День рождения Дочери Гештальтистки (ДГ). На полу в остатках суши Близкая Подруга (БП) ведет светскую беседу с Лучшей Подругой (ЛП). БП поет песню под гитару.

БП: «Вот тремула дрожит, как жаворонка трель…»

ЛП: Хто дрожит?

БП: Тремула, термин такой музыкальный, б…ь!

ЛП: Тре-мо-ло! Ты че, н…х?!

БП: Да фигня! Тре-му-ла!

ЛП: Ты че, я, поди, музыку учила в кульке (колледж культуры)!

БП: А я, б…ь, музыкалку три раза закончила, тоже не на помойке себя нашла!

ЛП: Тремоло! Какая тремула? Да такого слова-то и быть не может, это же дураку ясно!

БП: Я тебе как филолог говорю: нет никакого тремоло, есть только тремула! Проверяется словом «формула»!

ЛП: Ни фига, тремоло, проверочное слово «жиголо»!

БП: Ага, фиголо!

ЛП: Хренигула!

БП: Ж… пиголо!

ЛП: Педригула!

ДГ (заходит в комнату с новой бутылкой): Вы о чем?

ЛП и БП: За здоровье именинницы!

21.03.2006

Сорвался! (Из цикла «Он ушел»)

На следующий день после дня рождения Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Ну, и ты знаешь, где Он?

ВМ: Где?

ДГ: В аське, а она есть только на рабочем ноутбуке в офисе!!!

ВМ: А ты пофантазируй, что это он в аське из командировки, на ноут установил.

ДГ: Аха!

ВМ: Ну, позвони, поваляйся в ножках, он тебе скажет, что командировку отменили.

ДГ: Конечно.

ВМ: Ну, или еще как-нибудь отмажется.

ДГ: Вот, блин, сорвался на этот раз!

21.03.2006

Кто вперед (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) звонит Великой Матери (ВМ).

ДГ: Мама?

ВМ: Отвали, не буду с тобой разговаривать.

ДГ: А че?

ВМ: Ты меня используешь, эксплуатируешь, записываешь за мной мои гениальные высказывания и выдаешь их за свои пародии. А я бы могла их сама записать и издать…

ДГ (печатая на компьютере): Да нет, ты че, че к чему?

ВМ (стремительно набирая текс) т: Ага, я слышу, ты и сейчас стучишь по клавишам!

ДГ: Да нет, просто я к занятиям готовлюсь. Это ты стучишь, опять, поди, про меня книгу пишешь, цитируешь, а потом денег сшибешь, ничего тебе больше не скажу!

Продолжительное молчание, ни одна не кладет трубку, обе приняли охотничью стойку, трубка у уха, пальцы на клавиатуре.

Прошло пять минут.

Хором: Пока!

Кладут трубки, кидаются писать пародии друг на друга.

21.03.2006

Кни-гу пи-шу! (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ) по телефону.

ДГ: Мам, у тебя есть еда?

ВМ: Не знаю, я книгу пишу.

ДГ: А можно, я приду документы отсканить?

ВМ: Нет, я сейчас книгу пишу.

ДГ: Я тебе хотела для бабушки банки занести.

ВМ: В другой раз, я книгу писать буду весь день.

ДГ: А…

ВМ: Нет!

ДГ: И…

ВМ: КНИ-ГУ ПИ-ШУ!!!

ДГ: Ну, ладно, раз ты занята, пока тогда!

ВМ: А ты чего звонила-то?

2006

Вечные ценности (Из цикла «Он ушел»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Мам, я отправила тебе пародии новые, почитай.

ВМ: Ты Ему отправь!

ДГ: Да ну, Он помрет.

ВМ: Да не помрет Он, посмеется и поймет, что ты не безнадежна.

ДГ: Ага, стыдоба такая, открыть Ему, что я по Нему тут сохну!

ВМ: Не-ет, это, может, вообще единственный способ реабилитироваться в его глазах, типа, у тебя еще остался здравый смысл и здоровый скепсис, а то совсем полная дура получаешься после всей х… ни, которую вчера наделала с перепою. И, это, еще даты там проставь после пародий, а то чего добру пропадать. С ним еще выйдет – не выйдет неизвестно, а пародии ты потом опубликуешь и продашь!

2006

Порадовать сисадмина (Из цикла «Он ушел»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Мам, ну и че, правда, отправить ему пародии?

ВМ: Конечно, раз человек в аське – значит, хочет поговорить, а не говорит, потому что стесняется. Все же элементарно, как дважды два.

ДГ набивает Ему сообщение с предложением прислать пародии. Нет ответа.

ДГ: Мам? По-моему, там его нет. Прикинь, прикольно, там, поди, сидит его водитель, или оператор, или еще кто-нибудь. И тут приходят мои пародии.

ВМ: Уржаться.

ДГ: А что, я уже как-то порадовала сисадмина на его бывшей работе, когда на рабочий ящик прислала ему фотку с резиновым членом.

