Отношения, которые я придумала. Часть I

Личная жизнь ведьмы

Я использую слово «ведьма», хоть оно и несёт в нашем восприятии негативный окрас, но на самом деле исконно оно отнюдь не негативное, и происходит от «ведающая мать» – та, которая ведает, знает.

Поскольку «подобное притягивает подобное», то большая часть моих приятельниц и подруг – ведьмы. Причём, огромной потенциальной силы. Почему только потенциальной?

Потому что, будучи наблюдательными и человеколюбивыми, за жизнь мы постепенно научиваемся чувствовать себя «слонами в посудной лавке» (это же, кстати, касается и очень сильных магов-мужчин). Любой всплеск эмоций – то есть энергии – подобен цунами и способен «сбить с ног» окружающих. Если я психую на детей, у них резко подскакивает температура до 39. Если я психую «просто так», то во всём доме гаснет электричество, взрываются лампочки, перегорает бытовая техника. Если я посылаю мужчину куда подальше, то ему немедленно и скоропостижно выписывают длительную командировку в такую часть страны, где нет ни интернета, ни сотовой связи.

А поскольку вред окружающим причинять как-то негоже, да и вообще это похоже на метание атомной бомбы по любым мелочным поводам, то мы придумываем что-то типа «сила – это ответственность» и научиваемся себя контролировать.

В случае личных отношений это выливается в три типичных варианта:

«Хана котёнку» – если женщина выбирает мужчину, по уровню силы слабее себя. Пока она в хорошем настроении, у него всё идёт в гору, т.к. её эмоции являются для него «топливом». Как только её хорошее настроение почему-нибудь портится – у него в жизни начинаются проблемы и неудачи.

Заботливая и любящая женщина научивается контролировать свои эмоции, чтобы не причинять «вред». Тем самым, во-первых, снижая количество излучаемой и передаваемой ему энергии до его уровня (то есть регрессируя в собственном развитии и состоянии), во-вторых, психуя «тайком», что по силе разрушительного воздействия намного страшнее, т.к. подавленная агрессия прорывается в мир намного более мощным зарядом, при этом ещё и незаметно и неосознанно для обоих. В итоге, живёт она такая вся снаружи заботливая и любящая, а у мужика в жизни всё рушится по никому неведомым причинам. Так что метать тарелки об стены – намного честнее и гуманнее по отношению к спутнику жизни.

Ещё одна «отрицательная» сторона такого союза в том, что это похоже на попытки разогнать машину с лимитом скорости в 150 км/ч до 300. Сначала он радостно гонит на пределе возможностей, но в какой-то момент движок отказывает, т.к. не создан для такой нагрузки, и мужчину в его развитии резко отбрасывает назад, и потом ему требуется время для восстановления.

«Как скажешь, дорогая!» – Вытекает из первого. Мужчина разумно приходит к выводу, что «эту бабу лучше не злить», начинает вести себя с ней аккуратно и осторожно, как с настоящей атомной бомбой. Теперь внешних разрушений вроде бы нет и все довольны. Но на самом деле он тем самым лишает и её, и себя полноценного развития. Потому что он всегда удобен, в негативных эмоциях она проявляться не имеет возможности, а как следствие и «позитивные» потихоньку идут на спад, потому что эмоции – это синусоида, и амплитуда размаха «плюсовых» и «минусовых» напрямую связана. Кто не умеет по-настоящему ненавидеть, не умеет и любить. Кто не умеет от души огорчаться, и радуется тоже «на полшишечки».

«Полноводная река в гранитных берегах» – Единственный по-настоящему хороший вариант – это когда мужчина сильнее женщины. Тогда выстраивается здоровый симбиоз, в котором он способен выдерживать, принимать, ассимилировать любые её эмоции, не боится их, давая возможность и ей проявляться в полную силу, не сдерживая себя, и выравнивая об себя её шторма, при этом, не подавляя их, и имеет достаточную потенциальную «скорость разгона», чтобы пустить это топливо в дело. А заодно и обезопасить весь окружающий мир от вечно бурлящего атомного реактора, создав для него своего рода защитный кожух, и направить женскую энергию тоже в здоровое русло её личного развития.

Много споров ведут о том, должна ли женщина контролировать свои эмоции. Женская энергия – это бушующая вода. В тот момент, когда вода начинает сама себя контролировать, она становится льдом. Если берега, в которых она свободно течёт, слабы и неустойчивы, то их подмывает и происходит экологическая катастрофа с наводнениями и оползнями. Лишь в гранитных берегах вода имеет возможность плескаться во всю свою природную мощь, никому не причиняя вреда. И именно они способны задать устойчивое уверенное русло.

