Кто и как это сделал, так и осталось невыясненным. Вахтеры, по всей видимости, грешили на меня, следуя женской логики «кто последний тот и папа». Я конечно же думал в ином направлении, но мыслей вслух не высказывал, опасаясь за свое физическое здоровье. Так или иначе, как человек ответственный, пошел и сообщил о выявленной ситуации дежурному вахтеру – девушке средних лет и средней привлекательности. Она посмотрела на меня с немым вопросом в глазах – «Как так? Вроде солидный человек…», сходила в спортзал, оглядела поломку и, основываясь на своих гуманитарных познаниях, сделала заявку в техническую поддержку объекта «оборвался кабель на тренажере».
На следующее утро, начальник хозяйственной службы пробежал взглядом по заявке, и увидев в ней ключевое слово «кабель», сразу сообразил, что без энергетика не обойтись (не того бодрящего из банки, а должностного лица). Потому уверенно переправил заявку коллеге – главному энергетику филиала Краснобыкову Андрейналину Рашидовичу, расписав проблему более понятным техническим языком: «Андрюха, отправь пжл своих в ЖВК, там кобелину порвали, по твоей части». Андрюха прочитал просьбу, помянул хозяйственного коллегу добрым словом, но все же отправил в ЖВК дежурного электрика – оценить проблему профессиональным глазом или даже двумя.
Дежурный электрик – племянник Андрейналина Рашидовича, надо сказать, был неглупым парнем. Иначе кто бы его глупого взял, в столь серьезную контору. Он виртуозно владел отверткой-индикатором и умел определять обрыв кабеля пользуясь обычным мультиметром.
Этими навыками он и воспользовался по приходу в спортзал ЖВК. Деловито обошел тренажер, нашел оборванные концы троса, осторожно потрогал каждый кончиком индикаторной отвертки, довольно фыркнул и с ученым видом сообщил присутствующей вместе с ним комменде вердикт технической экспертизы: «Да, факт обрыва налицо. Надо менять. Правда таких проводов у нас нет, но не переживайте, Андрейналин Рашидыч это дело так не оставит.»
И в правду, главный энергетик дело так не оставил. Заслушав рапорт из первых уст, выяснив, что кабель был «ну почти с мизинец» племянника в диаметре, он незамедлительно принял верное решение – учесть потребность в кабеле при формировании плана поставки материалов. О чем тут же отдал устное приказание инжене-энергетику первой категории Краснобыковой, ответственной за формирование плана: «Маринк, метров сто шестнадцатого многожильного в поставку добавь». Маринка приказание поняла, но уточнила на всякий случай материал провода, используя энергетический лексикон: «Медяху?». «Ну а ты как думаешь?!» – последовал строгий ответ начальника, который в это время уже строчил ответное письмо коллеге из хозяйственной службы, добавив в копию коменданта ЖВК: «Работа по замене неисправного кабеля временно приостановлена по причине отсутствия материалов удовлетворяющим требованиям ПУЭ и пожарной безопасности. Потребность в материалах необходимых для ремонта учтена в перспективном плане поставок.»
Что тут можно добавить? Сам Дейл Карнеги не смог бы лучше написать (разве только добавил бы смайлик для убедительности, так как улыбка ничего не стоит, но много дает). Достойный ответ грамотного начальника, устроивший коменданта и уж тем более начхоза (на кабель тот начхоз начхал). Ответ, не увиливающий от проблемы, а принимающий ее в лицо и дающий надежду на ее разрешение. Есть у этого человека депутатская жила, ибо знает он как помочь нуждающимся.
Главное, что начало работы положено, ведь начало, как известно – это уже пол дела. А уж если звезды на небе сойдутся, вендоры найдутся и снабженцы не обос… ммм, не потеряют его где-нибудь, то провод придет, вот только ставить его будет некуда, так как тренажер уже спишут на металлолом, как неподлежащий ремонту, а взамен закажут новый.
Был конечно и альтернативный вариант, для меценатов корпоративной идеи, когда такой вот активист-благотворитель добровольно шагает в магазин и со слезой умиления от благородности поступка, покупает необходимый для ремонта материал. Правда такой благородный порыв души как правило накатывает перед серьезной проверкой из Резинокаменска или когда действительно припрет и домоклов меч наказания вплотную приблизится к голове ответственного.
Выход тренажера из строя основательно нарушил баланс моей пятидневной тренировочной программы, в связи с чем я решил закрыть спортивный сезон и полностью отдаться повышению квалификации. Учебный процесс я организовал по методике Петровича – днём гипнопедические занятия с преподавателем, вечером домашняя работа у телевизора. Тогда я понял, что мужские телепередачи и сериалы – это кладезь нужной информации. Не совсем по направлению квалификации, но все равно жутко полезной. Например, всего за два вечера можно стать неплохим детективом или частным сыщиком, а если это дополнить просмотром реалити-шоу «Шарила» тогда можно с легкостью «шарить», то есть быть подкованным во всех житейских ситуациях (подкованным, разумеется, не как конь обыкновенный, а образно, без подков, как конь педальный).
Для разнообразия смотрели также федеральные каналы. Включишь такой канал, посмотришь пару сюжетов, и гордость за свою страну начинает литься через край, так у нас все чудесно и в планах обещает быть еще чудеснее. Несомненно, так все и будет. Ведь для этого уже издан соответствующий Указ. Само его название говорит за себя «Указ о повышении уровня жизни с чудесного до очень чудесного». Там, простым, народным языком, черным по белому написано: «В целях повышения уровня жизни УКАЗЫВАЮ: всем граждунам Российской Федерации, до такого то года, повысить свой уровень жизни с текущего чудесного до очень чудесного.» Далее указано, что лицам не желающим повышать свой уровень жизни, предоставлено полное демократическое право на отказ от повышения.
Вливал нам эту информацию на первый взгляд ничем не примечательный телевизор, какой можно встретить во многих гостиничных номерах матушки России. Но таковым он только казался для лица несведущего. Человек осведомленный мог взглянуть на него сверху и обнаружить там, помимо инвентарного номера, бирку, без которой телевизор не может корректно и безопасно функционировать. Просто не может и все! Как ни крути. Безусловно, телевизор будет показывать картинку и воспроизводить звук, но все это будет проходить в аварийном режиме. Потому что бирка – это загадка работоспособности всей казенной аппаратуры и прочего инвентаря. Так уж исторически сложилось в нашей стране. Давным-давно, два ведущих советских ученых Проверкин и Канцеляркин разработали первый макет отечественной бирки, не имеющей аналогов в мире, и прилепили ее на гужевой рабоче-крестьянский плуг. И о чудо! После нескольких бирочных видоизменений и модификаций плуг успешно заработал. В окончательном варианте разработка представляла собой небольшую прямоугольную планку, с обязательной надписью об ответственном лице (который, в большинстве своем, является лицом безответственным). Надпись на бирке ученых гласила «ПЛУК» (была ли это сознательная опечатка или нет, история умалчивает) «ОТВЕТСТВЕННЫЙ ямщик-пахарь 5 разряда Такойтов Х.З. (Хасим Загидуллович прим. автора). В таком формате, с небольшими дополнениями, бирка дошла до наших времен.