Сказки для избранных – 2

ГОВИНДА

– А идите вы все… к чёрту! – в сердцах прокричала девушка с поводком в руке. – Будут мне ещё указывать… всякие!

Девушка была в красочной одежде, типа индийского сари. Её руки и шея переливались узорчатыми украшениями. На правом запястье отчётливо вырисовывалась цветная татуировка с изображением в виде Кришны, играющего на флейте.

Но самым удивительным было… как бы поточнее выразится?.. то создание, которое она вела на поводке по центру города… Это была…

К о р о в а!

– Девушка, – усмехались прохожие. – Скажите, пожалуйста, какой породы ваша собачка?

– А она не кусается? – подхватывали, смеясь, другие.

– Это не собачка! – огрызалась девушка. – Это священная Корова-Мать из самой Индии! Увы, она не кусается…

– А что же она делает? Бодается? – веселились шутники. – Ай-ай-ай, как не стыдно! Священная, а бодается! Ха-ха-ха-ха!..

– Да уж, – качали головами пожилые люди, сидящие на лавочке. – Это надо же додуматься до такого!.. В центре города выгуливать… Корову!.. В наше время до такого бы точно не додумались!..

– В наше время за такое бы расстреляли! – просипел один милый старичок.

– Гражданочка, – окликнул странную девушку поддатый дворник. – Почему ваша… ваш крупнорогатый… питомец без намордника?

– Священная Корова не ест пьяных дворников, – важно ответила странная девушка.

– А если я протрезвею? – заметил дворник. – Она меня слопает?!

Но девушке порядком надоело отвечать на вопросы любопытных, и на сей раз она ничего не ответила.

Изредка помукивая, корова выщипывала из газона травку и блаженно её жевала. Ротозеи толпились вокруг. Всем было интересно. Не так то часто встретишь посреди города живую деревенскую корову, вдобавок индийскую!

– Девушка! – смеялась молодёжь. – А не пора ли её доить?..

– Есть у кого-нибудь ведро? – шутили умники.

– А почём литр молочка? – выкрикивал кто-то из толпы.

Девушка уже не обращала внимания.

– Тётя, – подбежал вдруг совсем маленький мальчик. – А это настоящая колова? – он ещё не выговаривал букву "Р".

– Да, – улыбнулась девушка. – Можешь её погладить.

Мальчик встал на цыпочки и погладил корову по её тёмно-коричневому боку.

– Петенька! Отойди от этого чудища! – тут же на горизонте появилась его сердобольная мамаша. – Оно тебя копытом лягнёт!.. Или хвостом зашибёт!.. Или чего доброго оближет!

– Это не чудовище! – ответил маме Петя. – Это доблая коловка!

– А вы бы, милочка, – переключилась женщина с малыша на девушку, – прежде чем такую животину заводить, думали, в кого она может вырасти!.. Взяли то небось вот такусенькую (и она показала руками), а теперь она вон какая вымахала!

И вдруг, из-за угла вышел красивый высокий парень. На нём были синие джинсы и белая рубашка, а в руках он держал поводок. А к поводку был прикреплен лёгкий ошейничек. И надет он был…

На взрослеющего слонёнка!

– Ну что вы привязались к этой милой девушке? – возмутился парень. – Ну гуляет человек по улице с коровой, что ж тут такого? Где написано, что с коровой по улице гулять запрещено?.. Гуляют же люди с собаками и с кошками в конце концов!

– Правильно! – поддержал кто-то из толпы. – Корова более полезное животное! Давно пора всем горожанам обзавестись коровами!

– Да что вы такое говорите?! – закричала какая-то визгливая женщина. – Вы представляете, что будет, если в каждой отдельной квартире будет жить каждая отдельная корова?!

– И чего страшного? – выкрикнул мужской голос. – Вы просто привыкли ассоциировать всё с деревенским навозом!

– Я привыкла?! – завизжала женщина. – Вы мне лучше не хамите! Я на вас заявление напишу за хамство!

– Да не конкретно вы, а все мы – городские люди! – вступился кто-то за мужика.

