Я успокаивал себя тем, что он все равно вот-вот приедет, потому что как-то уверенно он мне сказал тогда об этом. Ну и конечно мне очень помог в этой ситуации только что прочитанный третий шаг. Я принял ситуацию такой какой она была, как-то повлиять на его приезд я не мог тогда, и я не сомневался в том , что значит так было нужно! На все – воля Бога!
***
Заканчивался август, но Брат все не приезжал. Я тем временем начал просматривать четвертый шаг самый объемный и глубокий, в котором главной задачей было, как можно искреннее разобраться в себе, проанализировать все свои черты характера до мелочей, вспомнить множество ситуаций на разные темы, в которых проявлялись твои человеческие качества и т.д. Этот шаг не обязательно было читать всей группе, и ты сам решал, кому его прочитать или вообще прочить самому и сжечь или может оставить на память. На самом деле, оказалось интересным посмотреть на себя со стороны, вспоминая и анализируя события прошлых лет сравнивая с тем, какой ты сегодня.
Я не торопился написать шаг быстрее, мне было приятно осознавать, что это завершающий этап реабилитации и у меня еще полтора месяца времени до ее полного завершения. Если конечно Брат не приедет за мной раньше, на что я конечно надеялся, но теперь это была приятная надежда, которая не вызывала тяжких ожиданий с грустью и тоской. Грустновато было больше от того, что наступала осень, у меня всегда осенью возникало чувство легкой грусти, наверно это нормальное явление, ведь всегда становится немного грустно когда, то что нам нравиться заканчивается, в данной случае заканчивалось лето, наверное, любимое время года для многих людей, хотя лично для меня в каждом времени года есть своя прелесть. Вот и в осени кроме грусти, было что-то успокаивающие и ностальгическое.
Но спокойно и хорошо, также как и плохо долго не бывает. В центр привезли нового человека уже под вечер. Тихий такой, спокойный парень с алкогольной зависимостью. На меня возложили ответственность за него на первое, время пока он привыкнет и поймет что, как и почему. Я все рассказал ему и первые пару дней наблюдал за ним, но он почти, ни с кем, ни разговаривал.
На третий день утром на пробежке я как-то совсем забыл про него, и ближе к обеду меня стало терзать непонятное чувство, что что-то не так. В общем, пропал он. Ушел красиво по утренней росе, как потом шутили ребята, но мне было не особо смешно и в качестве наказания за такие уходы выписали три дня дежурства на кухне, которые с непривычки дались нелегко.
***
Было уже темно, когда я сняв с себя пропитанную жиром и пропахшую тушеной капустой одежду с превеликим удовольствием опрокинул на себя несколько ведер холодной воды. Постояв немного, вдыхая прохладу осеннего вечера, я с особой тщательностью сталь намыливаться, желая скорее смыть с себя все эти запахи, мне казалось, что я весь какой-то просаленный и жирный. В ту ночь я вырубился почти сразу, как только дошел до кровати. А с утра настроение было на высоте, ведь я три дня не был ни на пробежке, ни в спортзале, и я в предвкушении этих приятных мне моментов побежал завершающим группы, что бы никто вдруг больше не пропал, на кухню попадать мне больше крайне не хотелось.
В следующие дни я продолжил работу над 4 шагом с интересом копаясь с себе как в старом чулане, перебирая запылившиеся вещи, которые я уже много лет не видел или забыл про них вовсе. Это действительно сильный шаг! Я бы даже сказал, что любой человек зависимый или нет, может сделать его для себя и узнать много нового о себе, прочитав его и посмотрев на себя со стороны. К слову забегу немного вперед, когда я закончил этот шаг и выбрал двух человек которым я прочитал его и мы обсуждая в процессе всевозможные моменты и вопросы по шагу, просто разговаривали и делились каждый своим примером и мнением, я честно как-то почувствовал себя добрее, мудрее и честнее, я будто освободился от груза который тянул и гложил меня. Появились уверенность в себе, спокойствие и уравновешенность, в какой-то момент я почувствовал, что многое могу, почувствовал некую внутреннюю силу.
***
Незаметно закончился пятый месяц, и в груди у меня появилось приятно-волнующее такое ощущение. Оставался ровно месяц до полного прохождения курса реабилитации, что конечно радовало меня и заставляло подумать о многом… Время заметно стало идти медленнее, будто специально напоследок проверяло мое терпение.
