Книга-тренинг по системе «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Более 50 великолепных упражнений

Чем недоволен мужчина, чем недовольна женщина

Из-за какой бы мелочи ни разгорелся спор – продолжается он уже не из-за мелочи, а по совсем другим причинам. Основная причина: каждому партнеру не нравится, как с ним разговаривает другой. При этом оба не понимают, чем именно недоволен другой.

Между тем знать это очень важно. Гораздо легче предотвратить спор, если мужчина знает, чем именно в его манере вести спор недовольна женщина, а женщина знает, чем недоволен мужчина.

Что не нравится женщинам:

• когда он считает ее чувства и просьбы блажью, когда порицает ее за эти чувства,

• когда он забывает о ее просьбах, и ей приходится напоминать о них снова, выпрашивая поддержку как милостыню,

• когда он упрекает ее за то, что она расстроена, – как будто она обязана быть всегда веселой, никогда не расстраиваться, а иначе он не будет ее любить,

• когда он повышает голос и начинает объяснять, почему прав он, а не она, – из-за этого она чувствует, что ее не слышат, отталкивают, считают всегда неправой,

• когда он говорит снисходительным тоном, из-за чего ей кажется, что он хочет поскорее от нее отвязаться как от ненужной обузы,

• когда он не отвечает на ее вопросы или замечания – как будто ее вообще не существует,

• когда он говорит, чтобы она не принимала что-то близко к сердцу, как будто иметь чувства – это какой-то непростительный недостаток.

Что не нравится мужчинам:

• когда она придирается к мелочам и упрекает его, что он что-то сделал не так, – как будто не принимает его таким, какой он есть,

• когда она указывает ему, что и как делать, как будто он не взрослый самостоятельный мужчина, а маленький беспомощный ребенок,

• когда она жалуется, что у нее все плохо и она несчастна – как будто упрекая в этом его,

• когда она жалуется, что очень много делает, но ее не ценят, отчего он чувствует себя беспомощным, так как не видит способов ей угодить,

• когда она беспокоится и переживает по каждому поводу – как будто не доверяет ему и его способности обеспечить ее благополучие,

• когда она требует от него слов и поступков, угодных ей, – как будто он не хозяин сам себе и вынужден быть у нее под колпаком,

• когда она ждет, что он будет понимать ее даже без слов, – но он не умеет читать мысли и от этого не чувствует себя достаточно для нее хорошим.

Что нравится мужчине, что нравится женщине

Чтобы предотвратить спор, надо только знать, какая манера разговора понравится мужчине, а какая – женщине.

Что нравится женщинам:

• когда он выражает ей свое сочувствие и подбадривает ее, вместо того чтобы игнорировать или порицать ее чувства,

• когда он помнит о ее просьбах, уважает ее желания и потребности, а не ставит ее на последнее по значимости место в своей жизни,

• когда он уверяет ее в своей любви даже тогда, когда она расстроена, огорчена и вообще не является совершенством,

• когда он слышит то, что она говорит, и старается понять, в чем она права, вместо того чтобы все время навязывать ей лишь свою правоту,

• когда он разговаривает с ней уважительно, на равных, а не свысока или снисходительно, как с каким-то несмышленышем,

• когда он внимателен к ее вопросам или замечаниям, не отмалчивается и не пропускает их мимо ушей.

Что нравится мужчинам:

• когда она принимает его таким, какой он есть, не старается переделать, не порицает за то, что и как он делает,

• когда она выражает свое восхищение тем, что и как он делает, и не указывает на то, что он сделал, с ее точки зрения, не так,

• когда она хвалит его, одобряет, выражает свое поощрение – что вдохновляет его стать для нее еще лучше,

• когда она выражает ему свою признательность за то, что он делает, как заботится о ней,

• когда она доверяет ему и выражает свою уверенность в том, что он способен обеспечить ее благополучие и вообще все делать как надо,

• когда она открыто делится с ним своими мыслями, как с человеком, которому можно доверять, который все поймет правильно.

