Конечно жаль, что теперь, некоторые темы, вещи, и места становятся запретными для меня. Чем я старше и чем больше переживаний, тем более, таких тем, вещей и мест, накапливается. Это и не плохо, это значит я многое помню, учу эти уроки жизни. Со временем, конечно, это отойдет. Но многое уже не принесет той же радости и интереса.
Сегодня читая книгу Эрнста Юнгера «уход в лес», я наткнулся на несколько очень важных моментов в своих рассуждениях, книга натолкнула меня на эти мысли, но, конечно, никак не связана с самим смыслом моих мыслей. И первое, о чем я хочу сказать, это то, что в первую мировую войну погибло почти 18 миллионов человек, а во вторую мировую уже намного больше, около 37 миллионов человек. Мы видим экспансию и рост чисел. Тем самым, мы можем видеть, что количество людских потерь в первую мировую уже не кажется таким большим и серьезным. Во время террора, иногда и оправданного в Китае во времена Мао Цзе Дуна, называют число до 100 миллионов человек, и число погибших уже во второй мировой войне опять в сравнении не кажется таким большим. И самое страшное, из этих рассуждений, это то, что нет конца этой экспансии и росту числу потерь и бед. К тому же можно провести аналогию с проблемами и печалями человека в жизни, отдельного индивида. Он переживает больше и печальнее, чем переживал в прошлом, и от этого некоторые вещи перестают ему казаться проблемными и из ряда вон выходящими. Он начинает сравнивать свои горести, свое поведение с окружающими, тем самым обесценивая чужие проблемы, и не остановится, пока не нанесет себе или человеку с кем идет сравнение еще больший вред, чтобы осознать негативность своего мышления и поступка. И опять же, нет конца тому, как сильно может измениться при этом характер и поведение человека, в зависимости от того, как сильно он чувствовал жизнь. К сожалению, не все понимают это, чтобы вовремя остановится.
Тревожные новости. Я всегда стараюсь не смотреть на новости и пропаганду с обеих сторон, но всем ясно, этот год, будет годом предела, когда нерешённые конфликты должны разрешиться, иначе быть не может, и в мире, и в жизни каждого из нас. А тревога в том, что граждане США должны в срочном порядке покинуть российскую федерацию, якобы из-за ковидных ограничений, ясно что это только предлог, и ситуация уходит намного глубже. То мне сказала знакомая из Мексики, которую я имел возможность знать лично. Ситуация напряжённая, и я надеюсь, что после стольких лет холодной войны и огромной напряжённости, наши страны будут достаточно умны, чтобы не развязать кровопролитную, никому не нужную войну. Каждый раз, подобное напряжение в мире, коих было сотни, вызывает обеспокоенность, но эта ситуация, о которой говорят все, казалось бы, не такая серьезная, заставляет серьезно задуматься и предаться размышлениям о наших судьбах. Тревожно. И не только мне, и пусть я не отношусь к этому с такой тревожностью как многие, подобно началу циркового представления, однако всё это действительно внушает опасения.
Интересно, опять все закончится также неожиданно, как и началось, резко обрушив на нас и наши тлеющие эмоции шквал ненависти, которого так много, ненависти и разрушений, чего и не было в наших мыслях. Этот конец, не оставляет шанса для сомнений. Он не оставит даже секунду, на те действительно правильные размышления, которые помогут привести мысли в точку истинного и единственного знаменателя. Очевидно, нашим мечтам на суждено сбыться. И не суждено сбыться именно тому, чего мы желаем сильнее прочего. Так что наши самые важные желания, как всегда, становятся только поводом для грустного молчания, уступая место тому, что придет после. Если мы выбираем вещь и считаем, что она нам действительно очень нужна, всегда оказывается совсем наоборот. И только методом ошибок и сравнений неисправностей, мы поймём, что нам действительно нужно. Правда ли, что суть в переменах, в нашей изменчивости и изменчивости этого мира? Каждый поток мыслей, не дающий спать похож на сон, так сильно в нем переплетена реальность и выдумка. Полет мысли и цель наших надежд. Есть ли то, что остаётся неизменным и чистым из покон веков, не обязательно связанное с нашими мечтаниями или додумывания образами, потому как, это и есть грязные добавки. Что то, такое же чистое как момент из прошлого, но в котором время замедлилось, а то и вовсе остановилось, не испортив его волной будущего, смывающей всё на своём пути. Наверное, таких вещей, пока что не существует в принципе или они не ведомы мне. Даже то, что я описал уже омрачено сегодняшним днём. И тяжело спорить с реальностью. Когда-нибудь, мы найдем эту вещь, что станет нам образом, и более того, копьём образца, который направит всех остальных.
