Мысли в тишине

Сегодня отец сказал, что дед стал совсем плохо выглядеть и медленнее соображать. Я еще не знал, что мать позвонит и скажет ехать к бабушке, потому что та не отвечает с утра, она боялась ее смерти. Мысль: со смертью близких, от крупных переживаний, еще и умирает частичка себя. Это сильно старит, приближает тебя самого к смерти. Все трагедии и печали жизни убирает срок жизни твоей. И так происходит тысячу лет. Наверняка долгожители или люди успешные не печалятся о смерти своих близких, сохраняя себе жизнь. Достаточно просто принять смерть заранее. Такая смерть не так страшна. Есть смерти куда похуже этой. К примеру, как я уже говорил как то, такая смерть, когда человек умерщвляет в себе образ другого. Гасит его эмоциональный фон и память о нем. Это не восстановимо, и куда сложнее переживать подобное.

Тяжело видеть, как конфликт возвращается к своим истокам, приобретая очертания изматывающей, позиционной войны.

Не понимаю вот они скинулись один раз и думают все, хватит? Война будет долгая. И каждая пачка медикаментов сохраняет жизнь, или во всяком случае ее продлевает. Победа и жизнь солдат в их интересах, не только как гражданская позиция и христианское милосердие, но, как и факт – что погибшего солдата, заменят на него самого.

Я так хорошо спал. А проснулся будто раскололи аккуратный бокал. Есть такие виды пробуждения, чувствуешь себя сломанным, и даже повторный сон уже не поможет.

Вчера был убит известный военный корреспондент. На территории нашей страны. Почему мы не можем также прикончить кого-нибудь с вражеской стороны, как такое допускают? Думаю, от позиционного характера, бдительность становится слабее. К тому же многие уже исчезли по одному. На выдающихся людей часто ведется охота. Будут ли люди, кто участвовал в войне героями после, или их ждет смерть?

Лишения и тяготы создают порядок. В истории нашего государства и государств других, никогда иначе ничего не было. Оснащение и довольствие, противовес порядку на улице и ухоженным городам.

Предложили работу в Черногории. Переводчиком. В последнее время отношения между странами ухудшились. Половина населения поддерживает нас, половина нет. Дислокация и билеты за их счёт. Это интересно, хотя бы просто, чтобы съездить. Возможно, штаб их сотрудников – это предатели. Как я смогу с ними контактировать? Против своих принципов я не пойду. Если все будет точно известно, нужно спросить у служб, могу ли я собирать информацию для них. Это было бы интересно.

Я вернулся в те места, где был много лет назад. Гулял с одним человеком здесь. Все напоминает об этом. Часто думаю, что покинуть места, болевые точки, было бы намного лучше. Время позднее. В небе светит луна. И лишь она напоминает о сменяемости дня. Сколько времени я провел здесь! Несколько лет. И кто знал, что так закончится. Кто знал, что я буду ехать мимо этих мест. С одной стороны я, молодой и любящий, ярким солнечным летним днём. Я счастлив. С другой стороны, коротко стриженный я сейчас, потерявший всякую любовь, и прошедший ужас войны. Тяжело совмещать эти картины.

В книге "Маус" старый крыс, персонаж повествования, отец Шпигельман, живёт с нелюбимой женой, такой же по нации, схожей с ним, однако все ещё помнит и любит Анну. Свою первую жену, которая погибла во время войны. Это отражает приспосабливаемость человека, и в том, что жизнь все равно возьмет свое.

Жизнь. Я бы хотел, чтобы следующая моя жизнь была такой же. Не лёгкой. Это намного лучше, чем нести бремя спокойствия по жизни. Надеюсь, я вспомню, что я говорил сейчас, спустя многие века. Или же я буду другим человеком? Запах ночного озера, о каком догадываются мои попутчики, не имеет смысла. Все что предложит нам ночная дорога и путешествие – прекрасно в своей простоте и природном взаимодействии с городским урбанизмом. Луна освещает путь. Небесное светило, что не потухнет на наш век. Поэтому лунный календарь, один из самых успешных в древней Европе.

