ПАОЛО: – Ну, да. У Вас же явно повышенные способности…
СЕРГЕЙ (радостно размахивая за спиной у Элины пятитысячной купюрой): – Очень повышенные!
ПАОЛО: – А наш юный коллега и аспирант будет заниматься с Вами кукольным театром.
СЕРГЕЙ: – Для того, чтоб вы знали, куда не надо идти работать…
ОЛЕГ: – Что?! Вот Вы…
ПАОЛО: – Господин декан, ну что за отношение! Дети же это всё-таки смотрят… иногда. А в нашей системе наш аспирант, кроме того, что мы его обсуждаем, должен нести полезную педагогическую нагрузку.
СЕРГЕЙ: – Ясен пень! Кроме того, как за пивом ходить.
Пауза
ПАОЛО (рассмеявшись): – Шутник Вы, декан, однако! Ну что же, давайте начнем наше первое занятие…
СЕРГЕЙ: – И начнем его с этюда.
ОЛЕГ: – Какого еще этюда? Господи!
ПАОЛО: – А правда, вы про какой этюд говорите?
СЕРГЕЙ: – Ну как? Этюд называется «Прийти в себя сегодня после тяжёлого рабочего вечера вчера».
ЭЛИНА: – Ужасно интересные названия этюдов!
ОЛЕГ: – Да, у нас тут вся жизнь интересная.
СЕРГЕЙ: – Итак, показываю этюд. Посмотрите на мои руки: ничего нет, правда?
Ныряет за диван и показывается снова с бутылкой пива.
ЭЛИНА (хлопает в ладоши): – Ой, я узнала – это пиво!
СЕРГЕЙ: – Нет Элиночка Вы не правы. Это не пиво.
ОЛЕГ: – А, значит, как по акции и недорогое – так уже и не пиво? Аристократы хреновы!
ПАОЛО: – Вот видите, Элиночка – Олег так вошёл в роль, что даже и не выходит… Да, это действительно не пиво.
ОЛЕГ И ЭЛИНА (вместе): – А что же это?
СЕРГЕЙ: – Это реквизит!
ПАОЛО: – А если посмотреть с точки зрения системы Станиславского – предлагаемые обстоятельства. А теперь мы берем предлагаемые обстоятельства и помещаем их, например, за Сергея Александровича. Демонстрирую!
Подводит Сергея ставит его перед Олегом и Элиной заводит его руку с бутылкой за спину.
ПАОЛО (стоя за Сергеем): – А сейчас обратите внимания. Вот предлагаемые обстоятельства, в которых я нахожусь сейчас. Предположим, мне плохо…
ОЛЕГ (с иронией): – Что, очень плохо?
ПАОЛО: – Не отвлекайтесь, аспирант! Итак, мне плохо – но сейчас мне станет хорошо. Прямо у вас на глазах! Средство, которое я демонстрирую, называется – «пристройка»!
СЕРГЕЙ: – Я только прошу Вас, товарищ худрук, не очень там пристраиваться…
Паоло заходит за спину Сергея.
ПАОЛО: – Коллега, я бы попросил бы посерьезней!
СЕРГЕЙ: – Слушаюсь товарищ художественный руководитель.
ОЛЕГ: – Кто?! Что за бред…
ПАОЛО: – Олег Анатольевич, что с Вами? Вы что-то с утра не очень адекватно себя ведете. Перед вами художественный руководитель школы актерского мастерства, профессор Паоло Сердини. Алё? Мне кажется, Вы слишком много пьёте в этом вашем кукольном театре. Вы еще молоды, поберегите свое здоровье!.. Итак, мне плохо… Будем считать, что я зашел за кулисы… Вышел… Выполняю пристройку… (отыгрывает ощущения, присаживается за СЕРГЕЕМ и отвинчивает пробку с бутылки) Пока еще очень плохо… (широко выставляет руки в стороны и делает несколько глотков из бутылки, которую СЕРГЕЙ держит за спиной). И вот, я выхожу (встает из-за спины СЕРГЕЯ)… И мне хорошо!