Я бегу по рельсам, это железная дорога, бегу за поездом, и не знаю куда он меня ведёт, везёт назад, в то прошлое, где я бежал за ним, или увозит вперёд, в неизвестное будущее. Я бегу за ним, задыхаясь, я ещё не писатель, я ещё не побывал в таких дивных местах как Адриатика, не совершил паломничество по древним храмам, Ново-Хопово, Озрен, Ступлье, я все ещё никто. Но я всё же бегу за поездом, или от него, в своих мыслях, в своих видениях и мечтах, в надежде догнать нечто ускользающее от моего взора. Оно передо мной, но я его не вижу. Также сумрачны мои желания и мечты прошлого. Также скоротечно они прошли мимо меня быстрым поездом, и также быстро вернулись другие цели и надежды. Но также быстро, исчезнут и они. В этой быстрой суете, в этой пыльной сельской дороге, в этом быстром поезде, ещё нет цели. И нет мечты. Есть реальность, в которой я застрял, реальность дней прошлого, за которыми я спешу, или от которых я стараюсь убежать. И чем дальше и дольше я бегу, тем быстрее и все более с явным осознанием ускользает мой порыв, с которым я в начале бежал. Я давно остановился, я давно уже добежал, но я не помню, что было дальше. Или смех и глупая шутка, или я все ещё бегу, пытаясь догнать свое счастье. Пускай, мой мысленный бег останется со мной, пускай мне не достичь заветной цели, но я буду знать, что она есть.
В этом беге есть свет, есть то, что не приведет во тьму. Я не оступлюсь, если не буду останавливаться. И никогда не узнаю, был ли я прав, в этом отрывистом скачке в след моей мечте. Не сбыться многим нашим мыслям. Не сбыться ночным переживаниям. Не осуществится тому, ради чего мы проживаем свою жизнь, и тому, ради чего жжет на наших сердцах и наших душах клеймо прошлых ошибок, но за каждой нашей ошибкой, за каждой болью и страданием, оставляя раны на наших сердцах и наших душах, именно так мы и начнем побеждать. Побеждать самих себя, потому что главный враг всегда скрывается внутри, как бы банально это ни звучало. Плебейскому и затхлому миру притворностей модернизма, никогда не отнять нашей чести. Она с нами, пока мы движемся, пока бежим за этим поездом, пока мы видим блестящие рельсы и возлагаем надежду, на то, что где-то у них будет конец, для нашего умиротворенного отдыха и спокойствия наших бессонных ночей, наполненных печалью. Мне не догнать этот мираж, ни мне, ни кому было ещё. Он так и останется звуком и образом моих надежд. И хорошо, что пока есть поезд ужаса, этот эшелон страданий, пока я вижу рельсы, по которым он идёт, пока я вижу его в далеке, я буду идти вперёд, я буду знать куда мне идти, чтобы не свернуть с этого пути, в день истины, в день воскресения.