Но поскольку дождаться, найти, встретить мужчину себе «по уровню» требует времени и осознанного выбора, а «уж замуж невтерпёж», то союзы третьего типа редки, всё больше, увы, первого и второго.

Я в своей жизни неоднократно прожила первый и второй вариант и, от греха подальше, заморозила в себе все свои эмоции. А вместе с ними, увы, погасла и способность влюбляться, любить и вообще чувствовать что бы то ни было. Вода превратилась в лёд.

А поэтому у «придуманного» мной мужчины был ещё один очень важный пункт – я должна оказаться способной влюбиться в него не смотря на всю свою «замороженность». А он – должен оказаться способным стать надёжными устойчивыми «берегами» для той энергии, которая разморозится во мне.

БДСМ-сообщество

В БДСМ сообщество я попала давно и очень осознанно, когда, проанализировав жизненный опыт, обнаружила, что нередко ищу и провоцирую насилие. Приняв это как факт, но не понимая, как эту потребность из себя убрать, решила для начала найти способ её закрыть так, чтобы она не портила мне жизнь. Например, чтобы снова не вляпаться в замужество, подобное моему тому.

Всё получилось так, как я задумала, жизнь чётко поделилась на сферы: в быту абсолютная зона комфорта и только позитивные эмоции, а все потребности в страдашках закрывались в Теме и по итогу снова с выходом на позитивчик. За счёт этого я быстро и эффективно повысила качество жизни, полностью убрав из неё виктимность. Но гораздо важнее даже оказалось не это, а то, что тогда я впервые встретилась с темой осознанности и понимания себя.

В Теме, встречаясь, знакомясь, общаясь с потенциальным партнёром, очень много времени посвящаешь разговорам, двухстороннему глубокому рассказу о себе. Лукавить нет ни малейшего смысла, ведь речь идёт о поиске человека с максимальной состыковкой интересов, так, чтобы в этих отношениях обоим было абсолютно хорошо и комфортно, чтобы они приносили исключительно радость.

А чтобы кому-то что-то о себе рассказать, это же сначала нужно понять самому! И тогда, десять лет назад, я начала потихоньку разбираться в себе: кто я, какая я, чего я люблю и не люблю, что для меня приемлемо и не приемлемо, где проходит моя личная граница, что я готова делить с другими, а что для меня неприкосновенно, чего я чувствую сейчас и как объяснить это словами так, чтобы меня поняли, чего я хочу сейчас и как объяснить это словами так, чтобы меня услышали. Учиться, как общаться прямо, открыто и честно, без тайн, провокаций и манипуляций. Учиться принимать саму себя и других со всем многообразием «тараканов» и странностей. Учиться понимать, что если наши «тараканы» не состыковались, то это не потому, что с кем-то из нас что-то не так, а потому что мы просто разные. Учиться в этих случаях чётко и ясно говорить «нет», сразу, изначально не ввязываясь в заведомо проигрышные отношения, каким бы привлекательным ни казался партнёр. Учиться понимать, что какие дикие тараканы ни скакали бы в моей голове, непременно найдется кто-то, для кого я – та самая, которую он искал всю свою жизнь, которая – идеальное совпадение, безупречная состыковка, нужно просто продолжать искать. Учиться взаимному уважению – как минимум за смелость вот так предъявить себя без масок. И глубочайшей взаимной благодарности, красной нитью проходящей через все отношения.

Для того, чтобы вообще прийти в эту субкультуру, нужно осознать и принять в себе свои потребности. А для этого нужна настоящая смелость, и она вызывает искреннее уважение. Способность человека честно сказать самому себе: «Мне нравится причинять другим боль, нравится наблюдать их страдания, нравиться чувствовать свою власть, у меня есть склонность к насилию» – с одной стороны. С другой – «мне нравится ощущать себя жертвой, нравится состояние беспомощности, нравится испытывать боль, нравится подчиняться чужой воле». Потом – принять решение, что с этим делать.

Можно пытаться исправить и/или подавить это в себе, загоняя «неправильные» потребности «под плинтус». Результат такого выбора мы наблюдаем ежедневно в криминальных и прочих сводках новостей, когда двое, с комплементарными потребностями, «охотник» и «жертва», встречаются где-нибудь в подворотне. Когда они неосознанно сходятся в пару в семье (токсичные отношения, бытовое насилие – это всегда «игра на двоих», как бы ни хотелось одним обвинить во всем «насильников», а другим – «жертв»). Или когда авторитарный руководитель держит в страхе весь коллектив, который почему-то ведь тоже соглашается на эти правила игры.

