Тогда я не понимал, почему так, вернее понимал но по своему, свое настроение я списывал на свой расход с подругой, а ему я думал не от чего радоваться ведь его уволили с работы, и он так же как и я кололся каждый день, разве что жил с девчонкой, но она тоже употребляла, и я не думаю что ему это нравилось, просто было удобно так.
Но теперь я понимаю и знаю точно, что ни что иное, а наркотик разрушал наши жизни и наши души. А то, что он остался без работы, а я без любимой девушки это жизненные обстоятельства, в которых мы виноваты сами, ведь мы сами сделали этот выбор, причем неоднократно. Сколько раз она прощала меня, и даже в самый последний раз, зная, что назад дороги нет, я все равно сделал выбор в пользу наркотика.
Кто скажет, где логика, здравомыслие, совесть, где людские качества? А их просто нет в те моменты, есть безумие, которое мы совершаем сами, своими руками гробим свою жизнь, переступая через все границы, нормы и ценности, через родных и близких нам людей, и что самое страшное, при этом все осознаем и понимаем. В этом и есть зависимость…Сука…И это еще мягко сказано.
***
Выкурив по паре сигарет, и не найдя больше тем для разговора, я стал собираться домой, ведь я ничего не сказал, просто ушел закрыв двери, с мыслями, что если она проснется то позвонит мне, а я придумаю что сказать. Так и вышло, подходя к остановке, она позвонила мне с вопросом, где я. И снова я вынужден был врать, но ей я врал как-то легко, без переживания, что она что то заподозрит, но самое главное было в том, что даже если бы она увидела меня с наркотиком в руке, мне было все равно, ведь я ее не любил. А когда не любишь, поступаешь с людьми еще жестче, сам того не понимая, не принимая во внимание их чувства.
Я сказал, что пошел в магазин, и скоро приду. Ехать было не далеко, поэтому все сложилось правдоподобно, добравшись, я действительно зашел в магазин, купил еды, пива и пошел домой. День мы провели вместе, ходили еще за пивом, мне казалось, что мы оба как-то претворяемся при общении, и на самом деле нам не интересно друг с другом. Но как бы там ни было, все равно она была моей первой любовью, первой женой и я не мог вообще ничего к ней не испытывать, тогда она была мне скорее как сестра, было что то родное объединявшее нас когда то.
Ночью я снова проснулся по той же причине, меня крутило, и я снова выпил пива, которое на этот раз специально убрал в холодильник, и в полудреме проворочался еще несколько часов. В 7 утра я снова позвонил своему знакомому, он тоже не спал и я поехал к нему. Сделав то, зачем поехал, я приехал обратно, на душе было плохо, нужно было ехать домой, а мне не хотелось ни ехать, ни оставаться. Я чувствовал, что бывшая жена тоже не испытывает радости от моего пребывания у нее. Ближе к обеду я собрался и без долгих прощаний поехал на вокзал. По дороге я думал, что эта поездка не принесла мне радости, которую я искал, и от этого на душе становилось еще паршивее. К вечеру подъезжая к городу, я позвонил и договорился на счет наркотика, что бы нормально поспать и утром пойти на работу.
***
Моя жизнь стала темно серой, подобно снегу, который начинает приобретать такой цвет с наступлением весны. Дни были похожи друг на друга практически до мелочей, работа, маршруты, героин. Я стал менее осторожен на работе, в отношении наркотика, стал перебарщивать с количеством, не закапывал глаза, опаздывал с обеда. И это не могло остаться незамеченным. В очередной раз, когда я употребил, меня подозвала старшая нашей смены. Она сказала, что уже давно за мной наблюдает, и что она не знает, что именно я употребляю, но она все скажет начальнику. Так и случилось, но она пожаловалась не начальнику нашего офиса, а вышестоящему начальнику над всеми офисами. О чем я узнал уже на следующий день по его звонку мне, но я выкрутился, сказав, что она просто недолюбливает меня и преувеличивает, и что я действительно один раз покурил легальную курительную смесь и это максимум, что было и это больше не повторится. Было неприятно, я злился и понимал, что теперь она будет еще более усиленно наблюдать за мной.
На следующий день после этого разговора было 8 марта, я поздравил подругу, все еще надеясь, что все еще может измениться, но она не хотела общаться со мной. Я напился в тот день, и на утро соответственно болел с похмелья. Но нужно было ехать на работу, я вызвал такси, и перед работой заехал за наркотиком, несмотря на то, что знал, если попадусь, то уже не выкручусь, и скорее всего меня уволят с работы.