Сегодня я проснулся под новость, что моя страна начала военную операцию в соседнем государстве. На самом деле, без долго обсуждения деталей, которые я сухо приведу в статистике и сводке новостей, я хочу сказать несколько слов от себя. На самом деле очевидно и понятно беспокойство мирового сообщества. Понятно почему они волнуются и переживают, за столько лет сопротивления ополчению, Украинская армия впервые встретилась с армией Русской, и то, мы пока не пересекли границу, а наносим удары по артиллерии, средствам воздушной обороны и военной инфраструктуре. Говоря прямо, эти события введут наш народ и население в еще более бедную жизнь, и отразится это не на руководстве, а на простых гражданах, нас с вами. А как гражданин и патриот своей страны, пусть даже она не права, я хочу сказать – у нас не было другого выбора, и сделать это нужно было давно, как только началось противостояние восточных республик Украины. Интересно почему до сих, как писал Ханингтон, в противовес книге Фукуямы, наши цивилизации не могут определиться с зоной влияния, поделить ее и уважать друг друга. Если бы мы определились с этим, никаких мировых конфликтов и не было, наверное, забывая, чего хотят по-настоящему люди. И все же остается не понятным, почему волеизъявление народа Крыма, Луганска и Донецка, на западе называется вооруженным вмешательством во стороны соседнего государства, и почти восемь лет никто не обращал внимания на то, что происходило там до сегодняшнего дня. Попытки Каталонцев выйти из состава Испании, возвращение к своим братьям Северной Ирландии, Республика Сербская и атаки на них операцией «обдуманная сила», право Косова находится в составе Республики Сербия, ведь оно никогда не было республикой в Югославии – все это запад видит по-своему и с двух сторон. Но когда речь идет о независимости Косова, или, например начать вторжение в Ирак, бомбить Югославию и джамахирию, то здесь уже другой взгляд, это нация хочет свободы. Не понятно какие претензии тогда предъявляются России, которая уже долгое время терпела нападки со всего мира и ущемление славянских и других народов, желающих свободы из-под гнета унитарности.
Теперь, наш черед.
Заметил интересную последовательность, каждый раз не только мир, но и нашу страну, обязательно должны потрясать войны. Причем периодичность войн идет раз в 20 лет, практически раз в одно поколение. Когда ситуация и обстановка уже устоялась, и общество начинает деградировать в потребление, случается война, и иногда, даже совсем без видимых причин. Кто бы что ни говорил, кто прав, и не прав в сегодняшнем конфликте или в конфликтах прошлого, там сейчас идет война предтеча, предтеча войны очистительной, которая в итоге должна всех излечить и избавить хотя бы часть нашего мира от гнилых идеалов и потребительских наклонностей денежного материализма.
Ситуация с каждым днем усложняется, все больше стран закрывают поставки необходимых для страны вещей, все больше стран закрывают для нас границы. Мы, как дети капитализма и потребления, к сожалению, но стоит признать реальность не будем способны жить в рамках четких ограничений и запретов, недостатков. Но мы не можем остановиться. Мы находимся в положении, когда все идем за одним человеком по канату, и не можем встать или оступится. Не важно какой этот человек, сам факт, что он идет первым. Мы всегда были одиноки в этом мире, как страна, так и каждый из нас по отдельности, ни о каком единстве не было и речи. Если в большом классе учеников, один ученик дерется, ведет себя не так, изолируют его, а не остальных. Так было и со мной. Так будет и со всей страной. А в другом смысле, все же интересно посмотреть на развитие событий. Самое главное, чтобы не была ограничена свобода перемещений. Мы всегда одни стояли против всего, одни мы погнали захватчиков из Сталинграда, одни мы готовились к маршу на запад, но сейчас враг возвращается к своим подлым методам.
Я так думал сегодня, с другой стороны, не у каждого в стране такое происходит, многие скучно живут без войны и лишений. Все-таки интересно, а? Зато сейчас рядом останутся, только нужные люди.