Можно – сказать самому себе «да, я такой. А теперь надо подумать, как научиться с этим счастливо жить».

Разница в подходах – первый «я не окей», второй – «я окей». Принятие себя.

Чтобы найти подходящего партнёра, нужно сделать следующий шаг – найти в себе смелость предъявить себя миру вот таким, отличающимся от «нормы». Потом – быть готовым внимательно выслушать другого и понять, сходятся потребности или нет. И это тоже целое мастерство. Потому что решение, принятое из «голода» (быть лишь бы с кем, только не одному) всегда «понижает планку», ведёт к компромиссу с самим собой «ну ладно, давай притворимся, что вот эта и вот эта мои потребности не так уж важны», и эти компромиссы очень быстро вылазят на поверхность.

В отличие от «обычной жизни», где люди частенько готовы прижаться к кому угодно, лишь бы не быть одному, в БДСМ-сообществе целью партнёрства является счастье. А в основу отношений ложатся способность слышать другого, уважение, принятие, любовь и благодарность: «Спасибо, что даёшь мне возможность любить тебя так, как хорошо для меня, спасибо, что тебе хорошо от того, как я тебя люблю, спасибо, что любишь меня именно так, как хорошо для меня».

С точки зрения психологов, это сообщество травмированных «на всю голову» людей: нарциссов, психопатов, невротиков, виктимов и кто там ещё бывает. С точки зрения осознанности, это сообщество разумных людей, нашедших способ принять себя «как есть», быть с этим счастливыми самим и доставлять счастье другому.

Ещё один важный момент – Тематики имеют чёткое представление о своих взглядах на гендерное распределение ролей в паре. И это тоже базовый, предъявляемый «на берегу» критерий поиска подходящего партнёра.

К слову сказать, к вопросу физических воздействий я быстро утратила интерес, удовлетворив своё любопытство. А вот весь психологический контекст меня всерьёз заинтересовал.

Потом я стала учиться переносить эти навыки на всю остальную жизнь. И вот тут случилась сложность. Если в Тематическом сообществе такие категории, как осознанность, ответственность, искренность и честность – базовые качества большинства его участников, то в «просто обществе» – вовсе нет, «нормальных» людей это частенько пугает, шокирует, вызывает недоверие. Очень странно на первом же свидании «вываливать» всю правду о себе, свои желания, намерения, ожидания, это «не принято». Поэтому «мужчину своей мечты» я решила искать среди осознанных людей – среди Тематиков. Бесчисленное количество переписок на сайтах знакомств, немыслимые литры кофе, выпитого на встречах в кафе – и вывод «мужчины, которого я придумала и ищу, в этом городе нет». Точка. Можно дальше не искать.

Глава 2

Предложение для Гексли

Время близилось к часу ночи, я уже собиралась спать, когда на телефоне звякнуло уведомление о новом сообщении: кто-то написал мне в соцсети.

– У меня есть к тебе предложение.

Любопытно. Мы случайно познакомились с Ним полтора года назад, и с тех пор не общались. И вот – это сообщение. Даже без «привет», такое, словно мы близкие друзья и постоянно на связи.

– Привет. Какое? – пишу в ответ.

– Самое что ни на есть для Гексли!

О том, что я – «Гексли» я узнала за год до этих событий, почти случайно угодив на мероприятие, где проводилось соционическое типирование.

Ко всяким типированиям я вообще-то отношусь не очень. С одной стороны, понятно желание людей максимально упростить себе жизнь, разложив всё и всех по понятным коробочкам с надписями и инструкциями. С другой – это выхолащивает мир, делает его более плоским. Есть что-то противоестественное, когда вместо того, чтобы пообщаться с человеком, заглянуть ему в глаза, попытаться понять, чем он дышит, как живёт, как воспринимает этот мир, вместо простой человеческой беседы, открываешь книгу или сайт, читаешь «инструкцию к человеку» и после этого считаешь, будто всё знаешь про него.

На том типировании мне минут пятнадцать задавали всяческие вопросы, а потом подытожили: «Ты – Гексли». Это было весело и непонятно.

