С атмосферой у нас тоже бывали проблемы. Ведь когда что-то или кто-то не соответствует твоим ожиданиям или не оправдал их, это вызывает разочарование, сильное внутреннее напряжение, раздражение. Недовольство собой родители часто выплескивают на детей, даже не осознавая этого. А повод найдется всегда: разбросанные вещи, непомытая вовремя посуда, плохая оценка, порванные штаны и так далее. Кричать на детей, потому что они в реальности совсем не такие, как мы себе представляем и хотим, чтобы они были, часто становится довольно привычным делом.

Многие родители потом испытывают чувство вины перед детьми, дают себе слово сдерживаться, но срываются снова и снова. Я не была исключением. В семье моих родителей крик был достаточно обыденным делом. Естественно, я была уверена, что никогда не повышу голоса на своих детей. Но это оказалось трудной задачей. Мне так хотелось быть классной мамой с классными детьми, а реальность вносила свои коррективы.

Конечно, я пыталась подстроить эту реальность и своих детей под себя, как? Давлением на детей и мужа, криком, причем это происходило почти автоматически, сколько раз потом ругала себя за это, ничего не помогало. По одной простой причине, источник моего недовольства был во мне самой, тогда я этого не понимала, думала, вот сейчас дети станут умными и дисциплинированными, и все пойдет по-другому.

По-другому стало, когда я разрешила, наконец, самой себе быть не самой лучшей и супер-организованной мамой на свете, когда я приняла себя и осознала, что смысл и цели моей жизни не только в моем материнстве, когда я отделила детей и их проблемы от себя самой, когда я соотнесла свои идеалистические ожидания от материнства с моими реальными детьми.

Принес двойку, не помыл посуду, подрался в школе – это еще ничего, собственно, не говорит о человеке в целом, о его личности. Это всего лишь повседневные эпизоды, и только мы сами решаем, какое значение им придавать, насколько и каким образом мы позволим этим событиям определять нашу жизнь и отношения с ребенком.

Крик – это не что иное, как выражение нашего бессилия и перенапряжения, по сути, мы сами оказываемся в детской позиции. Такая реакция характерна для ребенка, который еще не в состоянии адекватно справляться со своим эмоциональным состоянием, либо внятно выразить свои потребности словами. Крик или истерика – возможность для психики получить эмоциональную разрядку. Поэтому даже бывает полезно выйти куда-нибудь покричать, или поплакать в уединении. Бедой это становится, когда крик обращен против самых дорогих и близких нашему сердцу – наших детей. И здесь очень важно подрастить своего внутреннего взрослого или заботливого родителя, немного поменять свое восприятие себя самого, детей и ситуации.

Для начала стоит простить себя за срывы, если нужно, то искренне попросить прощение у детей, проговорить эту ситуацию открыто, признать свою неправоту, оптимизировать свои ожидания от себя и детей, восстановить свои ресурсы. Если мы обесточены и морально истощены, любая мелочь, вроде пролитого случайно чая на пол, может вызвать раздражение и даже неуправляемую гневную бурю.

Что же с этим делать? Во-первых, осознать причины. И это точно не разбросанные по комнате вещи! Это верхушка айсберга, повод. Зрим глубже: частая причина крика банальна – элементарная усталость, недосып, эмоциональное перенапряжение. Чтобы не сорваться, лучше ограничить коммуникацию с детьми, если чувствуете себя опустошенно морально или физически. Иногда достаточно получасовой прогулки на воздухе, десять минут тишины с чашкой чая или расслабляющая ванна с пеной.

Далее, завышенные ожидания от детей: мы непременно хотим, чтобы дети соответствовали каким-то нашим представлениям о них (он должен слушаться с первого раза, хорошо учиться, быть организованным, самостоятельным и прочее), в итоге, это дает нам ощущение собственной устойчивости, значимости и даже власти (да-да, нарциссический радикал в родительстве никто не отменял).

