В школьный период практически полностью подчинялся родителям, можно сказать они строили мою судьбу, я только был успешным, но ничего сам не предпринимал. В этот период испытывал тревогу, беспокойства, потому что боялся перемен, чего-то нового: садик, школу, секцию, музыкальную школу, новые знакомства, смену обстановки, покидание зоны комфорта (далее я расскажу, что такое зона комфорта). Разлуки с домом, семьёй давались тяжело. У меня была сильная привязанность к родителям. Поначалу даже в школе испытывал тоску по дому.
После поступления в институт у меня стало всё наоборот. Я стал сам строить свою жизнь, свою судьбу. Часто думал о своём будущем, но с учёбой было всё плохо. Научился хорошо выкручиваться. Я стал нести ответственность практически за все мои поступки в отличие от школьного периода. Такие резкие смены обстановки, жизненных ситуаций мне давались очень тяжело, поэтому в этот период я испытывал тревогу (тревогу можно по– разному называть: депрессия, уныние, но мне эти слова не нравятся, поэтому я их редко употребляю): мне не нравилась учёба, я не видел в ней смысла. Не знал, чем заниматься, кем работать так, как в школе об этом не задумывался. Очень хорошо, когда у людей с детства есть мечта кем-то стать, и он целенаправленно делает всё для достижения её, а потом всю жизнь посвящает своей профессии, которая приносит ему счастье и радость. У меня такого не было. Я до сих пор хочу что-то поменять, не уверен в правильном выборе своей профессии, своих поступках. Но это не беда, многие люди постоянно находятся в поиске, и это нормально. Есть хорошая пословица: кто ищет, тот всегда найдёт.
Во время учёбы в институте я начал посещать больницу, у меня стали проявляться симптомы ВСД: появилось какое-то напряжение, давление в голове, часто побаливало сердце. (Конечно, ещё повлиял нездоровый образ жизни). Тогда уже ходил на уколы (мне прописывали витамины). И я считаю, что армия разрядила эту обстановку. В армии симптомов ВСД у меня не было.
После армии (20 лет) я сразу устроился на работу электриком и до сих пор им работаю, потому что в институте 3 года учился на инженера-электрика.
С тех пор, как я начал работать после армии и до сих пор, у меня неудачно складываются отношения на личном фронте. Я познакомился с одной девушкой. С первых дней знакомства думал, что это моя судьба. Мне было очень комфортно находиться рядом с ней, и я был уверен, что мы поженимся. Но когда я предложил ей совместно проживать, то она сразу отшила меня. Я много анализировал, думал, почему она так поступила. Понял, что она ещё не созрела для совместного проживания (мне было 23 года, ей 20 лет). И так сильно жалел, что поторопился с таким предложением так, как до этого всё было хорошо. И сколько ни пытался наладить отношения, всё было напрасно, поезд ушёл. По этому поводу я много переживал, страдал.
Год назад (декабрь 2013г.) я съехал от родителей и до сих пор живу один. Это не моя инициатива. Просто удачно сложилась ситуация с новой квартирой, которая досталась родителям, а они её передали мне. Я отдал определенную сумму денег за неё, хотя они не просили, потому что чувствовал себя неуютно от такого подарка. Конечно планировал съезжать от родителей, но, чтобы совместно с девушкой, так как тоскливо одному жить. Всегда привязан к какому-то человеку (с детства к маме, брату, сестре), к месту (родной дом, комната), а все перемены, расставания мне даются тяжело. Да и от материальных подарков я не получаю удовольствия, потому что стараюсь всё сам делать. Но думал, что так будет лучше и мне и родителям так, как они счастливы, когда помогают своим детям. И для меня это будет началом новой ответственной жизни.
Еще у меня с детства у меня было плохое кровообращение: бледный цвет лица, мёрзли руки и ноги, постоянно были мешки под глазами, и сейчас есть. (Поэтому поводу я испытываю дискомфорт, особенно с девушками, не могу в лицо смотреть. По утрам стараюсь пораньше встать и пробежаться, принять холодный душ, чтобы мешки под глазами прошли). Мама говорила, что мне полезно заниматься спортом. Но тогда её слов я не понимал, а занимался, потому что нравилось. Только в институте, а в дальнейшем на работе сам осознал это. Когда вёл малоподвижный образ жизни, то чувствовал себя вялым, разбитым, постоянно хотелось спать, были головокружения, побаливало сердце. И поэтому вёл активный образ жизни: пробежки, лыжи, велосипед. Он помогал поддерживать себя в хорошем состоянии.
В детстве были моменты, когда сильно прихватывало сердце. Была длительная ноющая боль. Я шёл домой после школы и долго лежал. Ждал, пока боль утихнет. Мог лежать только на левом боку. В другом положении боль усиливалась. В этот момент я чувствовал себя таким беззащитным и слабым ребёнком. Хотел, чтобы рядом находились родители. Причём никому не говорил, что мне плохо.
