Я сидел на стуле посередине комнаты возле стены, а передо мной на диване, креслах и на полу собрались все жители центра, всего было человек 10-12. Я сказал как меня зовут и рассказал когда первый раз попробовал наркотики и как стал употреблять дальше…. Мне задавали всякие вопросы, и кто-то спросил, считаю ли я себя наркоманом??? Я задумался на мгновение, но быстро пролистав в памяти недавние события своей жизни, я согласился, после чего мне объяснили, что это и есть первый и наиболее важный шаг в лечении зависимости, когда человек признает себя наркоманом или алкоголиком, и понимает, что ему нужна помощь.
Да, я согласился, что я наркоман, но в чем заключается помощь в таком центре, и каким образом она оказывается мне было совсем непонятно, да я и не хотел понимать это глядя на всех этих наркоманов и алкоголиков и на всю обстановку в которой я очутился. Я был убежден, что все это какая-то ошибка и брат просто не знал, куда меня привез.
Я попросил позвонить брату, но консультант сказал, что все равно уже вечер, сейчас поужинаем, отдохну с дороги, а завтра и позвоню. Мне показали комнату – спальню, где по периметру стояли аккуратно заправленные кровати в два яруса, а кое-где висели некоторые вещи и полотенца. Я занял свободное место и заправил кровать выданным комплектом постельного белья. Затем всех позвали на ужин, где я без аппетита поел немного тушеной капусты, после чего консультант сказал, что я могу отдохнуть или лечь спать если хочу, другие же «пациенты» ложились спать в 23:00 в соответствии с установленным там распорядком дня, о чем я тогда конечно еще не знал.
Я забрался на второй ярус и почувствовав как подо мной провисла панцирная сетка, закрыл глаза и погрузился в размышления о том, как же все так могло получиться в моей жизни. Ведь совсем недавно все еще было хорошо, была неплохая работа, любимая подруга, не было никаких проблем…., а теперь я совсем один, непонятно где, в каком-то старом деревенском доме, полном разных наркоманов и алкоголиков. В те мгновения я отдал бы все что угодно, что бы все вернуть назад, что бы все стало как прежде. Но я понимал, что время – не вернуть. Мне хотелось разрыдаться и закричать почему все так получилось, ведь я не был наркоманом…!!! Но мне было стыдно это сделать и я чувствуя лютую обиду на весь мир, одиночество, обманутость, преданность и непонимание тихо плакал в подушку, ощущая как от соленых слез промокает наволочка……..
Открыв глаза я не сразу понял где нахожусь и вспомнив вчерашний день мне очень захотелось что бы это был сон. Было уже утро, на удивление я проспал всю ночь не чувствуя ни какой ломки, наверное помогли несколько таблеток феназепама, который я принял еще по дороге в центр. Кто-то из ребят сказал, что они собираются на зарядку, и если я нормально себя чувствую, то могу пойти вместе с ними. Но мне совсем не хотелось приобщаться к этому коллективу, и больше всего меня волновал звонок, который мне пообещал консультант вечером. Умывшись, я спросил его об этом, но он сказал мне, что вчера вечером, когда я уже спал, он звонил управляющему этого центра и тот сказал ему, что скоро он сам приедет сюда, и тогда я позвоню. Такой поворот событий, конечно, возмутил и разозлил меня, не было никакой конкретики, и вот это «скоро» никак меня не устраивало, когда он приедет и сколько мне его ждать? А пока все были на зарядке, на кухне один из реабелетантов готовил завтрак, а консультант пытался внушить мне, что бы я не торопился с выводами и не глупил, а пока отдохнул, осмотрелся и спокойно дождался управляющего.
Он так же объяснил мне, что здесь все по распорядку, и только на первый взгляд может показаться, что все это несерьезно, но на самом деле это эффективная программа и если отнестись к этому ответственно, то все будет хорошо. Меня тогда не убедили его слова, все это мне казалось как раз наоборот, чем-то очень несерьезным, далеким и непонятным.
Еще в разговоре с консультантом я выяснил, что каждую неделю из города приходит машина с необходимыми продуктами, а он меняется с другим консультантом, и вот как раз уже через несколько дней заканчивается его смена и скорее всего тогда и приедет управляющий. Эта информация внесла немного ясности и хоть как-то успокоила меня и я решил просто выждать эти несколько дней и понаблюдать.