А странный парень со слонёнком на поводке подошёл к странной девушке и улыбнулся. Девушка скользнула взглядом по запястью его руки, и глаза её округлились от удивления. На его руке, практически на том же месте, где и у неё, виднелась яркая татуировка Кришны, играющего на флейте!

07.05.2019

ЖЕНЩИНА-НЕЧЕЛОВЕК

Часть 1.

Когда я женился, я был на сто процентов уверен, что моя жена самая обыкновенная женщина. Как же я заблуждался!

Уже на третий месяц нашей семейной жизни я заподозрил, что с ней что-то не то. Но что именно?.. Этого я понять не мог.

Но вот, однажды ночью, во время нашего очередного совместного сна, я случайно нащупал на поверхности её спины одну странную особенность, каких у нормальных людей быть просто не может.

Она лежала на животе и сладко посапывала. Возможно, ей снились цветочки и бабочки. Моя рука находилась у неё на пояснице. Я хотел перевернуться на другой бок и тут, убирая руку, ощутил под ладонью что-то твёрдое и круглое. Ощупав эту странность, я нечаянно нажал на неё, и… Щёлк!.. услышал непонятный, напугавший меня щелчок! В то же мгновение моя жена перестала издавать посапывающие звуки.

Вскочив с кровати, я включил свет. Жена лежала молча и неподвижно. Я дотронулся до её плеча. Потряс… Ноль эмоций.

Страх мой усиливался. Что же это может быть?!

Трясущейся от волнение рукой, я снова нащупал на её спине это… твёрдое, закруглённое и выпуклое. Нажал. Опять раздался звук щелчка и… О, чудо!.. Она включилась!

– Ты чего не спишь, милый? – спросила она меня, полусонным голосом. – И свет… зачем-то включил…

Ответить я ей ничего не смог (переволновался), да она и не настаивала на ответе. Закрыв глаза, жена снова провалилась в сладкий сон. Будто ничего и не произошло!

Выключив свет, я лёг на своё место. Сон мой был окончательно разбит. Я лежал и думал:

"Что же это такое? Неужели… Неужели моя жена… Неужели моя жена?.. Нет, этого не может быть! Так не бывает!.. Наверное, это просто какая-то сонная артерия… Но, нет!.. Какая ещё сонная артерия на спине?.. Фу-у! Кажется я схожу с ума!"

Признаться, мне было страшно даже думать об этом!

Но другого вывода быть не могло. Как бы я не пытался уверить себя в том, что всё это мне только почудилось, у меня ничего не получалось. Жуткая мысль стучала в моих висках страшным эхом! И взрывалась в моём воображении ядерными буквами… Моя жена… Моя жена… Р О Б О Т ?

Наутро нас, как положено, разбудил будильник. Мы стали собираться на работу, завтракать…

Я был задумчив.

– Ты сегодня что-то невесёлый, – сказала мне жена.

– Да нет, всё в порядке, – улыбнулся я. – Просто не выспался.

Подойдя к жене, я нежно обнял её за талию… осторожно нащупал, и… специально нажал на кнопку выключения!

В следующее мгновение она "зависла" с глупой улыбкой на лице.

"Да уж, – подумал я. – И почему именно мне попалась женщина-робот?"

Я взял телефон жены, нашёл в телефонной книжке номер тёщи и позвонил.

– Доченька, здравствуй! – услышал я в телефонной трубке.

– Извините, Марья Степановна, – сказал я строгим голосом. – Но это не Лиза. Это я – ваш зять Петя.

– Петя?.. А где Лиза? – испугалась тёща. – С ней что-нибудь…

– Да нет, – поспешил я успокоить Марью Степановну. – С Лизой всё в порядке. Только… Вы не пугайтесь!.. Я тут случайно узнал, что она… робот.

– Ох, – услышал я вздох облегчения в трубке. – Ну слава богу! А то уж я подумала что-то серьёзное!.. Ты, Петя, не пугайся. Присядь и успокойся. А мы с Фёдором Гаврилычем сейчас приедем.

И повесила трубку.

Часть 2.

Моя жена-робот продолжала стоять неподвижно с застывшей на лице улыбкой. Выглядела она как самый настоящий манекен в магазине женской одежды.