Но когда наркотик попадает к тебе в руки, мало что беспокоит тебя, и находится куча оправданий, поводов и отговорок. Я надеялся, что все будет хорошо, как это получалось у меня раньше, и мой враг в лице старшей по смене не заподозрит меня. О плохом думать не хотелось, да и времени не было, ведь героин уже лежал в кармане и "прожигал" подкладку. На первом же перерыве я пошел в туалет, и все сделал, сделал быстро, без опозданий, глаза в норме, не подкопаешься.
Меня подвела та самая жадность и ненасытность к наркотику. Было утро и людей почти не было, и я постепенно стал присыпать перед монитором компьютера, сам это чувствуя, но не в силах ничего с этим поделать. От очередного такого "втыкания" в монитор, меня оторвал ее голос, какой-то такой радостно-ехидный, торжествующий, не очень громкий, но оглушивший меня и повергший в ступор и какое-то онемение. Она позвала меня в подсобное помещение, и пока я преодолевал эти несколько метров, я судорожно соображал, что бы такое сказать ей, что спасло бы меня от проблемы, но овладевшая мной паника связывала все зарождающиеся мысли.
В разговоре она четко дала понять, что на этот раз мне не выкрутиться, и либо я сейчас в ее присутствии прохожу медицинское освидетельствование, либо пишу заявление и ухожу по собственному желанию. Я понимал, что если сейчас сдать анализ на наркотик, то мне уже точно не выкрутиться, а с начальником офисов, возможно, еще смогу договориться. Поэтому я отказался от сдачи анализа, что разозлило ее, и она сказала, что не допустит меня к работе в таком состоянии.
На эмоциях я собрался и вышел из офиса, тогда даже до конца не понимая еще, что я потерял работу. Злость, досада, обида, отчаяние и еще множество негативных чувств переполняли меня, но не смотря на это я быстрым шагом шел к автобусной остановке точно зная куда я сейчас поеду, да это был самый легкий выход, я поехал за наркотиком.
Уже через минут 15-20 мне позвонил мой брат и с криком и злостью в голосе пытался выяснить, где я сейчас нахожусь. Еще через несколько минут позвонил начальник офисов, и каким-то даже виноватым тоном сказал, что ничем мне не может помочь, что старшая моей смены настроена серьезно, есть запись с камер, она все сообщила в отдел кадров и вышестоящему начальству, и мне придется уйти с этой работы. После его слов я окончательно понял всю серьезность ситуации, и дикая обида на всех наполнила меня. Не в силах сдерживаться я горько заплакал, несмотря на то, что мне на встречу шли люди и выдели мои слезы, мне было все равно. Я чувствовал себя одиноким, преданным и брошенным, хоть и понимал, что я сам во всем виноват. Снова звонил брат, я коротко что то ответил ему и положил трубку. Затем я позвонил и договорился о встрече на счет наркотика и выключил телефон.
***
Мне хотелось провалиться сквозь землю и ни о чем не думать, я не хотел ни с кем разговаривать, ближайшей моей целью было добраться до наркотика, употребить побольше и забыться. Я сел в маршрутку и почувствовал какую-то сильную усталость, ноги были ватные, я прислонился головой к боковому стеклу и старался ни о чем не думать. Шофер маршрутки будто зная мои мысли мчался как угорелый, даже не останавливаясь на некоторых остановках, тоже наверное очень спешил куда-то…
Добравшись до места, я встретился с человеком, который сходил за наркотиком, и здесь же употребив, я медленно с полным безразличием пошел обратно к остановке. Стало намного легче, но мысли конечно ни куда не делись, но вот относиться к произошедшему я стал более спокойно, я успокаивал себя тем, что мне давно уже не нравилась эта работа, на ней я стал нервным и озлобленным, и в принципе ничего страшного то и не произошло, за исключением того, что распространится слух о причине моего увольнения, но даже это меня особо не тревожило, больше всего меня гложило то, что я снова подвел своего брата, ведь это он помог мне устроиться на эту работу. Приехав домой, я вдобавок к употребленному наркотику залил свою проблему еще и алкоголем и лег спать.
