Как же сохранять себя и свои личные границы родителям? Это довольна сложная тема, так как каждый из нас имеет свое собственное понимание и ощущение своих личных границ. То, что допустимо в одной семье, может быть недопустимо в другой. Дети формируют понятие о личных границах, опираясь на тот опыт, который получают в родительской семье. Часто мы сами имеем расплывчатое представление о своих границах.

Есть физические границы, границы моего пространства: например, не заходить в комнату без стука, не брать мои вещи без спроса, не подходить ко мне слишком близко (есть понятие о социальной и интимной дистанции). Их определить проще, но с границами в коммуникации и отношениях сложнее.

Очевидно, что в некоторых моментах мы можем опираться на социальные и моральные нормы: например, не употреблять бранные, уничижительные слова, не повышать голос. Но это видимый уровень, остается еще много нюансов и вопросов, на которые можно найти только внутренний ответ:

А со мной так можно?

А что я чувствую, когда такое происходит?

Что именно сейчас вызывает у меня дискомфорт внутри?

А что я хочу чувствовать?

А вот так со мной точно нельзя!

Здесь, действительно, важен внутренний отклик. Если возникает хоть малейшее ощущение, что, когда я соглашаюсь на что-то, мне внутри как-то не так, я будто иду на компромисс с собой, действую в ущерб себе, стоит разобраться с этим состоянием.

Дети и подростки так устроены, что будут «прощупывать» наши границы и пытаться их продавить, чтобы получить свое. И если наши границы размытые, удерживать их в общении даже с собственным ребенком будет очень сложно.

Как я чувствую свои границы?

Что мне поможет их сохранять?

Что означает для меня гибкость?

В чем я готов уступать, а в чем категорично нет?

Как я понимаю, что действую в ущерб себе и своим принципам?

Что для меня означает следовать себе и своим ценностям?

Правила в семье

Существует понятие паритетных отношений: «Я обсуждаю с тобой все, что касается тебя и твое поведение, которое касается меня!», использовать его можно достаточно широко, оно помогает сохранять баланс в отношениях с подростком, проявлять гибкость и твердость, когда необходимо, сохраняя при этом и свои, и его ценности.

Для начала хорошо бы их понимать и проговорить, найти общие точки соприкосновения:

Что мне важно? Что тебе важно? Что важно нам обоим?

В каких ценностях мы совпадаем?

И конечно, есть семейные ценности, которые родители транслируют через свое поведение, отношение между собой. семейные традиции, ритуалы, совместный досуг. И, естественно, должны быть правила! Без правил в семье воцаряется хаос.

Важно, чтобы эти правила обговаривались совместно с детьми, особенно это актуально, когда дети уже подростки, но и в начальном школьном возрасте это тоже уже стоит сделать. Зачастую правила возникают по умолчанию, как будто предполагается, что кто-то что-то сделает, или например, ребенку что-то вменяется в обязанность, а он особо и не в курсе. Правила, действительно, важно обговаривать и проговаривать, и они должны быть понятны и прозрачны для каждого в семье. Важный нюанс, чтобы установленным правилам следовали все: и родители, и дети. Это не просто, но в противном случае, они теряют свою актуальность, так как возникают двойные стандарты. Подростки к ним особенно чувствительны, если родитель требует ограничить время в телефоне, а сам и спит, и ест с телефоном, подросток никогда не станет следовать этому правилу.

Правила должны быть гибкими, дети растут и меняются, и правила меняются вместе с ними. В идеале, в семье, где есть дети старшего подросткового возраста, правила уже общие для всех. Есть несколько правил, которые могут действовать только в отношении детей и касаться их безопасности, а потому выполняться неукоснительно.

Это как красный свет светофора, например, приходить домой до десяти вечера просто потому, что позже начинает действовать комендантский час и за нахождение несовершеннолетнего одного на улице родителям грозит административное наказание и проверка органами опеки. Но таких правил должно быть мало, три-пять максимум – это то, что недопустимо ни при каких обстоятельствах. Но и эти правила стоит проговаривать и разъяснять. Все другие правила, которые определяют совместное проживание, могут меняться, обновляться, допускать исключения: обычно нельзя, но сегодня, в честь праздника, можно! Ведь главное, чтобы всем было комфортно и уютно внутри, для этого, собственно, и нужны правила.