Родительское бессилие: мы заходим в тупик, когда наталкиваемся на сопротивление детей, непослушание, и не знаем, как до них достучаться другими способами и начинаем сначала говорить возмущённо, в случае, ответной реакции, распаляемся еще сильнее и переходим на крик. Важно помнить, что в случае высокой интонации то, что мы говорим, сложно воспринимать уже через пару минут, все сливается в бессмысленный звуковой поток типа «аааааа». Дети просто не воспринимают адекватно то, что мы пытаемся донести до них, если говорим на повышенных тонах.

У детей в ситуации кричащего и яростно вращающего глазами родителя срабатывает физиологическая защитная реакция: «Бей! Беги! Замри!» То есть кричащий родитель никак не приближается к решению своей задачи. Подросток либо уйдет в свою комнату, хлопнув дверью, либо ответит криком на крик, ребенок младшего возраста испуганно замрет и точно ничего не услышит, либо среагирует плачем, так как нет иного способа справиться с напряжением и страхом от крика родителя. ⠀

Часто родители повышают голос, потому что «я – родитель, я – взрослый, я точно лучше знаю, как надо и должно быть, я прав в любом случае». Если меня не слушают, можно и прикрикнуть, и даже дать подзатыльник, а то дети уважать не будут! Да, можно строить свой авторитет, исходя из правила «боится, значит уважает». И это срабатывает до той поры, пока ребенок не вырастет и однажды не даст отпор в ответ! Здесь кроется искаженное толкование родительского авторитета. Функция поддерживающего родителя в том, чтобы быть для ребенка надежной фигурой, тем, к кому можно обратиться в абсолютно любой ситуации, даже самой, казалось бы, ужасной. А для этого нужно доверие и тепло в отношениях, ведь там, где есть страх, нет места любви.

Часто, мы родители, становимся заложниками нашего стремления все держать под контролем: ребенок не выполняет мои требования, значит, я теряю контроль над ситуацией. Это создаёт внутреннее напряжение, которое выплёскивается в крике. Контроль дает иллюзию безопасности, но на его осуществление уходит огромное количество психической и физической энергии. Всегда есть то, что можно передать на ответственность ребенка в соответствие с его возрастом (убрать игрушки, собрать портфель, самому приготовить одежду, погладить вещи и так далее).

Чем старше ребенок, тем шире зона его ответственности, тем становится меньше зона родительского контроля, он уступает место доверию и поддержке, когда это необходимо ребенку: «Я рядом, вот моя рука, если ты спотыкнешься, я подхвачу тебя, но ты вполне можешь идти самостоятельно, я верю в тебя и в то, что ты справишься!»

Как же перестать срываться и кричать на детей? Если сказать одной фразой, то перестать конкурировать и соперничать с собственными детьми, а принять их отдельно от себя такими, какие они есть. Перестать кричать не всегда просто, это не работает по щелчку, и даже резиночка на запястье обычно не помогает. Могут помочь рекомендации ниже.

Будьте в ресурсе, банально, но факт! Не выспались, устали, конфликт на работе, чувствуете подспудно раздражение – возьмите паузу, ваше восприятие уже обострено! Понятно, что если ребенок совсем маленький, покинуть его физическое пространство и оставить одного невозможно. Если о нем некому позаботиться кроме вас, постарайтесь переключить свое внимание на что-то другое, сериал включите, музыку, в окно посмотрите.

Если возраст ребенка позволяет, лучше ограничить контакт. Понимаю, что на практике все сложнее, чем на словах. В группе из десяти подростков в экстренных ситуациях мне тоже было не просто. Оставить их и выйти из группы я не имела права, помогала позиция «стороннего наблюдателя», некое абстрагирование от ситуации, как будто ты смотришь на нее со стороны.

Так уж устроено, что бессознательно мы хотим, чтобы дети походили на нас, даже в мелочах. Вспомните наше коронное: «Вот я в твоём возрасте…», как правило, дальше следует воспитательная лекция. Здорово делиться с ребенком своим жизненным опытом, но важно то, под каким соусом подается это блюдо. И как тогда воспримет ребенок наши слова? Как нечто, из чего можно извлечь пользу, или осуждающее и принижающее его самого?