На тот момент изменился практически весь состав группы в центре, и те ребята, которые приехали два, три месяца назад уже выглядели совсем по-другому, помогая и объясняя что-то вновь прибывшим. Я глядя на них вспоминал себя, каким был я когда только приехал, ничего не зная и не понимая куда я попал вообще, что за дом в деревне и чем мне могла здесь помочь кучка наркоманов и алкоголиков. Теперь я понимал, как я недооценивал все случившее со мной, как я ошибался. Я понимал, что у всех у нас разные жизни, но здесь мы собрались по одной причине, и нужно было помогать друг другу, только так и никак иначе эту проблему можно решить! Одному не выжить!
Некоторые уходили в себя, замыкались, и можно было наблюдать картину, как человек затухает, подобно догорающему костру. И чем дольше человек не разговаривает ни с кем и пытается сам справиться, тем сильнее и быстрее он тухнет. Но стоит подуть на угли и подложить немного дров, как огонь снова горит. Мне было радостно смотреть как отчаявшиеся люди, потерявшие всякую надежду, считающие себя никчемными и думающие, что все потеряно, начинали после общения улыбаться, огонек надежды был виден в их глазах… Такие моменты не забываются!!! И это, то необходимое, что нужно для начала нового пути, в котором предстоит еще много работы над собой!
Сложнее было с теми, кто общался со всеми и не показывал своей загруженности проблемой, но все же понимал всю серьезность этой проблемы, и вместе с этим пребывал в негативе, скрывая это под некой маской на лице. Но невозможно долго носить в себе то, что ест тебя изнутри. Поэтому я считал необходимым вглядываться в людей, чувствовать их, находить индивидуальный подход к каждому, что бы предотвратить развитие негатива. Кто-то просто в силу своей гордости не скажет, и не покажет своим видом, что его что-то беспокоит, считая проявление этого как слабость или жалобу. Это ошибка многих, которая тормозит нас, и мы теряем время, драгоценное время, не зная, сколько у нас его вообще осталось!
Я вспоминаю, как я вел себя таким же образом, обманывая сам себя, что у меня все отлично, но на самом же деле грузился мыслями, не желая их озвучить кому то. Более опытные ребята видели это и ненавязчиво разговаривали со мной, что бы помочь справиться с негативом и начать продуктивно работать по программе, ведь для этого я туда и приехал, а не для того, что бы горевать и грустить. Жизнь продолжается !!!
***
Подходила дата дня рождение моей подруги, и я в силу своей наивности стал переживать, как поздравить ее, что сказать, я думал, может быть все же, мы еще будем вместе. Я готовил слова, которые хотел сказать ей, менял их местами, что-то добавляя и убирая, я волновался как школьник, который не выучил уроки. В какой-то момент я вдруг решил, что может быть лучше написать смс, но тут же отверг эту идею ведь как я мог уложить в одном смс все свои мысли.
Но все произошло не так, как я хотел. Все произошло быстро, я не сказал и половины из того, что хотел сказать, ком в горле не давал мне этого сделать. Слыша ее голос, я понимал, что она стала чужой мне, и от этого становилось больно и обидно. А в конце разговора она сказала, что это не она меня оставила, и что я сам во всем виноват…
После разговора я расстроился, чувствуя себя преданным, хотя и понимая, что в ее словах тоже есть своя правда. Но я все равно не хотел принимать реальность такой, какой она была. Я решил для себя, что я обязательно увижусь с ней когда буду в городе, а это будет уже скоро… И только надежда не давала мне грустить этот месяц, который тянулся томительно долго.
Теперь счет перешел на недели, и когда осталась последняя неделя, мне не верилось, что прошло уже полгода и что через несколько дней я буду дома! Волнение и ожидание не покидали меня в те дни ни на минуту. За пару дней до отъезда выпал снег приятным былым одеялом, на которым я с удовольствием поиграл напоследок в футбол… Мне как и всем другим ребятам прошедшим полный курс реабилитации посоветовали после ее окончания первый месяц или два поездить сюда через неделю, то есть неделю дома, неделю здесь что бы постепенно адаптироваться к другой жизни. Но тогда я мало об этом задумывался, главное для меня было то, что я через пару дней еду домой.
Глава 6
Дорога домой
И вот, наконец, наступил этот долгожданный день!
С самого утра я стал прислушиваться к каждому звуку проезжающей машины. И только около 12 часов меня громко позвал кто-то из ребят и подойдя ближе улыбаясь сказал: «Иди, приехали за тобой». Вот в такие моменты по настоящему радуешься жизни и ничего более и не нужно…!