Порой очень хочется чуда и волшебства в отношении наших детей, что вот сейчас они станут другими и солнце засияет ярче, но нет, быть родителем – это неустанно трудиться и, прежде всего, над собой. Дети – наша проекция, зеркало, если угодно, то, что не устраивает в них, точно есть и в нас самих. Поэтому, прежде чем переделывать детей, начните с себя, будьте сами тем человеком, который нравится самому себе, который способен воспринимать своего ребенка, как отдельного человека и быть ему благодарным за тот опыт взросления и родительства, который он нам дает!

4.Практика осознанного родительства

Понимать и знать самого себя не простая задача, еще сложнее узнавать и понимать своего ребенка. Мы сами неосознанно подчиняемся привычным сценариям, которые управляют нашим поведением: хотим одного, а выходит совсем иначе, также и в отношениях с детьми. Концепция позитивного родительства поможет иначе взглянуть на отношение к детям и с детьми, отойти от привычных сценариев и восприятия функции родителя.

Основные принципы заключаются в следующем:

• Дети нам не принадлежат, они не наша собственность, да, они наше продолжение, но в лишь биологическом плане. Они уникальны и отличны от нас, мы приводим их в этот мир не для того, чтобы они через них удовлетворять собственные потребности, мы, родители, лишь сопровождаем их на пути собственной жизни. Задача родителей не подогнать под себя и воспитать свою точную копию, а помочь ребенку стать собой, раскрыть его собственный потенциал развития.

• Ребенку важно получать и проживать свой собственный опыт! Только так ребенок имеет возможность познавать этот мир и себя в нем, через свой опыт ребенок проявляет себя в этом мире и получает навык взаимодействия с ним. Мы привыкли слышать в детстве: «Умный учится на чужих ошибках, а дурак на своих!» Увы, практика показывает обратное: чтобы получить опыт, его надо прожить. И даже негативный опыт важен для развития личности, а иногда более важен, чем позитивный. Очень хочется защитить своего ребенка от всего плохого, чем он может столкнуться в этом мире, но тем самым мы лишаем его возможности вырабатывать навыки самозащиты, большой риск, что без нас он тогда так и останется беспомощным.

Когда что-то не получается – задача родителя дать позитивную обратную связь:

Что в следующий раз ты можешь сделать по- другому?

Чему тебя научила эта история?

Какие уроки из нее можно извлечь?

Задача родителей помочь ребенку сформировать позитивную модель мышления, показать, что почти всегда есть другой выход, альтернативные варианты решения проблемы, возможность сделать иной выбор.

• Ребенок имеет право проявлять разные эмоции. Часто бывает так, что родители позволяют себе злиться, сердиться, вербально выражать свою агрессию на ребенка и в присутствии ребенка, при этом ребенку позволяется проявлять только «хорошие» свои эмоции, а вот злиться, обижаться, повышать голос, бояться, расстраиваться он, как будто, не имеет права. У родителей на это сразу есть готовый ярлык: «На обиженных воду возят! Ну что ты нюни распустил!» и так далее. Мы все имеем право выражать любые свои эмоции тем способом, который не нарушает границ другого человека. Нет «плохих» эмоций или «хороших» эмоций, злиться так же важно, как и радоваться, злость указывает на то, что есть дискомфорт внутри, что-то не в порядке и туда стоит сейчас направить свое внимание. Важна, в первую очередь, эмоциональная компетентность самого родителя:

Как я позволяю себе проявлять свои эмоции?

Как я принимаю ребенка после истерики, выражения им злости, гнева?

Как могу научить его выражать все свои эмоции экологично?

Иногда эмоцию достаточно обозначить, проговорить вслух, это уже способ осознать, что я чувствую и выразить это слова.

• Ребенок имеет право хотеть и хотеть бОльшего! Важно проявление внимания к ребенку, его потребностям, желаниям, исключите фразу: «Много хочешь – мало получишь!» и тому подобные. «Я хочу» – основная модальность детства вплоть до подросткового возраста, в этом заключена энергия и радость жизни! Важно научить соблюдать баланс между «хочу», «могу» и «надо», а также помогать ребенку осознавать свои истинные потребности и желания, стоит почаще интересоваться:

Чего ты хочешь?

Что тебе интересно, что нравится?

Что важно?

Когда ты ощущаешь себя комфортно, радостно?

Какие занятия дают удовлетворение, когда ты доволен собой?

Если тебе не нравится это, что хотел бы вместо этого?»

Именно через «хочу» осуществляется поиск собственной идентичности, своего пути и предназначения в дальнейшем. Понятно, что в реальной жизни осуществление желаний невозможно без действий:

А что готов сделать, чтобы достичь этого?

