Им чужды мои взгляды, моя лёгкая странность. И все же, многие также находят ее привлекательной. Есть все же, в нашем сегодняшнем дне, побольше вещей, которых стоит опасаться, но люди не знают, чего им боятся. Они чувствуют инстинктивно. И часто подпускают к себе губительные опасности сегодняшнего мира, которые кажутся им благом, развлечением.
Сегодня видел интересную картину – никогда мне не доводилось видеть в такой близости от города, прямо в его центре, а не где-то в лесу орла. Он летал один над парком, в облаках, кружил, видимо выбирая себе добычу. Обычно птиц летает множество, и стрижи, и голуби, но сейчас он в небе один. Должно быть, другие боятся его. Интересно как даже в царстве птиц, прослеживается иерархия. Вот в чем прелесть жизни в губернии, здесь не сказать, чтобы глухое место, но и не мегаполис. А где бы, например в Москве, я бы мог так буднично лицезреть настолько гордую птицу? Смотря на него, я сразу вспомнил старую сербскую песню, которая передавалась из уст в уста на протяжении веков тысячелетней культуры: «белый орел корону носит первого сербского типа, и знамя старой славы первых Неманичей» и еще одну песню, но уже новую, партизанскую: «серый сокол, приятель старый, дай мне крылья сокол, чтобы перелететь через ущелье». Интересно как в старой и более современной песне, меняется образ и знамение птиц, которыми украшали гербы все династии. В первой песне белый орел, гордая, большая, сильная птица, но не знающая своих слабостей, из-за чрезмерной гордыни. Он символизирует аристократию, подлинность и чистоту, он носит корону – символ власти, он носит символы былой славы. А во второй песне, уже не орел, чувствуется отход от привычных символов, но с сохранением традиций. Орла заменил сокол. Сокол маленький, юркий, он не только олицетворяет славянство, но еще и является символом скрытой борьбы. Если можно провести параллель между гештальтами, то орел – это воин, а сокол – это рабочий и ушедший в лес. Сокол знает свои слабости, и действует точечно. Ему незачем разбрасывается богатым оперением и иметь большой размах крыльев с красотой. И все же, в песне чувствуется слабость, тоска. И надежда. Надежда на то, что с соколиной помощью, удастся преодолеть невзгоды и беды. Но человек, не знает источника своего несчастья.
Проходя мимо окон музыкальной семинарии, я думал, что в последнее время я чувствую себя опустошенным, и никакие застолья, встречи, веселье или труд не способны его хотя бы немного загладить, но из окон я услышал игру на фортепиано. Она звучала не ровно, и несколько раз мелодия менялась, но все же, это был живой звук, и я подумал, вот что мне нужно. Что-нибудь высокое, мероприятие, где бы я мог насладиться духовно.
И все-таки, я больше почти не помню имён. Лишь проходя места, которые мне о чем-то напоминают, я думаю, неужели я здесь был? Да, припоминаю, я здесь сидел. И что же было важного в этом тогда, что я здесь находился? Тревожит меня утеря моментов, или нет? Это было пару лет назад, и не так давно! Но что теперь значит давно и недавно? Время потеряло свою суть. Остались только мгновения. Так и весь мир для меня в один момент, превратится в вереницу образов и смутных лиц. Может это и к лучшему?
Мне приходится прилагать силы, чтобы рассмотреть в девушке ее красоту. Теперь уже не все упирается во внешность. Раньше я мог почти безошибочно определить девушку с лёгким и ветреным поведением, омерзительная черта, но за ней, скрываются глаза глубоко одинокого человека.
День унификации. Для всех империй, во все времена событие радостное, и для всех государств, какими бы они ни были. Но не стоит наслаждаться объединением наций и государств, люди – разобщены духовно. Это длится уже много лет, и никак мы не придем к согласию, даже отдельные индивиды. Унификация хоть событие и праздничное, историческое, на какое-то время надежное, все же, оно сопровождается голодом, жертвами, войной. Когда наступит день унификации для каждого из нас, по отдельности? Ведь это будут страдания. Но человеку нужно страдать. И чем больше, тем лучше. Так он узнает источник своих несчастий. И так он растет над собой.
Все что-то ищут, все находятся в поиске. Так надоело на это смотреть. Зачем же искать любовь, искать человека для общения, только из-за чувства одиночества? Человеку нужен человек, да, но не с такой целью, так как это приведет в будущем к новому разъединению и поиска новых партнеров, чтобы это повторилось вновь.
