Начать Бесконечность

Каждый год, оставлял дочку с родителями, сам с женой летал по миру. С последующим разом хотелось больше – больше увидеть, больше почувствовать, больше потрогать; никак не мог налюбоваться этим бесконечно прекрасным миром.

Мне сорок пять годиков, в очередной раз взял дочек с собой на прогулку. Чуть сжав маленькие ручки, задумался: «Что такое жизнь? Что она значит для каждого отдельного человека? Какова цель? В чем смысл?». Дети начали играть, я замер на месте, меня застали врасплох мною придуманные самому себе вопросы, но никак не мог в своей голове найти ответы; взглянув на небо задумался: «если до нашего рождения ничего не было, значит и после смерти ничего не будет?». Не верю ни одной религии, не верю в церковь, но верю в бога. Бог – это не дядька с бородой, а всевышний разум, которого нам не понять. Бог – эта целая вселенная, материи, звезды, планеты, планета – земля, небо, природа, огонь, воздух, вода, деревья, самые маленькие частицы, протоны и нейтроны, молекулы и электроны, время и скорость, я сам и всё, что нас окружает – всё вместе это и есть бог. Для всех он разный, но каждому свой. Только это время, только этот миг меняет нас и наше будущее; не прошлое, а настоящие меняет будущее…мы живем мечтою, но она не может менять будущее, мечта – это мысль, а будущее меняет настоящие действие, если постоянно лежать на диване сколько бы мечтаний бы не было, без действий это просто мысли; только настоящий миг, движения, повороты меняют нашу историю; какие мы сейчас, не дает нам гарантию, что мы будем «такие же» спустя пять или десять минут, вчера уже нет, а завтра может и не быть. Я жил сегодняшним днем, думая о будущем; не боясь смерти, не торопился умирать. Кто-то сам не может и не хочет развиваться, совершенствовать себя, познавать, что-то новое…постоянно мечется и не может разобраться в самом себе; кто-то наоборот меняет себя и меняет мир, меняет одного человека, группу людей или целую планету – это не важно, важна цель, выполнение цели, а эту цель можем выполнить только сейчас, только в этот миг, ведь другого шанса может и не быть. Такова сущность человека, кто-то живет ради себя, кто-то ради других, кто-то вообще не живет, а существует; кто-то отдает своё последнее нуждающимся, кто-то отбирает последнее у нуждающихся, кто-то – ты, а кто-то – я. Провожая четвертый десяток, понял «делай что хочешь, как хочешь, живи сейчас, постоянно действуй и добивайся своих целей, и задач». Мы будем забыты эпохой, но не будем забыты своими детьми, а они своими. Мы всего лишь мгновение в бесконечно-безграничной вселенной. Сила – в правде, а смысл в том, что смысла нет, неважно силен или слаб, умный или шут, нет разницы в количестве денег, выполняемой работы, главное, что та приносила наслаждение и чувство хотения туда возвращаться…ведь для всех итог, исход один, чувствуй, люби, живи сейчас. Следующий взгляд упал на дочек, про себя подумав: «беру свои мысли обратно, о том что «смысла нет»…я готов был ответить на мои же вопросы: что значит жизнь, какова цель и смысл»…на эти вопросы ответил одним взглядом на девочек, мой смысл – это жизнь; ведь без жизни смысл не имеет смысла, а жизнь – это дети; моя цель – это, что б дети были здоровы и счастливы, своими мыслями помогал развивать их будущее мировоззрение.