Стоит периодически задавать себе вопросы (напоминаю, что на них отвечать лучше письменно):

С чего я решил, что мой ребенок во всем должен походить на меня?

В чем и, главное, зачем он должен соответствовать моим ожиданиям?

Чего я добиваюсь/получаю, как родитель, когда я повышаю голос?

Насколько это приближает меня к моей цели? (кстати, а какая она?)

Что крик и психологическое давление меняет в поведении ребенка? Как влияет на наши с ним отношения?

Что для меня означает родительский авторитет?

Какими способами я могу укреплять его?

Насколько поведение моего ребенка реально находится в зоне моего контроля? (этот вопрос особенно актуален, если ребенок старше 13—14 лет)

Каким образом вы можете безопасно и экологично влиять на поведение ребенка?

Что вы считаете «плохим» поведением?

Как вы думаете, когда он так себя ведет, что стоит за этим его поведением?

Что самое страшное для вас в его «плохом» поведении?

Как вы себя чувствуете, когда на вас кричат или повышают голос?

Что, вообще, чувствует ребенок, когда на него кричит родитель?

Какое его поведение для вас желательно? И что это меняет для вас?

Какой первый небольшой шаг вы могли бы сделать прямо сегодня, чтобы изменить эту ситуацию?

2. В каком родителе нуждается ваш ребенок?

Мы редко задаемся этим вопросом, в принципе, редко что-то спрашиваем у детей, обычно у нас на все уже есть готовые ответы за них. К тому же у нас самих достаточно общее понимание о том, какими мы хотели бы видеть наших детей.

Обычные ответы, которые я слышала от родителей на консультациях: «Чтобы он слушался, помогал, был хорошим, хорошо учился, уважал родителей…» Когда начинаются конкретные вопросы, многие испытывают затруднения. А что значит быть хорошим? В чем вам хотелось бы видеть проявление уважения с его стороны? В чем конкретно должна выражаться его помощь вам?

Можно провести своеобразный рефрейминг (расширение видения ситуации) и вспомнить, какие ожидания были у вас от ваших родителей в детстве, чего не хватало в отношениях с ними, как вы чувствовали себя в конфликтных ситуациях, когда они ругались, повышали на голос?

Думаю, многим знакомо это внутреннее чувство дискомфорта и беспомощности, когда хочется сжаться в комочек и спрятаться куда-нибудь. В любом возрасте от родителей хочется принятия, понимания, поддержки и эмоциональной близости, ну лучше спросить прямо своего ребенка: «Что для тебя важно в наших отношениях? Чего в них не хватает?». Такие вопросы уже вполне уместно задавать своим детям, начиная с 11—12 лет и даже раньше.

Увы, не все способны на подлинную близость в отношениях как со своими детьми, так и со своими партнерами, у нас, взрослых, много своих травм и психологических блоков, порой очень трудно проявлять свою эмоциональность в положительном ключе, душевность, тактильность даже с самыми близкими. Но все это важно для психологического здоровья детей в семье, этому очень помогает соблюдение простого принципа «солнечных дней должно быть примерно в два раза больше, чем пасмурных».

Что мы знаем о наших детях?

Естественно, что все мы живые люди и имеем собственные проблемы, решаем множество разных задач, и чтобы дать кому-то ресурс и поддержку, важно самому быть в этом ресурсе. Иногда это просто непосильная задача, особенно, если дети маленькие, дети с небольшой разницей в возрасте, если работа забирает много сил. Я все это проходила сама. И вот какой была моя самая большая ошибка: неверное расставление приоритетов.

Много ресурса я сливала на организацию внешней бытовой стороны жизни, поддержание порядка и попытки приучить к нему детей. Мне хотелось, чтобы в квартире было чисто и дети, что называется, играли на чистом полу. В итоге, последние силы уходили на это. Когда дети были маленькие, я выбирала порядок вместо того, чтобы оставить все и пойти гулять или отдохнуть, если была такая возможность. Тогда мне казалось, что с тремя детьми на отдых я просто не имею права, сейчас это все звучит как анекдот.

