Мерцание света жизни: опыт смены мировосприятия

Мне 33 года, вечер пятницы, только что пришёл уставший с работы, положил продукты в холодильник, даже желания поесть нет, лишь слегка радует приближение выходных дней. Вздрагиваю от разорвавшего тишину звонка телефона. Звонит девушка, с которой был уже на двух свиданиях: «Я освободилась, еду к себе домой, могу выйти возле кинотеатра, не хочешь погулять?». Отвечаю: «Что-то устал на работе, нет желания куда-то идти». «Ну ладно, тогда, пока!», – сказала девушка, завершив разговор. В наступившей тишине смотрю на полумрак комнаты, думаю поесть, посмотреть фильм и лечь спать. Внезапно слышу внутри себя отчетливый голос: «Ты всё это уже видел и делал, пора сделать что-то новое». Перезваниваю, договариваюсь о встрече, и жизнь, действительно изменилась, через полтора года мы поженились.

Меньше чем через две недели мне исполнится 41 год, сердце переполняют эмоции от сегодняшнего душевного общения с самыми разными людьми. Утром очень искренне разговорился с двумя коллегами по работе. Днём был в гостях у друга, который потом вышел меня проводить до трамвая и несколько раз крепко обнял. Даже кондуктор в трамвае был неожиданно приветлив. Вечером к нам зашел младший брат с супругой, мы долго общались и мама, несмотря на болезнь, была спокойна, улыбалась. Бывают же такие дни, подумал я, а через полчаса моего самого дорого человека не стало – моя мама умерла.

Спустя несколько месяцев не спеша приближаюсь к дому, в котором живёт мой отец. Около часа назад на остановке, когда я ждал автобуса, ко мне подошла девушка, как оказалось бывшая моя студентка, разговорились, тепло вспоминала студенческую жизнь, делилась своими планами. Спустя минут сорок в супермаркете работница очень радушно помогала мне собирать продукты для отца, даже сходила на склад, уточнить ассортимент. Эти недавние события почему-то начинают вызывать тревожное ощущение. Захожу в квартиру, отец приглашает пройти и говорит, что его знакомый уже слишком долго спит на диване, пора и вставать. Начинаю будить знакомого и понимаю, что он умер, видимо во сне. Ожидая приезда скорой помощи, вспомнил день, в который умерла моя мама, и пришло понимание того, что перед такими событиями не только близкие мне, но и не знакомые люди по всей видимости каким-то образом чувствуют потребность поддержать, даря в этот день свою искренность и доброту.

Несмотря на то, что событий с сильными переживаниями было не мало, особой щедростью на них отличались девяностые годы прошлого столетия, но вышеописанные воспоминания с завидной регулярностью стали посещать мое сознание, как будто хотели, чтобы я их еще раз прочувствовал и, возможно, понял то, что до этого от меня ускользало.

В череде воспоминаний возникали образы знакомых, близких и родных мне людей, которые помогали понять эмоции и чувства, сопровождающие эти события, их взаимосвязь, а также влияние на мое мировосприятие. Постепенно приходило осознание, что необычность моих состояний и поведения, в некоторых из этих ситуаций, была таковой только для привычного восприятия жизни. В то время как для выходящего за эти рамки миропонимания, это было вполне естественной моей реакцией.

3. Мировосприятие

Мировосприятие дает цельное представление об окружающем мире, опираясь на сформировавшуюся у нас внутреннюю картину жизни. Если в этой картине преобладают светлые яркие краски, позитивный настрой, позволяющий замечать даже в самых неблагоприятных обстоятельствах что-то хорошее, то мы ощущаем, что мир полон возможностей, безграничных источников силы и любви, открывающих перед нами все двери. Но если жизнь рисуется нам бледными и мрачными цветами, окутанная туманом страха и недоверия, то мы чувствуем в себе неуверенность, мир воспринимается враждебным и полным опасностей, а любые стремления тщетными, что отнимает у нас силы даже для самых незначительных действий.