В современной ситуации, и вообще в своей жизни, честно говоря, я никогда не задавался такими вопросами, какой я хочу задать сам себе, и конечно, читающему это сейчас. Да, я никогда не был коллективистом, хоть и пытался им прикидываться, мой дух, и дух человека похожего на меня уникален. Это дух индивидуализма, эгоистичный и нарциссичный в своей манере. Но сейчас я думаю, хочу ли я быть частью всего того, что происходит здесь? Хочу ли я оставаться, частью народа, или же он неотъемлемо связан со мной, и никак эти узлы родства разорвать не получится. Несмотря на то, что многие уже нарекут или нарекли меня предателем, после этих слов, я все же всегда останусь тем, кем родился. Вопрос в участие в коллективном бессознательном, чего я вряд ли хочу. Наш народ и наше общество по своей сути похоже на женщину, женщину слабую, и забитую, которой хочется внимания и любви, и отсюда проистекает этот Стокгольмский синдром любви к родине. В то же время, как только ты показываешь эту самую любовь, она любить тебя перестает, и ты понимаешь, что никогда не любила, а только пользовалась тем, что ты ей дал, до того, как ты перестал быть ей нужен. Захочется ли мне и дальше оставаться частью тех людей, кому помощь, любовь и братское единство совсем не нужно? Тех людей, которые сделали мне много плохого и еще сделают, и у кого дух единства и взаимопомощи напрочь отсутствует? Даже то, о чем я здесь рассуждаю, и стараюсь прийти к компромиссу внутри себя, который возникает достаточно часто, эти люди, которые образуют то самое пресловутое общество и народ, совсем не задумываются об этом. Совсем не переживают, и живут исключительно для себя, а чужие проблемы, вопросы державности и духовности государства никогда их не коснутся и не касались. В то же время есть сторона еще худшая, полная невежества и безнравственности, оппозиционная той, о чем я говорю, люди как бы остаются частью народа, но считают, что выступают голосом совести нации, либеральной совести. И эти люди, зачастую более халатно относятся к роли, которая на них возложена, и которую она не до конца понимают. Все это перетекает в ненависть к государству и к людям неугодным, хотя нужно принять не изменчивость и глупость народа, и оставаться благодушным к нему. Во всем этом я вопрошаю, вопрошаю к самому себе, к своему богу, пытаясь узнать ответ, нормально ли быть одиночкой и изгоем, в мире, где единственное важное будет для тебя, долг помощи своей нации, к сожалению, нации, которая сама помощи не ищет, и ужасно разрознена.
Иногда, и в последнее время все чаще, когда я иду по улице, места, и вещи, разные события, что напоминают мне о прошлом. О том, что происходило здесь. Трудновато это вытеснить из памяти. Но сегодня мы говорим о поражениях. В современной ситуации этого мира, который становится все более не стабильным, очень трудно найти и искать что-то хорошее. Поражение моей страны, как экономически, так и в плане силы, в данном вопросе позорно, и приведет к ужасным и невообразимым последствиям. Мы все помним, к чему приводят унизительные заключения мира, и чем обернулся свету «вестфальский мир», когда немецкие солдаты, крича «замолчи» срывали повязки, под рупор радио, который гласил, что «сегодня мы отдаемся в руки милосердию». Это милосердие, приводит к реваншистским настроениям. Так и в обычной жизни, когда ты отдаешься проигрышу, поражению, отдаешься в те самые «руки милосердия» принимая свое поражение сущностью, но не своим духом. Возможно, и в проигрышах нет плохих сторон, вопрос как проходят подобные акции.
Единственное и главное, чему сейчас не место в нашем сегодняшнем дне – это пораженческим настроениям, в какой бы ситуации мы ни находились, к сожалению, мы не можем внять голосу разума, как и всегда, будем грызть друг друга пока не обессилим. В эти ночные думы, в момент, когда я могу побыть один и отдохнуть, мне не спится. Будущее слишком мрачно распростерлось перед нами, чтобы спать спокойно. Как можем мы сейчас отдыхать, когда гибнут наши люди? Не важно правы мы, или нет, но гибель людей одного рода, одного вероисповедания, должно коснуться каждого из нас. Но мы боимся Версаля. А может с ним, и закончится этот ужас.
И все же, возвращаясь к эмоциям, может быть, она действительно затмила остальных. Было что-то такое, что я по-настоящему полюбил, хотя и не должен был. Сейчас, критически взглянув на людей, имевших место в моей жизни, я вижу, что я всегда испытывал злобу, неприязнь, сострадания, и тем более, я не испытывал ни грамма уважения к их родителям, они все действительно, были ниже меня. В то же время это порождало какую-то трепетную заботу, о тех, кому не так сильно повезло в жизни. Думаю, стоит смирится, что по кругу будут идти люди, зажигающие огонь в сердце, и его гасящие. Меняющиеся образы в голове ночами, никогда не остановятся. К такому, трудно привыкнуть. Иногда мне кажется, я упускаю саму суть. В чем же здесь суть? Выделять нескольких из своей жизни, и искать такие же примеры? Наверное, будет правильнее не рассуждать так много об этом, а просто больше не впускать их в свою жизнь. Я не хочу больше делать никому больно, и не хочу, чтобы больно сделали мне. Но я не жалею об этом. Угрозы нашему моральному облику вездесущи. Это все подобно плотине, которой достаточно маленькой трещины, чтобы прийти в негодность. Нужно помнить, о своей вечной службе, службе богу, которая не уменьшает нас, а делает ещё выше над остальными. Наверное, из этих побуждений, я и испытывал сострадание к ним. Хотя, я не должен был не думать об этих людях, не прощать их. Унизительным заключениям мира не будет конца. Также не будет конца реваншам, в попытках перевернуть все что было.