Где все те люди, которые должны тебя поддерживать, когда они так нужны? Печаль и тоска приходят резко, как снег, или как дождь и также резко проходят, я понимаю, и не стоит так сильно уходить в себя. А есть ли вообще такие люди, которые могут тебя поддержать, и были ли они? О чем это говорит?
Вот так всегда, когда уже нет выхода эмоциям, когда они накапливаются до такой степени, что не важно кому ты это скажешь, оно находит свое воплощение в стихах, и часто под ночь на грани сна и бодрости, приходят эти чудесные строки. Каждый раз я забываю многое, что хотел бы написать, и свой посыл, и получается совсем другой стих, будто бы и не я его писал. Но все же после чувствуется некая незавершённость, как если бы, ты сделал это как сухую фабричную работу – просто для завершения. Но все равно это приносит много удовольствия, после прочтения сам для себя, думаешь, да, так и должно быть.
Скорее бы к врачу. Все же, на его приеме я ни на что не надеюсь. Но стимул вообще что-либо делает с таким развитием событий пропадает. Греет одна мысль, которая и успокаивает меня ночами – через пару недель все изменится. А может и нет. Я живу как еж, который оголил свои иголки и ждёт от каждого жеста недоверия или обмана. И все-таки, так жить нельзя. Если я буду один, я буду спокоен. Спокойствие в несчастье, да. Никакие лекарства и одиночество не приносят полного избавления. Да и разве может оно наступить в нашей жизни? Давно пора смирится, что пока человек живёт, он печалится. Но мы, именно наш народ, печалится больше всего. И к тому же, возводит всё это в аристократический, уникальный абсолют, что, наверное, с точки зрения западных мыслителей неверно, и долго рассматриваться как девиация. И все же рассуждения приносят спокойствие на время. До того момента как я закрою глаза. Если бы сон наступал мгновенно, я бы пробыл там всё своё время. Какая разница что происходит здесь? Мы все равно заслужили один конец. У всех людей одно начало, и один конец, как бы парадоксально это ни звучало. Мы пришли никем. Мы уйдем никем. Никто мы и есть. Если человек не может повернуть чашу весов в свою сторону, конечно же, без агрессии, то что он за человек? Так, существует. И смысл этого существования, находит он, в достаточно скудных вещах. А может и любовь сама по себе скудна для многих. Их интересы ниже, слабее, страшнее. Через страдания растет душа великих и через тяжёлые времена прокладывается путь к свободе и свободе сердца. Жаль, что нам нужно болеть внутри, чтобы выглядеть здоровым снаружи.
IV
Я стараюсь найти смысл. Я его ищу. А кто то, совсем не беспокоится о том, кем будет после смерти. Такие люди лишены души. Она ведь есть не у каждого. Она им не требуется. У них есть вещи.
Обязательно нужно облачать свою печаль в тонкие одежды тревоги и любви, так проявляется истинная печаль. Это лёгкая полупрозрачная вуаль, которую легко разорвать, но через которую не проглядываются изгибы нашего тела, на котором каждый случай, оставляет глубокие шрамы. Печаль скрывает общую картину и состояние наших эмоций, точно также, как скрывает ее гнев, или чрезмерная радость. Самое сильное чувство – это чувство надежды. Оно питает нас, и его очень трудно задуть. Подобно материнской любви, оно либо есть, либо его нет. Затухая один раз, его невозможно добиться вновь. И я надеюсь, на излечение своей души. Она или падёт, или возвысится. Баланса нет. Как есть жизнь, и есть смерть, и нет в них середины. Своими рассуждениями, своими словами, я не пытаюсь показать натуру обиженного человека, я стараюсь доказать остальным – что в мыслях есть правда, что истина скрывается в каждом из нас и можно придти к ней маленькими шагами, пускай, это и обжигает вас, я верю, что это будет вкладом, в излечение душевных болезней.
Meri. Mense. Dolore. Pugna.