Потом, уже дома, я слушала сброшенный мне в соцсети аудиофайл с подробным рассказом про меня, ну то есть про Гексли. Слушала – и удивлялась. Это было не просто «про меня», а вплоть до самих формулировок, до фраз, которыми я пользуюсь в жизни! И мне это понравилось! Как и для многих, соционика стала для меня «индульгенцией» на право быть собой. Если до этого меня (или окружающих?) тяготило то, что я – «вечный ребёнок», что я плохо справляюсь со всякими таблицами (зато отлично лажу с людьми), что я отношусь к жизни как к увлекательной игре и всё, что я в ней придумываю себе, волшебным образом сбывается, что эмоции постоянно плещут через край, я постоянно витаю в каких-то своих облаках и постоянно во что-то или в кого-то влюбляюсь, то теперь я вдруг обнаружила, что для меня, для такой как я, это нормально. И в ответ на любое «с тобой что-то не так» появился простой ответ «со мной всё так, мне так можно, я – Гексли!».

Он предложил мне вместе работать. И пригласил к себе на массаж:

– Там и поговорим.

За несколько месяцев до этого я вышла из одного долгосрочного сотрудничества и теперь была открыта навстречу новым предложениям. После того, как разнёсся слух, что я «свободна», эти предложения сыпались как из рога изобилия, я лениво и неспешно рассматривала их одно за другим, параллельно помогая подруге в организации её мероприятий. Поэтому ещё одно предложение о сотрудничестве меня нисколько не удивило. Видеть в специалистах их уникальность и потенциал, продюсировать, продвигать, организовывать мероприятия – это я умею. Непонятно, правда, для чего я Ему – у Него, насколько я знаю, и так дела идут отлично, ну да ладно, при встрече разберёмся.

– Хорошо, в понедельник увидимся.

Больше чем массаж

«Проходи, раздевайся, ложись, закуривай» – знаете такой анекдот? Наша встреча в понедельник началась примерно так же. Закурить мне, правда, не предложили, но зато предложили массаж.

– Да, и у меня массаж это далеко не массаж, это гораздо больше телесно-ориентированная психотерапия.

Ввязаться в эксперимент на себе – это ж для меня просто «хлебом не корми»! Я вообще считаю, что каждому человеку по праву рождения предоставлена возможность двух шикарных экспериментов. Один из них называется «проживание собственной жизни», второй – «воспитание ребёнка». Между ними есть тесная взаимосвязь! Когда ребёнку исполняется 18 лет, педагогический эксперимент родителей считается полностью завершённым, зато вступает в полную силу «священное право каждого человека испортить собственную жизнь так, как ему нравится», и никакой родитель больше не вправе ему в этом мешать. Я в этом вопросе предельно последовательна. Я не лезу в жизнь старшего сына, которому двадцать шесть, какую бы ерунду (на мой взгляд) он ни творил. Я почти не лезу в жизнь младшего сына, которому восемнадцать. Я никому не позволяю лезть в собственную жизнь, которую трачу по её прямому назначению – эксперимент так эксперимент!

– Чтобы понять, мне надо попробовать на себе то, что ты делаешь!

Раньше, чем Он прикоснулся ко мне, я почувствовала в ладонях такое знакомое наполняющее тепло и обрадовалась, узнав ощущения.

– Ты практикуешь Рейки?!

Рейки

Это – ещё один слой, ещё одна координатная ось, по которой я воспринимаю мир. Энергия. Я чувствую её потоки внутри себя. Я точно знаю, когда в моем пространстве кто-то активирует у себя поток Рейки. По «вкусу» энергии я узнаю людей гораздо лучше, чем в лицо. Когда я сама делаю кому-то массаж, я в собственном теле чувствую блоки на пути энергии по его телу. Я частенько знаю, кто мне звонит, не глядя на номер – просто образ или имя звонящего вдруг всплывают в голове. Я могу проснуться среди ночи от того, что любимый человек «слишком громко» думает обо мне. В общем, мир энергий для меня куда более информативен, чем обычный физический мир. Благодаря этому я частенько оказываюсь «переводчиком» у разных специалистов по тантре, шаманизму и прочим «мистическим» штукам – я могу почувствовать на себе, что они делают и рассказать об этом другим, переведя с языка энергий, ощущений и образов на обычный язык физического мира.