Проснувшись утром, я сразу вспомнил события вчерашнего дня, и мне захотелось снова заснуть и ни о чем не думать, но похмелье от выпитого вечером алкоголя придало мне стимул быстрее сделать все формальности с увольнением и съездить за наркотиком. Быстро собравшись, я поехал в офис, где написал заявление и сдал электронный бейдж, который позволял свободно передвигаться, открывая двери в офисе. Расчет мне пообещали сделать в течении дня либо на следующий день. У меня еще оставались кое какие деньги и я сразу после выхода из офиса взял пива и даже с каким-то облегчением , что теперь меня ни чего не сдерживает, поехал за наркотиком.
Родителям я естественно решил ничего не говорить по поводу моего увольнения и брата попросил о том же. С ним я договорился, что завязываю с наркотиком и уезжаю в другой город к бывшей жене, с которой я не так давно снова стал общаться. Он предложил мне подождать его несколько дней и поехать с ним на машине, ему тоже нужно было по делам в этот город.
На следующий день у меня уже было недостаточно денег, что бы взять наркотик, и я уже утром пошел проверять перевили мне расчет или нет. Деньги на карте были и я довольный этим фактом сразу же сел на такси и поехал за наркотиком.
Но этих денег с моей уже не маленькой дозой мне хватило всего на пару дней, и я действительно решил завязать, что бы приехать к бывшей жене нормальным человеком. Но не тут то было…
***
Я проснулся около двух часов ночи, и сразу почувствовал, как больно выкручивает руки и ноги. Наверное полностью точно описать это состояние сложно, когда не можешь пролежать в одном положении и одну минуту, потому что тебя выворачивает на изнанку и мокрая, холодная постель от липкого пота будто выталкивает тебя прочь… Я включил телевизор, что бы хоть как то отвлечься, но сигнал от комнатной антенны был слабый, все рябило и дергалось. Время шло мучительно медленно, я ждал утра, надеясь не понятно на что. Часов в семь зазвонил телефон, это был мой старый знакомый продавец наркотика, его не было какое-то время, и вот теперь он сам мне звонил. Я даже растерялся как реагировать на этом звонок, потому что понимал, что скорее всего он звонит, что бы сказать что у него снова все нормально. Не знаю как я сдержался, но я не взял трубку. Но эти мысли засели у меня в голове, ведь у него я мог взять в долг.
Я сходил в душ и пока мылся, твердо решил не звонить ему, перетерпеть день и возможно завтра уже уехать отсюда. В квартире было холодно, я оделся и зайдя на кухню присел на табурет. Есть не хотелось, но я через силу начал есть небольшое яблоко, которое как мне казалось, было каким-то ватным и безвкусным. Я чувствовал себя одиноким и беспомощным, в этом почти пустом доме.
Я долго сидел на этом табурете и думал, как же так могло получиться, ведь я не наркоман! Обида и отчаяние грузили меня, хотелось плакать…. Единственное, что меня хоть как то успокаивало, это то, что я на днях уеду отсюда, хотя я знал, что там уже не будет, так как раньше, но в тот момент я не хотел об этом думать.
За весь день я съел несколько яблок, настроил антенну и к вечеру попытался уснуть, но не вышло, мне было хуже чем прошлой ночью… Снова весь мокрый в каком-то полубреду, я ворочался с боку на бок, а мысли о вчерашнем звонке продавца все чаще и глубже проникали в мой мозг. Я думал, может все таки немного взять, только для того что бы полегче было и все. В общем, на второй день меня не хватило, всю ночь я ждал утра …
***
Около семи часов я позвонил ему, и он даже как-то быстро взял трубку, как будто ждал моего звонка. Я объяснил ему ситуацию и сказал что мне нужно в долг, он согласился, и я уже через десять минут быстрым шагом шел к остановке. По пути я вдруг обнаружил, что стал кашлять, при этом отхаркивалась какая-то слизь, хотя я не болел.
Встретившись с ним, я забрал наркотик и уже с более бодрым настроением поехал к себе. Употребив, все вокруг стало не таким уж хмурым и холодным, появился аппетит, но я понимал, что сейчас только утро и к вечеру все изменится не в лучшую сторону. Днем позвонил брат и сказал, что завтра утром уезжаем, что меня очень обрадовало.
На следующий день, как и договаривались мы уехали из города, в дороге я позвонил бывшей жене и сказал, что к вечеру приеду. Зная, что ночью не смогу спать я взял побольше пива. Мы с ней посидели, потом я даже уснул, но не на долго…
Утром она ушла на работу, а я допив оставшееся пиво без долгих раздумий стал звонить своему знакомому. У меня было немного денег и скооперировавшись с ним мы взяли наркотик. День пролетел быстро и в эту ночь я спал получше.