В институте иногда прихватывало сердце так же, как и в детстве. Причём даже в покое боль не проходила. Один раз с одногруппниками собрались в парке для того, чтобы отметить окончание сессии и попить пива. В этот момент у меня сильно заболело сердце, появилась длительная ноющая боль. Я стоял со своей группой, но не отмечал с ними конец сессии и ни с кем не разговаривал так, как мне было очень плохо.
При этом я никому не жаловался на плохое самочувствие и не обращался в больницу по этому поводу, а просто терпел.
Когда после армии я стал выбирать себе работу, то эта проблема остро встала передо мной. Для меня больше подходит умственная деятельность, потому что я очень медлительный и сообразительный. Но умственная работа, как правило, офисная, сидячая. А я уже говорил, что мне нужно больше двигаться, иначе, просто зачахну. Поэтому выбор делал на работе более подвижной, желательно еще и на свежем воздухе. А такая деятельность соответственно противоположна первой. В течение нескольких лет я мучился, анализировал, какую работу мне выбрать, и выбирал уже нету, к которой сердце лежит, а которая мне подойдёт по здоровью.
В первой конторе, где я начинал работать электриком, через какое-то время меня повысили в должности (инженер-конструктор) и посадили за компьютер. Это же прекрасно, когда тебя повышают, когда поднимают зарплату. Но через 3 месяца я уволился, потому что стал чувствовать себя как старик, как выжатый лимон. Поначалу поддерживал свое здоровье: бегал перед работой и после, но так меня надолго не хватило. Да и после работы приходил и ничего не мог делать, было плохое самочувствие. Поэтому долго искал работу, чтобы оба условия частично выполнялись, и нашёл такую. И никому на эту проблему не жаловался, просто говорил, что мне не нравится работа, придумывал разные причины, только не основную. про здоровье. Внутри сильно переживал, кем в будущем я смогу работать. В голове столько задумок, но сразу почти все отсеиваются так, как с моим здоровьем не потяну того, чего хочу.
С машиной у меня такая же ситуация. Я ездил два года за рулём. В этот период моё самочувствие ухудшилось: появилась хроническая усталость, постоянно хотел спать, были головокружения, неприятные ощущения в сердце, голове, в целом, чувствовал себя как старик, что даже не мог нормально работать. И этим летом (2014г.) я её продал. Хотел брать новую, но отказался из-за здоровья.
Сейчас я много хожу пешком, летом езжу на велосипеде, делаю зарядку по утрам, веду активный образ жизни, и заметил, что моё состояние улучшилось. Но также, как и с работой, я никому не говорил, что от машины отказался только из-за здоровья. Всем твердил, что машина сейчас мне не нужна, что денег нет на новую. Получается, что говорил одно, а думал совершенно о другом. У меня, кстати, часто эта черта характера присутствует: на языке одно, а в голове совсем другое. Другими словами, неискренность, постоянное скрывание, враньё. Но по-другому не могу потому, что стараюсь свои проблемы сам решать и никому не рассказываю о них (это в основном касается моего здоровья).
Когда выкручиваешься, врёшь, то находишься в постоянном напряжении. В данный период я работаю над этой чертой характера и хочу избавиться от неё, потому что она сильно угнетает нервную систему.
Сейчас у меня примерно такая работа: занимаемся обслуживанием объектов по электрике (выезжаем на объекты и устраняем поломки). На данное время она больше всего мне подходит. Но сомнения в правильном выборе у меня оставались на протяжении 3 лет, которые я здесь работаю так, как чувствую, что способен на большее. Что менять лампочки, чинить розетки это не моё, если учесть, чего я добивался в школьный период. Талант свой нельзя зарывать. Я смотрел на сверстников, которые в школе не блистали, а имеют престижную работу, уверены в себе. Стыдился своей работы, не был уверен в себе, как в школьный период, так и сейчас. Сомнения прошли, когда произошла эта история с болезнью, потому что стал заниматься своим здоровьем, а работа и всё остальное отошли на второй план.
С момента, когда я переехал от родителей, то заметил, что беспокойства и тревога овладели мной. К тому же добавилась сильная тоска из-за одиночества. Я стал оставаться наедине со своими мыслями и много размышлять:
•смогу ли я найти девушку?
•смогу ли создать семью и обеспечивать её?
•подходящую ли работу я выбрал?
•стоит ли мне доучиваться в институте?
Постоянно копался в своём прошлом, о многих своих поступках жалел, хотел вернуться в прошлое и многое поменять.
В этот момент начал серьёзно задумываться о своём будущем, о создании семьи.
Я давно поставил себе цель: найти девушку и в дальнейшем жениться на ней. Поэтому задвинул институт, пропал интерес к работе, перестал развиваться на ней.
Посещал различные мероприятия: музыкальные концерты, праздники только с той целью, чтобы познакомиться с девушкой. Хотя эти мероприятия мне не нравились. Также занимался делами, которые мне не приносили интереса и радости: Посещал городскую зарядку, куда ходили одни девушки. Ходил на фитнес, различные дрессировки собак, на курсы первой медицинской помощи, каток.
Таксовал на машине не для того, чтобы заработать деньги, но, чтобы познакомиться, встретить свою вторую половинку. Много времени проводил в интернете. Искал знакомых, просматривал фотографии.