Всегда жил по принципу: «..здесь и сейчас, и никак иначе…». Нет вчера, а завтра когда-нибудь не станет…прошлое – забудется прошлым…а будущего никогда не будет – с точки зрения действующего момента…«есть только здесь и сейчас, и никак иначе». Прошлое – это то, что сохранилось в памяти тогда ещё настоящего; Будущее – это предполагаемое тогда уже, якобы настоящего; …«есть только здесь и сейчас, и никак иначе». Прошлое мы можем лишь чтить, вспоминать, ворошить, мысленно в памяти воспроизводить неисполненные желания, а закрывая глаза погружаться в те потерянные дни; мы можем гордиться или сожалеть – но не жить им. Будущее можем ожидать, предвкушать, гадать, мечтать, надеяться, виртуализировать, в нём строить планы и гипотезы, закрывая глаза погружаться в те ещё не потерянные дни, загадывать или предполагать – но не жить им;…«есть только здесь и сейчас, и никак иначе».

В частности, непосредственно настоящее время, данный миг даёт нам чувства, дыхание и жизнь. Только здесь и сейчас мы живы, только здесь и сейчас мы те, кем никогда не были…только здесь и сейчас мы те, кем никогда не будем. Передовые ощущения дают нам некий смысл дальнейших мечтаний, а реальная субстанция делает нас тем, кем являемся сейчас. Нам дана самая великая способность существования – это жизнь…и пользоваться ей мы можем не секундой раньше или после, а именно: «здесь и сейчас, и никак иначе». Человечество может строить ракеты, возводить империи, писать историю, «на трубах спорить о политике», но никто не даст точного определения формулировки понятия пространства, измерения и времен…и как же мы далеки от знания собственной жизни. Александр Македонский, Чингисхан, Иисус и Мухаммед будут всегда существовать в сердцах некоторых людей и всемирной истории, но от неизбежности будут забыты временем. Живите сейчас, черпая прошлое максимально: от глупых ошибок до самых искренних эмоциональных воспоминаний, не забывайте тех, кто помог меняться в лучшею сторону, забывая о тех – кого считаете забыть. Мы живём настоящим лишь для одной цели – чтоб создать будущее, ведь по-другому никак…Мы живём настоящим лишь благодаря прошлому, ведь именно оно дало нам ВСЁ, от рождения ДО «здесь и сейчас, и никак иначе».

Благодаря дочерям, был зарегистрирован во всех популярных социальных сетях, углубленно увлекался информатикой, информированием, играл в популярную компьютерную игру «мир танков», в общем хорошо разбирался в сфере технологий и мирового прогресса, владел достаточной информацией в плане программирования, компьютеров и даже крипто валюты.

В 2017 году началось непонимание с женой. У меня подозрения по поводу её измены, редкая стерва стала, изо дня в день из бабы превращалась в монстра. Постоянное недовольство, психи, скандалы; к моему великому счастью дочка оставалась за меня, в ней чувствовался свой характер, своё всё. В тот год летом решаюсь поехать в Сочи, главный плюс моей поездки – что мои дочки поехали со мной. Прилетев в Сочи – прекрасный солнечный, Южный край, Валерия и Наташа прибывали в восторге; улыбаясь, называл их «глумные ошарашенные мышки». Тепло, море, много развлечений, время проходило супер. На третий день нашего нахождения в солнечном курорте, решили выбраться с отеля и пойти в город за покупками, и по развлечениям. Мы шли, общались, смеялись, дочки постоянно играли, передразнивая сестра сестру, не на секунду не замолкав, дурачились по всей пешеходной дорожки.

