Objętość 364 strony
1992 rok
O książce
В этой книге Жан-Шарль Бушу, психоаналитик и психотерапевт, анализирует проявления нарциссизма, предлагает надежные способы противостоять манипуляциям и навсегда освободиться от угнетающего влияния.
Имитируя дружелюбие, они подчиняют и подавляют близких людей. Они не знают чувства вины. Ревнуют и сами же изменяют. Не выносят критики и непрестанно критикуют других. Не желая испытывать боль, они заставляют близкого человека ощутить ее.
Но вы можете обезопасить себя от подобных отношений и избавиться от влияния нарцисса, если он уже захватил власть!
В этой книге Жан-Шарль Бушу, психоаналитик и психотерапевт, демонстрирует механизмы и проявления нарциссизма и его крайней формы – перверсии. Автор приводит примеры из реальной жизни, на которых вы сможете проследить типичную динамику отношений с нарциссом и понять, что происходит в вашей жизни. Вы узнаете надежные способы противостоять попыткам контроля и манипуляций, чтобы раз и навсегда освободиться от угнетающего влияния.
Для кого книга
Книга рекомендуется всем, кто хочет разобраться в поведении нарциссов, причинах их ментальных отклонений и грамотно вести себя в общении с ними без вреда для себя.
Обложка и название книги обещали легкое приятное чтение. Что-то вроде любовного романа, которые часто миллионами стоят на соответствующих полках магазинов. Перед такими стеллажами я обычно увеличиваю скорость и никогда не беру полистать..
Издательство «МИФ» – вот что заставило меня присмотреться к этой книге повнимательнее.
Чтение быстро захватило и оторваться было уже невозможно.
С самых первых строк стало понятно – это про меня! Уверена, что каждый, кто внимательно читал, подумал то же самое. Книга разделена на две части. Первая – подробное разъяснение понятий «парадокс страсти», «ловушка страсти», а вторая – о том, как построить крепкие гармоничные отношения. И всё это на примерах реальных пар.
Один из авторов, Дин Делис, – клинический психолог, профессор психиатрии, говорит о том, что в любых отношениях есть своя динамика, свои движущие силы. И эта динамика, зачастую, повторяется во многих отношениях. В большинстве пар есть «сильный» и «слабый», тот, кто любит больше и тот, кто позволяет себя любить. Причем, с течением времени, стороны могут меняться местами. Доктор подробно рассматривает варианты развития отношений таких пар, сложности и сомнения «сильных» и «слабых». Очень ярко и подробно описано то, что чувствует каждый из участников пары, какие мысли приходят им в голову и к каким состояниям они приходят. В книге – конкретные модели поведения партнеров, «замкнутые круги», к которым они приходят в конце концов, и то, как грамотно решить возникшие «непреодолимые противоречия». Силу и оптимизм придает уже знание того, что плохих нет – это силы любви и страсти ТАК действуют на двоих. Далее, зная эти губительные модели поведения, ты уже становишься над ситуацией, а не внутри нее. Внутри – часто не видишь выхода, будто в лабиринте. Стоит лишь посмотреть сверху – все становится понятно. Более того, в книге – готовые рецепты и решения. Да ещё так захватывающе написано!
Мысль книги проста: в отношениях один любит, а другой позволяет себя любить, т.е., кому больше надо – тот и вкладывается.
По версии автора, тот, кому больше надо – слабый, а тот, кто просто берет и ничего не дает взамен – сильный. Он чаще всего и разрушает отношения, потому, что от него, в какой-то момент начинают требовать отдачи, а дать он ничего не может. И вот чтоб это не стало очевидным (что он пуст как пробка), он начинает искать отмазки, предавать и разрушать то, что не он создал.
По мнению автора, чтобы восстановить отношения с такими людьми, слабой стороне нужно быть мягче, тактичнее и терпеливее, подбирать слова и т.д.
Если следовать этой логике до конца, то и к преступникам всех мастей нужно относиться терпимее, с пониманием и мягче. Нет. Каждый сам несет ответственность за свои поступки. И не надо перевешивать с больной головы на здоровую.
