Каждый родитель даст свой ответ на вопрос: «Как это быть „зрелым“ родителем?». Для начала неплохо бы определиться с тем, что, вообще, означает быть психологически «зрелым» и здесь тоже у каждого из нас найдется собственный ответ. И этот ответ не может быть правильным или неправильным. Если в семье комфортно и родителям, и детям, все имеют возможность взаимно удовлетворять свои потребности в любви, внимании, развитии и самореализации, то все замечательно. Я лишь делюсь тем опытом, который имею сама на данный период времени.

Родители не меньше детей порой нуждаются в поддержке, хорошо если рядом есть другие взрослые, которые в трудной ситуации могут дать опору. Если родитель зажат в рамках бесконечного долженствования, он быстро выдохнется и выгорит в этой роли. Для меня в материнстве очень важно ощущение внутренней свободы, конечно, пришло оно не сразу, и причина крылась не в возрасте детей, причина была во мне самой, в моих взглядах на материнство и понимании функций родителя. Я плохо их осознавала тогда.

Родительство не спринт, а марафон, в котором важно грамотно распределить свои силы и ресурсы. Как говорится, чтобы не перегореть, важно уметь отключаться, и от родительской роли тоже. Чтобы не потеряться в этой истории, самим родителям надо иметь твердую опору под ногами, а это бывает непросто, когда тебе слегка за двадцать и все вокруг уверены, что лучше тебя знают, что делать тебе с твоим ребенком.

Быть в контакте с собой, значит чувствовать…

Чтобы научиться слышать своего ребенка, в разноголосом хоре вокруг стоит прислушаться сначала к собственному голосу. И здесь речь не столько о мыслях по поводу того, каким родителем я хочу быть и как хочу воспитывать своего ребенка, а больше даже про чувства и ощущения, с которыми мы крайне редко бываем в контакте.

Как я хочу себя чувствовать в роли родителя?

Чего я хочу для своего ребенка?

Как мой ребенок ощущает себя рядом со мной?

В какие моменты я особенно ощущаю нашу эмоциональную связь?

Что для меня означает близость с моим ребенком?

Что важно мне дать моему ребенку?

Мы не только то, что мы думаем, не только наши мысли по поводу той или иной ситуации, есть еще эмоционально-чувственная сфера и телесные ощущения. Контакт с эмоциями и ощущениями открывает путь к внутренней зрелости и лучшему понимаю себя изнутри. Если я постоянно ощущаю напряжение, общаясь со своим ребенком, само тело уже подает сигнал, что что-то не так, потому что контакт с близким человеком должен приносить преимущественно радость.

Я вовсе не смотрю на историю родительства через розовые очки, это работа и не только внешняя, направленная на физическое содержание детей, но и внутренняя тоже. И еще не ясно, что именно требует от нас большего ресурса. Если мне некомфортно с собственным ребенком, это не означает, что я плохая мать, это означает, что пришло время что-то менять.

Как и любая мать, я прошла все состоянии в материнстве: эйфории, иллюзорных ожиданий, нервного и физического истощение, бессилия и непонимания, а куда и как дальше. Я все знала и понимала умом, как надо, как должно быть, как мне хотелось бы. Но эмоционально я не справлялась и все летело в тартарары.

Самый острый период пришелся на подростковый кризис моей старшей дочери в ее 12—13 лет. Сейчас я понимаю, что во многом, он был спровоцирован моим поведением в отношении нее. Я традиционно ждала от нее послушания, старания в учебе и уважения, но между нами получалось какое-то соперничество, конкурентная борьба, кто кого. И это не имело особого отношения к внешней стороне нашей жизни, это было какое-то психологическое противостояние. У нас обеих уходило много сил и энергии на это, практически каждая наша попытка общения заканчивалась ссорой и отчуждением на несколько дней после нее; мы обе чувствовали себя плохо физически в пространстве друг друга.