Как в один момент, застыл на месте, мне стало трудней дышать, судороги в шеи, дрожь и пот в ладонях, напротив меня в инвалидной коляске сидела «Маша», дочки убежали в магазин, а я стоял онемевший, ничего не говоря. Мы смотрели друг другу в глаза около минуты, в Машиных глазах появились слезы. Тут же к ней подбежали стоявшие сзади двое двухметровых амбала и спросили, что случилось; это были её охранники, на что она ответила: «Всё в порядке, всё хорошо, это мой друг мне надо с ним пообщаться», попросив отойти погулять. Стоя без эмоционально, жестикулируя руками, тихим голосом, недовольно начал говорить: «Кааак?? Пооочемуу? Я мучился, не находил себе места, на стенки лез, жить не хотел, весь мир переворачивал в поисках твоего существования…а ты всегда знала, где я живу и ни разу, ни разу не сообщила о себе!». Она зарыдала ещё больше, но быстро остановилась, подняла голову, поправила волосы и начала говорить: «Костя, я думала о тебя каждый божий день, думала о тебе находясь два года в коме, выйдя из многолетнего сна, с койки не вставала около пяти лет. Лечилась в лучшем военном госпитале России, с того света меня вытаскивали квалифицированные хирурги…тебе больше здоровья и счастья желала, чем самой себе…восстановление проходило очень тяжелым, не легко было начинать новую жизнь, жизнь без тебя; я тебе писала очень много, но пять лет назад умер отец…перед смертью он признался, что все письма сжигал…». Перебив её, быстрее задышав, стал быстро говорить: «Всё это время, все эти годы думал ты умерла, мне постоянно не давала мысль, что не могу найти тебя, не мог смириться с мыслью, что тебя нет…ты думаешь мне легко было начинать новую жизнь без тебя? если бы не друзья и родители, поверь, я бы тут с тобой не стоял сейчас…». По моей щеке покатилась слеза, отвернувшись в пол оборота, глубоко вздохнув, продолжил: «больше всего в жизни хотел увидеть тебя, но я знал, что этого никогда не будет…я не ожидал…пойми мне сейчас дико хорошо, что аж невыносимо плохо!».

Зайдя в магазин, где находились дочки, сказал им, чтоб погуляли по торговому центру и далеко не убегали, мне надо отлучиться; старшая очень хорошо ориентировалась на местности, я ей доверял. В это время Маша, что-то сказала своим охранникам. Решаем отойти перекусить в ближайшее кафе, выбрав столик на двоих, она заказала чай без сахара, я заказал кофе. Маша начала говорить: «Эти две прекрасные девочки, это твои дети…ты счастлив! у меня нет детей и не будет», ей было трудно вспоминать, но продолжала: «во время лечения, когда было нечего делать я учила языки и экономику…сейчас занимаю должность главного бухгалтера одного из крупнейших банков России…так же работаю онлайн-переводчиком высокопоставленных чиновников, министров, депутатов, пару раз переводила президента…у меня своя охрана дом в Москве, квартиры в Москве и Питере, которые сдаю в аренду, дом в Сочи…этого всего добилась сама…но наверное каждый вечер думала о тебе…». Занервничав, не понимал куда деть свой взгляд, хотелось радоваться, но как радоваться, если зверь рвётся наружу. Около часа разговаривали и вдруг, позвонила дочь и напомнила, о том, что у нас билеты в кино. Обменявшись с Машей телефонами, договорились встретиться вечером, обнявшись, сказал: «я очень надеюсь ещё увидимся», развернулся, не оборачиваясь, вышел с кафе. На улице светило солнце, яркий день добавлял позитивных красок в мутно-непонятное настроение. С дочками много куда успели в тот день, кино, аквапарки, аттракционы…был невыносимо вымотан, но ни как не давала мысль о предстоящий встречи.