Рейки я начала практиковать больше десятка лет назад, исцеляя себя саму, детей, пространство и жизнь в целом. Потом – так сложилась судьба – осознанно и добровольно отказалась от этой способности и подчистую забыла про неё, прожив в «энергетической слепоте» несколько лет. А потом я однажды поехала на море в Турцию. Рядом с отелем был хамам, в нём – чудесные мальчики-массажисты, и я, решив подарить себе полноценный отдых, ходила к ним на массажи каждый день. Однажды, задумчиво потягивая чай из турецкого чайного стаканчика с изящно изогнутыми боками, я лениво перелистывала массажное «меню» и вдруг на последней странице взгляд зацепился за полузабытое слово. «Ого! А кто у вас практикует Рейки?!» Оказалось, что это именно тот парнишка, к которому я ходила на массажи чаще всего. «О, я хочу Рейки!!!» – «Ну хорошо, давай».

Час пассов его руками над моим телом, почти не касаясь его. Я тоже пустила поток, и от нашей синергии полутёмное пространство хамама, казалось, светилось, и ладони горели огнём. Мы вышли на улицу, мне снова налили чай. «Как ты себя чувствуешь?» – «Как после хорошего секса!» Я была расслабленно-мурлыкающей и влюблённой во весь мир, сладко кружилась голова. Черноглазый парнишка сел напротив меня и показал мне свои ладони. На них вздулись огромные волдыри ожогов, словно он приложил их к раскалённой плите. «Что это?!» – изумилась я. «Рейки. Вот так стало после массажа, который я делал тебе». Я до сих пор уверена, что это был знак, доказательство, подтверждение, напоминание от Вселенной моему скептическому уму, в какой-то момент отказавшемуся верить «во всю эту чушь». Ожоги, настоящие, физические. Из-за которых он теперь несколько дней не сможет работать вообще. «Ты всё ещё не веришь?»

Так Рейки вернулась в мою жизнь. А каждый человек, практикующий Рейки, сразу попадает в категорию «свой», тот, кто знает на один сокровенный секрет больше об этом мире. Он – знал.

Баня

– Кстати, а ты любишь баню?

– Люблю!

– Тогда я тебя приглашаю! Приходи! Я уже много лет каждую неделю по вторникам собираю банный клуб.

Про этот клуб я слышала уже давно, лет десять назад кто-то из знакомых рассказывал мне о нём. Впечатления, которыми со мною делились, были живыми и яркими, и мне даже захотелось сходить, но идти в незнакомую компанию я тогда постеснялась. Теперь же, по личному приглашению организатора этого действа, а значит, как бы «у него под крылом» – почему бы и не нет.

– Хорошо, я приду, спасибо за приглашение.

Вторник случился уже назавтра, ждать долго не пришлось.

Как оказалось, клуб уже без малого два десятка лет базировался в одной из бань в самом центре города – всего пара остановок от моего дома. Там собирались единомышленники, мужчины и женщины, любящие баню, берёзовый веник, сердечное общение и массаж.

Я зашла и огляделась. Посредине большой комнаты напротив входа стоял длиннющий стол. На нём – разложенные по тарелкам печенье, фрукты, конфеты, несколько термосов с разными чаями – каждый приносил с собой что-то своё, чтобы угостить и порадовать остальных. Постепенно собиралось всё больше народу, люди приветствовали друг друга обнимашками, раздевались, подсаживались к столу, наливали чай, обменивались новостями за неделю. Теплая уютная компания хороших знакомых, приятно дружелюбная к «новичкам». Часть компании перетекла в большую парилку, кто-то плескался в бассейне, кто-то продолжал неспешную беседу за столом. Одно из помещений было специально отведено под массаж, тут стояли лавки и даже один настоящий массажный стол.

– Если ты хочешь, чтобы тебе сделали массаж, ты можешь попросить любого. Он может согласиться, а может отказать. Тебя тоже могут попросить, и ты тоже можешь согласиться или отказать. Здесь всё только добровольно.

Мужчины запарили веник – Хранитель пространства заготавливал их сам в сезон, а потом привозил с собой на каждую банную встречу. Женщины размешивали в баночках и плошках скраб – кофе, мёд, мелко помолотая скорлупа кедровых орехов… Кто-то включил расслабляющую музыку, и атмосфера стала ещё более уютной.

Напарившись и наплававшись в бассейне, я блаженно растянулась на одной из лавок. Попросить о массаже кого-то из незнакомых людей было неловко – ну вроде же как напрягать человека, неудобно же. Один из мужчин сам подошёл и спросил: «Хочешь массаж?» Я молча кивнула.

Постепенно и остальные лавки заполнились распаренными, расслабленными телами. Помещение наполнилось ароматом массажных масел и чем-то ещё, вполне осязаемым для меня, но пока неуловимым. Мужчины и женщины делали друг другу массаж. Как я потом узнала, чуть ли ни половина компании – профессиональные массажисты. Этот факт поверг меня в искреннее недоумение – им что, на работе этого не хватает?! Что им за интерес и здесь тоже мять чужие тела, да ещё и бесплатно?!