Заранее открыв замок входной двери, я ждал приезда её родителей. Жили они недалеко и должны были с минуты на минуту приехать.

"Как всё это странно, – думал я машинально. – Ещё совсем недавно я, казалось, был без ума от неё, а сейчас… Сейчас передо мной стоит неподвижный манекен!.. Конечно, можно включить её в любую секунду, как и выключить. И, несомненно, в этом тоже есть свои преимущества… Но… ёлки-палки!.. Жить с роботом!.."

Звонок в дверь отвлёк меня от моих спутанных мыслей.

– Открыто! – крикнул я.

И в комнату вошла… наша соседка!

Её то я совсем не ждал!..

– Ой! – воскликнула соседка испуганно, едва заметив мою неподвижную жену. – Что это с Лизой?!

Мне срочно нужно было что-то придумать.

– Хм, – усмехнулся я. – Правда похожа?.. Значит не зря купил!

– Но?..

– Да-да, похожа! Даже очень! – широко растягивал я улыбку. – Представляешь, захожу вчера в магазин, а там манекен стоит… Ну точная копия моей Лизы! Еле уломал директора продать мне это чудо!

– Хи-хи, – хихикнула удивлённая соседка, разглядывая "манекена". – Ну до чего же на нашу Лизоньку похож!.. А где она, кстати? А то я поговорить с ней хотела.

– Скоро придёт, – заверил я, продолжая улыбаться. – Эх, смотрю и никак не налюбуюсь!.. Хотим этого манекена её родителям подарить! Пусть на даче поставят, вместо пугала!

– Хи-хи, – снова хихикнула соседка. – Ну ты скажешь! Такую красоту вместо пугала!.. Ладно, пойду. Передай ей, что я заходила. Пусть заглянет ко мне вечерком.

– Хорошо, – сказал я, закрывая за ней дверь на замок. – Передам, как придёт.

"Да, чуть не вляпался! – подумал я. – Интересно, она поверила?.. Надо быть осторожней!"

Тут в дверь снова позвонили. Я посмотрел в глазок.

На этот раз в гости пожаловали те, кого я и ждал.

– Привет, зятёк! – улыбнулась, целуя меня в щёку, тёща.

– Здравствуйте, Марья Степановна! – ответил я.

– Ну какая я тебе Марья Степановна?! Говорила же, зови меня просто мама!

Фёдор Гаврилыч крепко пожал мне руку и прошёл в зал, где словно памятник стояла его неподвижная дочь.

– Вот, собственно об этом я и хотел поговорить с вами, – указывая на Лизу, заявил я её родителям. – Присаживайтесь.

Марья Степановна и Фёдор Гаврилыч уселись на диван. Я расположился в кресле.

– Что ж, – вздохнув, начал рассказывать мой тесть. – Когда-то давно я познакомился с Машенькой (тут он кивнул в сторону моей тёщи) и мы полюбили друг друга. В результате нашей обоюдной любви на свет появилась Лизонька…

– Всё это понятно, – нетерпеливо перебил я. – Но почему она робот?

– Она не совсем робот. Она плод любви робота и человека, – сказала с печалью в голосе моя тёща.

– Значит, Марья Степановна, – испугался я. – Вы!.. тоже робот?!

– Нет, не она, – ответил Фёдор Гаврилыч. – Роботом оказался я.

Чтобы доказать мне это, тесть поднялся с дивана, попросил тёщу нажать на его кнопку, находящуюся на пояснице, и, когда она это сделала, неподвижно замер!

Я прислушался к его дыханию… Нет, не дышит!

Тихонечко толкнул… Тесть грохнулся на диван, скатился на пол и остался лежать, как окаменевший.

Ну и семейка! Кошмар какой-то!

Часть 3.

– Да, зятёк. Мой муж, как однажды выяснилось, настоящий робот, – улыбнулась Марья Степановна. – Но, честно сказать, в этом есть и свои плюсы. Его всегда можно выключить! Например, идёт футбол по телевизору, а тебе сериал хочется посмотреть какой-нибудь… Щёлк! И смотри себе на здоровье! А потом включишь его и скажешь милым голосом, что он во время матча уснул, он и поверит!