Оставив девочек одних в отеле, поехал на такси по указанному адресу. Путь занял чуть меньше часа, меня привезли на юго-запад города. Выйдя из такси, увидел трех этажный особняк с четырех метровым забором. Я стоял около двери и элементарно боялся позвонить в звонок, через пару минут услышал голос и дверь открылась. Переступая порог королевства, увидел огромную территорию, на которой располагалось много дорожек, непонятных мне растений и деревьев, справа и слева находились одноэтажные строения, стоянка автомобилей, на которой припаркованы две иномарки. В скором времени в коляске подъехала Маша, мне было дико больно смотреть на неё, но я смотрел, не отводя глаз, которые были залиты слезами, вот только не понятно, это слезы печали или счастья. Она пригласила к себе в гости, я предложил поехать в город или к морю; на что она попросила пройти за ней – мы обошли её жилище и за домом раскинулся вид на Черное море, лучшей красоты ещё не видел не в одном месте мира, где находился до этого…в это время, заходило солнце и всё было прекрасно, полюбовавшись на море, Маша предложила поехать в одно из лучших мест города. Она доверила руль своего бронированного БМВ Х6, вела в навигаторе точный адрес и мы тронулись, нам было о чем поговорить и мы разговаривали. Я хотел, чтоб время остановилось, и продолжать разговаривать неделю, месяц, год подряд, без перерывала, многое хотелось узнать, спросить и главное рассказать. Приехав в указанный адрес, увидел тихое спокойное место, где не было ни души, ключом открыв замок старых ворот, Маша взяв плед, сказала идти за ней, пройдя буквально сто метров, оказались на пирсу с одной лавочкой, без лишних слов я присел и аккуратно посадил её рядом с собой. Проговорив всю ночь, сами не заметили, как под утро уснули в обнимку, накрывшись пледом; нас разбудил звонок на Машин телефон. Она сказала надо ехать, и я отвез её домой. Попрощавшись, пожелал хорошего дня, сказав: «до встречи!», на что услышал взаимность. Через два дня с дочками уехали обратно домой. Ежесекундно не прекращал думать о нашей встрече и, что будет дальше.

По вечерам уходил в гараж и по веб-камере общался с Марией, но через неделю связь пропала, оба телефона выключены. На всякий случай записал телефон одного из её охранников и позвонил ему, тот донес мне печальную новость, мол Маша покончила собой, повесилась…; телефон упал с рук, спиной медленно скатился по стенки и присел на поп, взявшись за голову начал плакать, задрав голову вверх, нервно кричал: «Зачем, ведь только все начиналось!». Жена заподозрила, что со мной что-то не так, начала расспрашивать, психовать при этом находясь в алкогольном опьянении; но всю проблему ей было бесполезно рассказывать и я попросил: «отвалить», на что она ругалась матом, и пыталась применить физическую силу, толкая в сторону, она сама оступилась, упала и ударилась об стоявший рядом стул; после этого лёжа на полу ещё больше стала кричать. В доме находился ребенок и я не мог это всё терпеть, крикнув «Хватит !!! Прошу тебя заткнись!!!», тут вышла из-за стенки дочка, и мне стало реально стыдно, мать пьяная в крови, отец злой каким никогда ещё не был. Взял дочку за руку отвел в комнату, присев и смотря ей в глаза сказал: «Мышка слушай внимательно, я тебя люблю больше всех на свете, никому, никогда не дам тебя в обиду и сделаю все, что бы ты была счастлива». В преддверии последних событий, слезы стали нормой, сделав паузу продолжил: «Наташа, ты уже такая взросла…», подержав ещё паузу, набрав воздуха прошептал: «Я завтра уеду, мне так надо…но я вернусь, тебе пока придется пожить с мамой, так будет лучше…ты мое всё». Дочка меня обняла и начала плакать; я обнял её и тоже стал рыдать. Сквозь слезы Наташа сказала: «Папа я люблю тебя больше всех на свете», засмеявшись, ответил: «я тебя тоже люблю моя принцесса!». Взяв её на руки, отнёс в кровать и укрыл одеялом, обернувшись, увидел жену, она стояла потрепанная, но уже более спокойная. Присев с ней за стол, она тихо сказала: «Нам нужно расстаться… понимаю, ты хороший отец и дочка без тебя не сможет, поэтому разрешу видеться, когда ты сам захочешь…но нашим отношениям пришёл конец…всё, что заработал, можешь забрать себе, мне ничего не надо, всё что мне надо у меня есть – это моя дочь». Молча покивав головой, встал и пошел спать. Проснувшись утром, пораньше собрал всё необходимое и на время отвез домой родителям. Сам поехал в аэропорт, купил билет в Сочи, ведь через день со слов охранника должны состояться похороны.

