Две темы, которые не сходят с уст большинства родителей: «Ему не нужна эта учеба, он все время сидит в телефоне». Сегодня почти каждый родитель сталкивается с проблемами в обучении своих детей, даже если ребенок имеет хорошие оценки в школе. Моя старшая дочь уже обучается в институте, младшая перешла в среднюю школу, поэтому все, что касается школьных проблем до боли знакомо.

Большинство сталкиваются с такими проблемами как незаинтересованность в учебе, некачественное выполнение домашних заданий, перегруженность и сложность учебного материала, чрезмерная требовательность учителей или, наоборот, недостаточность требований, лень детей, нерациональное распределение времени (компьютерные игры, гаджеты), чрезмерная загруженность дополнительными занятия. Все перечисленное, в той или иной мере, приводит к ухудшению качества учебного процесса и снижению успеваемости детей.

Как обычно родители реагируют на появление проблем в школьной жизни ребенка и снижение успеваемости в учебе? Ругают за лень и плохие отметки, пытаются усилить контроль за выполнением домашних заданий, наказывают – не отпускают гулять, отбирают телефон, запрещают играть на компьютере. По сути, наша стратегия, зачастую оказать давление на ребенка, чтобы получить желаемый результат в учебе. Мы обвиняем его в лени и нерасторопности, перекладываем только на него ответственность за неуспехи и трудности в обучении.

К каким результатам обычно приводят такие действия? Усиливается напряженность в отношениях с ребенком, теряется контакт, ребенок замыкается в себе, особенно подростки, у младших школьников может возникать нервозность, повышенная плаксивость, раздражительность. Оказывая давление на ребенка, мы, как правило, только усугубляем ситуацию, к тому же рискуем потерять доверие ребенка и свой авторитет как родителя. Вместо поддержки мы создаем ребенку дополнительный стресс, но уже дома.

Чтобы помочь ребенку в разрешении его проблем в учебе, мы сами должны иметь твердую почву под ногами, понимание того, что мы хотим от ребенка и для чего, а также понимание того, как можно сформировать и поддерживать мотивацию к учебе у ребенка.

Зачем родителям надо, чтобы ребенок хорошо учился? Гордиться им, чувствовать себя хорошим родителем, чтобы ребенок получил хорошее образование, хорошую работу, был успешным (родителю это дает ощущение собственной безопасности), чтобы ребенок имел знания, чтобы не терялся среди образованных людей и прочее. Если вдуматься, то в родительских ответах нет ничего, что могло бы стимулировать и мотивировать самого ребенка к получению знаний.

Например, для ребенка начальной школы перспектива поступить в хороший институт через 10 лет и получить, в итоге, хорошую работу является слишком туманной и отсроченной по времени. «Быть лучше или не хуже других» работает только для амбициозных детей, остальные, скорее всего, скажут: «Я могу только так, у меня не получается лучше». Конечно, детям нравится, когда родители ими гордятся, но, как правило, мы гордимся ими не «просто так», а чтобы потешить свое самолюбие при встрече с друзьями или родственниками. Вряд ли это замотивирует ребенка стараться и улучшать свои результаты в учебе.

Какой способ мотивации мы чаще всего используем, чтобы стимулировать ребенка к учебе? Как правило, чаще всего, родители используют «внешнюю мотивацию», например, метод «кнута и пряника». Если ребенок что-то делает, то получает что-то хорошее от нас, какое-то поощрение. Если ребенок не выполняет требования, то его ждет наказание (родитель кричит, ругается, чего-то лишает). Но этот метод действенен только пока есть внешний стимул, когда воздействия нет, то и мотивация пропадает.

Чем же можно помочь детям? В первую очередь, нужно создать им необходимые условия для развития учебной мотивации. Любое развитие идет из точки покоя. Для нормального процесса обучения и усвоения информации очень важно обеспечить ребенку комфортную психологическую атмосферу в семье, создать поддерживающую среду.

Физическое здоровье и спокойное внутреннее состояние необходимые условия для формирования нормальной учебной мотивации. В случае возникновения проблем в обучении или любых других трудностей в школе, важно обеспечить ребенку эмоциональную поддержку, уметь выслушать мнение и позицию ребенка спокойно и без отрицательной оценки, дать позитивную обратную связь. Например, «Я понимаю, что тебе трудно, давай попытаемся вместе разобраться… Чем я могу помочь тебе?»