Теперь в мире воцарится новый порядок. Интересно то, что я никогда не думал, что на своем веку доживу, или вообще увижу подобные моменты. Подобные ограничения и войны. Вопрос, удержится ли он, или как долго он сможет удерживаться. Хотя, зная нас, нашу страну, этот порядок будет, пока не надоест государству, или же не надоест людям, что еще более усугубит и так плохую и шаткую ситуацию мировой напряженности. Сегодня многие сайты, были заблокированы нашим правительством. И хотя я был уверен, что это мир отгораживается от нас, а не наоборот, как было в прошлом, сейчас, я уже не так уверен в своих словах. Но и к решительным действиям, со своей стороны, вроде того, как бросить свою землю, я не настроен и не готов. Да, на этих сайтах было множество обмана и лжи, но мы пошли на этот шаг, из-за нескольких изданий, которые были заблокированы, или которые слишком много говорили. Это странное решение в ответ, что, если, в этих сайтах нет нас, значит никто там не будет. Тяжесть этого лично для меня, обусловлена тем, что я общался со многими хорошими людьми и моими друзьями. А теперь, мне придется искать другую возможность для этого. Очень жаль. Еще больше мне не нравятся мысли побега в другую социальную сеть для простоты удобства, потому что в один момент, эти ограничения могут понести массовый характер, и бежать будет попросту некуда. Новый мир, каким он будет? Если в этом новом мире, будут только лишения, и никакой конкретики, никакого избавления от старых порядков, от затхлости и предательства людей прошлого, от распущенности и морального упадка, зачем же нам такой мир? Но какой он будет, остается только догадываться.
В это нелегкое для страны и для нас всех время, некоторые люди высказывая озабоченность ситуацией, умудряются ходить в клубы, бары и веселится на полную. Это показывает потребительскую сущность нашего общества. К сожалению, многие не ставят себя на место других. Я же, в свою очередь считаю, что мы не можем, даже находясь в глубоком тылу, веселится, пить, танцевать, когда в окопах окровавленные сидят, а некоторые уже лежат да успокоит господь их душу, такие же как я, молодые солдаты, молодые сыны нашей страны, отдавшие свои жизни в битве с врагом. Мне не позволит совесть, отвести время на развлечения. И я считаю каждый, должен больше проводить времени сам с собой, со своими мыслями и переживаниями, думать, писать, принося пользу не только себе, но и формируя коллективное бессознательное массовое национальное мышление и государственность.
Я тоже не доволен ограничениями, которые все в большем количестве накладываются, единственное, на что я надеюсь, что вместе с этим будет беспристрастное давление на общество и народ, я очень надеюсь что все это будет как меч, который отсекает голову гидре, я искренне надеюсь что многие пороки общества, теперь уйдут в прошлое, есть очень много вещей, которыми я не доволен, чем люди вообще занимаются в свободное время, какой образ жизни ведут, какие места посещают, их бахвальство и глупость, моральное и нравственное падение. Так вот надеюсь, что вся эта ситуация повлияет на то, что многие места закроются и перестанут существовать, а те, кто этим занимались, заплатят высокую цену или образумятся. Иначе, нет смысла в этих ограничениях, если все останется как прежде.
Реально просто в последнее время рамки настолько смылись, что границ не видно того падения, которое происходит с людьми.