ЭЛИНА: – Ой! Как вы это сделали?
ПАОЛО: – Путем внутреннего преображения, моя дорогая! А теперь, коллеги, каждый из Вас повторит этот этюд. Чтобы абитуриентка убедилась в том, насколько по-разному можно воплотить один и тот же творческий замысел. Итак, Сергей Александрович, прошу Вас…
Меняются с СЕРГЕЕМ местами. СЕРГЕЙ повторяет то же самое, что сделал ПАОЛО.
СЕРГЕЙ (поднимаясь из-за спины Паоло): – Вот это, понимаете, жизнь!
Начинает петь «Я люблю тебя, жизнь!..»
ОЛЕГ: – Сережа, умоляю, только не это! В музыкальном театре у нас работаешь явно не ты. И вообще, я тоже хочу исполнить этюд!
СЕРГЕЙ (с издевкой): – Может, какой-нибудь другой?
ЭЛИНА: – Ой, а еще другие этюды есть?
ПАОЛО (глядя на СЕРГЕЯ): – Вечером явно будут…
СЕРГЕЙ: – Ну, короче! Сворачиваемся!
ОЛЕГ: – Нет уж! Как все – так этот этюд, а как мне – так другой? Как на мне – так сворачиваемся? Может, вы забыли кто вообще за этими этюдами ходил?
ПАОЛО (ледяным тоном): – Действительно, Сергей Александрович, Вы допускаете огромную несправедливость. Олег Анатольевич имеет полное право исполнить тот же этюд, что и мы с Вами. И не в меньшем количестве!
СЕРГЕЙ: – Да ладно, я что, против, что ли? Мне же не жалко. Тем более, там еще есть… (показывает на диван)
ПАОЛО (в сторону): – Господи! Я его, конечно, люблю… но какой же он идиот иногда!
ОЛЕГ занимает позицию за СЕРГЕЕМ и допивает пиво. Выходит из-за СЕРГЕЯ, совершенно счастливый.
ОЛЕГ: – Так! Ну, с кем там надо было кукольным театром позаниматься?
ЭЛИНА: – Со мной, со мной!
ПАОЛО: – Знаете, у меня такое ощущение, что это надо сделать после некоторого перерыва… Давайте запланируем занятия на завтра. А то сегодня ещё (глядя на виски) столько работы…
СЕРГЕЙ: – А пока наш уважаемый художественный руководитель нам споет!
ПАОЛО: – Что?! Ах ты…
ОЛЕГ: – Маэстро, просим!
ПАОЛО: – Ах вы…
ЭЛИНА (подходит к ПАОЛО): – Маэстро… Пожалуйста! Я прошу Вас.
ПАОЛО: – Ну, что ж… Раз коллеги настаивают, и широкие массы студентов тоже, придется пойти навстречу. (Поворачиваясь к СЕРГЕЮ и ОЛЕГУ) Я вам это припомню, гады… Итак, встали все на изготовку!..
ОЛЕГ: – А мы-то при чём?!
ПАОЛО: – Однако! Вы думали я тут буду въё… трудиться, а вы будете сидеть и прикалываться? Я пою – вы танцуете! (Поворачиваясь к СЕРГЕЮ и ОЛЕГУ) – Подстава – так подстава! (поворачиваясь к ЭЛИНЕ) Так, я не понял: а что стоим в сторонке?
ЭЛИНА: – Ой, что, я тоже?!
СЕРГЕЙ (подходя к ЭЛИНЕ): – А как же!
ЭЛИНА: – Но я же ничего не умею!
ОЛЕГ: – Ну надо же когда-то начинать. Прошу… Пожалуйста!
ПАОЛО: – Следим за мной. Три… Два… Один… И – поехали!