Перечитав книгу, я помнится, видел там смешную шутку. Почему-то сейчас я ее не нашел. Наверное, поменялось восприятие юмора.

Люди, которые появляются после трудных разрывов ведь как привитые цветы. Раз прижилось – можно и оставить. А даст ли цветок плоды, уже зависит от основания.

Война редко делает из людей кого-то хорошего, как я заметил. Взрастить героизм внутри – одно дело. Но если человек гнилой, он будет ещё хуже. Впрочем, держать их на расстоянии это правильное решение. Я уже писал о разнице призванных насильно и добровольцах.

Опять множественные сны, большинство из которых, забываются и остаются размытым следом после пробуждения. Большинство из образов, редко бывают важны, в основном те эмоции, что ты раскрепощаешь во время сна.

Но одно я точно запомнил, умение даровать жизнь в неживые предметы, и вести с ними разговор, зная, что где-то на свете точно есть копия этого человека. После объявления начала ритуала, на спине фигурки высекался магическим именем рунический знак. Но иногда, дух мог бы выбрать себе имя сам.

Задумался о том, что сколько себя помню, я всегда был не в настроении. И чтобы я не делал, чтобы вернутся в предыдущее состояние, ничего не помогает. Да и не могу я вспомнить, когда это произошло. Сколько лет мне было, когда все резко поменялось? 15? 14? Потому что уже в 16-летнем возрасте, я точно чувствовал себя печально. И иногда, лежа ночью, думаю, почему так? Я ведь ощущал себя совсем по-другому. Но что-то случилось, и я как будто бы потерял старого себя. А может, наоборот, нашел? На тот мой взгляд, ничего серьезного не происходило, чтобы я начал искать какое-то убежище для разума, и поддержки других людей, которые в итоге помогли мне. Но сейчас я вижу, что все что происходило, семейные и личностные проблемы, были недопустимы и особенно сильно давили на психику подростка, тем более такого как я.

Да.. все умирают, вчера зашёл к деду в домик, посмотрел на картины и лица на них, отца, деда, портреты, дед ещё не зажёг свет и я смотрел на них буквально мгновение, и мне хватило этого, чтобы представить как я буду стоять также через много лет после их смерти и видеть лица на портретах, все же, в картинках есть что то более существенное и живое, чем в фотографиях.

Как же незаметно живут люди, с которыми ты так тесно был связан.

Много раз мы слышали про почетные медали и звания, и смотрели на людей, получивших их, как на кого-то особенного и удивительно выдающегося. На самом же деле, когда такие награды получают твои друзья, ты понимаешь, что ничего особенного в них нет. Ни в них суть человека. Как мы относились к ним хорошо, так и осталось отношения. Это даже упрощает человека, зная, чего он достиг, и какой он внутри.

Раньше многое казалось лучше, чем оно есть на самом деле. Это относится и к музыке, и к качеству контента в целом. Сейчас смотря на все это, остается только неловкая улыбка на лице. Наверное, это и есть ностальгия.

Время рождения человека носит глубокий сакральный характер, определяя бодрствование его разума на года вперед. Родившийся рано утром, активничает ночью, и очень трудно перестроить его режим сна и дня. То же самое о тех, кто родился в дневное время. У них лучше получается работать, более продуктивно. Однако разум закрыт для творчества. Ночь – сильно влияет на эмоциональные порывы, ничем не отвлекая человека.

Когда грущу, не в настроении, мне почему-то хочется все выбрасывать и удалять. Я чувствую, что таким образом очищаю себя и упорядочиваю мысли, на деле, начинаю ещё больше путаться, уделяя внимание бесполезным вещам.