Конечно, со стороны я слышала «добрые советы»: «Да, она тебя просто не слушается, ты что на место ее не можешь поставить? Еще мала, чтобы показывать характер!» Мне ничего не стоило проявить родительский авторитет и «задвинуть» ее на место, но внутри я понимала, что хочу для нас с дочкой совсем другого. Я хочу эмоциональной близости и теплоты с ней. И как родитель, только я имею силы и ресурс, чтобы изменить наши отношения с дочерью.

Первое, что я смогла сделать, прекратить соперничество с ней, я стала просто выходить физически из пространства ссоры. И даже, когда дочка по привычке пыталась вовлечь меня в выяснение отношений, я просто просила ее отложить наш разговор и старалась либо заняться другими делами, или выйти на улицу. Потом мы могли более спокойно обсудить происходящее.

Второе, мы начали с ней открыто обсуждать наши чувства, проговаривать обиды. Я стала прислушиваться к ней и то, что чувствовала и проживала моя дочь, порой становилось для меня настоящим открытием.

Третье, я позволила ей проявлять характер, более того, я увидела в ней внутренний стрежень, силу, но и уязвимость в то же время, поняла, насколько ранили ее проблемы в наших отношениях.

Не сразу все получилось, было много откатов, я училась воспринимать ее спокойно, регулировать свои эмоциональные реакции, быть поддерживающей, но при этом давать ей собственное пространство.

Очень помогал опыт работы с подростками, но на работе быть уравновешенной и сдержанной получалось достаточно легко, там лучше удавалось развивать нейтральность и позицию наблюдателя, ненавязчиво делиться своим мнением и давать поддерживающую обратную связь, эмоциональная вовлеченность в собственных детей всегда мешает. И достаточно долго я чувствовала себя сапожником без сапог. У меня здорово получалось ладить с самыми сложными ребятами на работе, и никак не получалось с собственной дочерью.

Получилось, когда я отошла от авторитетной родительской позиции и допустила возможность учиться у нее, приобретать опыт и расти личностно через материнство. Когда-то я была уверена, что все знаю: я ведь умная и университет закончила с красным дипломом. Благодаря моим детям и подросткам с моей работы, я вступила на путь удивительных открытий, которые позволили мне понять сложный и противоречивый внутренний мир подростка, мир полный парадоксов: ведь они так стремятся продемонстрировать нам свою взрослость и вместе с тем, так сильно нуждаются в опоре на эмоционально-стабильного, надежного и понимающего взрослого.

Учитесь у детей, я научилась у них многому:

Быть сильной рядом с ними и, в тоже время, не бояться показаться живой и уязвимой.

Видеть в каждом из них личность, с ее силой и слабостями, отделять плохое поведение от самого ребенка, ведь и мы порой не в состоянии справляться со своими эмоциями.

Не подавлять авторитетом взрослого, а слышать их и договариваться, приводить аргументы, и при этом оставлять возможность сделать выбор самостоятельно там, где это уместно.

Опираться в общении с ними не только на мысли, социальные установки и общепринятые нормы, но и на свои чувства, интуицию, а также прислушиваться к тому, что чувствуют они.

Осознала, что за каждым эпизодом «плохого» поведения скрыта боль, внутренний дискомфорт, неудовлетворенность самим собой, страх не справиться с чем-то, уязвимость, потребность во внимании и принятии, и далеко не всегда это поведение направлено на то, чтобы досадить нам, взрослым, часто – это может быть и актом самонаказания, бессознательного самоуничтожения

Испытывать разные чувства в отношении своих детей – это естественно: гнев, злость, недовольство, раздражение, радость, силу любви, единение, близость, нейтральность, усталость, главное в том, как их проявлять, ведь и в любви можно задыхаться…

Заботиться о себе, в родительстве это невероятно важно, нет ресурса у тебя – нечего дать и детям

Родительство – не сверхценность, это одна из приоритетных ценностей в жизни многих людей, но здорово, когда есть место и другим.