ПАОЛО поет песню. Остальные начинают подтанцовывать. Постепенно вся компания втягивается в безудержный, сумасшедший, танец.
КОНЕЦ ПЕРВОГО АКТА
ВТОРОЙ АКТ
Та же квартира, несколько облагороженная, с отдельными признаками наведенного порядка.
ПАОЛО и ОЛЕГ
ПАОЛО: – Значит так: сейчас она придёт, и мы начнем занятие… C ума сойти! В жизни не думал, что буду преподавать театральное дело, тем более оперное искусство, прибабахнутым девицам.
ОЛЕГ: – Она не прибабахнутая! Ну, как ты можешь…
ПАОЛО: – Олежек, мне понятен твой подход. Один прибабахнутый вступается за другую…
ОЛЕГ: – Знаешь, что!.. Если ты так будешь говорить о ней…
ПАОЛО: – То – что?
ОЛЕГ: – То я…
ПАОЛО: – То – что?
ОЛЕГ: – То я за пивом больше не пойду!
ПАОЛО: – Погоди, Олег… ты что? Ты, по-моему, слишком серьезно все это воспринял. Ну, нельзя же так критически реагировать на шутливое замечание!..
ОЛЕГ: – Ну и хорошо. Больше не шути так.
ПАОЛО: – Как скажете, сэр… О, погоди! Это то, что я думаю?!.. Ты что, в эту девочку влюбился?
ОЛЕГ: – Что? Иди к чёрту!
ПАОЛО: – Да что ты! Я же не против. Вполне себе… симпатичная девочка. По-моему, чем-то даже напоминает такую кинозвезду, как Оксана Маевская… чем-то.
ОЛЕГ: – Фу!..
ПАОЛО: – Что такое, малыш?
ОЛЕГ: – Нет, ну… актриса, конечно, хорошая, но в каком же говне она снимается…
ПАОЛО (погрустнев): – Ой, Олежек… Ты, конечно, правильный человек. А я оперный. Пожалуйста – мы, такие прекрасные… не снимаемся, как ты говоришь, в говне. И кто из нас имеет деньги? Серёжа, который в этом говне снимается время от времени, имеет деньги, на которые мы пьём… а Оксана Маевская, которая снимается в говне, вообще не вылезая, имеет большие деньги и популярность! Вот она, наша жизнь! Вот они, вкусы уважаемой публики! Рынок, будь он неладен! Вернее, не рынок, а базар…
ОЛЕГ: – Ага… А твои кумиры из прогрессивного искусства, значит, страдают за идею и догрызают последнюю корочку хлеба? И запивают водой из-под крана? Настолько обеднели, что даже на собственную свадьбу не в чем было приехать, кроме машины для покойников?
ПАОЛО: – Ирония, конечно, грубая. И неуместная. Как и все твои с Серёгой нападки. Впрочем, что с вас взять. Особенно с тебя. Так что, давай вернёмся к личной жизни… Я желаю тебе с этой девушкой успеха! Правда! Может, если не в профессии, то хотя бы в личной жизни ты найдёшь самореализацию и успокоение. Семья… Её критические дни… Орущие и срущие младенцы… Какая прелесть! Только – умоляю, когда у вас пойдут эти самые детки, пусть будут прибабахнуты… оригинальными, как вы, пусть продают БАДы, пусть будут членами мафии, извращенцами… Пусть будут даже депутатами!.. Но, заклинаю – только не артистами кукольного театра!
Появляется СЕРГЕЙ. Он несколько прилично одет, и даже неплохо выглядит.
ОЛЕГ (кротко): – За пивом не пойду!..
ПАОЛО: – Да хватит уже шантажировать! Ты вводишь в этом доме цензуру! Не даёшь свободно выражать мысли!.. Ты…
ОБА: – (Увидев Сергея) – О-о-о!..
ПАОЛО: – Господи! Сережа что такое? Я тебя просто не узнаю. Что случилось?