ВМ: Конечно, отправляй, а то на этой работе он еще недавно! Здесь тебя еще плохо знают!

21.03.2006

В соавторстве с собой (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)

Великая Мать (ВМ) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВМ: В мире психологии очень трудно пробиться женщине. Все так и норовят тебя поиметь, примазаться к чужой славе.

ДГ: Это не про меня, на меня где сядешь, там и слезешь!

ВМ: Кстати, высылаю тебе пародии, которые я записала в соавторстве с тобой. Поправь, опубликую их в своей новой книге.

ДГ (читая): Гениально! Очень смешно, потрясающе! Высылаю тебе мои гениальные пародии, если не влом – отредактируй.

ВМ (читая): Потрясающе! Супер! Просто гениально! Опубликую их в своей новой книге. В соавторстве с собой.

2006

Пароксизмы депрессии (Из цикла «Он ушел»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ) через месяц после расставания с Ним.

ДГ: Привет, была в Инете, там Он в аське болтался, час ждала, хоть бы написал чего.

ВМ: Не написал?

ДГ: Нет… Может, позвонить Ему?

ВМ: Зачем?

ДГ: Ну, встретиться…

ВМ: Ты уже спрашивала сегодня, я тебе все уже ответила.

ДГ: Дак это ж час назад было, может, ты уже изменила свое мнение!

ВМ: Не изменила.

ДГ: Ну, ладно, я тебе перезвоню потом, где-нибудь через час.

2006

Где зимует Андреева (Из цикла «Тяжело в ученье – легко в бою»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) (бодро отвечает по билету): Тра-та-та-та-та-та-та!!!

Бубенцова: А точнее?

ДГ (в замешательстве): Ну… бе-ме, мумумыга, бя-бя-бя… Э-э?

Бубенцова: А еще точнее? Где ты взяла это определение?

ДГ: У Андреевой.

Бубенцова: А надо было в моих лекциях, я там давала подробнее.

ДГ: Ну, вы же сказали, чтобы мы у Андреевой прочитали…

Бубенцова: Видишь ли, в своих лекциях я дала Андрееву куда более полно и развернуто, чем сама Андреева.

ДГ: Конечно-конечно, но все же, может, моя Андреева имеет хоть мизерный шанс на то, что она хотя бы отчасти Андреева?

Бубенцова: Нет, дорогая моя, никакая твоя Андреева не Андреева. Не торгуйся. Вот МОЯ Андреева – это реальная Андреева, всем Андреевым Андреева. Тут, видишь ли, особенно важна четкая формулировка, чтобы сразу было понятно, какая именно Андреева – Андреева, а какая – нет.

ДГ: Но, может, моя Андреева тоже имеет право на сосуществование с вашей?..

Бубенцова (тяжко вздыхает): Очень, очень печально, но нет, и не спорь. А то вот начнешь работать, а Андрееву от Андреевой отличить не можешь. Эти вещи надо видеть сразу, а то загубишь клиента. Ты должна была угадать, какую именно Андрееву я спрошу. В этом и заключается настоящий талант психолога.

ДГ: Да, согласна. Я первым делом прочитала, конечно, Андрееву в вашем авторском изложении, но потом еще сдуру прочла учебник Андреевой в оригинале. Он-то мне и запудрил мозги… Виновата, исправлюсь, простите меня, дуру грешную…

Бубенцова: Что ж, нет идеи в голове – нет факта в жизни… как сказал Иван Павлов… Не тот, конечно, Павлов, который писал там что-то про кого-то, а тот Павлов, которого я писала в своем авторском курсе лекций, естественно. Что вот ты мне посоветуешь тебе поставить?

ДГ (понимая, что тройка в данном контексте – пик притязаний, и от этого знания внезапно осмелев): Я буду счастлива любой вашей оценке!

Бубенцова (с тяжким вздохом): Однако, мне придется разграничить мое к тебе хорошее отношение и преподавательскую функцию… Три…

ДГ (довольная, про себя): Да пошла ты в Андрееву… Главное, не пересдача!

Бубенцова (довольная, про себя): Показала я-таки тебе, где Андреева зимует!

28.03.2006

Муррр (Из цикла «Он ушел»)

Он Ей утром:

– Было круто.

– Мяу…

– Ну… увидимся… Наверное… Когда-нибудь…

– Мур-мур-мур…

– Ну, ты звони там…

– Мурррмяу…

– И еще пришли мне свои фотки, где ты только в трусиках и косынке, ладно?

– А пародии?

– Не, пародии не надо, злые они. Про меня.

– Там, где ты думаешь про тебя, на самом деле про меня.

– Все равно не надо. Все ведь так хорошо…

– Мрр…

– Ну… и… пока?..

– Еще увидимся?

– Ну… ага…

Она вздыхает грустно.

– Ну… что ты? Все будет хорошо…

– Мяф-мяф-мяф…

– Ну, все, пока!

– Ты звони…

– Бэ-мэ…

– И приезжай!

– Э-э-э-э…

– А то пародии пришлю!!!