Я поблагодарил всех за все и наблюдая улыбки, грусть и некую добрую зависть в глазах остающихся ребят я вышел из центра навстречу новой жизни… !
Сидя на переднем сиденье удаляющегося от цента автомобиля я с любопытством маленького ребенка разглядывал все, что видел за стеклом. Конечно, я сразу задал вопрос о Брате и узнал, наконец, что он был совсем в другой «командировке», что не могло не расстроить меня хоть я и предполагал это, но все же надеялся что это не так. Я выслушал, как все было, как их принимали прямо из родительской квартиры, и понимал что родители с их правильным воспитанием, мягко говоря, были в шоке, все это увидев. Эта новость добавила в мой и без того разнообразный букет чувств горькости и я какое-то время ехал молча анализируя услышанное. Играла музыка, и некоторые песни заставляли возвращаться в те моменты жизни, когда я их слышал в первый раз, местами вызывая ностальгию, и это немного отвлекло меня. Я подбодрил себя выводом, что на данный конкретный момент как-то помочь Брату я не могу, в силу того что я не имел пока ничего, что могло бы хоть как-то пригодиться для оказания помощи, у меня не было даже своего телефона…, сейчас я просто ехал домой!
С каждым оставленным позади километром я все больше осознавал, что вообще со мной произошло. Эти ни много ни мало полгода для меня были чем-то совсем неожиданным, и я по другому теперь смотрел на многое, по крайней мере, мне так казалось на тот момент. Не знаю, было бы лучше или нет, и как быстро прошло бы это время, если бы я точно знал, что меня ждет моя подруга, но при таких обстоятельствах полгода показались мне большим и долгим отрезком времени.
Я заметил за собой, с каким интересом я рассматривал продавщицу, да и вообще все, что меня окружало, когда мы зашли поесть в придорожное кафе. Но аппетита совсем не было, хотя мне и хотелось поесть многое. Выпив чай, я взял с собой шоколад, и мы продолжили путь домой.
Еще несколько часов и я открыл двери родного дома, где с улыбкой и слезами на глазах меня встретили мои любимые Родители! Обнимая их, я чувствовал, как подступил тот самый ком к горлу, и покатились слезы. Я чувствовал себя виноватым перед ними, и мне было стыдно, что я вот так подвел их ожидания и надежды. В том момент я пообещал себе, что больше никогда не подведу их и не вернусь к прошлому!
Наверное, впервые за многие годы я провел весь вечер дома вместе с родителями, мы разговаривали и пили чай, а я все еще не мог до конца включиться в домашнюю обстановку, где все было очень знакомым, но каким-то другим. Поговорив, мы решили, что будет лучше, если я поезжу первое время в центр неделя через неделю. Конечно, мне не очень-то хотелось возвращаться туда, но я видел, что родители очень переживают за то что бы старое не повторилось, а мне не хотелось их больше расстраивать. Мне очень хотелось позвонить бывшей подруге, но я решил проявить уважение к родителям и побыть с ними, ни на кого не отвлекаясь.
Проснувшись утром, я с радость узнал свою комнату и в приподнятом настроении вышел на пробежку, во время которой вернулись мысли о звонке подруге и я с волнением стал подготавливать слова. Пробежав пару километров, я подтянулся на турнике и отжался брусьях, после чего поспешил в душ, мне не терпелось позвонить ей скорее. Закончив утренние процедуры и позавтракав, я взял свой сотовый телефон, который был выключен пол года, и на ходу одевая куртку вышел на балкон, чувствуя при этом как сильно заколотилось сердце. Я помнил ее номер наизусть, хоть он и был записан в контактах, но я почему-то решил набрать его сам. Я смотрел на экран, перепроверяя каждую цифру и немного помедлив, нажал на зеленую кнопку вызова.
Через несколько гудков я услышал ее голос, от чего сердце заколотилось еще быстрее. Я рассказал ей, что вчера вернулся домой, а в конце недели собираюсь в город и хотел бы встретиться с ней. Сначала она сказала, что это ни к чему, но как-то неуверенно она это сказала, из чего я сделал вывод, что она не против. Но уже через мгновение я понял, почему она так сказала.