ОЛЕГ: – Предоплата подействовала.
СЕРГЕЙ: – Допустим! И что? Между прочим, я слышал эти ваши наезды… Могу возразить. Хоть я и не всегда снимаюсь в главных ролях…
ПАОЛО: – … Это так теперь называется «никогда»?
СЕРГЕЙ: – Слышь! Хорош стебать, а? Да, я берусь за любую работу! Потому что – работа лучше, чем не работа…
ОЛЕГ: – Деньги лучше, чем не деньги…
СЕРГЕЙ: – Вот именно! И я берусь за всё. Играю то ментов, то бандитов…
ОЛЕГ: – Дураков-мужей…
ПАОЛО: – Пьяных соседей…
ОЛЕГ: – В общем, весь основной набор ролей современного российского кино.
ПАОЛО: – Нет! Ты недооцениваешь российский кинематограф! Есть ещё роль тупого друга жениха. Который тоже тупой…
СЕРГЕЙ: – Зато это ра-бо-та!!! Если у меня, блин, свободный день, я готов даже пойти дублёром известного актёра. Даже за мизерный гонорар! В пятницу мы на что бухали?
ПАОЛО: – «Отдыхали», я попросил бы…
ОЛЕГ: – А мы что, ещё и отдыхали? По-моему, столько вылакать – это каторжный труд…
СЕРГЕЙ: – Не переводите разговор! Так какие деньги были проедены-пропиты? Правильно! Гонорар за то, что Серёжа дублировал в сценах падения …………… (далее имя и фамилия актёра, играющего роль Сергея в данном показе – прим. авт.).
ПАОЛО: – А ну-ка, поворотись-ка, сынку…
СЕРГЕЙ поворачивается
ОЛЕГ: – Интересно. А со спины он даже похож на него.
СЕРГЕЙ (поворачивается): – Так вот. Как декан актерского факультета, напоминаю вам, что сегодня первый учебный день в школе актерского мастерства и скоро появятся студенты…
ОЛЕГ: – Ага! Целая одна.
ПАОЛО: Зато – Шаляпина.
ОЛЕГ: – Шаляпина?..
СЕРГЕЙ: – Элина Фёдоровна. Чтобы опередить твои дурацкие вопросы, сразу говорю: папу зовут Фёдор Шаляпин.
ОЛЕГ: – Сережа, как это так получается, что у тебя каждый день шутки всё дебильнее и дебильнее? Поделишься секретом?
ПАОЛО: – Олеженька… Наш собрат по цивилизации, конечно, отличается немного странным чувством юмора, но в том-то и дело, что в данном случае не до шуток. Серёжа прав. У нас теперь занимается Элина, дочь Шаляпина. У современного Фёдора Шаляпина – Эдуардовича – холдинг из двух бизнес-центров и нескольких ресторанов. А, да – ещё и пара-тройка турагентств завалялась. Поэтому, детка, будь к девочке внимательнее.
ОЛЕГ: – Ребя… вы это всё реально?! Вы и правда решили сделать бизнес в этой… (обводит рукой) в этом вот, всём?.. Это же обман!
ПАОЛО: – Олежек, а вот это как раз не важно!
СЕРГЕЙ: – Театр – вообще обман!
ОЛЕГ: – Ваш – да!
ПАОЛО: – Не надо клеветать! Все великие дела начинались с малого. Например, современный русский театр начинался всего с двух людей Станиславского и Немировича-Данченко.
ОЛЕГ: – Интересно кто же из вас Станиславский и кто Немирович-Данченко. И вопрос: кто тогда я?
ПАОЛО: – Немирович -Данченко – это Сережа, так как они одинакового роста. Да и вообще, он привык к вторым ролям… На роль Станиславского, так уж и быть соглашусь я – потому что кому же еще взять на себя эту ношу… А ты Олежка – ты наша муза!
СЕРГЕЙ: – Приносящая пиво!