Что поможет избежать выгорания в родительстве

Осознание своей зоны контроля («Я не всесильный и не всемогущий, мои ресурсы не бесконечны, мое влияние на других ограничено») и своих родительских задач:

Зачем я этого хочу?

Что это для меня поменяет?

Как это влияет на меня самого?

Понимание, что любые изменения возможны лишь тогда, когда в них заинтересован сам субъект («Можно привести лошадь на водопой, но нельзя заставить ее пить!»); отделение себя от проблем ребенка (в любом возрасте, у него есть собственные психические ресурсы, что справиться самостоятельно с 80% тех проблем, которые возникают в повседневной жизни); относиться к себе бережно и с заботой (вспомните принцип «кислородной маски» в самолете); сохранение разнообразия в собственной жизни.

Я продержалась достаточно долго, идея материнства была очень вдохновляющей и наполняющей для меня, я бы сказала даже сверхценной. Признаки выгорания я ощутила к 11—12 годам старшей. На тот момент я была уже мамой троих детей, мы справились с неприятной болезнью сына, которая не давала нам покоя ни один год, прошли начальную школу со старшей и она вступила в подростковый возраст, сын был в третьем классе, и в какой-то момент, я почувствовала, что как-то утратила смыслы своего материнства, утратила прежнюю энергию, которая мне всегда была присуща, материнство более не вдохновляло меня так, как ранее.

Для меня это означало одно – необходимость изменения всей концепции моего родительства, поиск новых возможностей, чтобы развиваться и в материнстве.

Я всегда любила учиться и осваивать что-то новое выходить за рамки привычных решений, ведь каждая новая проблема требует новых решений и выхода на новый уровень. Такую возможность я получила благодаря коучингу и психологии, возможность прийти к «зрелому» родительству, повернуться лицом к своим детям, увидеть и услышать их, таких разных и совсем непохожих на меня саму.

Что значит быть «зрелым» родителем?

В чем я вижу функции родительства?

Быть «зрелым» осознанным родителем означает давать свободу и себе, и детям, реализовывать себя не за счет детей, а в первую очередь, через насыщенность и многогранность собственной жизни: профессиональную сферу, увлечения, спорт, хобби, творчество. Тогда и в родительской роли вы будете чувствовать себя более гармонично и уверенно.

Это вовсе не означает родительского пофигизма, важно быть рядом на комфортной для обеих сторон дистанции – иметь пространство для взаимодействия и развития. Родительская любовь порой бывает удушающей, сковывает будто цепями. Ребенка никуда не стоит тащить и при этом причитать на весь мир, как это тяжело воспитывать детей, по мере взросления, детей можно сопровождать до того момента, пока они не смогут проявлять самостоятельность во всем. И именно от родителей зависит, как вовремя это произойдет.

Я часто слышу жалобы на инфантильность современных детей, при этом не редкость, что в шестом классе обучения ребенка родители все еще узнают за него домашнее задание, ребенок не имеет определенных обязанностей по дому и элементарных навыков самообслуживания. Самостоятельным в день своего восемнадцатилетия никто не становится, развитие самостоятельности – процесс, который начинается еще в детском саду.

Но порой родительская тревожность становится главным препятствием в этом: «А вдруг что-то пойдет не так? Вдруг он забудет линейку, ведь он только в первом классе, надо проверить портфель!» В таком случае, ребенок забудет ее еще не раз, а вот если он проверит портфель сам или придет на урок без линейки, то запомнит это и в следующий раз проявит чуть больше внимательности и ответственности. «Зрелый» родитель оказывает точечную помощь, когда ребенок его об этом просит, осуществляет общий, но не тотальный и скрупулезный контроль.

Функция родителя помочь ребенку научиться проживать собственную жизнь без оглядки на кого бы то ни было, делать самостоятельный выбор. Речь сейчас ни о социальных или моральных нормах, их никто не отменял и не оспаривает. Задача в том, чтобы помочь выйти ребенку за рамки ограничивающих установок и убеждений, которые очень сужают видение собственных возможностей и того, что предлагает нам мир.

