Ненасильственное общение для пар. Метод, который поможет понимать друг друга с полуслова. Классическая книга о бережном общении в паре

У всех пар рано или поздно случаются кризисы. Без кризисов нет роста отношений. Да и все мы люди, которым свойственно меняться со временем, испытывать чувства одиночества, эгоизма, непонимания.

Я очень часто и сама говорю и от других слышу "Он/она меня не слышит". Хотя кто будет слышать, если на него нападают. Вот книга о том, как не нападать, как не затрагивать эго, как правильно строить диалог.

В книге всего 180стр, но, на мой взгляд, это одна из самых полезных и имеющих смысл книг про отношения. Автор очень легко и доступно рассказывает о правильном отношении со своим партнёром. О том, как доносить, чтобы слышали. О том, как перестать скандалить. О том, как вспомнить былую страсть и сохранить трепетное отношение на долгие года.

Много было прикладных методик, но больше всего мне понравилась методика «полежать в позе ложечек". Я обожаю эту позу интуитивно, а сейчас поняла "почему".

Всем парам, у кого бывают трудности в коммуникациях и есть ощущения "меня не слышат" прям советую. Но а я попробую использовать данные книги сама, правда, сначала надо бы загасить свою импульсивность.

Рекомендую эту книгу всем, кто стремится улучшить свои отношения, научиться более чуткому и уважительному общению. Она вдохновляет на позитивные изменения и показывает, как можно преодолеть конфликты и недопонимания.

Очень полезная книга, дает хорошие советы, которые легко применять в повседневной жизни, она действительно очень помогла мне в моих отношениях.

Начало книги очень бодрое и хорошее) Прежде всего хочу отметить что в книге очень много здравых идей например о том чтобы согласовать ожидания друг от друга по 12 ключевым темам вокруг которых конфликты возникают (траты денег, количество секса, воспитание детей, количество алкоголя в паре и других). Правда этой книги будет недостаточно для ответа на вопрос "а что делать если ожидания не совпадают? как договариваться и не идти на компромисс предавая свои интересы и не продавливая другую сторону?" Очень кстати было упоминание про 5 языков любви как способе синхронизироваться по ожиданиям как вы хотите получать любовь друг от друга. Очень здорово дали упражнения чтобы сесть подумать какие критерии должны совпасть чтобы я считал отношения счастливыми и полностью удовлетворяющими и потом обсудить их с партнером. Много хороших формул как составить сообщение так чтобы повысить шансы на то что партнер услышит сообщение. Автор рекомендует "3 вида прикосновений в день" (объятия, массаж, ласки) для улучшения отношений. Что очень хорошо, особенно для кинестетов) Такой себе шведский стол где можно попробовать "всякого".

Скажем так это такая неплохая книга для начинающих с полезными советами по отношениям. Но куча грубейших ошибок с точки зрения философии ненасильственного общения.

Автор говорит правильные вещи вроде того что когда мы обвиняем человека то у слушающего срабатывает "детектор обвинений" и после этого человек перестает слышать нас и уходит в оборону.

Но автор забыл упомянуть что мы даже на уровне мышления не должны виноватить другого человека а сфокусироваться на своих потребностях и том как их донести даже если человек скажет "нет".

Я понимаю что если бы в книге рассказали как ННО на самом деле работает, то получилось бы слишком сложно. А сейчас книга получилась "слишком сладкой" и с розовыми очками. Многие советы кажутся очень наивными и манипулятивными, хотя имеют смысл.

Например книге предлагаются техники вроде "сонастройки в позе ложек" или "электрического секса", которые фокусируются на физическом воздействии для изменения поведения партнера. Это противоречит ННО, где акцент делается на искреннем эмпатическом диалоге , а не на манипуляциях. Суть техники в том чтобы лечь на кровать где один обнимает сзади другого, подышать 10 минут и синхронизироваться глубоко дыша. Таким образом оба партнера расслабляются и конфликт решается или решается по крайней мере легче. Лично я когда в конфликте с кем-то, меньше всего бы захотел пускать кого-то в свою интимную зону чтобы расслабиться. Это какое-то эмоциональное насилие! Главный проверочный вопрос: ты хочешь чтобы я лег с тобой в позу ложек даже если я не хочу этого и мне будет противно? Если ответ "да" то туши свет)))

Автор игнорирует, что в долгосрочных конфликтах эмоциональное выгорание или отсутствие доверия делают такие методы бессмысленными.

"ласковое прикосновение пробивает защиту и попадает в сердце" , превращает физический контакт в инструмент манипуляции. В ННО прикосновения должны быть добровольными и вытекать из эмпатии , а не использоваться для "обхода" эмоциональных барьеров.

Но у меня глаза на лоб полезли от того когда автор предложил заключить ДОГОВОР и обязательство СО ШТРАФОМ за отказ лечь в позу ложечек по первому требованию партнера)))) Это что такое?!))) Что за принуждения?) Или в другом месте книге рассказывают как успешно пара "договорилась" когда один другому капает на мозги, партнер соглашается чтобы от него отвязались а потом договариваются о штрафе за невыполнение договоренностей)) "ну каждое же действие должно иметь последствия, верно?"))

