15 минут игры. Простые и эффективные занятия для развития эмоционального интеллекта ребенка 0–7 лет

Глава 4
Привязанность

Слово «привязанность» уже много лет популярно в родительских кругах и даже породило движение «привязанность и воспитание». Понятие «привязанность и воспитание», конечно, не является предиктором надежной привязанности, это просто название другого типа мышления о воспитании.

Повышение привязанности в отношениях с ребенком – определенно стоящая инвестиция, и вам стоит начать вкладываться как можно раньше. Не уходя глубоко в теорию привязанности, я хочу лишь познакомить вас с этой концепцией. Знания мы подкрепим практическими способами, которые прольют свет на то, что работает для вас и вашей семьи и формирует надежные отношения привязанности. Вот несколько ключевых моментов, которые следует иметь в виду, прежде чем изучать привязанность и обсуждать, как и когда она развивается в отношениях родителей и детей.

Правая часть мозга младенца начинает развиваться раньше левой; фактически развитие начинается в самом младенчестве. Правая часть мозга работает с визуальными сигналами, сенсорными данными, эмоциями и невербальным общением; как раз на эту часть мозга и действует привязанность. В левой же части мозга развивается язык, и это, как правило, начинается не раньше 18–24 месяцев жизни ребенка.

Проявление привязанности родителем или воспитателем позволяет регулировать (успокоение, умиротворение, стимуляция, вовлечение) правое полушарие мозга младенца и созревающую лимбическую систему, находящуюся в нем. Лимбическая система в основном обеспечивает все наши эмоциональные функции. Развитие позитивных и здоровых привязанностей с детьми в конечном счете помогает им формировать столь важную способность, как саморегуляция эмоций.

Внутренняя рабочая модель

Лучший результат воспитания – это надежные, здоровые, добрые и независимые дети, которые стали взрослыми и могут сепарироваться от нас и быть независимыми. Мы знакомим наших детей с миром и с тем, как жить в нем. И делаем это через наше отношение к ним и моделирование для них способов отношения не только к себе, но и к другим. Отношения между родителями и детьми поддерживают в детях развитие позитивной внутренней рабочей модели (ВРМ) и здорового самоощущения.

ВРМ – это простой термин для обозначения того, как вы воспринимаете себя, других и мир вокруг вас. Позитивная ВРМ выглядит так:

Вы — Я считаю себя любимым, хорошим по своей природе и заслуживающим всего хорошего.

Другие — Я считаю других безопасными и заслуживающими доверия.

Мир — Я считаю мир (в целом) позитивным местом, где чувствую себя в безопасности и где случаются хорошие вещи.

Негативная ВРМ выглядит как:

Вы — Я считаю себя плохим (и это скорее не про то, что я делаю плохие вещи, а про то, что я плохой человек по своей сути), не заслуживающим любви, но заслуживающим плохих вещей.

Другие — Я считаю других опасными, не заслуживающими доверия и готовыми предать меня.

Мир — Я считаю мир страшным и небезопасным местом, в котором случаются плохие вещи.

ВРМ – это не то, что можно просто дать ребенку. Это то, что постепенно развивается благодаря спокойным, ясным, стабильным и предсказуемым родительским реакциям, и формирование определенного способа мышления начинается в младенчестве.

Стоит задуматься о собственной ВРМ, поскольку очень трудно вырастить позитивное самоощущение в ребенке, если вы будете транслировать ему свою негативную ВРМ. Переход от негативной ВРМ к позитивной возможен, но для этого требуется клиническая поддержка квалифицированного психолога.

Стадии привязанности

Формирование здоровых привязанностей – это то, что происходит постепенно, развивается и укрепляется по мере того, как вы и ваш ребенок вместе растете в отношениях и познаете друг друга. Это происходит от того чувства, которое испытывает другой человек, от того, что он получил его от кого-то другого. Все начинается с нашей матери, затем подключаются отец и родственники, а после и другие люди, которые приходят в нашу жизнь по мере того, как мы растем и стремимся снова ощутить эти чувства и получить то, что получали ранее.