Следующее утро было без пива, и денег оставалось только на продукты. Я сходил в магазин, прогулялся по району, вглядываясь в людей, в надежде что-то где-то раздобыть. Но слабость и апатия ко всему не давали сконцентрироваться.
Вечером я встретил бывшую жену с работы, мы поужинали и стали смотреть телевизор, как будто жили вместе уже много лет, но это была только видимость, и я чувствовал, что нам даже поговорить не о чем, от этого становилось как-то особенно грустно и уныло. Плюс ко всему я знал, что сегодняшняя ночь будет бессонной. Я проворочался всю ночь, ожидая утра и думая где взять денег на наркотик.
Утром, как только она ушла на работу, я сразу же сходил в душ, после чего подойдя к ее тумбочке, что бы взять расческу наткнулся на красивую шкатулку. Конечно, я открыл ее и горячая волна прокатилась по всему телу, там были золотые украшения, среди который выделялся браслет, который я подарил ей когда-то на 8 марта. Я не стал долго размышлять и взял его, ведь было раннее утро и я с мыслями, что до вечера я его обязательно верну начал поспешно собираться в ломбард, находившийся в соседнем доме.
Уже через 20 минут я с деньгами ехал за наркотиком. Конечно, где-то в глубине души меня мучила совесть, но зависимость сильнее любой совести. Я потратил почти все деньги наркотик, и не рассчитав с дозой переборщил. Естественно мне было не до того, что бы как то вернуть потраченные деньги. По пути домой я думал, что буду говорить, если она увидит, что браслета нет на месте.
Так и вышло, когда я зашел домой, она сразу мне ничего не сказала, но я видел, что она напряжена и ведет себя как-то неестественно. Я решил рассказать ей, все как есть, мне было стыдно перед ней, и конечно я пообещал выкупить ее браслет. Более того я рассказал ей, что употребляю героин и все уже дошло до нешуточной стадии. Я видел по ней, что она была очень расстроена от услышанной информации. Оставаться у нее мне было стыдно, да и не хотелось, мы стали чужие друг другу, и то, что нас объединяло раньше, теперь куда-то исчезло, растворилось без следа…. Только этот некрасивый и неприятный поступок до сих пор вспоминается мне, и каждый раз оставляет свой горький осадок.
***
На следующий день я уехал в свой родной город, твердо решив прекратить употреблять и пройти какое-нибудь лечение. Сестра моей мамы работала в больнице и пообещала помочь с этим. По приезду я так и поступил. Мне прописали какие-то уколы и таблетки, и мне нужно было приходить каждый день утром в больницу.
На второй день лечения я зашел в кабинет своей тети, она спросила про мое самочувствие, но она тогда еще не знала настоящей причины, по которой я захотел «почистить кровь» как ей было сказано. При нашем разговоре ей кто то позвонил, и она сказав, что скоро вернется вышла из кабинета. Я знал, что у нее в шкафу всегда лежали таблетки на свое отделение. Я машинально быстро подошел и открыв шкаф стал смотреть на названия таблеток, одновременно прислушиваясь к звукам в коридоре.
Вот она представившаяся возможность и я даже не вспомнил о том, что еще два дня назад я решил завязать с наркотиком. И физически мне уже не было так плохо, но не смотря на это я просмотрел таблетки и не найдя ничего, что мне подошло бы присел на диван, с чувством разочарования от неудачи в поиске, стал думать о том, где взять денег. Недолго думая я решил попробовать взять у нее денег в долг. Она сказала, что с собой у нее нет, но сейчас за ней заедет ее сын и она возьмет у него. Так я занял денег, и позвонив своему знакомому договорился ехать с ним за наркотиком.
И вот снова я погружался в это болото, день за днем, занимая деньги у знакомых и родственников, обманывая родителей….
Я не стану перечислять все случаи когда я брал деньги и врал родителям, но за этот отрезок моей жизни их было много……очень много, и даже теперь, когда прошло уже столько времени мне неприятно вспоминать об этом, но с прошлым ничего не поделаешь, оно прошло и его уже не изменить, за то можно приложить все усилия, что бы изменить свою жизнь сейчас, начать жить честно и правильно, возместить весь причиненный ущерб !!! И первый шаг – это твердое решение жить по другому, жить трезвым!!! И каждый новый день делать что-то хорошее, полезное, доброе….. И все начнет получаться!