– Но ведь это же… нечестно! – нахмурился я.

– Да ладно тебе, зятёк! – усмехнулась тёща. – Ты лучше подумай, какие перспективы тебе открываются с нашей доченькой! Начнёт она, например, толстеть, так ты после шести вечера выключишь её – и всё! Футбол тоже… захотел посмотреть, а она канючит… Щёлк!.. И смотри себе на здоровье! Правда, здорово?!

Подняли мы тестя опять на ноги, чтобы не обижался на то, что я его свалил, и включили.

– Ну как? Теперь убедился? – спросил меня тесть, улыбаясь.

– Да, – ответил я озадаченно. – Вы такой же робот, как и моя жена.

– Ну, – пожал плечами Фёдор Гаврилыч. – Можно сказать и робот… Хотя, кто его знает, что это за чудеса такие! Тумблер есть… А медики, слава богу, ничего не замечают! Значит, если и роботы мы с дочкой, то очень мастерски состряпанные!.. Кстати, мои родители были обыкновенные люди. А эту кнопку Машенька обнаружила лишь десять лет назад!

– Дочка тогда в лагере была, – начала объяснять тёща. – А мы дачу как раз купили… Ох и жаркое было лето! Федя в одних трусах картошку окучивал. А я смотрю – оса ему на поясницу села! Тюкнула я её рукой… Бац!.. и мимо!.. Оса то улетела… а Федя мой отключился.

– Представляю, что вы испытали, – произнёс я сочувственно.

– И не говори! – махнула рукой тёща. – Жуть да и только! Думала в кому впал! Скорую хотела вызвать… Хорошо хоть телефона под рукой не оказалось!..

– Как же вы про кнопку догадались? – поинтересовался я.

– Полдня проходила вокруг да около, – усмехнулась тёща. – И поплакать успела и успокоиться. А успокоившись, взялась соображать. Вот и сообразила, что своим ударом по пояснице его и выключила!.. Эх, зря только, когда включила обратно, призналась ему во всём!

– Да уж, – вздохнул Фёдор Гаврилыч. – В неведении жить было проще, чем когда узнал о себе такое… И ты, Петя, – обратился ко мне тесть, – Лизоньке лучше ничего не рассказывай. И жить вам спокойнее будет.

Проводив родителей Лизы, я позвонил на работу и сказал, что попал в такую жуткую пробку, что сегодня уже точно не доеду.

Нужно было всё хорошенько обдумать. Теперь мне предстояло научиться жить с тем, что на меня свалилось. Надо было как-то переварить это в своей голове.

"Да, конечно, – думал я. – Попал я в странную семейку… Но раз, как говорит мой тесть, медицина ничего не заметила… Стоит ли мне особо париться по поводу этой чёртовой кнопки?.. Пожалуй, будем жить как жили!.. Зато, когда понадобится, я всегда могу её выключить!"

08.05.2019

СОБАЧЬЯ ЖИЗНЬ

Ах, как я хотел родиться птицей!

"Вот бы взять и появиться на свет с крыльями!" – думал я.

Конечно, я понимал, было бы смешно, если бы моей мамочке вместо меня аист бы приволок какую нибудь куропатку, ворону, журавля, или… аистёнка!

Странно, сколько себя помню, все свои десять жизней я мечтал родиться птицей. Мечтал, мечтал… Но почему-то постоянно рождался собакой! Да ладно бы хоть у мало-мальски порядочного хозяина, а то ведь… либо у какого-нибудь забулдыги, либо у живодёра, что на цепь в первое же лето посадит, либо, вообще, у Герасима. Не знаю, откуда это пошло, но так у нас, у собак, душегубов с незапамятных времён называют, тех, что кутят народившихся в вёдрах с водой топят.

Дважды мне довелось в домах у таких Герасимов уродиться. Поэтому две мои жизни были совсем короткими.

Ещё три жизни я провёл в обществе дворовых собак. Проще говоря, был дворняжкой. Как говорил один старый блохастый пёс, жизнь дворняги – сплошная романтика! То холод, то голод, то сучья свадьба! Тут помню, тут не помню…

Один раз сдох под забором – околел на морозе.