***
Я понемногу начал общаться с ребятами из разговоров которых в общих чертах я понял, что один из основных моментов программы это общение между собой и взаимопомощь, деление опытом, написание своих индивидуальных письменных работ, так называемых шагов, которые потом разбираются и обсуждаются на общих собраниях-группах, и в которых ты сможешь увидеть этапы развития своей зависимости, и еще много всего, что сразу я не запомнил.
Еще один момент, который меня удивил и заставил засомневаться, это то что консультанты тоже были зависимыми, прошедшими эту программу и не употребляющие наркотики и алкоголь уже по нескольку лет. С одной стороны у меня появилось еще большее недоверие ко всему этому, и я думал кто здесь и чем мне может помочь, ведь вокруг одни наркоманы и алкоголики, и консультант такой же, плюс ко всему управляющий центром как выяснилось тоже был наркоманом… С другой стороны я задумался, как например тот же консультант, который рассказал мне, что употреблял наркотики более 10 лет, прошел эту программу и вот теперь уже несколько лет не употребляет вообще ничего запретного, даже алкоголь не пьет.
Но в любом случае на тот момент все рассказы консультанта и ребят с кем я уже успел пообщаться, никак не внушали мне доверия, все это больше было похоже на какой то «развод», плюс вся эта деревенская обстановка без домашнего комфорта и удобств еще более отталкивала и вызывала отрицательные впечатления.
Ко мне приставили так называемого «спонсора», человека который объяснял что, как и почему и приглядывал за мной. Он был старше меня лет на 7, худощавый с пустым колючим взглядом, по которому можно было сразу и безошибочно сказать, что он наркоман со стажем. Он рассказал мне, что начал употреблять наркотики уже давно, еще со времен СССР, а здесь находится уже третий месяц, и что сам поначалу во все это не верил и не хотел здесь оставаться, но спустя время изменил свои взгляды. И мне он советовал не торопиться с выводами, а побыть здесь месяц хотя бы, осмотреться для начала… Но ни на какой месяц я даже не рассчитывал, мне нужно было позвонить и все.
***
Время тянулось медленно, день был расписан по часам, начиная с подъема в 8 утра, затем пробежка, зарядка, завтрак, после немного времени на перекур и снова все по графику – лекции о зависимости или просмотр фильма на эту тематику, далее хозяйственные работы на которых у каждого были распределены обязанности, небольшой перерыв на чай в процессе работ, затем время обеда. После чего два часа сна, далее спорт час на котором играли в футбол или волейбол, затем снова занятия – написание письменных работ(шагов), ужин после которого следовала нелюбимое многими , но как я потом понял полезное занятие – написание самоанализа за прошедший день, после чего все по очереди зачитывали свой анализ, все это обсуждалось на общей группе (почему я сделал выводы что это полезно я более подробно расскажу позже), затем шел просмотр какого-нибудь художественного фильма до 23:00 и отбой. В некоторые дни были отклонения от установленного режима.
Еду здесь готовили сами, по строго расписанному на месяц вперед графику. Человек, который был на кухне, освобождался на этот день от всех остальных обязанностей, кроме написания анализа. Каждый день было разное меню. На завтрак какая-нибудь каша, хлеб с маслом, сыр, чай или кофейный напиток, сахар в ограниченном количестве. На обед борщ или какой-нибудь суп и второе. На ужин плов или пюре с курицей, котлетой или гуляшом. По субботам на ужин делали торт. В общем, кормили неплохо.
На третий день моего пребывания в центре, ближе к вечеру из города приехала машина с продуктами, но к моему великому сожалению управляющий не приехал. Это очень разозлило меня, и я стал просить консультанта позвонить ему. Он дал мне позвонить и в разговоре управляющий сказал, что приедет через неделю, мы с ним поговорим, и он даст мне позвонить. Я конечно сначала не обрадовался такому повороту, но поразмыслив, что неделька мне ничем не повредит, я решил побыть здесь и дождаться его, я был уверен, что когда он приедет, я позвоню брату, и он заберет меня.
День за днем я втягивался в режим центра, узнавал много нового. Что-то нравилось, что-то нет, но самое главное, что я не рассматривал вариант, что бы оставаться здесь надолго, поэтому относился ко всему с непринятием, и думал как можно тут быть несколько месяцев, не говоря уже про полный курс реабилитации который был рассчитан на полгода.
На кухню меня пока не ставили, потому что новеньким давалось 10 дней на выход из состояния физической зависимости, и в связи с этим делалось послабление режима относительно и к другим обязанностям.