Как работает мотивация

Для преодоления трудностей в учебе одно из важных условий – развитие у детей «внутренней мотивации», чтобы ребенок испытывал вовлеченность в процесс обучения, интерес к учебе, стремился к достижению успеха. Внутренняя мотивация – это механизм, стимулирующий нас преодолевать то, что представляет повышенную трудность и требует приложение определенных усилий, своеобразный акт воли, который потом дает возможность почувствовать удовлетворение от полученного результата. В норме, это работает следующим образом: есть сложная задача – мобилизуем свои силы, концентрируемся, прилагаем усилия для ее решения – получаем некий результат – наступает фаза расслабления – оцениваем результат – концентрируемся над исправлением недочетов – радуемся результату и испытываем чувство удовлетворения (это дает силы и ресурс мобилизироваться снова в случае необходимости)

В реальности случается так, что родители неудовлетворены первичным результатом детей, например, тройка за контрольную, ребенок получает негативную обратную связь: «Ты не справился! Ты что дурак?! Ты не соображаешь ничего! Ты ни черта не учишь!» В такой обстановке ребенок не захочет прикладывать усилия вновь, чтобы проделать работу над ошибками.

В начальной школе ребенку очень важно получать позитивное подкрепление от родителей, потому что ребенок пока оценивает себя через их мнение и эмоциональную оценку. «Ты не справился!» – для ребенка звучит как приговор, зачем стараться дальше? В начальной школе мотивация к учебе основана на природной любознательности, еще присущей детям этого возраста, важности получения похвалы и позитивного подкрепления от родителей (значит, я хороший!) и соревновательности для ребят с выраженными лидерскими качествами.

Так получается, что своей сверхэмоциональной реакцией и негативной оценкой родители формируют у ребенка «выученную беспомощность»: «Зачем стараться, все равно все плохо и ничего не получится, родители все равно будут недовольны, лучше и браться не буду», у подростков это закрепляется уже в виде привычного поведения. А ведь можно среагировать иначе и на тройку, не безразлично или возмущенно, а попробовать дать конструктивную поддержку ребенку:

Ну, хорошо, «три»… А с чем получилось справиться?

Что тебе помогло справиться?

Что вызвало сложность?

Как это исправить?

Что тебе для этого нужно?

На что стоит обратить особенное внимание?

С какой темой хотел бы еще раз разобраться?

Чем я могу тебе в этом помочь?

Таким образом, ребенок или подросток не остается один на один со своей неприятностью, а родитель дает ощущение того, что он рядом, ребенку есть на кого опереться, и тогда можно еще раз приложить усилия для улучшения результата. Одобрение тоже можно выражать конструктивно: «Тебе было трудно, но ты приложил усилия и смог справиться, я так рада за тебя!», тогда это тоже способствует формированию собственной мотивации действовать, психологически закрепляется механизм: столкнулся с трудностью – приложил усилия – справился!

Родитель при этом даже не помогает, а больше морально поддерживает, подкрепляет веру в возможность достижения успеха, создает эту точку покоя, атмосферу психологического комфорта, из которой возможно развитие дальше. И постепенно это способствует развитие самостоятельности, собственной рефлексии:

Что я делаю не так, если не получается?

А как можно иначе?

А что я еще не пробовал, чтобы прийти к желаемому результату?

Что или кто может мне помочь в этом?

В ситуации критики со стороны родителя у ребенка происходит внутренний блок, остается только избегать проблему («Мам, отстань!») и делать вид, что ее нет (реакция «Беги!»), сопротивляться родительской критике и отстаивать себя в ссорах (реакция «Бей!», или замереть и перестать хотеть чего-либо, все равно же не получится (реакция «Замри!»). Эти сценарии потом закрепляется и проявляются автоматически уже во взрослой жизни.

Когда я работала с подростками в центре, многие из них имели социально-педагогическую запущенность, речь не шла о хороших оценках, необходимо было, в принципе, не завалить экзамен и сдать на «три». И даже в таких случаях вера, доброжелательная поддержка, снижение напряжения («даже если не сдашь, это еще не конец жизни и не глобальная катастрофа») творили чудеса: вместо «Я не смогу сдать все равно…» ребята приходили к состоянию «Ну… я попробую, буду стараться, может что-то и получится…». И получались честно заработанные тройки!

С мотивацией и у взрослых часто возникают сложности, чтобы понять ребенка стоит обратиться и к собственному опыту.

Какими способами вы развиваете внутреннюю мотивацию у себя? Что из этого может подойти для ваших детей?