В другой раз машиной сбило.

А в третий, вообще, "повезло" – с собачниками угораздило познакомиться!

Шестая жизнь прошла в семейке алкашей. Кормили исключительно отбросами. Но пока они спали (а спали они часто), я спокойно гулял по столу, облизывал тарелки, допивал недопитую водку и жевал сигареты. Ни разу не засекли! Нализавшись, бродил целыми ночами по местности, пугал кошек, пел песни и выл на луну!

Порой так надоедало на вечно пьяную физиономию хозяина смотреть, что укусил бы с удовольствием, а потом бы дёру дал, куда глаза глядят! Но не мог. Во-первых: карликовым пинчером в той жизни уродился. Во-вторых: собачья привязанность не позволяла.

Собачья привязанность для нас, для собак, вообще, тема особая. Хоть пинай нас, хоть носом в дерьмо тычь, мы всё одно лапы хозяину лижем. То есть не лапы, а руки. И поговорка у нас ещё есть: "Не укуси руку кормящего!"

Так уж мы устроены. Запоминаем это правило на всю жизнь. Кто нас первым погладит, тот и хозяин. Тому мы и служим до конца своих дней. И не важно, сколько раз он тебя потом пнёт. Он хозяин – ему можно!

Говорят, у кошек девять жизней. Не знаю, может и у собак должно быть столько же. Но я прожил уже девять с половиной, или больше… в общем, сейчас доживаю десятую. И все они, надо признать, были собачьи.

Хотя…

Одна – две вполне могли бы претендовать на звание нормальных.

Да… В седьмую и в восьмую жизни мне просто дико повезло (по сравнению с предыдущими). В седьмой я жил у одной милой домохозяйки, которая души во мне не чаяла. Сюсюкалась со мной постоянно. Причёски мне разные делала. К ветеринару, как положено, по любому пустяку водила… Но были и некоторые неприятные нюансы: стерилизовали меня и хвостик купировали.

Восьмая жизнь прошла в обществе одинокого пенсионера. Хозяин попался добрый, но бедный. Может, потому и добрый, что бедный?..

Как получит пенсию, купит мне обязательно мосоликов на рынке и себе того же для первых блюд. Наварит каши и постных щей и ест всю неделю, а меня мосоликами балует!

Гулять без ошейника и без намордника выводил, когда захочу. Стоило в дверь лапой упереться, да гавкнуть разочек. Да, вот это была, пожалуй, самая нормальная жизнь!.. А следующая?..

Следующую мне и вспоминать не хочется…

– А-а-а-ав! – что-то зеваю.

Поспать, что ли?.. Сижу на цепи, как Цербер какой-то, голый мосол нюхаю, да блох кормлю. Десятая жизнь кончается… Сколько ещё осталось?.. Пока не знаю.

У нас, у собак, ни как у людей. Мы, как локаторы какие-то, многое наперёд чувствуем. И смерть тоже в числе этого многого. И никаких излишних церемоний.

Придёт эта… облезлая собачья смерть… схватит за шиворот, и выбросит тебя, как из будки, из этой твоей собачьей жизни. Без всяких там изысков…

Ну, ладно… Что-то я расчувствовался сегодня! Может, к дождю?.. Вон и хозяева топают… С сумками. С гостинцами. В город ездили… А это кто? Сынишка их с ними?! Ничего себе, как повзрослел! Сейчас он мне ошейничек то расстегнёт! Ух и весело же мы с ним когда-то в догонялки играли!.. Сколько же лет прошло?.. Пойду, хвостиком повиляю – поздороваюсь!.. Что это у него в руке? Конфета?.. Мне?! Мне! У-у-у, мня-мня-мня! Да за это и на задние лапы не грех встать! А всё-таки… жизнь прекрасна!

10.05.2019

НЕЧТО ТЁМНОЕ

– Добро пожаловать на нашу планету! – сказала квадратная "тётка", дважды квакнув по-лягушачьи.

– Зачем она квакает? – спросил я у маленького фиолетового почтальона, доставившего меня на эту планету.