Я чувствую и ощущаю такую пустоту и утрату, какую не чувствовал давно, много лет назад. Она сопоставима, но она совсем другая. Более глубокая. Более черная. Ещё страшнее. Ее удивительность и одновременно ужас, исходят из-за того, что раньше все это было вызвано спонтанно, и я не совсем понимал причины. Теперь же, я знаю, понимать и полностью осознавать происходящее ещё страшнее. Я будто бы могу потрогать тревогу, ощутить ее вкус. Ее вкус – это как сухая вода, та вода, из которой убраны все минералы и ферменты, и которая оставляет после себя сухой язык. К тому же оно будто выжимает тебя, ждёт, пока ты сломаешься, пока ты сдашься, опустишь голову. И если я это сделаю, мне будет невероятно трудно вернуться назад. Наверное, я даже в этот дом уже не вернусь, у меня есть другие планы на случай моего поражения. Озвучивать их, пока это не случилось, в этой книге я, к сожалению, не представляю возможным.
Ах, люди! Когда же вы поймёте истинную суть любви и любить научитесь, мне очень не хочется думать, что проблема в моем восприятии. Но я должен скрыть это от остальных. Ни к чему им знать, что со мной происходит. Зачем? Если они мне не помогут. Люди на улицах уже долгое время мне кажутся настолько же разными, насколько омерзительными в своем разнообразии. Печаль вгрызается в нас подобно гидре, и мысли гнетущие сознание как головы этой гидры, Лернейской гидры из древних мифов прошлого, которую почти невозможно было поразить. Евфрисей все же, вопреки моему заблуждению не сам убил гидру, а ему помогли два могучих героя. Возможно, в этой мудрости наших предков, кроется то, что я крайне слаб один. Быть может, стоит самому стать гидрой? Причинять страдания и боль, не так страшно, как эту боль терпеть.
А в последнее время добавилось новое чувство. Хочу убивать. Хочу смерти других. Мне не жаль людей. Людей, которые заслуживают смерти. Враг на войне ее заслуживает. Он такой же как я. Он не сделал мне ничего плохого. Он тоже жил, со своими мечтами, надеждами, печалями, любовью. И возможно, если бы не война, мы были бы друзьями. Но он встал на пути нашей страны, нашей страны и меня. Потому что народ, это страна. Я это страна. Каждый из нас это страна. Он взял в руки оружие. И поэтому он должен умереть. От мысли что кто-то не похожий на меня мог занять мое место, или занимал его, я теряю сон. И мне хочется, чтобы этот человек, никогда не существовал. Пусть существует он. Или существую я. И третьего, здесь нет.
Вчера увидел ночью кота на улице, когда шел от пары своих друзей. Он был один, и когда я его окликнул он обернулся. Вот так похожи одинокие животные, на одиноких людей. Жаль их, как и нас. Но есть в этом какая-то романтизация.
Сегодня проходя по лаборатории, мне очень понравилась эта атмосфера внутри. Знаки биологической опасности, работа, гул мониторов, запретные зоны. И каждый чем-то занят, видно, что работа кипит, а в воздухе витает прохлада.
Прелесть смерти в том, что она наступает мгновенно. Мучений в этом мало, другое дело, когда люди не решают свои проблемы сразу, отрубая хвост на живую, частями.
Как истинно верующий несёт по жизни крест господень и изнемогает от грехов своих, от тяжести веры и поклонения, от печати нашего творца, так и каждый по-настоящему живущий, несёт свой собственный крест жизни, печалей, страданий и воли. В этом и проверяется и вера, и стремление жить.
Каких-то знаний просто не существует в этом мире. Не дано ими обладать. Что-то прекрасно и красиво на бумаге в теории, но нет ключей для их осуществления. Так и рождаются мечты, и возможно кто-нибудь, со временем, воплотит их в реальность.
Действительно, стоит побыть в спокойствии и в гармонии с самим собой какое-то время, для возможности увидеть мир счастливым, глазами простого человека, который ни о чем не задумывается, чтобы понять, стоит ли этот мир беззаботного существования, или все же нет.
Наши воспоминания мертвы. Они угасают со временем. Они как свечи, которые колышутся под ветром жизненных событий. Но все же будут ключи к их воскрешению. Секунды, минуты, часы, те блаженные ночи удовольствия и дни моментов, когда ты по-настоящему жил, стоит ли тебе это возвращать? Вопрос зависит от личности человека и бьёт точно стрела из древнего английского лука прямо в цель. Ты насладился этими моментами. И наслаждался лишь тогда, когда знал печаль их невозврата. Когда знал, что всему придет конец.