Задумавшись о деньгах, о потребительской части этого мира, из-за которой ведутся конфликты, из-за которых большинство проблем, но что является неотъемлемой частью нашего мира, как бы нам ни хотелось их исключить. К сожалению, это не про высокое, не про цену счастья и не про что-то эфемерное, трансцендентное, что изучить и представить себе невозможно. Сейчас, в этом мире, продается и покупается почти все. И если бы я пожелал и имел такую возможность, позвать в роскошное путешествие любого человека из своего прошлого, он бы не раздумывая, согласился. Как жаль это осознавать. Как печальна и низка степень нашего падения, что в мире, почти не осталось вещей, которых нельзя купить ни за какие деньги и блага. И вряд ли, какие-либо духовные блага, и обиды, смогут это исправить. К сожалению, самое болезненное и угнетающее в нашем сознании – это мысли, как все могло бы произойти, это превращается в жизнь в мечтах, в реальности, которой нет.
Опять я и подобные мне наступают на те же грабли. Теперь можно понять, в чем вся проблема, не только в чужих пустых обещаниях, но и в моих обещаниях самому себе, которые совсем не имеют под собой почвы. Я теряю свои сны, аппетит, но получаю взамен эмоции. Я потеряю еще больше, я знаю, и теперь усвоил, что все это носит характер временного явления, настолько же непостоянного, как и эти неожиданные встречи и знакомства. Я, как всегда, отдаю себя целиком, стараясь показывать свою лояльность и труд, я совсем не самодостаточен и не живу для себя, а в те редкие моменты жизни для себя, я все равно пытаюсь оказать содействие другим. Я зависим от общества, и от чужого мнения в особенности. Не знаю, к чему приведет меня ситуация, в которой я оказался сейчас, оно и не важно. Сам факт – я оказался в ней. Огонь горит и разгорается, не важно, если он очень скоро потухнет, и будет недолгим, но ярким. Так странно, что я ожидаю от людей того же, что я делаю для них, но получаю в ответ возмущения. Возможно, я просто сам хочу подобного отношения. И после успокаиваю себя напрасными мыслями, что я делал это не для кого-то, что я такой по своей натуре, что конечно ошибочно. И все-таки, очень тяжело привыкнуть к жизни в мгновении. Очень тяжело держать многое внутри себя, не отдавая. И так же часто, как все меняется, мы делаем не правильный выбор, терзая себя мыслями как же все могло случиться. Оно не случится. Оно уже произошло. Вместе с хорошими эмоциями снова накатывает грусть – это отголоски того, что было раньше. Все их лица, и слова, стоят в памяти, будто бы это произошло только вчера. Наверное, спустя столько неудачных моментов, я веду себя неправильно. И не могу научиться этой правильности в понимании остальных. Делать – то, что считаем правильным, правильно ли в своей сути? В своем посыле похожих утверждений. Эти утверждения истинно авторитарны, они несут в себе суть оси, суть основания и убежденности в своих решениях, то есть субъект «я» собирается что-то сделать, утверждение идет исключительно от себя самого, что ставит в тупик предыдущие рассуждения о своей не самодостаточности и жизни для других, может быть, оба этих утверждения верны. Верность отталкиваться от себя и своих желаний и убеждений непоколебима. Это суть эго человека и суть индивидуализма, наклонностей исключительно личностных, которым чужд дух коллективизма.
Догорают, свечи душевного горения, которое я всегда чувствую, как жаль и как печально осознание подобного, как трудно принимать реальность и всего, что в ней происходит, как глупо тешить себя надеждами, и строить карточные домики, которые суровая реальность разрушает. Наверное, я никогда не найду покой. И все это, возможно это так жизнь, которую я заслужил. Полную боли, и печалей. Когда ты много себе придумываешь, и после много печалишься, это очень похоже на разгон машины, которую очень тяжело остановить, но которая остановится в один момент. Я уже начинаю привыкать, и думать, что момент – всего лишь момент. Ничего не длится вечно, ничего не длится долго. Тогда какой во всем смысл?
Я усвоил один очень важный урок, который выбивается полностью из повестки этой книги – никогда не вкладывай много сил в людей.