Несколько дней подряд читаю Лавкрафта. Отличные рассказы, намного лучше фильмов. Задумался над тем, что люди в его мире просто расходный материал. Слишком много планет, культов, древних знаний и существ. Причем все его рассказы существуют в одной вселенной. И та вселенная и мир, так похожий на наш, построен на крови и ужасах. Возможно, это аллюзия на наш, современный реальный мир. В какой-то степени так и есть. Как писал Юнгер, мир устроен на манер гнусной живодерни, но это также означает его задачу.

В общем я как-то хотел даже это чисто для себя написать. Вопросы, которые волнуют меня с недавнего времени. Раньше, в отношениях, а длилось это долго, вообще во взаимодействии с противоположным полом, я себя совсем иначе вел. Я очень много уделял внимания, и переживал за то, как человек ко мне относится. Тяжело переживал расставания. Я много лет любил только одну девушку, но кажется, спустя 6 лет эта любовь очень сильно угасла, и что же? Я перестал писать стихи, я перестал волноваться и вообще стремится к тому идеалу, который сам себе нарисовал. В общем то это сильно меня волнует. И я не могу вернуться к тому состоянию, в котором я пребывал. Не буду описывать предысторию, потому что уже все это сам для себя раскладывал и расписывал. Я стал более не внимательный, я не стремлюсь к чему-то в общении с противоположным полом. Я хочу что то, но не могу понять. Я вечно чем-то недоволен. Я будто бы потерял возможность любить.

Это именно поэтому я могу забывать, что мне говорили. Такое уже было и такой же вопрос я уже слышал, раньше такого не было. Но даже это не главное, это исправляется. Будто бы я, перестал стараться. Вот, наверное, так более точно.

Первая гроза и молния в этом году. Для таких моментов и стоит ждать лета. Сколько в одной такой молнии ещё процессов, от которых далек человеческий гений, со всеми своими изобретениями! Стою молча и снимаю, чтобы дальше выбрать кадры, где отчётливо видно молнию. Тучи мешают, и заметить серьезные раскаты, только если подоспеть к началу этого театра, представлением, которое устраивает в дар человеку природа. Так медленно нарастает и так быстро заканчивается. Совсем не волнительно для меня, скорее прекрасно.

Продолжая искать, ничего не найдешь. Были мимолётные моменты и мысли, что да. Оно и есть. Но стоит признать, что впервые, ты не познакомился на какой-то специальной площадке. Все было дело случая. Как печально сознавать, что таких случаев больше не припомниться и не предвидится. Никогда ты не сможешь уехать в другой город навстречу любви и приключениям, никогда не сможешь также влюбиться. И точно также твой разум размоет все эти воспоминания, в итоге оставив тебя не с чем. Слишком сильно поменялся ты, и окружающий мир. Все равно, можно попробовать. Смотреть, в свободное время. Но уже не с таким энтузиазмом. Раз все это было, зачем повторять?

Сейчас видел маленького щеночка, который прибился к пожилой паре, идёт так, хвостиком виляет. Мне так грустно видеть такие картины, честно, не знаю от чего, я видел более ужасные картины, но они не ранят так сильно как бездомные собаки, тем более здесь я вижу доверие безобидного и чистого существа.

А ещё видел ворону, я остановил на ней взгляд, слишком по-умному она шла, вообще вороны очень умные и социальные животные. А после через секунду, птица будто услышала мои мысли и пролетела прямо на меня, над крышей машины, чуть не ударившись в лобовое.

Сегодня звенит в ушах, весь день. Будто слышу посторонние звуки, гул. Наверное, я слишком понервничал. И правда, день выдался такой, пускай, я и старался перевести все в шутку.

Пришел на поминки. Давняя православная традиция, которая ещё поддерживается частью нашей семьи. Дело в другом, не в том, что я не был в таких местах, бывал, а дело в давности происходящего. Много незнакомых лиц, и лицо человека, кто потерял любимого. На его лице отпечатались бессонные ночи, и пережитые страдания. Ему тяжело говорить, не думал он, что будет вообще говорить такое. Мы все равно, все будет на небесах. Дар божий – жизнь вечная.