Очень важно понять, что и мужчины, и женщины провоцируют ссоры и поддерживают их неосознанно. Как правило, оба вовсе не хотят ссориться. Но – втягиваются в ссору, потому что неосознанно выбирают именно те стратегии поведения и ту манеру вести диалог, которые не нравятся партнеру.

Попробуйте поменять эти привычки на противоположные. И вам больше не придется ссориться.

Что мы говорим и как мы говорим

Ссора возникает, а главное – продолжается очень часто не из-за того, что мы говорим, а из-за того, как мы это говорим. Даже самую нейтральную фразу можно сказать с обидной интонацией. Даже слова о любви некоторые люди умудряются говорить так, что любви в них совсем не слышится, а, напротив, слышится враждебность.

Чтобы ваши взаимоотношения были мирными, уважительными и дружественными – тон вашего разговора должен быть точно таким же: мирным, уважительным и дружественным. Помните, что любая резкость убивает любовь.

Однако когда люди ссорятся, как раз о любви они очень часто забывают. И в их словах начинает звучать все, что угодно, но не любовь.

В те моменты, когда мы хотим отстоять свою правоту, мы можем даже не замечать, что начинаем говорить слишком жестким тоном и в наших словах звучит агрессия или равнодушие к партнеру – но никак не любовь.

Помните: когда вы спорите, то другого человека, как правило, задевает не ваша точка зрения, а тон, которым вы говорите. Именно это заставляет его сопротивляться, возражать, выступать против вас.

Следите за тем, как вы говорите. Попробуйте поставить себя на место партнера. Подумайте, не раните ли вы другого своей манерой разговаривать с ним. Не забыли ли вы о том, что в любом общении с любимым человеком на первом месте должна быть забота о нем, любовь и уважение. Если вы слишком распалились и начали говорить резко, жестко, отчужденно или агрессивно – возьмите тайм-аут. Успокойтесь. Подумайте о том, какой тон в споре будет более правильным. И только когда остынете, продолжайте разговор.

«Чтобы избегать споров, мы должны помнить, что наши партнеры не приемлют не столько то, что мы говорим, сколько – как мы говорим. Для завязывания спора нужны два человека, но для его прекращения вполне достаточно одного. Лучший способ остановить спор – это пресечь его в зародыше».

Джон Грей. Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Как без спора преодолевать разногласия

Сейчас мы говорили о спорах фактически беспредметных – таких, которые часто вспыхивают из-за пустяка, но тем не менее очень болезненно задевают наши чувства. В них достаточно лишь поменять свою манеру спорить.

Но как быть, если между двумя близкими людьми возникли действительно достаточно серьезные разногласия?

Не спорить – это не значит во всем соглашаться и никогда не выражать несогласия. Напротив, говорить о несогласиях можно и нужно. Без этого не может быть по-настоящему доверительных искренних отношений.

О чем бы вы ни спорили, не забывайте: ваша главная цель – сохранить любовь, а вовсе не выяснить, кто прав, а кто виноват.

О чем бы вы ни спорили, не забывайте: ваша главная цель – сохранить любовь, а вовсе не выяснить, кто прав, а кто виноват. Ведите разговор так, чтобы в ваших словах звучала забота о другом и уважение к нему. Если вам это удастся, то разногласия перестанут быть проблемой. Особенно если вы еще будете следовать нескольким важным правилам. Вот они:

• для начала просто внимательно выслушайте друг друга, не перебивая, никак не комментируя услышанное, не предлагая готовых решений и не давая советов,

• затем открыто поделитесь друг с другом своими чувствами относительно предмета разговора – но сделайте это без упреков и попыток повлиять друг на друга (например, если жену беспокоит, что муж часто опаздывает к ужину, она должна прямо сказать об этом, а не говорить что-то вроде «Как ты можешь так себя вести» или «Неужели ты не понимаешь, как я волнуюсь!»),

• подчеркните, что вы продолжаете любить друг друга и в целом одобряете поведение друг друга; даже если у вас есть разногласия по каким-то отдельным вопросам, следите, чтобы в вашем разговоре не проскальзывал неодобрительный тон,

• старайтесь за словами, интонациями, эмоциями разглядеть и понять истинные переживания вашего партнера – они обычно заключаются в том, что он перестал чувствовать себя любимым и уважаемым вами, именно по этой причине вспыхивает большинство ссор.