Дни тянулись медленно, а мысли о подруге становились все навязчивее и мучительнее, мне очень важно было знать, получила ли она мои смс и ждет ли меня. Я очень надеялся, конечно, что все будет по-моему, и что я скоро вернусь к ней и больше никогда не вернусь к наркотикам. Я искренне в это верил! Хорошие мысли сменялись плохими, которые я пытался гнать из головы, но это было не так-то просто. Перед глазами порой возникали картинки, в которых она была не со мной, снились нехорошие сны, в которых я искал ее и звал, но ее нигде не было.
Реальность время от времени отвлекала меня от негативных мыслей, но стоило мне остаться одному, особенно в тихий час, когда все спали, а я еще с детства не мог спать днем, и меня снова затягивала эта мнительно-мысленная трясина. Я с нетерпением ждал спорт час, который начинался сразу после тихого часа и был для меня самым любимым мероприятием. Там я отвлекался от негативных мыслей, но даже игра не всегда спасала меня.
Ближе к концу недели дни потянулись еще медленнее, я чувствовал себя каким-то отстраненным от мира и пребывал в неопределенном для себя состоянии, которое даже описать сложно. Нездоровые переживания и чувства постоянного волнения и ожидания глушили меня целиком и полностью.
И вот он тот день! Когда я наконец увидел заезжающую во двор машину! Но вместо управляющего приехал второй парень, с которым они были, когда встречали меня в первый раз. Мягко говоря я очень расстроился, но поговорив с ним, он пообещал дать мне позвонить когда закончится две недели моего пребывания в центре, а до этого момента оставалось всего несколько дней, поэтому я немного приободрился.
Пока я ждал эти несколько дней со стороны моих «саратников» пошли такие ненавязчиво-осторожные разговоры типа – да побудь здесь месяц, две недели уже почти прошло и что все равно за меня уже оплатили за месяц и все такое, тем более меня сюда не насильно привезли как некоторых. Мне не понравились такие затягивающие разговоры, и я не хотел ни кого слушать и тем более оставаться здесь.
Один из дней пролетел в волнительном напряжении, потому что я заступил на дежурство по кухне, и мне некогда было отвлекаться на плохие мысли. Я еще никогда не готовил на такое количество человек, но готовить я умел и особых сложностей у меня не возникло.
***
Заканчивался очередной день моей реабилитации, время подходило к отбою, но в эту ночь я долго не мог уснуть, потому что на следующий день истекало ровно две недели. Я перебирал какие-то варианты, думал что сказать и с чего начать, но все как обычно бывает, произошло совсем не так как я планировал и предполагал.
Утром после завтрака я подошел с этим вопросом к консультанту, но он сказал, что сейчас занятия и будет некогда, и будет лучше, если я позвоню на тихом часу или вечером. А еще выяснилось, что я могу позвонить только кому то одному. Все это время я думал, что позвоню брату, объясню ему, что и как здесь и договорюсь, что бы забрал меня, а затем позвоню и подруге. Но теперь передо мной был выбор кому позвонить, и меня мучила эта мысль до самого вечера. И когда подошло время я все же, выбрал звонок подруге. Я залез на второй ярус кровати возле окна, где связь была получше и с волнением набрав номер, стал ждать ответа, чувствуя и даже слыша как сильно колотится мое сердце.
Наконец мелодия прервалась, и я узнал знакомый мне голос. После слов привет, узнала, я впал в какой-то ступор и не знал, что сказать дальше, в горле стоял комок. Слышались какие-то посторонние звуки, и из ее слов я разобрал, что она сейчас в кино и что бы я перезвонил, после чего связь прервалась. Пока я анализировал и обдумывал услышанное, пришло смс с ее номера, я сразу подумал, что она перезванивала и это обычное уведомительное смс из-за плохой связи. Но когда я открыл его и прочитал, то меня будто обожгло изнутри, я будто провалился и летел куда то вниз с большой скоростью, это непередаваемое ощущение, это были не просто чувства, я чувствовал это непонятное состояние физически, чувствовал всем телом…. Она написала : «Не звони мне больше, я выхожу замуж».
Через несколько мгновений я вырвался из состояния «полета» и подумал, что это шутка, но эти мысли заняли мое сознание ненадолго, и чувства тревоги и растерянности вновь заполнили меня. Я судорожно написал в ответ, что я долго ждал этого звонка, и что бы она перезвонила после фильма. Отправил. В этот момент позвали на ужин.