Интересно, если бы устраивали ли люди поминки, по тем, кто ещё жив физически, но умер в наших душах, или мы в них. Не так важно, но возможно, вспоминая давно ушедших от нас друзей или любовь, мы так и поступаем, за бутылкой вина, грустными вечерами. Сами не осознавая, что поминаем умерших внутри. Разделить и взвесить, путь к хладнокровию. Только оно спасает рассудок, чтобы не постареть и не отдать часы жизни за переживания над тем, чего не вернуть.

Сегодня от С. поступил запрос на добровольцев, направление Лисичанск. Странно, ведь там идут тяжелые бои, и конечно, интересно было бы на все это снова посмотреть. Но сроки, всего три дня. Я сразу откликнулся и стал узнавать, думая о том, что невозможно за 3 дня подготовить хотя бы немного рабочее соединение для снабжения и оказания волонтерской помощи, но, несмотря на все минусы, я откликнулся. В последствии я узнал, что мой город больше не посылает добровольцев. Только если своим ходом. Интересное решение, в такие тяжелые для фронта года.

X

Каменное око

Мне снился сон. я искал что-то в море, но перед этим видел образ, как ударили метеориты и превратили скалистый берег в крошку. Я искал что-то на берегу и вытащил камень с маленьким зелёным глазом. Его отобрала у меня женщина и он пересел ей на руку, расширяясь со временем и поглощая ее разум. Дальше я нахожусь в каком-то подземной лаборатории, глаз зажат между силовой установкой и не двигается за мной, смотрит туда же. Женщина учёный говорит, что глаз сам выбирает себе носителя, он умеет возвращать людей в прошлое, в любой его отрезок. С помощью этого глаза тебе нужно найти ключ. А какой это ключ и какой смысл, ты узнаешь сам. Я долго отказываюсь и не понимаю в чем дело, форма на женщине выглядит не слишком доверительно, только черная. И говорю, что подумаю. Она говорит, что глаз выбирает носителя по психическим свойствам и тому, кто может пользоваться предвидением сам, без его помощи, становится его хозяином. Я усмехнулся, ха-ха! Я христианин, я не могу видеть будущее, а может только бог. Рядом сидящие люди посмеялись надо мной. Я повернулся и пошел вниз по лестнице, там шло какое-то собрание и произошел теракт. Я снова очутился на том же месте, и подумал, что стоит его предотвратить. Спустился и нашел человека с бомбой, но ее у него не оказалось. Она оказалась у другого. Он что-то закричал и последовал взрыв, началась перестрелка между заговорщиками и лояльными войсками, я ушел к лестнице, ведущей в лабораторию. Подошёл негр, но он выглядел как раб. Я удивлённо поведал ему, что в моей реальности не существует рабов по расовому признаку больше, хоть я вас и не люблю, но такого больше нет, люди равны. За этим разговором ко мне подбежал солдат и дал в нас очередь. Я упал на лестницу. Подумав, что пора использовать глаз. С трудом поднявшись по лестнице глаз был на месте, а от силового поля исходили красные лучи. Я поднес к нему руку и повернул, будто открываю невидимый замок, произнес своей желание, стены задрожали сжимаясь, красные лучи стали сильнее, реальность поплыла и я вернулся во времени на 2 часа раньше. В этот раз я знал, что делать, но все закончилось очередной перестрелкой и трупами, в этот раз стрелял и я.