Продолжив разговор, я услышал слова, которые сбили мое дыхание. Это было похоже на то, когда тебе попадают в солнечное сплетение, и ты не можешь сделать вздох полной грудью и что-то сказать нормально. Она сказала, что она беременна, и продолжала говорить что-то, но я уже не слышал ее, в голове звонким ударом звенела только эта фраза! Настал момент, когда она все же замолчала, а я не мог вымолвить ни слова, какая-то пустота вдруг заполнила меня с ног до головы. Мне не верилось в это. На какое-то мгновение я подумал, что может быть, она сказала это в надежде на то, что я после этого просто отстану от нее, и я решил в любом случае как бы там ни было увидеться с ней и убедиться во всем сам. В том момент мне не хотелось больше говорить, и я сказал, что позвоню как буду в городе и надеюсь, что она не откажет во встрече.
Положив трубку, я долго еще стоял на балконе и курил, думая об этом. Было одновременно и больно, и непонятно, и удивительно! Я думал если она говорит правду, то как это могло произойти так быстро, неужели у нее со всем ко мне ничего не было? Я понимал, что в нашем разрыве я сам виноват, но как она могла вот так быстро все поменять и забеременеть? Мне никак не хотелось в это верить, но я чувствовал, что скорее всего это правда и от этого жгло в груди… Такого поворота я конечно не ожидал! Мало сказать, что настроение было на нуле, мне заходить в дом не хотелось, вообще в том момент ни чего не хотелось.
Но было и хорошее и пожалуй самое важное и главное в этом моменте! Я не подумал о том, что бы заглушить эту недобрую новость алкоголем или наркотиками, о чем раньше я непременно подумал бы сразу же. Отсутствие этих мыслей даже удивило меня и конечно обрадовало!
***
Почти всю неделю я был либо дома, либо ездил с человеком, который забирал меня из центра, по его работе, чтобы не быть одному. Мыслей о том, что бы употребить что-нибудь не возникало, но зато не покидали мысли о том, правду ли она сказала на счет беременности. К выходным я наконец поехал в город купить кое какую одежду и затем остаться на неделю в центре.
Я позвонил ей в первой половине дня субботы, и мы договорились встретиться ближе к вечеру. За день я проехал по магазинам и купив новую одежду теперь чувствовал новую жизнь не только внутри, но и снаружи). Покупка обновок действительно придала мне настроения, и я чувствовал себя более уверенно.
До встречи у меня было еще минут 30 и я решил прогуляться пешком до назначенного места. Я шел по центру города, где все мне напоминало то время, когда я только приехал сюда учиться, и вот теперь спустя 8 лет мне было о чем вспомнить и подумать. Я ловил себя на мысли, что с каждой улицей или конкретным местом связана какая-то отдельная история, но к сожалению в большинстве своем эти истории были связанны с наркотиком. Но на тот момент это ни как не влияло на меня, мои мысли были заняты предстоящей встречей. Пошел приятный снежок, когда я не спеша подошел к кафе, где мы договорились встретиться.
Помещение кафе делилось на два зала, для курящих и не курящих соответственно, но ни в одном, ни в другом зале ее не было. Я пришел немного раньше поэтому не удивился, что ее еще нет и занял место у окна в зале для некурящих. Я сидел и смотрел в окно, за которым медленно падал снег и люди куда-то спешив, сменялись один за другим. Мне вспомнилось как мы однажды ужинали в этом кафе, когда у нас все только начиналось… От этих воспоминаний на душе стало грустновато.
Я сидел лицом к входу в зал, и поэтому, даже глядя в окно, я боковым зрением увидел, как она вошла в знакомом мне длинном двустороннем зимнем пальто. Мы поздоровались, улыбнувшись, и когда она сняла пальто, я увидел, что она действительно беременна и улыбка моя растворилась. Она спрашивала как у меня дела и тому подобное, но я слышал ее расплывчато, будто она была где-то далеко и не со мной, ведь я до последнего надеялся, что это не так. В те мгновения я испытал дикое чувство преданности и обиды, и еще много чего что не давало мне вымолвить ни слова. Мне потребовалось несколько минут, что бы взять себя в руки.
Переварив увиденное, во мне будто выключили что-то, и я на удивление спокойно посмотрел на нее уже каким-то другим взглядом, возможно в тот момент осуждающим взглядом, жестким. С каждой минутой мне становилось все легче, и я понял, что она «умерла» для меня как моя возможная девушка… Я сразу же обратил внимание на ее тон, жесты и увидел то высокомерие, которое было в ней всегда и которое мне никогда не нравилось. В какой-то момент мне даже захотелось встать и уйти прочь, но я сдержался, ведь это я позвал ее.