Какие усилия готов приложить?

• Позвольте детям говорить «нет»! У ребенка, как и у взрослого, есть право «не хотеть», отказаться, сказать «нет» и даже противоречить родителям, потому что он отдельная от них и всех других личность. Задача родителей предоставлять выбор, где это возможно и безопасно в соответствии с возрастом ребенка, и устанавливать разумные границы там, где это касается его здоровья и безопасности. Если ребенок от чего-то отказывается, родители обычно воспринимают этот факт, как выражение непослушания, на самом деле, это не совсем так. Например, представим, что ребенок говорит: «Не хочу мыть посуду», в этот момент он вряд ли намерен выразить неуважение к родителям, он, действительно, не хочет мыть посуду. А кто хочет? И взрослые тоже не хотят, но умеют себя организовать и заставить это сделать волевым усилием, у детей же волевая сфера только формируется, задача родителя грамотно сформировать мотивацию на то, чтобы посуда все же была вымыта.

Как бы выглядел ребенок, который всегда во всем слушается, не перечит и не противоречит (просто мечта многих родителей!), как автомат, наверное, или как взрослый, который во всем послушен своему начальнику и все выполняет с первого раза. Как вам такой взрослый?

Зачем задавать вопросы себе и детям

Когда я рассказываю о том, что такое коучинг и что очень полезно задавать себе вопросы, многие удивляются и говорят: «Зачем мне эти вопросы? У меня и самого полно вопросов, дайте мне ответы и скажите, что с делать с ребенком, как его исправить?»

Конечно, у меня есть ответы и даже готовые рекомендации из многолетнего опыта работы с подростками и воспитания своих детей. Но все же, когда мы ждем готовых решений от кого-то, в чьей позиции мы оказываемся? Именно! В позиции ребенка, который ожидает, что проблема будет решена за него.

Дело в том, что я искренне убеждена, каждая пара родитель-ребенок уникальна, каждая семья тоже, безусловно, есть общие закономерности, но индивидуальных нюансов намного больше. Никто, лучше родителей не знает своего ребенка. Отвечая на вопросы, мы развиваем навык рефлексии, получаем возможность найти уникальные точки соприкосновения во взаимодействии со своим ребенком, выстроить комфортные отношения, основываясь на собственном, а не чужом опыте. Но для этого важно сначала понять хоть что-то про себя самого, но не про тот образ себя, который мы презентуем в социуме, а про себя – какой я есть на самом деле. Достоверно про это может знать один человек, если, конечно, он решится быть честным, для начала, с самим собой, а потом уже и со своими детьми. Поэтому вопросы в помощь:

Как я воспринимаю сам себя, этот мир, других людей?

Какой образ жизни я веду?

Какие ценности я транслирую своим детям через себя и свой образ жизни?

Насколько это соотносится с тем, что я требую/ожидаю от детей?

Насколько я удовлетворен своей ролью родителя? (от 1 до 10) Что хотелось бы изменить/улучшить? Чем доволен?

Насколько я удовлетворен качеством своей жизни? (от 1 до 10) Насколько мне самому комфортно в моей семье?

Что я делаю для поддержания комфортной атмосферы в общении с близкими?

Как я влияю на детей своим отношением к ним? Своим отношением к возникающим проблемам?

Какой вклад я делаю в наши с ними отношения? На что именно могу влиять и каким образом?

Как я могу качественно проводить время с моими детьми, близкими?

Каким я хочу быть рядом с ними? Что могу для этого сделать? (первый маленький шаг)

Наверное, теперь самое время признаться, я сама совсем никакая не особенная или сверх-осознанная мама, хотя и имею педагогическое, психологическое и коучинговое образование и большой опыт взаимодействия с детьми. Я до сих пор каждый день учусь быть мамой, учусь у моих детей и училась у тех подростков, с которыми проработала много лет, у каждого из них. И очень благодарна судьбе за этот исключительный опыт, который мне позволил понять и почувствовать многое буквально изнутри.

Как и многие я была подвержена влиянию большого числа стереотипов, которые влияли на наших родителей, потом на нас, а впоследствии, и на наших детей.