Я подумал, что стоит вернутся ещё дальше, и достав из кармана глаз, что принимал облик белого бильярдного шара с зеленой каймой, чтобы не выдать себя посторонним, снова открылся. Я произнес желание вернутся в свою реальность, и снова стены задрожали. Я оказался в доме на просеке, но все было чуть по-другому. Висели странные, непонятные и плохо написанные картины, дом разросся не красивым и неестественным способом, а ходы оставляли желать лучшего, кто мог бы из них выйти. Я был в пристрое на 3 этаже. Лежал в кровати, и очевидно, по состоянию, ждал девушку. Без одежды вошла девушка, но совсем мне не знакомая, я обнаружил на телефоне, что мне не одна такая пишет. Я вскочил с кровати и понял, что снова промахнулся. Воспользовавшись глазом, который также горел ярко зелёным цветом своей радужки, я сказал что хочу вернутся ещё дальше. И оказался рядом с домом на проспекте Ленина. Я знаю, что раньше вместо дома было озеро, но теперь озеро стояло вместо парка, рядом с домом. Была невероятно суровая зима, дом был достроен не целиком, а верхушка оканчивалась голубыми окнами и мозаикой. Во дворе играли дети, и я только сейчас заметил, что перенёсся не один, со мной был кто-то из моих родственников. В ушах заиграла музыка, будто колокольчики или ксилофон, я упал на колени и закрыл уши, чтобы страшный звук прекратился, и он мгновенно утих. Я встал и увидел играющих детей, они были одеты совсем по-старому, в маленькие тулупчики, мне захотелось помочь им. Я со своим другом, что перенёсся со мной выстроил им домик, а он научил их чему-то новому. Я сказал ему, что это ужасная ошибка, давать им такие знания в раннем периоде времени. Один маленький мальчик был очень похож на меня. Я увидел свою маму, ещё молодую, идущую по парку, и все рассказал ей. Но она вмиг состарилась, и попросила, чтобы я вернул ее на законное место, в будущее.

Я опять попытался воспользоваться глазом, и он закружил меня в урагане вещей, лиц, времени, и мгновений, и поведал мне, что моих сил не хватит перемещаться ещё раньше, туда, где меня нет. А в будущее перемещать он не может, и никогда не умел так делать. Он сказал мне единственную верную вещь – почему же не дано людям обладать такой силой, и никогда не должно быть позволено, мысль что можно все вернуть и исправить, сводит с ума слабый разум, не готовый принять перемены. Если что-то произошло в жизни – значит, так должно было случиться. Все равно ничего сделать нельзя, никакие изменения не отведут от того, что случится. Он сказал, что любое вмешательство бесполезно, потому что не изменит ход вещей, попытки помочь, приводят к ещё более ужасным трагедиям. Он показал мне все эти миры, потому что я не действовал ради себя, а из благих побуждений помочь миру.

Проснувшись, подумал – если бы демоны и суккубы существовали, оно и ясно почему он был в пристрое и почему звал меня со стороны кухни, они не могли бы пройти туда, где находятся святые вещи, ряды икон, или более серьезная сила, любовь.

Посмотрел небольшую программу о Титане, спутнике Сатурна. Лежу, и думаю, что где-то в далеке от меня, меня ждут моря и океаны, не такие как земные, но ждущие человека и его открытий. Какие моря там текут, какая там агрессивная среда и какие светила там сияют? Смысл вообще в существовании, если солнце когда-нибудь погаснет. Вся человеческая культура, все его многообразие и красота погибнет. Если, конечно, люди что-нибудь не придумают до этого. Подобное, конечно говорит во сне человек в первую очередь, а не суть космического и вечного. Есть ли в этом смысл если все всё равно погибнет? Вопросы сохранения культуры земной на других планетах, опять же, чисто человеческий фактор. Зачем культура и история земли, на тот момент уже древней земли, на других планетах.

Ехал и думал, если бы мне предложили, велосипед или электронную книгу? Я бы выбрал книгу. Машину или книгу? Тоже книгу. И только бы если мне было предложено путешествие или авантюра, я бы выбрал его, а не книгу. Почему так? Машина и велосипед, всего лишь вещь, а вот книга – это мысли, это путешествие в разные страны, сидя на месте. Поэтому само путешествие книгу может заместить.

С другой стороны, велосипед транспорт первой мировой, в этом есть своя прозаичность.

Сегодня мой близкий товарищ был награждён медалью за отвагу ДНР. Я искренне порадовался за него, редко в жизни можно встретить отважных людей, тем более, честных и нравственных. Это все натолкнуло меня на мысль, один кусочек металла, за то, что ты пролил его тоннами. Металл одинаков, почему же так мало его получаешь назад, отдавая так много?