Еще она рассказала мне, что у нее все хорошо и ее парень привез ее сюда и знает, что она встречается сейчас со мной. Конечно, мне все это было неприятно слышать, но зато я окончательно сделал для себя вывод о ней. Сделал вывод еще о том, что такие вот ситуации делают нас только сильнее и мудрее.
Мы допили чай и я даже проводил ее до дома, а она при этом держалась за меня, чтобы не поскользнуться. И было в этом что-то непонятное для меня тогда, но лишь тогда. Проводив ее, я не спеша шел один по красивой снежной улице. Она ушла, а вместе с ней ушли и мысли о ней, я с даже с радостью заметил, что чувствую себя намного свободнее и легче, будто освободился от некого груза который постоянно давил на меня.
Мне вспомнилось, как я страдал и думал он ей почти каждый день в течении полугода, а теперь это вот так в одночасье перестало волновать и напрягать меня. Единственное что я испытывал в том момент по отношению к ней, так это даже не обиду, а разочарование и немного сожаления за то, что потратил эти полгода в искренних мыслях и надеждах о ней.
Глядя вдаль заснеженной чисто белой дороги, я проецировал ее со своей жизнью. Я был таким же светлым и свежим как это снежная дорога, я прошел программу и имел отличный настрой на трезвую жизнь, у меня был выбор, чем мне заняться, я был свободен во всех смыслах этого великого слова, меня никто и ничего не держало и не тормозило. То что меня беспокоило эти пол года только что осталось в прошлом, и я был несказанно рад этому. Я был молод, жизнерадостен и трезв, я полной грудью вдыхал чуть морозный воздух и получал от этого удовольствие, я жил… !
Тогда я твердо сказал себе, что все у меня будет хорошо! А снежная белая дорога, по которой я шел тогда, зная, что дома меня ждут мои самые близкие и родные люди, была мне знаком в светлое будущее! На душе было тепло, приятно…и СВОБОДНО! Желаю каждому почувствовать это состояние…, и понять что действительно ВАЖНО!
***
На следующий день я уехал в центр, что бы побыть там неделю. По приезду я рад был увидеть знакомые лица, и ребята тоже встретили меня с улыбкой. Настроение у всех было разным, кто-то выглядел намного лучше, а кто-то наоборот, и это не удивительно ведь настроение может меняться каждый день, главное уметь с ним работать.
Теперь я чувствовал себя здесь конечно по-другому, и не потому что не придерживался общего для всех режима, а в плане знаний полученных здесь во время реабилитации. Я помогал ребятам по шагам, кто что-то недопонимал, с кем-то просто разговаривал, тем самым выводя человека из негативного состояния, сам получая при этом позитивные эмоции. Меня не отвлекали и не вводили в переживания мысли о бывшей девушке, как это было раньше. Я чувствовал себя на тот момент полезным и нужным для ребят.
Неделя прошла относительно быстро, и нужно было ехать домой. Взяв билет на автобус, который оказался почти пустой, я занял место в конце салона, и решил поспать, потому как, ехать предстояло 8 часов. Но сон почему-то совсем не шел, и я решил выйти в соц. сеть, где не был уже полгода. К моему удивлению некоторые люди, которых я считал хорошими товарищами, удалились у меня из друзей, что было не очень приятно и по отношению к некоторым не очень понятно, но желания что-то выяснять у меня не было.
Просматривая страницы знакомых, я увидел симпатичную девушку, с которой лично знаком не был, но знал ее, она была младшей сестрой моего знакомого. Просмотрев ее фото, я решил написать ей и добавить ее в друзья. Она ответила мне положительно, и мы стали общаться.
В процессе общения появился больший интерес и взаимное желание познакомиться поближе. За перепиской незаметно пролетело время, и я с удивлением увидел за стеклом автобуса знакомую местность. В этот вечер я с радостью зашел домой переполняемый позитивными чувствами и эмоциями.
***
Родители были рады моему приезду, но когда я куда-то шел в их глазах читалась тревога и мне не очень приятно было это видеть, но в то же время я понимал, что вот так сразу доверие не возвращается.
Я стал ходить в спортзал и бассейн, ни с кем особо не общаясь при этом. Настрой был самый позитивный, я думал, что еще пару раз съезжу в центр на неделю другую, что бы полностью адаптироваться. Еще я записался в автошколу и с удовольствием изучал ПДД, мне скорее хотелось уже получить права и найти нормальную работу.