На момент когда приехал на похороны, на кладбище собралось на взгляд более ста человек, люди одетые в черное ехидно переговаривались между собой, некоторые молчали и никто не плакал, из всей толпы никого не знал. Все смотрели на меня и думали, что я чужой, на самом деле – самый близкий для неё. Подойдя ближе, увидел тело Маши, это проходили настоящие её похороны. Я не хотел в это верить, слезы сами скатывались с глаз. После погребения, люди начали расходиться, из всей толпы ко мне подошел, тот самый охранник и сказал: «В курсе ты или нет, но вскрытие показало, что отравили, потом повесили…сегодня в этом жутком преступлении признался её двоюродный брат…он редко с ней виделся, но в тот злополучный вечер приехал в гости…если бы она не сказала нам уйти, то все могло быть по-другому». Я понял, кто это сделал, находясь в недоумении продолжая слушать, что он говорит: «Не знаю, кем ты ей приходишься, но я хочу что б ты знал, правду, как она есть…Мария Ивановна была больна, но тебе этого не сказала…она начала писать всё свое завещание на тебя и это завещание увидел её двоюродный брат, уничтожив его и её…он оставался единственным её родственником и всё наследство должно было перейти ему, но перейдет государству, сейчас уже ничего не доказать…». Больно было смотреть, как плачет двухметровый «амбал». Повертевшись по сторонам, рыдая, присев на корточки он продолжал: «Только ты и я, знаем настоящую правду…её убили руки двоюродного брата, из-за завещания адресованного тебе…ты как никто виноват в её смерти, тебе с этим жить». Кое-как сдерживая, слезы, глубоко вздохнув, я сказал, что не могу больше это слушать…развернулся и ушел.

Прилетев к себе домой, много нервничал и успокаивала меня только «водка». С каждым осознанием становилось душевно хуже, но сильно не злоупотреблял алкоголь, зная, что есть ради кого жить дальше, понимал, если дам слабину или что-то случиться – это увидят или узнают дочки…больше всего не хотел их расстраивать. Родители переехали жить в деревню, где когда-то жили бабушка и дедушка; а я на некоторое время занял свой любимый первый дом, ту самую квартиру, в которой вырос.

Отдав дочку замуж за сына Гоши, гордился ими. Через год дочка рожает двух близнецов, я стал дедом «Ура! я счастлив. Никогда не понимал, кого сильней можно любить, чем своих детей…теперь понимаю» – смеясь, так говорил своей старшей дочке Валерии.

Мне пришла повестка явиться в суд. Стало очень интересно и не раздумывая, поехал в городской суд. Перед тем, как выехать со своего двора краем глаза заметил подозрительных людей; двое здоровых, крепких мужика ищут кого-то по фотографии, спрашивая местных бабушек. Приехав в суд, отстояв в очереди к помощнику прокурора, вошел к нему в кабинет, там сидела обнаглевшая жирная морда в погонах, которая начала непристойно возмущаться по поводу моей задолженности перед банком; не понимал о чём он, ухмыльнувшись, сказал, что это ошибка; на что прокурор показал мне бумаги, который составлял банк, нижи моей подписи маленький текст, о том, что пени составляют 100% в месяц. То есть за шесть лет их накапало около девяносто тысяч рублей. Очень давно брал кредит в банке на квартиру и был уверен, что всё выплатил, но оказывается им не зачислялся платеж в размере тысяча двести рублей, в течение всего времени ни одного звонка с банка не было. Я находился в шоке, и не был в курсе, что на меня капают такие сумасшедшие проценты. Меня обманули…такие тупые и глупые разводы, даже в Русских и Индийских фильмах не видел. Документы готовились к передаче в судебное разбирательство, если, мол не выплачу эту сумму, у них будет право описывать мое имущество, я был возмущен ещё сильнее. Выслушав и поняв, что разговоры и разбирательства с прокурором это лишнее, поехал разбираться с банком.