Как же мне все надоело… Именно сейчас я чувствую, что я озлобился, по настоящему, я ненавижу их всех, ненавижу за гнилые поступки, за пустые обещания, за ложь и предательства, причем не важно как близко ты знаешь человека, в каких ты с ним отношениях, что он чувствует или что чувствуешь ты, все равно не важно какие обстоятельства – он поступит подло, он обманет тебя и предаст. Да мне даже поговорить об этом не с кем, это все абсурдно выглядит, но мне нужно куда-то выплеснуть свои мысли, потому что я очень зол на всех них. И вряд ли мне что-то поможет. Я знаю, что это не исправимо, но я просто устал каждый раз одно и тоже, и я устал от того, что моя надежда никак не сдается и никак не хочет все оставить и пустить на самотек. Я устал от своего упрямого духа, который каждый раз говорит мне сделать это, сделать хорошо, сделать правильно, сделать как нужно, почему бы просто не оставить все это? Никак не реагировать, просто вычеркнуть этот момент из жизни и вообще из бытия меня как человека?
Почему я должен соблюдать какие-то законы, почему я должен серьезно относиться, я не священник в аренду, чтобы грехи отпускать, но я никогда не сделал никому ничего плохого, почему я держу свое слово, а они нет? Почему люди считают, что если отношения заканчиваются, то слова ничего не стоят? Почему они думают, что у всех обещаний и слов есть время, отведенное для них? Если еще кто-то попытается со мной поступить похожим образом, видит бог я так жестоко отомщу. И я рад войне, я надеюсь все эти лишения войны, заберут у них их инстаграмы, их мерзкие места где они продолжают морально падать, их клубы, бары, их мерзкие непристойные фотографии на всеобщее обозрение, их импортную дорогую одежду и телефоны, и без всех этих блесток и напыщенного пафоса их никчемной пустой жизни, все увидят, кем они являлись, и что их жизнь представляла постоянное моральное падение.
Очень часто подмечаю, что у меня в жизни, в жизни моей семьи и моего окружения все не так как обычно. Никогда не жила со мной девушка, никогда не было особых проблем. Никто из людей, дававших невыполнимые обещания, ещё во время хороших времён, не заботился обо мне. К сожалению, я никогда не получал ободряющие слова. Они были, но не такие как у большинства. Я не жил в деревне, не был в детских лагерях. И все же, я рад чему-то усредненному. Вчера я взглянул на свою технику, технику этого года. Это чудо человеческого гения. Но что в этой технике? Только мусор. В тяжёлые времена люди всегда хотят банальных развлечений. Насколько же трудны должны быть времена, когда с экранов льется такая грязь. Мы в пропасти. Но мы не видим этого, из-за этих самых экранов.
Сейчас я уже быстрее отхожу от потрясений. Я чувствую, что становлюсь более злым. Я обрастаю иголками. Я ощетинился. Интересно, что это происходит только сейчас, я думал это будет раньше. Вместе с этим я теряю интерес к людям в целом. Я устал от глупости, и невыполнимых обещаний. Но все же, надежда найти, желание поиска не исчезает. И если такова моя судьба, рубить головы этим гидрам, которые лгут и вводят в заблуждение – то значит, пускай так оно и будет. Многие пытались меня сломить, и ни у кого не вышло. И никогда не выйдет. Я останусь верен себе, и своему негласному долгу, и этой скрытой войне. Я многих повидал, и увижу ещё больше. Надеюсь, меня никогда не сломают, но, если это случится, весь этот большой текст, останется свидетельством моей борьбы и моих бессонных ночей. И пускай читающий знает, что сейчас мне без разницы, срублю я одну змеиную голову, или с десяток.
Мне кажется, самое главное для нас сейчас, чтобы перебороть эту вездесущую и везде проникающую печаль, это выбрать наконец сторону. Сторон много и для каждого решение индивидуально, но я думаю так, смотреть на те эмоции, которые сильнее печали, и одна из подобных сторон – это ненависть и злоба, это отличное решение если хочешь перестать переживать, просто злится и ненавидеть всех, не знаю куда это приведет, однако, это существенно облегчит тебе жить. А другая сторона, это сторона надежды и прощения, однако помощи от нее никакой. И я все еще никак не могу выбрать сторону.