Для взрослого этот процесс начинается с того, как он взаимодействует с новорожденным, как касается ребенка и реагирует на его потребности. По мере того как родитель все больше узнает малыша, любовь к нему растет и привязанность крепнет. С точки зрения ребенка это позволяет ему понять, что отношения с родителем могут выдержать даже то, что взрослый сердится. Малыш знает, что вы любите его, и уверен, что, если он оттолкнет вас, вы примете его снова, когда он успокоится. Когда дети осознают этот аспект отношений, а также то, что взрослому свойственно постоянство, они могут с уверенностью отдаляться и заниматься своими делами. Они знают, что вы помните о них, и сами помнят о вас. Этап сепарации ребенка, когда он исследует и развивает собственную личность, непрост как для родителей, так и для него самого. Однако это сложное время важно пережить, чтобы ребенок научился быть независимым. Если сепарация пройдет правильно, человек будет сильным и стойким в личностном плане, а это позволяет ему пробовать новое, идти на обдуманный риск и учиться на своих ошибках. Он будет уверен в том, что всегда сможет обратиться к вам и что вы, несмотря ни на что, будете рядом с ним.

Этап созависимости

Когда ребенок только рождается, он переходит на первую ступень своего развития – вступает в этап созависимости, по-другому называющийся четвертым триместром. В это время младенец еще не осознает, что он и его мать больше не единый организм, и уверен, что они являются одним и тем же человеком. Когда младенец смотрит в лицо своей матери, встречаясь с ней взглядами, он думает, что перед ним не мать, а его собственное отражение. Проще говоря, когда вы смотрите на своего ребенка с любовью, он видит вас, а скорее самого себя, окруженного любовью. И чем больше времени вы будете проводить со своим младенцем, даря ему заботу и любовь, тем крепче будет только зарождающаяся любовь к себе у ребенка и осознание того, что он заслуживает быть любимым.

Когда ребенок начинает сепарироваться от эмоционально насыщенных отношений с матерью, что происходит примерно после четырехмесячного возраста, он будет стремиться повторить эмоциональный опыт, который он пережил с ней. (Я ни в коем случае не говорю, что отцы и другие близкие люди не так важны для младенца, как мать, – очень даже важны. Привязанность между отцом и ребенком одна из ключевых, особенно на ранних этапах отношений. К тому же отец в первые месяцы жизни ребенка выполняет крайне важную функцию – заботу о матери, чтобы она могла посвящать себя ребенку настолько, насколько ему это нужно. Она не сможет это делать без поддержки и помощи.) Ребенок начнет активный поиск тех, кто будет дарить ему столько же любви, сколько дарила мать. Вот почему, когда какой-то знакомый будет смотреть на него с улыбкой и очарованием, но, разумеется, без любви как таковой, ребенок будет не так заинтересован в общении с ним, как с членами своей семьи. Ведь они любят его по-настоящему и тем самым все больше укрепляют его собственную любовь к себе.

Родитель должен быть последователен, предсказуем и надежен в удовлетворении физических и эмоциональных потребностей ребенка, причем он должен делать это с радостью и теплотой. Все это, а также способность детей принимать заботу о них, использовать то, что мы им даем, и извлекать из этого пользу, определяет силу или слабость привязанности. Вот почему невозможно «испортить» новорожденного ребенка. Все исследования привязанности показывают, что чем больше вы реагируете на крики ребенка в первые месяцы жизни, тем менее нуждающимся он становится по мере взросления. Прикасайтесь к своему ребенку, обнимайте его и уделяйте ему внимание как можно чаще, чтобы избежать подавленного настроения и снизить уровень кортизола. Когда малыш знает, что вы удовлетворите его потребности, он доверяет вам, а доверие – это первая веха становления. Развитие способности доверять – это цель и задача первого года жизни. Если дети научатся доверять в этот период, их мозг будет настроен на доверие на протяжении всей жизни.

Цикл первый: 0–12 месяцев

После этапа созависимости следует первый цикл развития привязанности (0–12 месяцев), во время которого ребенок получает удовлетворение своих потребностей и развивает способность доверять другим. О своих потребностях (в еде, одежде, физическом контакте и т. д.) он уведомляет единственным доступным ему способом – плачем. Услышав его, родитель или воспитатель должен отреагировать, удовлетворив потребность ребенка и успокоив его. Так доверительные отношения будут развиваться. Благодаря многократному повторению этого цикла на первом году жизни ребенок узнает, что, когда у него возникнет потребность, он может заплакать и с уверенностью ожидать, что вы удовлетворите его запрос и поможете ему почувствовать себя лучше. Он доверяет вам и своей связи с вами. Таким образом, доверие – это первая веха в развитии детей.