Что в детстве вас мотивировало к учебе?

Какие предметы вызывали интерес и чем именно?

Как воздействовали на вас ваши родители в случае неудач или проблем в учебе?

Как вы на это реагировали и как это отражалось на вашей учебе и заинтересованности в ней?

Что действительно могло побудить вас учиться лучше?

Чем ваш опыт может быть полезен вашим детям?

Чтобы поддержать ребенка в учебе, стоит держать фокус не на том, что плохо, что не нравится и не получается, а переносить его туда, есть возможность взять ресурс: что получается, что интересно, что нравится?

Одним из важных условий формирования внутренней мотивации и вовлеченности ребенка в учебный процесс, является интерес. Мы готовы стараться и преодолевать трудности, если нам интересен сам процесс и мы заинтересованы в его результате. Для детей интерес в процессе познания является одним из определяющих факторов. Как правило, в 1—2 классе ребенок стремится учится хорошо при нормальной трудности обучения, потому что ему это в новинку, любопытно, интересно.

Произвольная учебная мотивация формируется у школьников в 3—4 классе, когда они понимают, что школа – это всерьез и надолго, и здесь необходимо трудиться, чтобы получать хоть какой-то результат. Важно поддерживать интерес ребенка к обучению. Если мы сами относимся позитивно к процессу обучения ребенка, к школе, к учителям (не позволяем отрицательные высказывания в их адрес и не обсуждаем их с детьми), проявляем заинтересованность процессом познания, показываем насколько для нас важны даже самые незначительные успехи ребенка в учебе, искренне интересуемся жизнью ребенка в школе и вне ее, то наша вовлеченность повысит и вовлеченность ребенка в учебу и будет подпитывать интерес к ней.

Почти всем детям сначала нравится учиться, потому что обычно в процессе обучения и достижения результатов ребенок, как и взрослый, получает удовольствие от познания и ощущения успеха. Это можно назвать «эврика-эффект», который, как говорилось выше, основан на физиологическом принципе «напряжение – разрядка». В случае успешного достижения желаемого результата в организме происходит эмоциональный подъем и выброс эндорфина и дофамина – гормонов радости.

Ох, уж эти гаджеты…

Гаджеты – боль почти каждого современного родителя, но наши дети оказываются в них с головой совсем не случайно. За 9 лет работы с подростками столкнулась с тем, что около 80% из них имели зависимость от гаджетов и интернета различной степени выраженности. Справедливо будет сказать, что сейчас жизнь многих подростков проходит, по большей части, в телефоне, то есть, если в руках телефон, то выбор досуга однозначен – телефон (игры, общение в соцсетях, музыка, просмотр видео-контента), если нет никаких внешних ограничений, телефон используется почти 24/7.

Большая проблема в том, что зависимость от телефона возникает быстро, а бороться с ней, как и с любой зависимостью, сложно. В группе наибольшего риска дети 10—11 лет и старше. Начало подросткового возраста – период естественного ослабления родительского контроля. Многие родители немного «выдыхают» – ребенок, наконец, подрос, ему можно давать больше самостоятельности, а родители получают возможность уделять больше времени себе и карьере. К этому периоду накапливается определенная родительская усталость, родительское выгорание, особенно, если ребенок не один.

Часто получается так, что не имея устойчивых позитивных интересов (спорт, творчество, совместный досуг с родителями), ребенок незаметно, но быстро заполняет эту нишу играми и общением в соцсетях. Очевидно, что сегодня телефон/ноутбук/интернет и в жизни взрослых занимает очень большое место. Но взрослому, у которого уже достаточно сформирована волевая сфера и выше осознанность, все же проще сказать себе: «Стоп!» и вернуться из соцсетей к приготовлению обеда или срочной рабочей задаче. Детей же, что называется, за уши не оттянешь.

Механизм всех зависимостей один и тот же. Зависимость, как правило, закрывает какую-либо незакрытую потребность, часто неосознаваемую (потребность в общении, признании, принятии, ведь в соцсетях и играх можно быть кем угодно и как угодно). И вот здесь можно вернуться к ситуации с учебой, в случае возникновения сложностей и повышенной критики со стороны родителей, гаджеты возможность легко справиться с нарастающим психическим напряжением, заполнить внутреннюю пустоту, преодолеть растерянность, которая возникает при давлении со стороны родителей.