ПАОЛО: – Фу, Сережа! Я хотел сказать – приносящая вдохновение.
ОЛЕГ: – Вы злые. Я от вас уйду. (поворачивается)
ПАОЛО: – Нет, Олежек, ты не можешь!
СЕРГЕЙ: – Товарищ преподаватель, остановитесь! У вас сегодня занятие.
ОЛЕГ: – Я не участвую в ваших аферах!
Звонок в дверь. ПАОЛО идёт открывать
ОЛЕГ (Сергею): – Это гнусно и отвратительно. Пошли вы! Оба!..
ПАОЛО на этих словах распахивает входную дверь; на пороге стоит ЭЛИНА
ОЛЕГ: – Ой, ради Бога, извините!
ЭЛИНА: – Нет ничего, что вы! Я же понимаю: это современный театр. Там же всё, что угодно, можно говорить! Тем более, Вы не успели сказать – куда…
Заходит
ПАОЛО (встает): – Ну что, встречаем студентку!.. Дорогая Элина!
СЕРГЕЙ: – Фёдоровна Шаляпина…
Олег хватается за голову
ПАОЛО: – От лица руководства и преподавательского состава разрешите поздравить вас с началом обучения школы актерского мастерства и пожелать Вам…
ЭЛИНА: – Ой да, спасибо! Вы меня извините, я перебью… я очень рассеянная и могу иногда всё забыть!
СЕРГЕЙ: – Настоящая девушка!
ПАОЛО: – Настоящая актриса!
ЭЛИНА: – Спасибо… пока я не забыла – папа просил передать подарок. Вот!
Открывает пакет и достает большую бутылку виски. СЕРГЕЙ делает восхищенный жест.
ПАОЛО: – Ну что Вы! Зачем это?
ЭЛИНА: – Папа сказал, что это очень малая доля благодарности за то, что я буду занята делом, что, мол, за дела, за что базар… Какой-то вискарик вонючий… Ой, нет, он сказал: «несчастный»…
ПАОЛО: – Право, ну что вы! Мы бы это сделали и так…
СЕРГЕЙ: – За установленную плату.
ПАОЛО: – Декан шутит!..
ОЛЕГ: – Как обычно в своем духе.
ЭЛИНА: – А еще папа говорит, что сто грамм этого подарка помогают справиться с таким подарком как я, и с современным, бляха, театром… И что если дело пойдёт, короче, он будет вас как учебное заведение спонсировать время от времени… что, мол, жалко, что ли, ради такого дела…
СЕРГЕЙ: – Какой правильный папа…
ОЛЕГ (в сторону): – Кранты… Мы сбухаемся. Прости, мама… я знаю, что ты на меня надеялась…
ЭЛИНА: – А кому мне передать подарок?
СЕРГЕЙ: – Мне, мне!
Подбегает к Элине принимает у нее бутылку и направляется за диван.
ПАОЛО: – Сергей Александрович, будьте добры, поставьте, пожалуйста, подарок – вот туда. (показывает на тумбочку)
СЕРГЕЙ: – Но зачем?
ОЛЕГ: – А целее будет. Чтобы мышки не вылакали.
ЭЛИНА: – Ой, ужас! Мышки?!
ПАОЛО: – Аспирант шутит. Нет, мне просто кажется, что так мы воздадим должное подарку.
СЕРГЕЙ: – Но как-то неудобно, господин худрук. Это, все так, алкоголь.
ОЛЕГ: – Вернее сказать, бухло.
ПАОЛО: – Нет! Это не алкоголь! Аспирант, что за выражения! Бухло… Это воплощенное добро. Это отцовская любовь. Это уважение к труду артиста, в конце концов. Я придумал! Давайте сделаем по-творчески! (Поворачивается к ЭЛИНЕ) Элина Федоровна, будьте добры вручите нам подарок торжественно! Сергей Александрович, передайте пожалуйста подарок Элине Федоровне для торжественного вручения!