Если по какой-то причине цикл привязанности на первом году жизни идет не столь хорошо, как в примере, мы видим другие результаты. Здесь нет ни грамма осуждения – жизнь крайне непредсказуема. У родителей по разным причинам может не быть возможности постоянно реагировать на плач своего маленького ребенка. Я верю, что большинство людей делают все, что могут, когда дело касается воспитания детей. Главное – помнить, что восстановление и выздоровление всегда возможны, так что даже после неудачного начала все может вернуться на круги своя с помощью грамотного специалиста. Если же вы по какой-либо причине не можете завершить первый цикл привязанности с вашим ребенком как полагается, он будет выглядеть примерно как на схеме.

В данном случае взрослый, который ухаживает за ребенком, не реагирует на его крики должным образом или, возможно, реагирует лишь иногда. В результате ребенку становится трудно доверять родителю. Там, где не развивается доверие, может развиться агрессия. И здесь возможны два варианта: либо ребенок направит эту агрессию внутрь себя и эмоционально замкнется, будет выглядеть отрешенным, даже подавленным; либо выплеснет ее наружу и будет открыто злиться, кричать, драться и т. д. В обоих случаях психолог сочтет это ошибкой в формировании привязанности малыша. Но по крайней мере, это поправимо.

Цикл второй: 12–24 месяца

Допустим, цикл привязанности первого года прошел хорошо и в ваших отношениях с ребенком начало развиваться доверие. Вы можете перейти ко второму циклу привязанности. Как только вы удовлетворите потребности ребенка, он начнет активно засыпать вас своими «хотелками». И хоть эту стадию часто называют «кризисом двух лет» или же «ужасными двухлетками», на самом деле такое поведение вполне нормально и соответствует развитию ребенка, просто родителям не всегда нравится этот этап. Цикл выглядит как:

Давайте представим, что ребенок хочет мороженое. Вы говорите: «Нет, сейчас мы не можем поесть мороженое, мы ужинаем». Малыш может принять отказ (что маловероятно), испытать его или превысить лимит. Он начнет выражать свое несогласие громкими криками и, возможно, физическим воздействием на что-либо. Он закатит истерику, вопя: «Я ХОЧУ МОРОЖЕНОЕ». Пока что все нормально…

Я предупреждала, что это не очень приятно родителям! Но то, что произойдет дальше, либо завершит этот цикл, либо разрушит его. Когда ребенок кричит и испытывает выдержку, вы должны мягко, но твердо повторять, удерживая поставленный лимит: «Я сказал – никакого мороженого; давай поужинаем». Тем самым вы учите ребенка, что хотеть чего-то нормально, но не от него зависит, получит он это или нет. Это зависит от безопасного, надежного, любящего взрослого, который отвечает за него и которому он уже доверяет после прохождения первого цикла привязанности.

Однако если вы каждый раз уступаете, соглашаетесь и говорите: «Ладно, хорошо, будет тебе мороженое. Главное, замолчи!», вы также даете ребенку урок. Вы учите его, что крик – крайне эффективный способ достижения желаемого. И когда в следующий раз вы скажете ему «нет», он воспримет это как «кричи громче, и я соглашусь». Поверьте, ребенок обязательно это сделает, громко и гордо, в крайне неподходящем месте.

Теперь сделайте паузу и выдохните, потому что абсолютно никому не удается всегда делать все правильно. Я повторю: абсолютно никому не удается всегда делать все правильно. Если думаете, что каждый раз справляетесь со всем идеально, вам определенно стоит написать книгу, разработать приложение и уйти на пенсию. Но если серьезно, лучше сосредоточиться на том, чтобы у вас чаще всего все получалось правильно. Нет нужды быть идеальными, если вы и так достаточно хороши. Малыши невероятно выносливы – они могут настаивать гораздо дольше и громче, чем мы, поэтому научитесь выбирать, с кем сражаться. Если вам надо уступить и купить упаковку сладостей, когда ребенок начинает капризничать в супермаркете, лишь бы успеть завершить покупки и усадить его в автокресло (мы все это проходили), будьте уверены, что не пустите тем самым под откос эмоциональное развитие малыша. Просто попробуйте установить границы и придерживаться их настолько упорно, насколько сможете, и этого будет достаточно.