Вот несколько примеров того, как можно разрешить проблемы без ссоры. Сначала дается описание ситуации, затем примеры неправильных реакций партнеров, в результате которых неизбежна ссора, а затем примеры правильных реакций, которые позволяют избежать ссоры.

Ситуация 1. Пара куда-то опаздывает. Муж говорит жене, чтобы она поторопилась.

Неправильная реакция жены: «Почему ты вечно мне не даешь собраться спокойно?» (Риторический вопрос, в котором скрыт упрек.)

Неправильная реакция мужа: «Потому что нельзя быть такой копушей, тебе бы надо научиться все делать побыстрее». (Упрек в том, что она недостаточно совершенна, и намек на то, что она вообще не имеет права жаловаться и сетовать.)

Правильная реакция жены: «Я вообще-то не очень люблю, когда приходится торопиться. Может быть, в следующий раз ты рассчитаешь время так, чтобы можно было собраться без спешки?» (Открытое выражение своих чувств и конкретное предложение по тому, как можно улучшить нежелательную ситуацию.)

Правильная реакция мужа: «Мне тоже не нравится торопиться. Жаль, что так получилось. Впредь я постараюсь избежать такой спешки». (Выражение солидарности с женой, понимания ее чувств и переживаний.)

Ситуация 2. У мужа есть привычка как попало разбрасывать свои вещи.

Неправильная реакция жены: «Опять ты разбросал свои вещи!» (Упрек.)

Неправильная реакция мужа: «Я на работе устаю, мне не до того, а ты могла бы и сама порядок навести». (Выражение пренебрежения к ее чувствам.)

Правильная реакция жены: «Я понимаю, ты делаешь это не специально. Это ведь не значит, что ты относишься ко мне как к прислуге?» (Открытое выражение чувств.)

Правильная реакция мужа: «Ну что ты, я тебя очень уважаю – просто я устаю на работе и иногда бываю несобранным. Извини, мне очень жаль».

Ситуация 3. Муж решает провести время с друзьями, оставляя жену в одиночестве.

Неправильная реакция жены: «Как ты можешь так себя вести? Ты что, не понимаешь, как мне плохо одной?» (Упреки.)

Неправильная реакция мужа: «А что тут такого? Ничего страшного не произошло, у тебя нет повода так на меня накидываться». (Игнорирование ее чувств.)

Правильная реакция жены: «Я понимаю, что тебе нужно иногда проводить время без меня, с друзьями, но мне все же бывает от этого грустно и тяжело». (Искреннее выражение чувств.)

Правильная реакция мужа: «Я понимаю, что тебе это бывает обидно. Давай поговорим и вместе решим, чем ты могла бы заняться, когда я встречаюсь с друзьями, чтобы для тебя это время тоже проходило весело и интересно».

Таким образом, чтобы избежать ссоры, нужно не так уж много, и в первую очередь – говорить о своих чувствах, вместо того чтобы выражать неодобрение и упреки в адрес другого.

«Чем более мы близки с партнером, тем труднее нам выслушать его точку зрения объективно, не реагируя на его отрицательные эмоции. Чтобы побороть ощущение, что мы действительно заслуживаем его неуважения или неодобрения, в нас автоматически включается защитный механизм, сопротивляющийся его мнению. Даже будучи согласны с ним, мы вполне можем продолжать упрямо спорить».

Джон Грей. Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Практика

Упражнение 1. Мы – глазами друг друга

Это упражнение поможет вам лучше понять друг друга, научит смотреть на разные ситуации глазами партнера и благодаря этому лучше понимать, ценить и уважать чувства друг друга.