Примеры родительских стереотипов:

«Ребенок всегда должен слушаться родителей»

«Ребенок никогда не должен врать»

«Ребенок должен всегда быть на позитивных эмоциях»

«Родители всегда правы и знают лучше нужды ребенка»

«Ребенок не имеет права обижаться на родителей»

«Ребенок всегда в долгу у родителей, потому что они его родили»

«Хорошая учеба залог успеха в будущем»

«У хорошей матери ребенок ведет себя всегда хорошо»

«Все в жизни ребенка зависит от родителей»

«Надо постоянно заниматься развитием ребенка, а то будет поздно»

«Нельзя спорить со старшими»

Это только малая часть стереотипов, которые определяют наше отношение к детям. И тут напрашивается важный вопрос:

А зачем мы вообще становимся родителями?

С какой целью рождаем своих детей?

В чем заключается функция родительства и в чем его ценность для нас?

Первые десять лет материнства я придерживалась общепринятой модели родительства: «Ребенок должен быть послушным, хорошо учиться, уважать старших». Я и сама была таким ребенком. Это все прекрасно, уважение к старшим и общечеловеческие ценности никто не отменял. Мои дети, действительно, были вполне воспитанные, достаточно социально активные, старшие хорошо учились в начальной школе, занимались в кружках и спортивных секциях, но я ничего не знала про их индивидуальность, про то, какие они на самом деле. Сама я так же была хорошей мамой в общепринятом смысле, но что-то внутри меня не устраивало, не устраивало, каким образом я получаю желаемый результат. Я все равно оставалась недовольна собой и детьми.

Зачем я стала мамой? Когда это произошло впервые, мне было уже 25 лет, я имела высшее образование и должность на работе, казалось бы, я была вполне взрослым и состоявшимся человеком и решение это принималось вполне сознательно. Все наши трое детей были желанными и запланированными. Но четкого ответа на вопрос выше, у меня не было. Вернее, он был такой же, как и у большинства: «Что за семья без ребенка? Пожили для себя, пора и родить. Дети скрепляют семью и делают ее счастливой. Истинная женщина реализуется в материнстве. Быть мамой здорово».

Конечно, мы все любим своих детей, но исходя из общепринятых стандартов, многие из нас находятся в иллюзии, что дети принесут нам какое-то особенное счастье, особенное состояние любви. Мы рождаем детей ради себя, а не ради них самих, не ради того, чтобы помочь стать счастливым нашему ребенка, а чтобы самим стать счастливым через него или пытаться осчастливить его так, как это видим мы. И вот здесь нас часто ждет фиаско, крах иллюзий и разочарование в родительстве. На деле, многое оказывается по-другому.

Многие из нас травмированы собственными детско-родительскими отношениями, не очень удовлетворены отношениями с супругами. Поэтому зачастую, неосознанно, мы ищем возможность удовлетворить потребность в любви через наших детей, чтобы они дали нам абсолютное обожание, чтобы через них почувствовать свою значимость и нужность, удовлетворить свою потребность во власти и руководстве, гордиться собой через его успехи.

С одной стороны, все это вполне естественно для природы человека, естественно гордиться своим ребенком и самим собой, гордиться своим статусом родителя, мамы, но, с другой стороны, опасно, когда это приобретает гипертрофированные формы. Чтобы уловить эту грань, стоит спросить себя:

А кто я без моего ребенка?

Кто я вне материнства?

Мир меняется, и мы меняемся вместе с ним, так говорили древние латиняне. И это здорово, что сейчас есть понятие жизненного баланса: мне нравится быть мамой, это невероятно ценный опыт в моей жизни, но «Я не равно мое материнство», мое внутреннее Я, моя идентичность не определяется только этой ролью. В личной работе с психологом несколько лет назад я осознала, что мой глубинный мотив стать мамой – исцелить свои детские травмы, напитаться любовью, которой мне не хватало в детстве.

Признать это было болезненно, но именно с этого осознания я смогла повернуться лицом к собственным детям. До этого родительство было сугубо моей историей, я думала о том, как я справляюсь с этим, как я в этом себя чувствую, но мало думала о том, а как история моего материнства про моих детей, какая я мама для них, чего им не хватает.

Родительство – это не только внешний функционал, это огромный пласт внутренней психической жизни и родителя, и ребенка. Мне это осознание пришло весьма вовремя, мои изменения очень помогли нам со старшей дочерью пройти подростковый кризис, у сына он уже не проявлялся так остро, потому что наши отношения с детьми стали качественно иными.

Важнейшая задача родителей, особенно, в младшем возраст едетей не напитаться любовью через них, а напитать их безусловной родительской любовью, чтобы ее потом хватило на долгие годы взрослой жизни. И хорошо бы подпитывать еще и на всем пути взросления.