Я зашел на кухню где уже собрался весь коллектив, ребята с аппетитом лупили гречку с котлетой. Отдав телефон консультанту и сказав, что не поговорил толком, я снова погрузился в это состояние, меня будто там не было, кто из ребят что-то спрашивал, но голоса были где-то далеко, я сидел словно в скафандре, и машинально пытался затолкать в себя еду, но ни гречка ни котлета не пошли даже на половину.
Я думал, что она может вообще не перезвонить после такого смс или если перезвонит и это окажется правдой, то как вообще быть. В тот момент, когда я ждал ее звонка, время казалось, вообще не шло.
Она перезвонила примерно через час, после ужина. Сказала что это правда, и что это не она меня оставила, а я сам во всем виноват, что она давала мне не один шанс…. Мне не хотелось верить во все это, да я и не верил до конца, пока она не сказала пока и не положила трубку.
***
В этот вечер я ни с кем не разговаривал, мне было просто невыносимо плохо, я чувствовал себя одиноким, преданным и несчастным человеком, ставшим наркоманом, находящимся в какой-то глуши.
Сейчас я понимаю, как сильно я тогда ошибался, ведь у меня есть родные люди, мои Родители, мой Брат, Дедушка которые любят меня и позаботились обо мне, организовали мое пребывание в этом центре, заплатили за меня деньги, и я не умер на съемной квартире от передозировки. А ведь у многих людей, нет таких близких, которые помогут и позаботятся о них. И многие из них были бы рады пройти курс реабилитации, но просто не имеют такой возможности и у них все заканчивается по-другому, в основном это либо смерть, либо тюрьма.
Поэтому я очень благодарен своим близким, что я тогда попал в этот центр, а не в другое «место». Спасибо Вам Родные мои!
На следующее утро после того дня мне не хотелось ничего делать вообще, болела душа. Весь день я проносил в себе эту боль, и только к вечеру решился поговорить об этом со своим спонсором, вернее даже он сам сказал мне, что я неважно выгляжу и по мне видно, что я загруженный, и лучше бы мне выговориться, иначе самому будет тяжело. Я рассказал ему все как было и мы долго говорили. Он в свою очередь рассказал мне свои жизненные ситуации, и помог разложить ситуацию как говориться по полочкам, и мне действительно стало намного легче на душе. Но мне все равно не хотелось верить, что все так получилось.
После разговора со спонсором я решил остаться здесь на месяц, а дальше видно будет. На следующий день облегчение после вчерашнего разговора куда-то делось, и я снова грузился теме же мыслями. Я говорил на эту тему еще с несколькими ребятами, у кого-то были похожие или даже такие же ситуации, но они не унывали или просто не показывали этого. Глядя на них я приободрялся, но этого хватало не на долго. Настроение менялось резко и ежечасно. Консультант тоже говорил со мной и настраивал на позитивную волну, которая появлялась, но очень ненадолго.
Еще несколько дней я пребывал в таком неуравновешенном состоянии пока мне не дали два первых небольших задания по программе, которые хоть как то стали отвлекать меня и выводить из негативного состояния. Я написал их примерно за неделю, общаясь с реабилитантами, и спрашивая в процессе выполнения, что было непонятно. Потом собралась вся группа и меня заслушали, задавая вопросы и подсказывая, что было не так. Мне понравились эти задания, на них я увидел, взглянув на себя со стороны, какие плюсы и минусы давало мне мое употребление наркотиков и алкоголя, и какие последствия я получил в результате. На первый взгляд все это я и так знал и понимал, но при более детальном разборе и обсуждении выяснилось еще множество моментов, на которые я раньше не обращал внимания или просто не хотел обращать.
Мне стало интересно, в чем же заключается выполнение других работ. Работа, которую я сделал, как мне объяснили, была «предшаговая», а основными работами было написание четырех шагов, на каждый из которых отводилось уже конкретное количество времени.
До завершения месяца мне оставалась неделя, и я решил сначала посмотреть, почитать, а потом начать писать, сколько успею первый шаг, но оставаться здесь пока я все равно не собирался. Беспокоили все те же мысли, хотелось увидеться с подругой и поговорить, хотелось все вернуть. Я надеялся, что по завершении месяца брат, возможно, сам приедет ко мне, а если нет, то мне снова можно будет позвонить, и на этот раз я позвоню именно ему.