Соцсети, игры, видео-ролики приносят «легкий дофамин» и быструю выработку гормонов радости и удовольствия. И этот механизм моментально запоминается мозгом: не надо делать практически ничего, чтобы получить быструю «радость», удовлетворение. Не надо трудиться! В какой-то момент подросток становится просто глух к критике и недовольству родителей, он создает себе и все глубже погружается в приятный и кажущийся безопасным виртуальный мир, где можно получить любые эмоции, восполнить любые внутренние дефициты и без усилий. Погружение в соцсети и игры позволяет отвлечься от всех трудностей жизни: семейных неурядиц, школьных неудач, сложностей общения.

Виртуальный мир соцсетей быстро увлекает красивыми картинками чужой жизни и отрывает от своей собственной реальности, осознавать и «тестировать» которую становится все сложнее или вовсе не хочется. Возникает замкнутый круг, прорвать который не так просто. Что делать родителям, если ребенок уже имеет такую зависимость? Выйти из подобной ситуации, если подросток не осознает наличие у себя зависимости, почти невозможно.

Первый шаг – это всегда осознать, понять, что есть такая проблема. Но даже он невероятно трудный. Сам ребенок, как правило, ощущает, что у него все в порядке: общение, музыка, развлечения – всегда доступны и под рукой. Здесь важны отношения с родителями, насколько есть с ними контакт, насколько обе стороны слушают и слышат друг друга, насколько готовы сами родители поддержать подростка на этом пути. Избавление от зависимости (любого ее вида) процесс небыстрый и психологически достаточно сложный и для самого зависимого, и для тех, кто рядом. Просто «запретить телефон» вряд ли получится, эту пустоту нужно помочь заполнить, и здесь без родительского чуткого участия ребенок вряд ли справится.

Чтобы определить тяжесть ситуации с телефоном стоит обратить внимание на такие моменты: длительность использования телефона (сколько часов в день), поведение и реакция ребенка на ограничение пользование телефоном (спокойно или возбужденно реагирует, насколько остро), режим дня и время суток, когда используется телефон (осложняющий фактор – ночные бдения в телефоне, играх), общение с членами семьи, наличие или отсутствие друзей и живого общения, влияние на учебу и качество выполнения домашних заданий (садится делать домашнее задание, по факту, сидит в телефоне), способность к концентрации внимания и восприятие текстовой информации (при выраженной зависимости с этим возникают сложности), эмоциональная стабильность (при выраженной зависимости характерны эмоциональные перепады, импульсивность, сложности эмоциональной саморегуляции).

Если зависимость не проявляется тяжело, если удалось помочь подростку осознать ее наличие, можно начинать договариваться. Опять же категоричные запреты и полное лишение телефона в 13—17 лет вряд ли решат проблему. Здесь важно выйти из нее так, чтобы подросток в дальнейшем сам мог себя удовлетворительно контролировать. Можно договариваться о времени использования телефона. При этом родителям хорошо бы этому следовать и поддерживать подростка. Больше живого общения, позитивного досуга, спорта, совместного времени. Но постепенно! Резкие ограничения, как с диетами, приводят к ломке и срывам. Здесь важно помочь подростку исследовать себя и найти альтернативные источники радости.

В ситуации с гаджетоманией у детей, родителям стоит задать себе вопрос:

А какой мой вклад в эту ситуацию?

Что я могу изменить сейчас, чем помочь ребенку?

На что и как повлиять?

Банальной фразой «Убери, наконец, телефон! Ты уже как сумасшедший не расстаешься с ним ни на минуту…» тут уже не поможешь. Многие из нас забыли, что значит разговаривать друг с другом, общение в семье поверхностное, в итоге, мы не знаем, как следует, ни себя, ни своих детей, ни супругов. То, что подросток не находит дома, в кругу семьи, он обязательно найдет на широких просторах интернета.

Подросткам тоже можно задать вопросы:

Какой бы была твоя жизнь без этой тяги к телефону (играм)?

Что тогда могло бы поменяться?

Что ты сам хотел бы изменить в своей жизни?

Что дает тебе этот досуг в телефоне или видео игры?

Как это на тебя влияет?

Если бы доступно было все, чем бы занялся?

С чего можешь начать менять ситуацию?

Конечно, не стоит ожидать, что все это сработает с первого раза. Чтобы преодолеть зависимость, нужно стремиться разнообразить свою жизнь, создавать позитивный круг общения, находить позитивные интересы и увлечения, ставить актуальные цели. Одному с подобным сложно справиться даже для взрослого, а подростку, тем более, нужна помощь, поддержка и вера в возможность изменений.