Другое удивительное действо разворачивалось в душевой, куда меня, чуть покачивающуюся после расслабляющей неги массажа, аккуратно под руку отвёл всё тот же неизвестно откуда и почему возникший заботливый «герой». Там, в душевой, мужчины бережно растирали женщин ароматными скрабами. Женщины расслабленно млели, опираясь о стену. «Так, а теперь давай пяточку… Вот так. А теперь другую…»

Бассейн… Я легла на спину, закрыла глаза, раскинула «звёздочкой» руки и ноги. Это – лучшее «упражнение» на доверие Миру, как на проверку этого доверия в себе, так и на его тренировку. Если быть расслабленной и полностью доверять воде, то так можно лежать бесконечно долго и даже дремать. Если с доверием что-то не так, то разные части тела вдруг начинают тонуть. У меня с доверием миру всё в порядке, и я очень люблю вот так отдыхать на воде. Вдруг я почувствовала слабое движение. Чуть приоткрыла глаза: снова рядом один из мужчин, теперь уже другой, подведя мне под спину ладони, «катал» меня по бассейну. Он мягко улыбнулся мне и кивнул. Я снова закрыла глаза и просто наслаждалась этим скольжением в невесомости.

Кажется, что-то подобное я испытывала в турецком хамаме, где молодые мужчины сначала бережно намыливали меня пенной варежкой-кёсе, потом – так же аккуратно смывали пену, обливая приятной по температуре водой, потом – словно ребёнка закутывали в большущее полотенце, усаживали в кресло, наливали чай. Ощущение огромной, всеобъемлющей, невероятной заботы, возможность почувствовать себя женщиной (или даже маленькой девочкой), которую бесконечно любят и опекают.

Там за это удовольствие женщины платили неплохие деньги. А тут – зачем, почему всё это же происходит тут? Ум пытался обесценить происходящее, найти червоточинку, какую-нибудь корысть. Может быть, сексуальный контекст? Да не было его! Понятно, что прикосновения были приятны, и иногда возбуждающи. Но – это было отнюдь «не про секс». Тогда про что?!

Завернувшись в полотенце, я сидела за столом, пила принесённый кем-то ароматный чай, заваренный из собственноручно собранных им сибирских трав, и прислушивалась к ощущениям. Всё пространство бани, от раздевалки и до бассейна, вибрировало на уровне сердечной чакры. Чистая, безупречно чистая вибрация на уровне сердца, без примеси жестких тонов от нижних чакр.

«Просто потому, что у пришедших сюда мужчин избыток любви и им хочется её отдавать. Просто потому, что пришедшие сюда женщины готовы с благодарностью её принимать. Просто потому, что мужчины, отдавая любовь, испытывают благодарность за то, что женщины соглашаются её принимать. Пространство любви и благодарности. Тантра. Тантрический клуб – ведь именно так мне и говорили о нём тогда, десять лет назад. Ведь именно это название и испугало меня тогда. Разве я могла знать, что всё это тут происходит вот так?».

Я отыскала глазами и стала с любопытством разглядывать Его, Создателя и Хранителя этого места. Любое место – это эгрегор, это всегда отражение своего Создателя, его энергии, мировоззрения, желаний и страхов. Каким должен быть человек, создавший и уже почти двадцать лет хранящий такое пространство? Как ему это удалось? Я разглядывала его мускулистые руки и длинные пальцы, следила за каждым движением, пытаясь разгадать ответ на этот неожиданно пришедший ко мне вопрос. А Он – казалось, что Его и не было здесь. Он был вот это всё, но при этом – Его словно не было. Если бы я не знала, что Он тут главный, я бы ни за что не догадалась сама. Он незаметно сидел в дальнем углу, уткнувшись в планшет, и каким-то невообразимым образом, не говоря ни слова, оттуда управлял всеми шестерёнками в этом механизме.

Я по-прежнему не знала о Нём ничего, но в то же время теперь я знала о Нём абсолютно всё. О его силе, стабильности, воле – всём том, что необходимо, чтобы в течение долгих лет держать такой корабль на плаву. О Нём как о Личности. Для меня было очевидно: плохой, нецельный человек такое создать не может.

Создать и без малого двадцать лет удерживать динамичное, с текучим, меняющимся наполняющим его человеческим составом, пространство, вибрирующее на уровне сердечной чакры – я была потрясена.