Припарковав машину около банка, не вылезая с автомобиля увидел, где около заднего входа стоят и курят те два «здоровика», которые ошивались у меня во дворе, сразу поняв по чью душу, они там находились. Полдень, увидел, как с банка выходят люди, одну из проходящих девушек остановил и спросил кто те двое, заплаканными глазами она ответила: «это коллекторы, они приходили ко мне пугали меня, мужа и ребенка». Во мне бурлила злость и внутренний порыв нервности, тело колотило, душевная ярость хотела вырваться на свободу. Открыв бардачок мой взгляд упал на кастет, который мы плавили ещё в детстве пацанами во дворе. Тут понял, что от этих «мудаков» и банка сочувствия, и справедливости не будет, проблему надо решать, и пусть решением буду «Я». Выйдя с машины, на руке уже был кастет, двигаясь в сторону тех двоих, скалил зубы. Подойдя на расстояние трёх метров приостановился, как один из них отвернулся в сторону; я решил действовать сейчас, немедля. Сделав четыре шага, сжав кулак с размаху, неожиданно приложился прямо в челюсть, удар пришёлся такой силы, что люди выглядывали с окон, ста килограммовое тело рухнуло на землю. Второй коллектор, своей тупой головой и тупым взглядом сразу не сообразил, что произошло. В результате посмотрев на коллегу, начал переводить взгляд на меня, в этот момент ударом ноги со всей силы попал ему в колено, после же кулак летел в его голову, только я промахнулся и попал в горло, или шею …он начал хрипло орать. Первый начал вставать, что для него оказалось ошибкой, второй удар для него пришёлся критическим, кастетом зарядил прям в нос, моментальная лужа крови…вокруг больше паники; заметив, что часть его носа осталась на металле кастета, думал «надо уходить». После чего спокойно встал, не оглядываясь, пошел в сторону машины, вдруг резко образовалась тишина, все смотрели на меня и ожидали следующих действий. Сев в машину уехал, через десять минут, через два светофора, меня перехватили сотрудники ДПС, в это время звонил Артему и всё в грации и крации рассказывал. Совершенно спокойно выйдя из машины с поднятыми руками, примерно знал, чего ожидать. Меня жестко скрутили и отвезли в полицейский участок.

На третьи сутки, когда находился в СИЗО и ждал неизвестно чего. Меня вызвали на допрос, пройдя в комнату для допросов, там находился, один генерал-майор МВД Сычев Артем, поздоровавшись со мной, извинился, что так долго заставил себя ждать и сказал, мол ситуация приобрела большой резонанс. С его слов, когда я уехал, понаехали журналисты, телевиденье и прочая шушера, а видео моих ударов ходит по интернету, миллионные просмотры, «я звезда ютуба». Были тяжкие телесные повреждения, грозило шесть лет…находясь в печали, не унывал, так как считал, что поступил правильно, в том плане, что подорвал репутацию банка…Артем принялся успокаивать, а я верил, как никогда. Наняв лучшего адвоката, поручив дело знакомому прокурору сказал, что всё будет хорошо; сам погасил мой долг, перед банком…в короткие сроки примерно через пару недель всё утряслось. Для начала отпустили под домашний арест, затем дело скидывалось «по тормозам». Для банка началось «начало конца», Артем наслал крупную прокурорскую проверку, через пару месяцев полностью обанкротив, получил в десятки раз больше откатов, чем являлся мой долг. Свою долю, так же выбил.

По-прежнему у меня оставался тот же бизнес, только уже вместо точек на рынке, имел пять магазинов с брендовой одеждой, причём трое из них в собственности, так же огромный автосервис и мойка. Привозом, обслуживанием клиентов, продажей занимались люди доверенные мною, я же только контролировал. Поняв политику и принцип бизнеса, и как он работает, постоянно наращивал прибыль, часть которой проигрывал в азартные игры.