Майский пух на улице, щекочет лицо, когда ложится на него. Всегда нравится, когда он летает в воздухе. Идёшь, и будто бы находишься в большом аквариуме, а пух – пузырьки воздуха.

Есть множество людей, что потеряли человеческий образ, отделившись от бога и потеряв свою душу. С такими нужно быть жестоким и не колебаться.

Кстати я заметил, многие люди современного склада, по методичке отвечают они буквально читают что-то в научно популярных пабликах, вот к примеру про женское обрезание, заученный наизусть факт, это не искренние мировоззрение, а попытка подстроится под мейнстрим, но то что они говорят, это устаревшая абсолютно неинтересная бурда про эмансипацию женщин, в условиях там когда идет война, идет передел сфер влияния в мире, глобальный либерализм рушится и уже всем плевать, этот мир не будет миром женщин в 21м веке, время женщин, оно заканчивается.

Любой разговор про эмансипацию женщин идет в мирное время, сейчас неактуально, пусть идут на войну. А почему они не там? За равноправие ведь.

Мне снилось, что я в церкви, я заехал в нее с заднего входа, я не знаю есть ли он в реальности, потому что мне снилась церковь, какую я всегда посещаю. Я был там недавно. И мои последние сны, все связаны с местами, что находятся вокруг. Я поднялся по ступеням храма, и священник подошёл ко мне и сказал, что видел меня в Сербии, в старых храмах, он растирал мне ладони тряпочкой, и с моих рук капали капли, он спросил, курю ли я? Я ответил, что нет. Он начал читать молитву, и я уснул прямо в церкви. Этот сон во сне был неописуемым блаженством и спокойствием, едва ли что-то в реальной жизни вызывало у меня умиротворённое спокойствие, связанное с удовольствиями, вместе земных и острых ощущений. Такого я не чувствовал никогда, проснувшись подумал – должно быть это и чувствуют, обретая вечный покой.

К тому же, что настораживает меня больше, в этом сне снова были моменты, которые произошли за день. Однако я отметал их как ненужные. Возможно, я каким-то образом и могу предугадывать дневные события, но не могу подобрать момент, когда же она произойдут.

Мой близкий друг сегодня очень разочаровал меня своим поступком. Я ждал, пока этот день наступит. В любом случае, мы остаёмся одни, со своими убеждениями и целями, и был вопрос времени, когда так произойдет. Он все же, в некоторых моментах не похож на меня. И хоть этот поступок совсем меня не касается, но я буду меньше ему доверять. Не важно в чью сторону направлена подлость. К сожалению, все чаще это наводит меня на мысль, как прожить жизнь и остаться человеком? Слишком много грязи вокруг. Боевое братство, братство в обычной жизни и дружба – ничего этого не существует. Нет никакого братства, кроме того, что поддерживается общей верой и религией.

Почти за любое действие, сделанное в прошлом, неловко и стыдно в будущем. Но это не значит, что лучше вообще никаких действий не совершать.

В связи с последней обстановкой есть три версии, а именно: удар по Вагнерам нанесли ВС РФ и это все взаправду, тогда будет гражданская, где они, к сожалению, проиграют так как рано начали, это дезинформация как со снарядами в Бахмуте и с минированием отхода Вагнеров для провоцирования врага, тогда это хорошо. И последнее удар – это попытка ГУР разжечь конфликт, и они подсуетились, но пока мой прогноз – к сожалению да, верный первый вариант. Элита в РФ не поддержала их. Сейчас я вообще не уверен, что надо их поддерживать, потому что мятеж начался аккурат во время наступления ВСУ, но я при этом в шоке с людей, которые поддерживают гвардию Кадырова, что была послана на уничтожение Вагнеров. В итоге все решилось миром. Если он реально отказался гражданскую начинать он теперь самый уважаемый человек в стране. Это самый сильный политический ход из возможных.