Добро должно быть с кулаками. Я так вижу. А все эти взгляды на то, что нужно быть бережнее к тем, кто тебя ранил или обидел только делают из хороших и открытых людей несчастных тряпок, потому, что учат эти теории не стоять за себя, а с пониманием относится к тем, кто их только что покалечил.
Как-то так.
Мне попалась реклама отрывка из этой книги и я не смогла оторваться. Сразу же купила электронную книгу и не пожалела. Книга читается на одном дыхании. В особенности хорошо ее читать тогда, когда вы чувствуете себя в ловушке страсти. Особенно интересно то, что методы, описываемые автором применимы не только для отношений с партнером, но и сдругими близкими вам людьми – родителями, детьми, друзьями и т.д. Сделала для себя очень много полезных открытий, объяснила многие странные моменты из жизни и прошла буквально с книгой в руках очень значимый урок в отношениях. Это бесценно!
Пригодится тому, кто готов не ограничиваться идеей о том, что партнер должен подстраиваться по него, а готов сам работать над отношениями.
Авторы учат не искать вину партнера, если он охладел, а разбираться почему так происходит
Прекрасная книга. Метод прост, описан хорошо и вы реально увидите, что это было у вас…и не раз. При желании – это маленький облегчённый учебник как распознавать и справляться с парадоксом на первых стадиях. Мне нравится, что он не впадает в крайности. Рассмотрены действительно многие стороны
..лучший способ завоевать лидера — перестать так стараться.
Когда человек чувствует обиду или угрозу, он гораздо более склонен ранить, а не лечить.
единственный способ завоевать ведущего - это не пытаться
делать этого.
Склонность из всего делать катастрофу заставляет подчиненного иррационально бояться того, что, изменившись, он потеряет своего партнера. Он убежден, что его непоколебимая любовь и преданность удержат партнера рядом, невзирая на свидетельства обратного. Когда этот страх определяет ваше поведение, это сковывает вас и препятствует непосредственности реакций. Ваше отчаяние будет трудно скрыть, а это может стать угрозой вашей цели - вернуть любовь своего партнера. Но наибольший вред, вероятно, страх потерять партнера причинит тем, что будет удерживать вас от участия в деятельности вне ваших взаимоотношений.
Парадоксально, конечно, но чем смелее вы идете на здоровый, разумный риск в ваших взаимоотношениях, тем больше шансы сохранить их.
Конечно же, я не сторонник того, чтобы вы просто играли в эмоциональные игры со своим партнером. Я не хочу, чтобы вы рисковали ради самого риска. Я хочу, чтобы этот риск придал вам силы быть тем, кем вы хотите быть со своим партнером.
Если "катастрофические" мысли удерживают вас от полезного риска, сопротивляйтесь им, оспаривайте их. Что, если ваши отношения не сложатся? Да, вам придется испытать и пережить душевную боль. Но вы переживете ее и станете сильнее, мудрее и лучше подготовитесь к тому, чтобы найти сбалансированные и результативные взаимоотношения - взаимоотношения, которые
заставят вас относиться к себе хорошо в отличие от того, что вы испытываете сейчас.
Когда наступит время настоящего риска, помните, что, если вы не чувствуете беспокойства и напряженности, - это ненормально. Не забывайте, что напряженность - спутница роста, ее следует рассматривать как признак прогресса в вашей жизни.
Когда мы стремимся завладеть мыслями и сердцем нашего возлюбленного, мы интересуемся его самыми серьезными увлечениями и заботами, а затем показываем, что он может их с нами разделить. Это не обязательно должно быть чем-то интеллектуальным. Демонстрация восхищения работой или хобби человека в сущности является тем же самым. Любовь делает нас хамелеонами; бессознательно мы пытаемся оказать помощь возлюбленному, чтобы показать ему, что способны удовлетворить его конкретные желания.
Recenzje, 152 recenzje152