Есть только одна маленька проблемка в корне нно. А корень состоит в том что мы не хотим соглашаться на любое поведение близкого человека которое он делает НЕ ОТ ВСЕГО СЕРДЦА и не добровольно а под давлением. Потому что мы платим за это разрушением отношений. Потому что корень проблемы никуда не девается, люди не поняли потребностей друг друга а просто "отвлеклись".

Короче глава которая называется "Как сделать так, чтобы ваш партнер изменился" это полный криндж. Описывается техника скрытого воздействия на человека чтобы добиться своего)) Так и описывается как его лучше "обезболить одобрением" но как это сделать так чтобы он не догадался что вы просто смазываете его перед тем как...

Советы фокусируются на том, как изменить партнера , а не на понимании его потребностей и ДОБРОВОЛЬНОМ СОГЛАСИИ. Например, "Как сделать, чтобы партнер вас слышал" ставит акцент на контроле, тогда как ННО предполагает совместный поиск решений.

Или автор предлагает описывать свои состояния через метафоры чтобы донести до партнера то что мы чувствуем. У меня это вызывает метафору то что партнеру надо засунуть в рот наши чувства и заставить его проглотить как кота таблетку)))

Ну вот оцените метафору автора: 1. Когда ты делаешь X, я чувствую себя маленьким ребенком, которого оставила мама, и он не знает, вернется она или нет. 2. Когда ты делаешь X, я чувствую себя так, словно кто­-то баллончиком иcписал мой дом. 3. Когда ты говоришь X, я чувствую себя так, словно мне дали под дых. 4. Когда ты делаешь X, я чувствую себя ребенком, ко-торого ругает и бьет пьяный родитель.

И другие)) Скажите честно, вы бы прониклись эмпатией? Или эти метафоры бы задели ваш детектор обвинения и заставили бы защищаться? Никто не хочет себя ставить на место того кто бьет по дых или балончиком расписывает дом)))

Короче автор предлагает обвинять с красивой эстетикой)) Но это все равно манипуляция и будет разрушать отношения, потому что даже если человек согласится на это, то он сделает это с энергией о которой мы сильно пожалеем потом...

Или автор предлагает в конфликте когда мы чем-то недовольны в другом человеке, попробовать поискать "свой вклад" в это)) Приводит пример: Недав-но я надулся на Хелену, потому что она не успела забрать с почты мою посылку. Я напоминал ей об этом дважды за один день, и она обещала, что все сделает. Но когда вечером выяснилось, что она забыла, я совершенно опьянел от праведного гнева. Однако, зная, что подобные чувства не приводят к конструктивным разговорам, я спросил себя: «А какие мои действия могли привести к тому, что мы имеем?»

И результаты размышления автора: Вообще­-то я мог написать записку­ и оставить ее в машине Хелены, но я слишком торопился и не сделал этого. Я вообще не подумал о том, что она может быть занята своими делами в этот день. Я ведь даже не поинтересовался. Да и вообще, я не сильно обращал внимание на ее потребности в последнее время. Может, она на меня обиделась? Если бы я был внимательнее к ней, может, и она была бы внимательнее ко мне?

У меня просто челюсть упала от этого бреда))))))) Какой-то проактивный виктимблейминг))

Или еще одна бредовая ситуация)) Мужчина тайком записал женщину на курсы по самообороне перцовым балончиком. Женщине он соврал и презентовал это как "ты же любишь перец? вот мы пойдем на курсы как лучше перец использовать в готовке". Прямо перед семинаром за 5 минут до начала перед входом он ей признается в правде но оправдывает это тем что "я просто переживаю за тебя и знаю что ты бы не согласилась пойти, надеюсь ты меня поймешь"))) И женщина растаяла и радостно согласилась а потом это спасло ее на пробежке от хулигана который к ней не пристал в парке)))))

В целом книга неплохая, но дичи в ней очень много (наивных советов и "розовых очков" + противоречие с нно) Истории вроде "партнеры помирились за 5 минут" создают ложные ожидания. В реальности глубокие разногласия требуют месяцев САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ работы каждого из партнеров, а не манипуляций с языком тела или "витаминов прикосновений". Плюс владения навыками эмпатии из нно и пониманием глубинной сути нно. Потому что нно это не про техники а про мировозрение и навыки которые приведут к созданию связи от сердца, и тогда конфликты сами решаться)

Друзья, для тех, кто знаком с техникой ненасильственного общения может показаться странным, что в этой книге автор ни разу не упомянул её создателя Маршалла Розенберга. Если же вы не знакомы с это техникой, то ни в коем случае не начинайте с этой книги, потому что то, что описано в ней это НЕ ненасильственное общение. Мало того, Джонатан Робинсон утверждает, что придумал её он. Но этот человек не только пытался украсть чужие заслуги, но и не смог грамотно пересказать концепцию. В итоге одно из самых великих открытий в истории человеческих взаимоотношений превратилось в манипуляцию с наказаниями. Книга набрана крупным шрифтом, с огромными полями, при этом всего 180 страниц, что не является недостатком, но даже этот объём автор не смог заполнить чем-то осмысленным: в конце каждой главы даны "волшебные подсказки" просто пересказывающие содержание главы, никак не переосмысляя её. После этого следуют вставки "задания" и они вновь повторяют то же самое, что выглядит просто как издевательство. А на десерт в конце книги множество страниц посвящено... повторению всех "волшебных подсказок" и заданий. Непонятно, зачем издательство МИФ издало эту книгу. В последнее время качество их контента упало ниже плинтуса.