К сожалению, начиная с подросткового возраста, мне пришлось довольствоваться, преимущественно, второй картиной жизни. Такое мировосприятие требовало, с одной стороны, быть начеку, вызывая постоянное напряжение, а, с другой стороны, сковывало мысли и действия множеством страхов, не давая взглянуть опасности в лицо. Вообразите себе пасмурный день, моросящий дождь, который колит вам лицо порывами холодного ветра, вы бесцельно идете, встречая брезгливые взгляды прохожих, чувствуя страх, пустоту и бессмысленность своей жизни, тогда вы получите отдаленное представление о моем привычном внутреннем состоянии.

Настойчивое воспитание «правильности» снабдило мое пессимистичное мировосприятие еще и сильной зависимостью не только от мнения окружающих, но даже от эмоционального настроя людей, с которыми я вступаю в зрительный контакт. Все это сформировало во мне привычку негативного и настороженного отношения к людям и большинству происходящих в моей жизни событий, обеспечивая мне сильное нервное напряжение, выматывающее меня к завершению практически каждого дня. Последствия этого мировосприятия для моего поведения и внутреннего состояния можно увидеть, заглянув в мои мысли, чувства и эмоции, как реакции на ситуации, с которыми я сталкивался в разные моменты своей жизни.

Школьник, учусь в пятом классе. Стою в коридоре, облокотившись руками на подоконник, а за окном вдалеке видна часть фасада и крыши моего дома, думаю, как мне хочется быть там. Сегодняшний пасмурный день какой-то нескончаемо долгий, прошло только два урока, а кажется, что я уже полдня в школе. Сейчас будет литература, меня обязательно вызовут рассказывать стихотворение, опять начну запинаться, забывать строчки, а одноклассники хихикать. Кому пришла идея сделать заднюю стенку класса с зеркалами, ведь я и так волнуюсь, а тут еще ощущение, что на меня смотрит в два раза больше учеников.

Прерывает мои раздумья удар чей-то ладони по спине, вздрогнув, нервно оборачиваюсь всем телом, перед моим испуганно удивленным взглядом нахмуренная физиономия одноклассника: «Чего ты здесь стоишь? Это мой подоконник!». Отхожу к стенке коридора, внутри страх сменяется злостью от вида усмешки на лице «хозяина подоконника». Нет желания и сил даже на то, чтобы ответить, кажется, что от любого моего действия станет только хуже, меня ударят, а потом будут смеяться над тем, какой я слабак. Раздается звонок на урок.

Другой случай из моей студенческой жизни. Решил с приятелем вечером выпить пиво в кафе недалеко от университета. В назначенное время сижу за столиком, рассматриваю нехитрое меню, вижу: заходит мой однокурсник, но не один, а с двумя девушками. Волна неуверенности, страха и нервного напряжения накатывает на меня. В голове мелькают мысли: мы ведь хотели сами посидеть, поболтать и пиво попить, к чему лишние уши, я и внешним видом, и внутренним состоянием, не готов к общению в такой компании.

Приятель представляет мне свою девушку и ее подругу, усаживает их за столик и отправляется к прилавку с напитками, чтобы выбрать спиртное. Наступает неловкая тишина, ловлю на себе оценивающий взгляд девушек, волнение нарастает. Как назло в голове пустота, не представляю с чего начать беседу. Девчонки стали тихо общаться между собой, изредка поглядывая на меня. Думаю про себя: сижу здесь, не шевелясь как манекен, явно обсуждают меня, удивляются, наверное, чего это их посадили с этим отмороженным. Вернувшись, однокурсник оживил общение с девушками, я же до конца встречи практически не проронил ни слова, лишь кивал и улыбался в ответ на их шутки. Попрощавшись и оставшись один, я не спеша пошел домой, чувствуя подавленность, ощущая досаду от своей неуверенности и неумения общаться.

Спустя несколько лет, работаю преподавателем в университете. Подхожу к аудитории, в которой у меня будет лекция. Привычно нарастает волнение. Замечаю стоящих возле двери студентов, меня начинают одолевать мысли: собрались, явно уже обсуждают мое появление, по ухмылкам вижу, что какую-то гадость сказали. Старый замок двери не позволяет ее быстро открыть, слышу голоса: «Кто это?», «Это преподаватель?», «Что он там возится?». Замечательно, спустя месяц занятий есть те студенты, кто пришел первый раз на мой предмет. Заходим в аудиторию, достаю свой конспект, журнал успеваемости, сажусь. Смотрю на скучающие лица и понимаю, что нет никакого желания проводить лекцию, чувствую какое-то отвращение к необходимости рассказывать то, что им не интересно, поскольку сам этого интереса тоже не испытываю.