Мы часто ошибаемся, когда думает, что мы уже сделали очень много плохого, много нагрешили, и нет нам прощения…, и на таком ошибочном убеждении, на негативном настроении мы продолжаем поступать еще хуже чем прежде, заходя все дальше и дальше… Это великое заблуждение и самооправдание, для того что бы продолжать так жить и употреблять дальше!!!
Остановиться можно в любой момент, для этого не нужно выбирать или ждать подходящее время, ведь может быть уже поздно, при чем самое страшное это то, что это «поздно» может наступить внезапно, и нас не спросят, готовы мы или нет! Поэтому остановиться нужно не в понедельник следующей недели или как все мы любим говорить ЗАВТРА, нет завтра – это НИКОГДА, остановиться нужно – СЕГОДНЯ, СЕЙЧАС!!!
Главное и первое – это иметь желание, твердое решение, это и будет – НАЧАЛО!!!
У всех нас разные истории и поступки. У кого-то более плохие и тяжкие, у кого-то менее, но не нам судить о совершенных нами делах….! Посмотрите заповеди Господни, кто не знает, ведь даже убийство стоит далеко не на первом месте…, а вот уныние и плохие мысли один из самых тяжких грехов. Не судите себя, а просто начните жить по-другому!
ВЕРЬТЕ! Начните – ЖИТЬ!
Всех расставит по местам Автор судеб!!!
***
Прошло недели две, как я приехал к себе в город, и за это время я снова влез по уши в героиновое болото, да в принципе я и не вылазил из него, был перерыв в несколько дней. Я созванивался с подругой, но она ни в какую не хотела видеться со мной. Я придумывал разные истории, что бы взять деньги на наркотик, занимал у всех подряд.... Я чувствовал себя несчастным человеком, меня уволили с работы, подруга оставила меня, чувство отчаяния и обиды опускали меня на дно.
Я задавал себе вопрос, как же так получилось??? Ведь я не наркоман, почему я не могу остановиться ??? Как я докатился до такого??? Я чувствовал какую-то безвыходность! И я просто глушил все эти негативные мысли и чувства наркотиком.........Каждый новый день образовывались новые долги, новые нехорошие поступки. Занимать деньги уже было не у кого, я стал брать у своего деда, сначала так просил, затем и "без проса".
Дома от меня прятали золото. Я уже даже не пытался скрывать проколы на руках от своих родителей ..... Они уговаривали меня побыть дома и не выходить на улицу хотя бы несколько дней. Я обещал им, что все, я завязываю, но меня хватило на один день и на следующий когда мне звонил мой знакомый, спрашивая куда я пропал, я быстро одевался и отталкивая отца от дверей, которые он держал, что бы я не вышел, я выбегал из дома, выбирая и ставя это говно выше своих самых родных людей, которые меня любят и готовы отдать все, только что бы у меня все было хорошо! Тогда я не думал, что у них на душе, мне нужен был наркотик… Где была моя совесть? Куда она делась? Я знаю куда – ее сожрала моя зависимость!
Не знаю, что было бы со мной, если бы мне не помогла моя Семья, но через пару дней приехал мой старший брат, который договорился, что бы меня взяли в реабилитационный центр для зависимых людей. Я не сопротивлялся такому предложению, мы поговорили все вместе с братом и родителями, и решили, что для меня это будет лучшим вариантом. Я сам видел, до чего я дошел, я был в каком-то тупике.....
Мы в этот же день уехали из города в деревеньку, где находился этот центр. Я запомнил этот день, это был День рождения моего брата, вот такой "подарочек" я ему сделал… Ехать было часов пять на машине, и пока мы ехали, я писал смс своей подруге, но она была вне зоны доступа почему-то…, но я знал, что она все равно их увидит, как только включится. Я написал ей все как есть, что еду на лечение, и просил ее дождаться меня. Писал, что люблю ее, и хочу все вернуть. Но когда мы приехали на место, она так и не включилась, что оставило меня в неведении, я конечно хотел услышать ее ответ и теперь мне оставалось просто надеяться на то, что все будет хорошо и она будет ждать меня.
Когда что-то теряешь, действительно искренне начинаешь ценить это, но как правило, уже поздно....