Подумал, поступать в семинарию, на священника, и до сих пор нахожусь в раздумьях. Для этого я посетил церковь, в какую хожу регулярно и поговорил со священником. Он дал негативную в целом оценку этого действия, но решение оставил за мной. Я заметил, что священники в целом не испытывают никаких оценочных суждений по сравнению с нами, мирскими. А также живут аскетичной жизнью, которая сильно отличается от моей. Смысл его слов – что туда стоит идти, если ты готов на жертвы и служение богу. Однако моя изначальная цель была просто обучится теологии. Даже если я не захочу поступать, все же, это все было не с проста, раз я познакомился с этим священником. Может быть в этом, был посыл.

Замечаю, что люди совсем по-другому себя ведут, нежели я. Ощущают себя иначе. Хорошо, что есть у меня друзья, кто видят во мне хорошее, и принимают меня таким, какой я есть.

Такой запах улицы летний, непонятно чем пахнет. Цветами, теплом и в то же время ягодами. Я уже говорил об этом, я чувствовал этот запах в других странах и в других городах, и всегда этот запах, в отличие от затхлого весеннего и осеннего запаха неудач, нёс что-то новое, что-то интересное. Я не говорю о зимнем запахе, так как там обычно чувствуется смерть, мертвый запах сонного города. Но он в чем-то прекрасен. Цветы объяты болезнетворным растением. Тяжело выбраться из этой западни, но они все равно зацветут. В окнах семинарии тускло горит свет. Служащие спешат забыться благословенным сном. Я знаю, как тяжко это. Уже светает, а свет только погасили. Спать, зная, что завтра тяжёлая работа. Служба на войне может сравниться со службою духовной, но никак иначе.

В современном мире тяжело стать творцом чего-то вечного и стоящего, хотя бы потому что, сам этот мир из себя ничего не представляет подобного. Мешая умам.

С каждым годом мы уходим все дальше и дальше. Наши страны, люди и сердца, отдаляются от всего, что было нам близкое и родное, уступая место нового. Ценны вещи, что неизменно как традиции следуют за нами. Но столько событий, казалось бы, за короткое время, меняют нас. Ложатся на наши сердца и души. И к ним нет возврата.

Вижу рекламу "тем, кто с зайкой помощь с лужайкой".

Уже давно понятно, что мы свалились в очередную демографическую яму, после очередной войны. Мусульмане и так плодились слишком быстро, так теперь получившие гражданство мигранты освобождаются от мобилизации, пока русские умирают, они продолжают плодиться. Для многих идти на эту войну – к тому же вопрос религиозных убеждений, они не считают ее джихадом. С каждым разом в голову закрадываются все более странные мысли о том, что это план по уничтожению коренного населения.

Мне сегодня какие-то тревожные сны снились, но я их не запомнил, что-то волнующее было в моем пробуждении, я точно видел что-то, что видеть не хотел, умываясь, я так и не смог вспомнить что был за сон. А может просто, общее состояние тревожное было.

Нет в нашей жизни настолько однозначных вещей, о которых можно сказать, что они ушли безвозвратно. Так уходит разве что, только прошлое. Все остальные вещи изменяются каждый момент.

Мне стало так грустно от пришедшего в упадок участка и полу заброшенного дома. В детстве я много времени проводил там. Поменять лампочки, завезти новый фурнитур, зашпаклевать, покрасить, поменять розетки, выкинуть все старое, и вот, там снова бы зажглись огни, в ночной летней тишине. Но всем так плевать на него. Если бы этот старый домик принадлежал мне, а не тете, которой глубоко плевать на него, я бы занялся этим. А так, он ещё много лет проведет в запустении. Печально наблюдать за этим, зная, что ничего не можешь сделать, так он в итоге и окажется, никому не нужным. А сколько спокойствия и радости мог бы подарить домик за городом.