За неделю в центр приехало несколько новых человек, и я видел в них тот растерянный взгляд, что наверное был и у меня по приезду. Я разговаривал с ними, объяснял, что сам уже успел узнать здесь. В процессе общения я прочувствовал на себе смысл висящего на стене лозунга – «Помогая другим, ты помогаешь себе». Действительно, когда человек как загнанный в угол зверь растерян, озлоблен и ни кому не доверяя, озирается по сторонам, не зная, что ему делать, а ты вносишь ясность своим пусть даже каким-то небольшим советом или объяснением чего-либо, тем самым располагая его к себе и давая этому человеку какую-то каплю спокойствия в этот не простой момент, тогда и у себя самого появляется тепло на душе. Ты приносишь пользу самыми простыми вещами, а в такие моменты это важно, ведь я тоже испытал это…
***
Месяц близился к завершению, и последние дни потянулись намного медленнее, как в принципе и всегда когда чего-то очень ждешь с нетерпением. К этому времени я ознакомился с методичкой по первому шагу и сопутствующей литературой к ней, и начал писать первые пункты задания. Наряду с этим узнал и успел прочувствовать на себе всю полноту режима центра, который предусматривал некие наказания за какие-либо нарушения. Например, в виде многократного написания определенных фраз, несущих смысл как раз касаемый чрезмерной предубежденности, самоуверенности и наглости. В большинстве случаев под наказания подал весь коллектив, что сначала мне крайне не понравилось, но позже я изменил мнение, весь смысл был в том, что тем самым со временем в людях вырабатывалась сплоченность и ответственность, коллектив становился крепче и дружнее.
Возникали разного рода веселые ситуации при которых я поймал себя на мысли, что я не просто улыбаюсь, а искреннее смеюсь, чего я вообще не испытывал уже давно. Была традиция, обливать человека водой, когда у него исполнялась ровная дата пребывания в центре. Об этом я узнал утром, когда прошел ровно месяц.
Но в тот день мне не было особо весело, я с самого утра переодевшись после традиции обливания в сухую одежду, с волнением посматривал с сторону дороги ведущей к центру, где иногда проезжали машины. Я ждал брата, как ребенок, которого должны забрать из садика, надеясь и веря, что он приедет.
В томительных ожиданиях прошел день и уже вечером когда начало темнеть я расстроился, но надежда была до самого отбоя, до того момента пока я не уснул. А утром проснувшись с мыслями, почему же он не приехал я стал просить консультанта позвонить, но он отказал мне, сказав, что даст, но не сегодня. Я снова стал впадать в состояние отрицания и непринятия всего происходящего вокруг.
Прошло несколько дней прежде чем я смирился с мыслями о том, что скорее всего я пробуду здесь еще месяц как минимум. И постепенно день за днем я стал втягиваться в программу, писал работу, стал больше уделять внимания спорту, после зарядки подтягивался, отжимался на брусьях, что поначалу давалось с трудом. В пристройке к дому было что-то типа тренажерного зала, за который позже я стал ответственным. Была самодельная штанга, гантели, перчатки и шингарды, висел боксерский мешок, а также был и другой спорт – инвентарь.
Начиналось лето, и этот факт не мог ни придавать хорошего настроения. Из города привезли сетки на футбольные ворота, небольшую косилку для травы и мы за несколько дней оформили поле для игры, сделав четкие границы из дерна и скосив большую траву.
Еще мне поручили несколько ответственностей за животными. Это были кролики, свиньи, козы и куры. Раз в неделю я ходил к фермеру за кормом для свиней. Косил траву для кроликов. Выгонял козу с козленком пастись. Ну и менее приятное занятие, уборка клеток и загонов. С этими заботами время пролетало быстрее. Вскоре появились маленькие крольчата, а затем и поросята. Еще была корова, но за нее отвечал другой человек.
Как-то раз я выпустил свиней из загона, что бы они побегали, места было много. Они нашли лазейку в заборе и выбежали, что не зразу было замечено. Когда обнаружилось их отсутствие мы всей группой пошли на поиски, и нашли их уже достаточно далеко от дома, но они как чувствуя, что сейчас пойдут в загон начали бежать в разные стороны, всего было четыре поросенка. Но нас было больше и мы, окружая их и получая от этого позитивные эмоции, гнали поросят к дому. Было очень весело, и я уже в который раз отметил, что искренне смеюсь и улыбаюсь от простых вещей.