Для выполнения упражнения нужно, чтобы каждый взял по листку бумаги и письменно ответил на несколько вопросов. Важное правило: в своих ответах не оценивайте человека, не навешивайте на него ярлыков. Можно говорить о его поступках, поведении, но не о его личных качествах, и тем более не о вашей эмоциональной оценке этих качеств. Например, если вам захочется написать «Он эгоист» – не делайте этого, а лучше подумайте, какие его поступки послужили причиной такого вывода. И тогда, возможно, вы напишете: «Он слишком много времени проводит перед телевизором, не занимается детьми» и т. п. В итоге вместо абстрактного необоснованного обвинения у вас получится перечисление конкретных фактов, которые можно будет уже обсудить спокойно, без ссор.

Вот вопросы, на которые вам предстоит ответить:

Что я ценю в своем партнере? (Перечислите не менее пяти пунктов.)

Что мне не нравится в моем партнере? (Перечислите не более пяти пунктов.)

Как бы он мог изменить свое поведение, чтобы мне это понравилось? (Перечислите не более пяти пунктов.)

Что, как мне кажется, партнер ценит во мне? (Перечислите не более пяти пунктов.)

Что, как мне кажется, партнеру не нравится во мне? (Перечислите не менее пяти пунктов.)

Что предположительно ему бы хотелось изменить в моем поведении?

Отведите на ответы столько времени, сколько вам понадобится. Не торопите себя. Как следует обдумывайте каждый ответ.

Когда вы оба ответите на все вопросы, обменяйтесь листочками. Прочитайте и обсудите, что получилось. Говорите открыто о своих чувствах, не скатываясь на упреки и обвинения. Так вы сможете устранить все недоразумения между вами и прийти к большему взаимопониманию.

Упражнение 2. Научитесь предотвращать ссоры

Большинству пар, чтобы улучшить свои отношения, надо просто больше уделять им внимания. Когда вы последний раз говорили о вас и ваших отношениях? Теперь вам придется заниматься этим не менее чем раз в неделю.

Выберите время, когда вы сможете остаться вдвоем и уделить внимание только друг другу. Лучше всего делать это в конце недели, когда вы можете подводить итоги и строить планы.

Возьмитесь за руки и посмотрите друг другу в глаза. Ваша первая задача – вспомнить то хорошее, что было у вас на прошедшей неделе. Поговорите об этом, напоминая друг другу только о хорошем.

Вторая задача – пусть каждый поочередно скажет другому, за что он хочет его похвалить. Отметьте таким образом все успехи и достижения каждого из вас на прошедшей неделе – даже самые на первый взгляд незначительные. Это совсем не сложно: каждый должен задаться вопросом, что хорошего сделал другой и за что достоин похвалы. Потом просто скажите ему об этом.

Третья задача – спокойно обсудить все имеющиеся у вас проблемы и все то, что, может быть, вызывает неприятные чувства. Возьмите за правило: когда говорит один – другой его не перебивает. Дайте друг другу по 3 минуты, чтобы рассказать о том, что каждого из вас беспокоит. По очереди говорите по 3 минуты каждый.

Четвертая задача – попробовать найти такое решение каждой из перечисленных проблем, которое устроило бы вас обоих. Предлагайте каждый свой вариант решения, а потом обсуждайте и корректируйте его до тех пор, пока в нем не останется ничего, что вызывало бы недовольство и неприятие хотя бы у одного из вас.

Пятая задача – обсудить ваши планы на будущую неделю. Чего бы вы хотели? Какие желания вы мечтаете осуществить? Помните, что вы стремитесь улучшить ваши отношения – а потому вам необходимо прийти к взаимоприемлемым планам на будущую неделю. Дайте себе слово, что научитесь при необходимости идти на компромиссы.

В завершение разговора запишите те выводы и решения, к которым вы пришли. А затем поблагодарите друг друга за то, что приняли участие в этом обсуждении.

Если вы превратите такие обсуждения в правило и будете практиковать их каждую неделю, ваши отношения начнут быстро и очень заметно улучшаться.