Не то чтобы я скучал по самому ушедшему времени, или по этим местам, нет, обычно, я не думаю о таком, да и ничего хорошего там не было. Но дом, будто собрал в себе все остатки своего уюта, и манит внутрь гостей и знакомые лица, как будто предчувствует, что ему могут помочь. Приводить в порядок территорию не имеет никакого смысла, если она пуста. По такой же логике и сдается земля при конфликтах между странами и нациями, это верно.

Однако, скорее меня печалит вид, что никто ничего не делает, когда делать так много и не нужно. Беспорядок и неухоженность пугает больше, чем отсутствие приятных воспоминаний.

Вообще давно ничего не писал, в последние дни настроение хуже некуда, все становится будто бы чужим, и не таким как прежде. Может, из-за моего недомогания в здоровье и плохом самочувствии, но не только в этом, подозреваю, дело. Скверным образом состоит упадок всех территорий и домой, и к тому же, нежелание людей слушать меня в том, как свои же дома исправить и починить раз и навсегда. Как обычно, ограничение полумерами.

Я видел вчера человека, даже ночью ударился в раздумья, от чего я увидел настолько похожего человека, не может ли это быть некоторым знаком? Может быть, чтобы я увидел ее в последний раз, или напротив? Чувствовалось похожее поведение, похожий взгляд и улыбка.

Хотя, наверное, не все это самое неприятное, не отношение людей, не их вечно меняющееся настроение, а то, как насовсем они тебя забывают.

XI

М-да столько людей в метро и на улицах, а в Москве должно быть, ещё больше. Важна не только похожесть людей. Точнее, она совсем не важна. А важно какой человек внутри, честный ли он, на самом деле честность и искренность чуть ли не единственное важное качество в людях.

Думал я ночью, подписанная книга от одной, от другой. Книги все же, хороший подарок, если девушки дарят книги, это что-то да значит. И в каком-то смысле это возможность запечатлеть себя в жизни другого человека, оставить весомый след, не только от прочитанного, но и почерком, написанного рукой. Всегда глядя на него, будешь вспоминать о человеке, никто не посмеет сжечь или выбросить книгу, как это делают с другими вещами, мало того, другой нашедший книгу даже через много лет, увидит, что кто-то любил, кто-то дарил и выводил рукой буквы, и будет задаваться вопросом, кто эти люди?

К сожалению, людям, рождённым не в той эпохе, зачастую тяжело социализироваться или удается это, но не до конца. Это выливается в странности и отстранённость, что приводит к одиночеству. Счастье, если получается найти похожих, зная, что ты не один. Точно. Сейчас мы всего лишь обычные люди. Из нас не вышло бы отличных солдат. Никто не жил с нами в то время, но часто перед глазами всплывают отблески прошедших времён, кажется, мы знали ту более цивилизованную эпоху. Разве не мы пили с Колокотронисом вино? Не мы ли рубили с Аэцием гуннов? Или мы возможно, пали бы у стен Византии сражаясь на стороне Константина Драгаша. Может, мы стояли рядом с витязями и царем Лазаром, забытыми героями прошлых времён. Молились у древних стен храмов короля Драгутина, и тем не менее мы бы положили несколько сарацин прежде, чем уйти в небытие. А вот мы с Вилье де Лиль Адамом покидаем в бою Родос, глядя на произведение искусства прошлых веков. Наши плащи оснащены сверкающим крестом, и мы встречаем смерть в тени наших мечей. Возможно, мы приняли бы участие в бою на Сомме или в Аргунском лесу, или мистически исчезли после с полком из Норфолка. А все остальное, уже современность, сплошная схватка машины с машиной, технического гения с другим гением, рабочего с рабочим, а не солдата с солдатом. Убить мусульманина, негра или леволиберального демократа сейчас? Какая грязь. В этом нет никакой чести. Что скажете? Никаких фанфар, торжественных парадов, цветов и красавиц. Я не пытаюсь рассуждать. Я просто вношу свою лепту. Раскрываю карты, каждый из нас думает о таком. Все враги из нашего воображения в нужный момент воплотятся в ком-то одном, в ненависти к конкретному явлению. Именно это мешает социализации. Тогда и наступит конец.