Извечный спор в нашей стране и на постсоветском пространстве, о том, кто прав или виноват коммунисты или правая сторона, на самом деле, так и у всех славян, на Балканах также, поскольку, я много времени провожу за разговорами с балканскими национальностями и на их языке, я слышу ту же суть. Ясно, что четники сейчас сильнее чем коммунисты и пользуются большей поддержкой. Но. Человек каким угодно может быть по взглядам, истина не в этом. Истина в том, что нет больше четников и коммунистов. Так как нет государства авангарда. Есть мы. Есть Россия. И в этом, рождается новая идеология, новый взгляд и новые правила, и истина.
Очень грустно сейчас. Многие, и постоянно слышу, что я хороший, но никто ничего не чувствует. Или сразу или после долгого времени взаимоотношений. Что со мной не так? И даже поделится подобным не с кем. Может быть нет той тонкой осязаемой линии между мной и другими людьми, нет связующего звена, что я только человек хороший, на уровне логики, но на уровне чувств. Бог – ведь это любовь, так если другие не чувствуют ко мне любви, может быть, у меня ее нет? Душу можно потерять? Но ведь я пытаюсь сохранить душу посредством любви и творчества, что же тогда получается? Никогда я не найду ответа. Все бес толку, всё.
Это первый раз, когда я еду в поезде, спустя 6 лет. Ощущения, плохие только до того момента как я оказался внутри. А так, в принципе наплыва воспоминаний не ощущаю. Возможно, это случится позже, пока я в поездке я буду записывать некоторые мысли. Иногда, на это просто нет времени, но сейчас, времени для записей предостаточно. После всей церемонии вручения я понял одну важную вещь. Большинство людей, приходят туда, просто чтобы потешить свое самолюбие, мероприятие ради мероприятия, я никому из-за этого и не хлопал и покинул зал после получения. Теперь я возвращаюсь назад, я увиделся со многими чудными и замечательными людьми, моими товарищами. Это чувство конечно же, взаимно. Это настоящие братья, готовые поддержать в трудную минуту, и я надеюсь, что я заимел долгую дружбу на будущее время. На церемонии я слышал множество речей, важных, и не очень, а также слова поддержки, от руководителя и организатора. Я редко получаю поддержку и редко мои действия находят отклик и осознание в умах других, это совсем не главное. А главное, слышать такое хотя бы иногда. Даже если я считаю, что это слова мне совсем не нужны. Теперь меня ждёт долгая дорога через заснеженную страну, через мою родину. Я многое узнал и услышал, много нового и получил дельные советы и впечатления по поводу моего будущего, которые я с радостью использую с умом. Конечно, я чувствую себя лучше и организованнее, когда я нахожусь один в незнакомой обстановке. Мне даже нравится это. Пусть земля горит, а Бог ведёт, чтобы я прошел ещё больше земель и пронес все это через долгие годы. Иногда кажется, в некоторые моменты смятения, что в меня закрадывается отчаяние. Всегда отчаяние это осколок войны, осколок страха, прошлых печалей, даже страха перед богом. Все эти года и все время люди вынуждены жестоко трудиться над своей душой, чтобы в конце узнать, что все страдания были просто перечеркнуты другими. Человеку, не думающему о таком, тяжело представить это со стороны, и ещё сложнее осмыслить ситуацию, оказавшись бы он в ней. Все представления обывателя, заплесневелых мозгов о войне, о печали – ложь. Наши цели забываются, стоит лишь начать делать что-то. Отбрасываются назад, в глубины разума. Страдания и печали продолжаются, только потому что абсурдны. И это отчаяние и печаль, будет с нами навсегда, в тех местах, где мы приносим наши души и эмоции в жертву. Сколько домиков и мест мелькает за окном! И я всегда думаю, в каждом из них живёт человек. Со своими стремлениями, стараниями, целями. В одном из таких домиков когда-то действительно жила моя любовь. И вот я ещё что думаю, о том, что нас окончательно заставляет убедиться в принятом решении. Есть люди, которые подводят черту, но многие подводят ее очень резко, очень неаккуратно, перечеркивая наши старания, тогда ты стираешь эту черту, пытаешься перейти ее, и все же снова в один момент в нее упрешься. А есть те, что рисуют ее очень нежно и аккуратно, заставляя тебя задуматься и решить, хм, да, я действительно лучше останусь здесь, и буду ждать.