Цикл надежной привязанности второго года учит детей принимать ограничения. Проходя через два цикла привязанности – цикл здоровой привязанности в первый год и цикл безопасной привязанности во второй год, – дети учатся доверять, взаимно любить и регулировать свои эмоции. Именно в этот период у них начинают развиваться совесть, чувство собственного достоинства, способность к сопереживанию, а также закладываются основы логического и критического мышления.

Постоянство: 12–18 месяцев

Между двумя важными циклами формирования привязанности находится этап постоянства объектов и людей (12–18 месяцев). Постоянство имеет решающее значение для развития надежной и здоровой привязанности. Все начинается с постоянства объекта. Вспомните, как вы размахивали плюшевым медвежонком перед лицом ребенка, а затем быстро прятали его за спину со словами: «Куда пропал мишка?», и так же быстро возвращали его, восклицая: «О, вот и плюшевый!», а затем повторяли все это – к восторгу ребенка. С точки зрения малыша, исчезающий плюшевый медвежонок перестает существовать, а его появление подобно волшебству, и это восхищает ребенка. Благодаря многократному повторению этой игры однажды ребенок посмотрит вам за спину и увидит, что медвежонок не исчез и на самом деле все еще существует, даже когда он не видит игрушку.

Другой пример: ребенок сидит на высоком стуле и бросает свою ложку на пол. Вы поднимаете ее, а он бросает ее вновь на пол, визжа от восторга, в то время как вы уже теряете желание жить, снова и снова поднимая ложку. Это утомительно для родителей, но потрясающе для маленьких детей. Ведь для них ложка, падая на пол, «исчезает» так же, как и плюшевый медведь, она перестает существовать. И когда ложка волшебным образом появляется снова, маленький мозг поражен происходящим. Конечно же, детям нужно протестировать это, и они повторяют это снова, и снова, и снова, и снова… До тех пор, пока не наступит момент, когда они наклонятся через край стульчика и увидят, что ложка лежит на полу, а это совсем не волшебство. Она снова появляется, потому что на самом деле никогда не исчезала. Так ребенок осознает постоянство объекта, и как только у него это получается, он может переключить внимание на развитие постоянства людей.

Вначале, когда выходите из комнаты и ребенок вас больше не видит, вы перестаете существовать, а когда возвращаетесь, он испытывает облегчение и восторг одновременно. Он покажет вам это, хлопая в ладоши, визжа и протягивая к вам руки. Если у вас есть ребенок, вы понимаете, как трудно может быть сходить в туалет или в душ. Будучи за пределами комнаты, где находится младенец, говорите с ним успокаивающим тоном: «Мама (папа) только что сходил в туалет и вернется через минуту». Помните, что на этом этапе слышать голос и не видеть вас недостаточно ребенку, чтобы успокоиться, и он продолжит визжать. Поэтому смело берите их с собой в ванную или оставляйте дверь открытой – признайте, что уединение осталось в прошлом, по крайней мере, пока они не осознают, что люди лишь уходят на время, а не исчезают. Позже ванная комната и закрытая дверь могут стать вашим пятиминутным убежищем. Я права, да?

При этом мы можем подготовить детей к разлуке с помощью игры в сокрытие и обнаружение, например с помощью «пряток» или «ку-ку». Спрячьте ненадолго лицо за руками, а затем уберите их с тихим «бу» и улыбкой, когда поймаете взгляд ребенка и восстановите зрительный контакт. После снова прячьтесь. Эта игра поможет ребенку в будущем справиться с вашим отсутствием. В ходе первого цикла привязанности у младенца уже сформировалась уверенность в том, что вы будете рядом, чтобы удовлетворить его потребности. Это и помогает ему верить, что если вы уйдете, то обязательно вернетесь. Если малыш привыкнет к тому, что вы уходите и возвращаетесь, он сможет держать вас в уме и чувствовать, что вы тоже о нем думаете. Это и есть постоянство. Постоянство означает, что ребенок будет чувствовать вашу любовь и безопасность, которую вы ему даете, комфорт и радость, которые он испытывает рядом с вами, даже вдали от вас. Другими словами, дети учатся помнить о родителях и своих чувствах к ним в разлуке. В здоровых отношениях с привязанностью дети испытывают состояние постоянства, когда вы сердитесь, расстроены или разочарованы в них. Они понимают, что ваша любовь постоянна, даже если кто-то из вас демонстрирует негативные эмоции и связанное с ними поведение.