Более того, как выяснилось годы спустя, этот порядок особенно никому и не был нужен. Мужу хотелось сдать детей бабушке и провести время вдвоем, на порядок ему было «все равно», а дети всегда хотели больше маминого внимания: обниматься, читать, играть, гулять и так далее.

Это вовсе не означает, что нужно забросить быт и жить в грязи, вопрос в том, что в приоритете, какие ваши ценности ведущие? Какие свои ценности вы поддерживаете через родительство? Что для вас, действительно, важно в данный момент?

Уборку можно отложить без ущерба для отношений, откладывая общение с ребенком, мы постепенно дистанцируемся, уходим от эмоциональной близости на более поверхностный уровень в отношениях с детьми: «Ты поел? В школу не опоздаешь? Что получил? Когда придешь?».

Это входит в привычку, так что же потом удивляться, что в подростковом возрасте ребенок предпочитает быть в своей комнате и мало чем своим сокровенным делится. Подростковый возраст в этом плане особенно непростой, подросток сталкивается со множеством сложных для его психики ситуаций: первая (и не только первая) любовь, отношения со сверстниками, с учителями, формирование собственной идентичности «Кто я в этом мире? Ради чего я здесь? Как этот мир воспринимает меня?», первые шаги в профессиональном самоопределении, виртуальное общение.

Сегодня подростки нередко сталкиваются с чувством внутренней опустошенности, потерянности, апатии, ненужности, вплоть до возникновения суицидальных мыслей. Конечно, это не может не пугать родителей и сильно тревожит, встает вопрос, как защитить от возможных рисков собственного ребенка?

Подростка под замок не посадишь, держать его полностью под контролем и каждую минуту находиться с ним рядом уже нет возможности. Выход – выстраивать доверительную коммуникацию и эмоциональную связь с ним. И начинать желательно, чем раньше, тем лучше (спойлер, с рождения или даже до!) Но, в любом случае, если есть сложности в общении, начать пересматривать свои отношения стоит прямо сейчас, независимо от возраста ребенка. Никогда не бывает поздно стать поддерживающим и понимающим родителем. Но для этого невозможно ограничиваться общением на уровне бытового и удовлетворением только бытовых и физических потребностей ребенка. Да, это важно, но не менее важно узнать своего ребенка, как отдельного от себя человека, как личность.

Что у него на душе?

Чем он интересуется?

С кем общается?

Какие отношения с друзьями и есть они вообще?

О чем думает?

Что и кто ему нравится и не нравится?

Какого мнения он придерживается в том или ином вопросе?

Чего ему хочется?

Что беспокоит?

Как он видит свое будущее?

Что для него важно?

Конечно, эта задача не из легких. Мы, родители, любим своих детей, но важно еще, чтобы они нам нравились, чтобы мы испытывали к ним интерес, желание узнавать их. Часто в подростковом возрасте детей родители переживают своеобразный кризис любви к ним. Иногда это случается и раньше, но все же нам проще любить того, кого мы пока считаем своим продолжением: беспомощного младенца, милую малышку в детсаду, первоклашку, который еще плохо без нас ориентируется и очень ждет родительской похвалы.

А вот искренне любить подростка, который может и нагрубить, и нахамить даже, хлопнуть дверью перед носом, и вообще, доставить массу неприятностей, которые дадут нам почувствовать нашу несостоятельность, как родителя, любить того, кто сопротивляется и противоречит тебе и делает это уже совсем «не по-детски», настоящий родительский труд.

И на это способен достаточно «зрелый» родитель, который готов дать своему ребенку пространство для его личного развития, который имеет внутреннее мужество отказаться от готовых ответов на все вопросы относительно своего ребенка, отказаться от роли категоричного всеведущего учителя и даже сам умеет порой побыть в роли ученика у своего ребенка. Возможно, звучит парадоксально, но, на самом деле, у детей можно многому научиться, если вместо директивной позиции и навязчивых категоричных советов, позволить себе стать в позицию сотрудничества и партнерства со своим ребенком.