На развилке нас встретили двое парней на вид примерно моего возраста. Мне сразу объяснили, что телефоном пользоваться будет нельзя и лучше оставить его брату, а позвонить мне дадут при необходимости. Мы постояли еще немного, я купил сигарет в придорожном кафе и обнявшись с братом, я видел как выступили слезы у него на глазах, я тоже заплакал....На душе было гадко....
Глава 5
Центр
Я сел в машину к этим ребятам и мы, свернув с трассы на проселочную дорогу, поехали в неизвестном мне направлении. Они что-то спрашивали у меня, но у меня комом в горле застряла какая-то обида и беспомощность. Я пытался представить, как выглядит этот реабилитационный центр и что это вообще такое, думал, когда теперь я смогу позвонить своей подруге.....и что она мне ответит. Мы уезжали все дальше и дальше от трассы, проехали какой– то небольшой лес и где-то вдалеке наконец стало видно очертания домов.
Уже смеркалось, мы остановились возле стоящего на обочине человека, дальше было не проехать без риска забуксовать в грязи. Оказалось, что он ждал нас, это был так называемый консультант центра. Он сказал, как его зовут и мы, попрощавшись с парнями, которые меня привезли, пошли по грязи в сторону неподалеку видневшегося дома. Подойдя к большим деревянным воротам, он откинул проволоку, которая сдерживала створки ворот и мы вошли на территорию центра. Я конечно и представить не мог, что центром окажется обычный деревенский дом с сараями для животных, колодцем с водой и всякими ветхими постройками. Центр мне представлялся чем-то более цивилизованным, вроде больницы с палатами, ну или чем-то подобным, ну ни как не тем, что я увидел, поэтому мягко говоря, я был очень удивлен.
Консультант распахнул дверь в дом входя в который я сразу почувствовал резкий запах тушеной капусты, которую я не очень то любил… Дальше я был удивлен еще больше, я бы даже сказал, что я был возмущен, чувствуя себя обманутым и растерянно собираясь с мыслями я поздоровался с находящимися в помещении людьми, которых сначала было несколько человек, и судя по их недобрым лицам несложно было сделать вывод, что это далеко не врачи. По обуви стоящей возле порога стало понятно, что людей в доме не мало. Снимая куртку, я ощущал на себе пристально-изучающие, пронизывающие взгляды. Появились еще несколько человек, которые с не меньшим интересом рассматривали меня. Консультант показал мне дом, и объяснил, что сейчас мы все соберемся, и я кратко расскажу о себе и познакомлюсь со всеми присутствующими.
Зал куда стал сходиться народ, был обставлен угловым диваном, парой кресел, большой тумбой на которой стоял музыкальный центр и телевизор. В одном углу стояла высокая стойка с какой-то литературой, а в другом старый шкаф. На стене висел большой плакат с крупной надписью «12 Шагов». На другой стене было несколько фотографий и небольших плакатов с разными лозунгами и высказываниями. Я вернул свое внимание к большому плакату с 12 Шагами и бегло прочитал их:
1. Мы признали свое бессилие перед своей зависимостью, признали, что наша жизнь стала неуправляемой.
2. Мы пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем наша собственная, может вернуть нам здравомыслие.
3. Мы приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимаем.
4. Мы глубоко и бесстрашно исследовали себя с нравственной точки зрения.
5. Мы признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.
6. Мы полностью подготовились к тому, чтобы Бог избавил нас от всех этих дефектов характера.
7. Мы смиренно просили Его избавить нас от наших недостатков.
8. Мы составили список всех тех людей, которым мы причинили зло, и преисполнились желанием возместить им всем ущерб.
9. Мы напрямую возместили ущерб тем людям, кому это было возможно, за исключением тех случаев, когда это могло навредить им или другим людям.
10. Мы продолжали самоанализ и когда допускали ошибки, сразу признавали это.
11. Путем молитв и размышлений мы старались улучшить свой осознанный контакт с Богом, как мы Его понимали, молясь лишь о знании Его Воли, которую нам надлежит исполнить, и даровании силы для этого.
12. Достигнув духовного пробуждения в результате выполнения этих шагов, мы старались нести весть об этом другим наркоманам и применять эти принципы во всех наших делах.
Конечно, я не особо понял тогда весь смысл написанного, да и размышлять мне было некогда, меня попросили пересесть на стул который поставили посередине комнаты. Я чувствовал какую-то незащищенность и волнение, но в большей степени преобладали чувства отторжения и обманутости, которые сформировали мысли о том, что все это какая-то ошибка и я не останусь здесь.