Время пошло немного быстрее, но я все никак не мог отпустить мысли о подруге, я все еще надеялся, что смогу вернуться. Не знаю, что преобладало во мне в большей степени чувство собственности или я любил ее, но было плохо. Эти мысли грузили меня больше всего. Я был и рад уже не думать о ней, но у меня это ни как не получалось. Спасал режим и ответственности по хозяйству, которые отвлекали меня, ну и конечно работа над шагом. Еще по воскресениям писали стихи на выбранную для всех тему и рисовали рисунок к стиху, кто как умеет, а потом читали и я с интересом слушал, как люди выражают и рифмуют свои мысли. У меня до сих пор сохранились мои стихи и рисунки. Первый стих бы на тему цветов и я конечно посветил его ей, в котором сравнил ее с красивой, нежной розой, одновременно опасной и строгой. Я до сих пор помню некоторые моменты этого стиха. На обратной стороне листа нарисовал алую розу и бережно хранил его, надеясь подарить его ей когда наступит день встречи. Я очень ждал этого момента …
Одна неделя сменялась другой, приближая окончание второго месяца моей реабилитации, так же подходила к завершению и моя работа по первому шагу. Я все больше привыкал к этой жизни. Три раза в неделю топили баню, что мне очень нравилось, потому как всегда любил баню. Три раза в день обливались холодной водой, утром после пробежки, затем после спорт часа, и перед сном.
***
Было воскресение, шел спорт час, на котором в тот день мы играли в футбол. Оставалось немного времени до окончания игры, когда я обратил внимание, что в сторону футбольного поля идут два человека, в которых я узнал знакомых мне людей. Один из них был моим с Братом общим другом, а второй мой родственник по линии жены моего Брата. В грудь ударила приятная волна волнения и радости, но здесь же возник вопрос, где же Брат? Пока я шел к ним навстречу, зачем-то стараясь не особо торопиться, хотя мне хотелось побежать…, я быстро перебирал приходящие в голову варианты, почему его нет с ними, и чувства волнения, тревоги и радости от этого неожиданного появления с каждым шагом еще больше усиливались приближая меня к получению ответа на волновавший меня вопрос. Вот еще несколько шагов и я обнялся с ними, и конечно сразу спросил, где Брат???
Они сказали, что он в Москве сейчас работает, и пока некогда ему, но скоро обещал приехать. Но как-то неуверенно они сказали мне об этом, какие-то грустноватые они были, вроде улыбались, но я чувствовал, что что-то нет так. Я расстроился, конечно, сильно, но что поделаешь, нужно было принимать происходящее таким, каким оно было. Я завел их в дом, показал все, что, где и как… Мы попили чай в летней кухне, поговорили. Наш общий друг сказал мне, что недавно звонила моя подруга и спрашивала про меня, спрашивала, есть ли там девушки, и самое главное, что меня снова обнадежило, сказала про мои вещи, которые остались у нее, что они ей не мешают, хотя до этого она просила его забрать их.
Глупо наверно было делать какие то выводы, только потому, что она сама звонила ему и спрашивала про меня, плюс оставила вещи. Но тогда для меня это было очень обнадеживающе, и в душе моей с новой силой заискрилась надежда, я стал переживать, и в том момент у меня появилось желание пройти эту программу как полагается, что бы приехать к ней нормальным человеком и больше не возвращаться к старой жизни.
Они привезли мне нормальных сигарет и конфет. После новости о звонке подруги настроение улучшилось, но на душе все равно было очень волнительно. Они посидели еще немного и засобирались. Я проводил их, и смотря на удаляющуюся машину стало грустновато и одиноко, но появившаяся надежда бодрила меня.
Прошел ужин, и моя мнительность поглотила меня целиком, заставляя изматывать себя разными соображениями. Я вспоминал о нашем с ней разговоре, где она говорила, что выходит замуж, теперь же она спрашивает про меня, значит ей не все равно, думал я. А может просто ради приличия звонила, все-таки три года вместе прожили. В общем, я снова впал в состояния некой хандры, но я гнал плохие мысли, и надеялся, что она ждет меня. В ту ночь я долго не мог уснуть, все думал про нее и про Брата, думал и мечтал, как я выйду отсюда, и все будет хорошо, все будет по-другому! Я верил, что я никогда больше не вернусь к наркотикам!