Когда-то мне было очень трудно принять себя, такой какая я есть, хотя, по большому счету, я себя и не знала. Долгое время я видела и оценивала себя глазами родителей, через их установки и их мнение. Я окончила ВУЗ с красным дипломом, но как и куда развиваться дальше, не имела понятия и не хватало амбиций и веры в себя. Я поступила в аспирантуру, чтобы преподавать в университете, и тогда мне казалось, что я этого хочу, на самом деле, в этом был некий престиж, но это не было моим истинным желанием. Аспирантуру я бросила после рождения дочери, помню, как больно поддела меня тогда мама, ведь я не оправдала ее ожиданий.

«Зрелый» родитель обладает достаточным мужеством, чтобы принять любой выбор своего ребенка, особенно, взрослого (конечно, я здесь не говорю о крайностях с увлечением запрещенными веществами), позволить ему проживать собственную жизнь и получать свой личный опыт, и даже делать ошибки, потому что иногда, именно ошибки и наши поражения являются самым большим стимулом для дальнейшего роста и развития.

«Зрелый» родитель не будет подстраивать ребенка под себя, свои ожидания и желания, он допускает несогласие со стороны ребенка, его нежелания, его непохожесть во взглядах и мировосприятии и помогает ему осознать свои собственные чувства и их противоречивость, структурировать мысли и найти оптимальные решения.

Чтобы позволить все это в отношении своего ребенка, нужно сначала дать подобные позволения себе: разрешить себе чувствовать не только позитивные эмоции, но и те, которые мы стараемся порой подавлять в себе и детях, разрешить себе думать не так, как большинство, отличаться и выделяться среди других. И в этом нет ничего плохого или эгоистичного, каждый из нас уникален, обладает чем-то своим, особенным, чем можно поделиться с другими людьми и этим миром. Здоровый нарциссизм и понимание собственной идентичности позволяют нам достигать довольно амбициозных целей. Лет 5—7 назад я бы ни за что не поверила, что смогу оказаться там, где я сейчас и выстроить с детьми отношения, в которых мы все себя чувствуем комфортно, в которых есть доверие и эмоциональное тепло.

Манифест «зрелого» родителя

Я позволяю тебе проявлять разные эмоции и быть разным: смешным, странным, непослушным, деятельным и ленивым, добрым и злым, активным и уставшим, потому что только через разные свои состояния и эмоции мы можем узнать себя целостного

Я позволяю тебе ошибаться и даже падать, это дает новый опыт и возможность роста, при необходимости, я всегда рядом и готов протянуть тебе руку

Я позволяю тебе быть неидеальным и не соответствовать моим ожиданиям, если при этом ты перестаешь быть собой

Я позволяю тебе принимать самостоятельные решения и выбирать то, что важно тебе, если это не грозит твоему здоровью, безопасности и не нарушает границ внутри нашей семьи и в отношении других людей

Я оговариваю с тобой все, что касается тебя, мы совместно принимаем правила, которые делают жизнь нашей семьи комфортной для всех

Я принимаю то, что ты отличаешься от меня, ты не обязан полностью посвящать мне свою жизнь, я позволяю тебе проживать свою собственную и радоваться этому

Кому-то может показаться, что так ребенок вырастет эгоистом, а родитель тут выглядит каким-то пофигистом. Практика показывает обратное. Родитель с твердой опорой на себя, с уверенной позицией Взрослого (когда он сам отсепарировался от своих родителей и не зависим от чужого мнения), выстроенными границами, с наличием собственных жизненных интересов и ценностей помимо родительской роли способен дать и здоровую опору своим детям, не растить их в слиянии и собственных проекциях, а способствовать развитию самостоятельной личности, способной к эмпатии и адекватному взаимодействию с другими людьми.