Закупил себе рыболовные снасти, профессиональную моторную лодку, удочку. Регулярно начал выбираться на рыбалку, охоту, летом и осенью за грибами, или ягодами. На своем огороде обновил дачный участок, за год построил баню, увлекался копчением сала, мяса и варкой пива. Завёл кота, через месяц собаку; у меня были здоровые родители, любящие дочки, любимые внуки и верный друг – это всё, что нужно для счастья. Когда оставалось свободное время и возможность с Артемом выезжали за границу, Байкал или Тайгу; на юга России не летал, так как Сочи и ближайшие районы ассоциировались с мыслями о последней встрече с Машей.

В пятьдесят пять завел попугая и начали жить дружной семьей, где был порядок, взаимопонимание и покой. Время шло, я старел, седые волосы, новые болячки давали о себе знать. Переболел «Ковидом». В пятьдесят девять годков – первый инсульт. Перенес очень тяжко, бизнес передал Валерии и Наташе; завещание написано, часть наследства уже передана, хоть рано, но уже готовился ко всякому развитию событий. В последнее время очень редко куда-либо выбирался. А в последние годы много кашлял, курил, часто болела голова, ноги, руки, спина; постоянно вспоминал, что могло быть, а чего не было, чего мог добиться, и что изменить…чему было порадоваться и наоборот. Родители живы и им не надо знать, что с моим здоровьем, дети понимали и помогали, чем могли. Постоянные больницы, врачи, скорая помощь…начинаю забывать моменты. Много глупостей, хамства, эгоизма совершил…шедший своей дорогой, против всей системы – только вперед, стоял на своем и не давая слабину, всегда уверенный в себе; много совершил о чем жалею, но сейчас в шестьдесят три года, не жалею не о чём. Всё происходило, как должно было быть и по-другому никак. Был готов ко всему, к любому раскладу и исходу, ничего не боялся.

Задумываясь о жизни, размышлял, что такое время. В личном понятии «Время» – это действительное существование всего живого и неживого, любой частицы, протона и молекулы… это мыслящий разум, испытываемые чувства, доказательства, материя, теории, заблуждения, понятия и всё окружение…время – это наша жизнь, время это бог, «доказанные религии» и «необъяснимые ветви наук». С полной уверенностью могу утверждать время это «Я», время это мы, это каждый из нас, ведь если б не было нас, не было бы времени, как понятия, так и остального осознания…и никто не сможет доказать обратное. Время – это самое ценное, что может быть у человека; оно порождает все виды чувств, реальность и смысл дальнейшего существования…оно зародило жизнь, оно задало быстроту скорости и ограничение «вселенского расстояния»; неопределённым смыслом своего значения время создало бесконечность, млечные пути, звезды, воду, огонь, атмосферу; «оно дало начало структуры – шестидневного создания земли», оно сопутствовало большому взрыву; время родило сингулярность, где появилась вселенная, в которой неизбежно сформировалась солнечная система, затем планета земля…спустя всего лишь «хрен знает точно сколько миллиардов лет» время создало наших родителей, которые дали – нам жизнь. Мы не можем ухватиться за время, его невозможно присвоить, приостановить или ускорить. Бессмысленно каяться перед ним, упрашивать или на что-то надеется…кроме придуманных понятий, у времени нет прошлого и будущего; у него есть лишь настоящее, именно то, которое мы чувствуем миллисекундное сейчас, именно настоящее время даёт нам то чему мы можем радоваться в данный миг…Прошлое, даже прошедший час, бессмыслен с точки зрения пребывания в данной реальности – это максимум переходящие чувства, они лишь непосредственно влияют на нынешние дыхание и восприятие существования. По сути нет прошлого времени; прошлое – это воспоминания тогда ещё настоящего, а будущие – это предположительное обустройство определённых моментов.

Чувствовал, что жизнь уходила…смотря назад, как бы то не было, я оставался счастлив. Теряя рассудок, мне не удавалось жить дальше. Стало плохо, попробовав вздохнуть, не получилось, понял что конец, а ведь больно даже не было. В ту микросекунду, вспомнил всё ещё раз…подкосившись, ноги не держали тело и уже не помню, как упал.