Неделя прошла быстрее, чем первая, незаметно подошли выходные, и я пошел купить чаю и конфет ребятам в центр. Возвращаясь домой я столкнулся со своим знакомым, с которым мы вместе употребляли до цента. На сегодняшний день его уже нет в живых, по той же причине что и многих моих знакомых ребят которые употребляли наркотики, Царство ему небесное. Он рад был меня видеть, не смотря на то, что он был должен мне денег, еще за старые моменты из употребления. Мне как-то неудобно было сразу напоминать ему об этом, а он говорил, что искренне рад за меня, что я завязал и все такое. Оказалось, что нам по пути, и мы пошли вместе, продолжив разговор. Я в свою очередь спросил у него, употребляет ли он сейчас, он не стал скрывать и сказал, что время от времени, расслабляется, не так часто как раньше. Более того он сказал мне, что у него и сейчас есть немного, но он не даст мне даже если я буду просить его.
В том момент я почувствовал не то что бы желание, а некое волнение и, приливающую волну в груди, которая часто возникает и чувствуется всем телом при волнении. Но я не стал развивать мысли в этом направлении, тогда я чувствовал себя выше него и всего этого, ведь я полгода не употреблял и сейчас я просто не хотел и не мог себе позволить вот так просто взять и употребить. Дойдя до своего района я попрощавшись с ним зашел домой.
Дома я поужинал и стал собирать сумку в центр, но при этом я почувствовал, что, то волнение, которое я испытал при встрече, почему-то не уходит, и самое главное, что сам я мысли об этом не развивал, но внутри меня было как-то неприятно и неспокойно. Я даже пораньше лег спать, но мне не спалось.
Утром это состояние исчезло, и я с облегчением порадовался этому и стал собираться в дорогу. Доехал я быстро, полностью посадив батарею за интернетом. За неделю выпало не мало снега и подходя к воротам центра я увидел уже прочищенную дорогу. Стало холодать и теперь больше времени проводили в доме за разбором работ, смотрели фильмы на тему зависимости. Мне приятно было смотреть как многие из ребят, которых я помнил еще «замороженными», теперь уже пребывали в нормальном состоянии, улыбались и шутили. Это была крайняя неделя моего пребывания в центре.
***
Приехав домой, я продолжил ходить в автошколу и спортзал, время пошло быстрее, но дни были похожи друг на друга. Очередная неделя подошла к концу, и нужно было ехать в центр, но я решил, что мне уже достаточно туда ездить и я вполне нормально себя чувствую дома, мыслей и желания употребить не было.
На выходном занятий по вождению не было, и я решил в это время сходить в бассейн. И снова меня постигла встреча со знакомым из прошлого, но уже с другим. Он уже знал, откуда то, что я был в центре и сказал в свою очередь, что тоже уже успел побывать в двух разных центрах. Это конечно явилось общей темой для разговора. Он сказал, что не употребляет, и почти каждый день ходит в бассейн, где мы собственно и встретились. Я был рад за него, потому что мы были одного возраста, а употреблять он начал раньше меня и за это время успел еще и отсидеть пару раз. Мы обменялись телефонами и договорились по возможности ходить вместе в бассейн или сходить поиграть в бильярд.
Уже через несколько дней мы созвонились, и как и договаривались, пошли сначала в бассейн, а после направились в бильярдную. Мы взяли чая на развес и попросив бармена заварить его стали играть в бильярд. Мне очень нравится эта игра, и я всегда получаю удовольствие от нее, но тогда я поймал себя на мысли, что мне скучно, и чего-то не хватает, и не трудно было понять чего. Ведь раньше я играл почти всегда как минимум с пивом, с которого все зачастую и начиналось, музыка, веселье и т.д. А сейчас это была какая-то неполноценная игра, от которой я не получал того удовольствия которое хотел бы.
И вот какое интересное стечение обстоятельств, именно в этот вечер в бильярдную зашел тот мой знакомый которого я встретил на прошлой неделе, который мне оставался должен. По его глазам я увидел, что он был под героином, но сначала это никак не повлияло на меня. Между делом я спросил его про долг, на что он пообещал, что все решим на днях, и побыв еще немного уходя сказал, что у него новый номер телефона, который я записал мотивируя это тем, что он мне должен и мне в любом случае нужно будет как-то с ним связаться.