– Ква-ква! – ответил квадратной "тётке" почтальон, а мне пояснил. – Здесь так приветствуют друг друга.

– В таком случае… Ква-ква! – улыбнулся я "тётке".

Пройдя сквозь пункт космической пересылки, где с меня сдули все инородные пылинки, я оказался в большом круглом помещении, похожем изнутри на нержавеющий чайник. Розовый свет, мягко разливающийся по всей его территории, освещал небольшое рубиновое озерцо, находящееся посреди помещения. Рядом с озерцом стояли двое сиреневых гуманоидов с небольшими шариками вместо голов. Внутри озерца бултыхалось нечто тёмное.

Заметив меня, гуманоиды бросились мне навстречу.

– Ква-ква!.. Ква-ква! – прокричали гуманоиды.

– Ква-ква! – любезно ответил я.

– Наконец-то ты приехал! – сказал мне один из гуманоидов.

– Да, наконец-то! – подтвердил второй.

Ртов у них, кстати сказать, не было. Звуки изливались откуда-то изнутри.

Глядя на меня затуманенными глазами, которых у них на двоих было ровно два, сиреневые гуманоиды подняли меня на руки и поднесли к рубиновому озерцу.

– Вот оно! – сказали мне гуманоиды, указывая на необычное существо, бултыхающееся в рубиновой воде.

– И давно оно тут бултыхается? – поинтересовался я, морщась от неприятного запаха.

– Со вчерашнего года, – сообщил голос одного из гуманоидов.

– Вы хотите сказать с прошлого дня? – уточнил я.

– Да, – подтвердил голос второго гуманоида.

– Ой, мороз, моро-оз!.. Буль-буль-буль-буль… – донеслось из озерца.

Нечто тёмное на мгновение выглянуло из рубиновой жидкости и спряталось обратно.

– Всё понятно, – сказал я гуманоидам. – Не удивительно, что вы не смогли разобрать ни единого слова, произнесённого этим неизвестным пришельцем. Этот афроамериканец – известный профессор с нашей планеты, прославившийся своей искренней любовью к фольклору и к хоровому песнопению.

– Но… что он делает в нашем бассейне? – уставились на меня вопросительно одноглазые гуманоиды.

– Думаю, он осваивает таким образом многогранные особенности вашей планеты, – сказал я уверенно. – Когда он досконально изучит это рубиновое озеро, и впитает в себя всю необходимую информацию, он отправится в свою лабораторию, для того, чтобы хорошенько проанализировать впитанную информацию. Самое главное, чтобы у него не переполнились и не вышли из строя переносчики информации. Чувствую, профессор так увлёкся изучением, что забыл о мерах предосторожности.

– Именно поэтому мы и позвали тебя, дорогой землянин, – воскликнули гуманоиды, обеспокоенно. – Помоги нам разобраться с этим запутанным вопросом! Пока афроамериканский профессор, прославившийся своей искренней любовью к фольклору и к хоровому песнопению, не осушил наше Священное Рубиновое озеро полностью!

– Ой, мороз, моро-оз!.. Буль-буль-буль… – снова выглянуло из озерца нечто тёмное.

Сняв с себя штаны и рубашку, я щучкой прыгнул в рубиновую жидкость!

С первой же секунды я понял, что это было за озерцо.

О, да-а! Надо было поскорее вытаскивать из него любителя фольклора, чтобы не случился межпланетный скандал.

Взвалив пьяного афроамериканского "профессора" на плечо, я вытащил его из рубинового озерца и отнёс в пункт космической пересылки. Там его аккуратно упаковали в посылочную коробочку и передали в руки маленькому фиолетовому почтальону.

И надо же было додуматься гуманоидам создать это винное озерцо! Не знают они пока ещё нашего брата! Ох, не знают! Третий раз уже меня вызывают. То с одним вопросом разберись, то с другим. То одного чудака вытащи откуда-нибудь, то другого.

А я что? Моё дело маленькое – я же обычным грузчиком работаю. Мне главное, чтобы межпланетные отношения не нарушались! А то, знаете, как бывает…

10-11.05.2019