До звонка еще несколько минут, погружаюсь в раздумья. Вспоминаю сегодняшнее заседание кафедры, как я сильно нервничал, выслушивая информацию, что из головного вуза пришли новые стандарты и нам, как обычно, в срочном порядке надо будет переделывать все рабочие программы и прочие материалы по дисциплинам. Значит можно забыть о своем свободном времени, включая выходные, поскольку буду заниматься очередными бумажками, которые через два или три месяца выкину в корзину при появлении еще более новых стандартов. Было обсуждение предложений по усилению контроля качества, выполняемых студентами работ, опять все касается только формы этих работ, а не содержания, которое определяется методическими материалами по их написанию. Примитивность и формализм требований к содержанию работ студентов у этих пособий просто поражает, но об этом я никогда и никому не скажу, потому что я не привык высказывать свою точку зрения, а тем более ее отстаивать. Мне проще молча высидеть это заседание, а потом заставить себя сделать всю ту чушь, с которой сам не согласен. Слышен звонок на пару.

Вечер пятницы, после работы сходил в супермаркет, купил уже приготовленную еду, спиртное. Поднимаюсь в подъезде по лестнице, в пакетах предательски звенят бутылки с пивом и коньяком, похоже, выходные пролетят незаметно для моего сознания. Соседи решат, что я алкоголик, а ведь я секретарь совета дома, председатель домкома не упускает случая, чтобы поставить меня кому-нибудь из них в пример. Как мне уже надоело поддерживать этот образ «правильного», всего из себя положительного соседа. Слушая музыку или смотря фильм, я всегда звук делаю не громким, чтобы не раздражать других жильцов, несмотря на то, что они подобными ограничениями не страдают, порой до утра устраивая пьяные вечеринки с грохочущей музыкой, танцами, криками и прочими составляющими безудержного веселья.

Напротив дивана поставил раскладной стол, принес еду, бутылки, включил телевизор. Больше всего времени ушло на выбор фильма, в итоге поставил уже неоднократно просмотренный комедийный боевик. Вот мой предел еженедельного счастья: напиться, сытно закусывая, смотря фильм и уснув до утра лицом на столе или облокотившись на спинку дивана. Выпитое пиво, почему-то не поднимает настроение, раздражение, появившееся во время проведения занятий, нарастает. Открываю бутылку коньяка, делаю глоток, слышу женский крик во дворе и шум потасовки. С опаской выглядываю в окно, с третьего этажа вижу перед крыльцом соседнего общежития двух дерущихся парней, и, пытающуюся их остановить, девушку. Мысли о том, что надо ей помочь разгоняет какой-то животный страх, что меня могут также избить. Из общежития выбегает коренастый не высокого роста парень, которому не сразу, но все же удается разнять дерущихся. Всхлипывания девушки и стоны пострадавшего парня постепенно стихают, во дворе снова никого нет.

В этот момент меня изнутри начинает разрывать, видать разбуженный этим происшествием, целый рой эмоций и мыслей: страх с одновременной злостью на свою трусость, ощущение никчемности такой жизни, чувство безысходного одиночества. Сажусь на пол, обхватив голову руками. Словно мухи на клейкую ленту, слетаются воспоминания обо всех моих проявлениях страха, неуверенности в себе, боязни каких-то поступков, стыда за свое неискреннее поведение. Мне уже больше тридцати лет, но у меня до сих пор нет девушки, которая переживала бы также за меня, как та, которая только что пыталась разнять дерущихся парней. Душат сознание всплывающие из памяти случаи, когда девушки не проявляли ко мне интереса, посмеивались над моими попытками за ними ухаживать, либо откровенно проявляли свою неприязнь ко мне. Пожалуй, нет ничего более угнетающего, чем сочетание страха смерти и нежелания жить, которое охватило меня в этот поздний вечер.