– Нет, только не это!

Она нежно целует Его на прощанье, Он уезжает. Она, глядя вслед, выпускает когти, шипит и фыркает.

03.04.2006

Останемся друзьями (Из цикла «Он ушел»)

Явление 1

Он Ей через день после ухода по телефону:

– Ну, как ты?

– Да так, уже лучше, отошла немного.

– Я подлец, скотина, мерзавец, сволочь, негодяй, предатель и низкий человек. Прости, что делаю тебе больно!

– Ты не в чем не виноват. Так все и должно было случиться. Никто ведь не умер, мы будем и дальше общаться.

– Конечно.

– Как ты думаешь, мы можем быть друзьями?

– Конечно, ты мне даже ближе, чем друг.

– Можем встретиться, пива попить, по-дружески.

– Конечно!

Явление 2

Она Ему через полтора месяца:

– Как с тобой хорошо.

– Да…

– Почему мы раньше так редко этим занимались?

– Ты не хотела!

– Да ну? Врешь!

– Ты очень красивая. Мне нравится тебя гладить.

– Я тоже люблю к тебе прикасаться. И ты хорошо пахнешь.

– С тобой здорово.

– Как ты думаешь, мы можем быть друзьями?

– Нет!

14.04.2006

Сделаем планету чище! (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) с Великой Матерью (ВМ) на продажу плетут бусы в стиле хэнд-мэйд.

ДГ: Бусы ей, свинье неблагодарной, не нравятся, пуговицы, видите ли, на клепки замените ей!

ВМ: Наглости такой поражаюсь!

ДГ: Хрен ей, а не бусы! Заберу, скажу, что у меня уже и такие покупают. Подумаешь, 600 рублей!

ВМ: Конечно, что нам эти копейки по сравнению с нашей фамильной гордостью! Я вот сегодня шайбочек насобирала. (Вываливает на стол горку грязных, ржавых металлических шайб разного размера. Начинает обвязывать их цветными нитками. Постепенно вырисовываются бусы небесной красы). Я вот решила: чего сегодня насобираю на улице – из того и бусы.

ДГ: Правильно, не фиг метать бисер перед свиньями, деньги на них тратить! Шайбы найду – колечки будут, золотинки найду – шарики скатаю, стеклышки найду – стразы сделаю в проволочной оправе, ничего не найду – какашек собачьих подберу, лаком покрою и продам хозяевам этих же собак!

ВМ: Правильно!

ДГ: Сделаем планету чище!

10.05.2006

Особенности рыбалки (Из цикла «Он ушел»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) в гостях у Великой Матери (ВМ), звонит Он.

ДГ – Ему: Але. Привет. Я у мамы. Приезжай. Как приедешь, звони.

ДГ – Великой Матери: Он. Из командировки. Нормально поговорила? Ты же подслушивала.

ВМ: Безукоризненно. Вернуться не упрашивала, молодец. Даже, я бы сказала, как-то немного суховато.

ДГ: Ну, ты даешь! Вот когда рыбаки идут рыбу ловить, они что, по-твоему, сначала ставят на берегу динамик, а потом в микрофон орут: «Рыба! Рыба, б…, плыви сюда, б…!!!»?

ВМ: А-а-а-а… Тогда прекрасно поговорила, молодец!

10.05.2006

Пусть сердце подскажет (Из цикла «Он ушел»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Мам, а мам? А может, мне с Мишкой в кино пойти, чтоб Мой спохватился, какое Он сокровище потерял?

ВМ: Может…

ДГ: Тока пусть Мишка меня сам позовет.

ВМ: А как он догадается? Он же не телепат. Людям надо четко и ясно проговаривать свои желания.

ДГ: Это как?

ВМ: Ну, типа: «Миша, я хочу тебя использовать, чтобы манипулировать чувствами моего парня».

ДГ: Ага, типа: «Я, как честный человек, хочу прямо тебе сказать, что ты мне на фиг не упал, но я хочу засветиться с тобой в общественном месте, чтобы добрые люди передали моему парню, и Он бы забеспокоился, что вдруг я кого нашла, но к тебе это не имеет никакого отношения, поэтому пригласи меня, пожалуйста, в кино, но сам, а то получится нечестно, как будто я тобой манипулирую, а я хочу быть с тобой честной с самого начала!»

ВМ: Правильно, дочечка.

ДГ берет трубку, готовая звонить Мише. Внезапно передумав: Нет, таки пусть ему все же сердце подскажет…

10.05.2006

Подражание Ошо (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Мам, неужели ты эту ошовскую фигню читаешь, этот маразм? Каждый человек уже с рождения знает эти истины. Сядь, мозгами подумай – и сам до этого дойдешь, это ежу понятно. Столько всего наиздавали, на каждое слово! Сам Ошо и не в курсе, что он это писал! Это сидят в редакции и думают: «А на какое слово мы еще не издавали книги от имени Ошо? Как бы нам еще бабла-то сшибить?»

ВМ: Например?

ДГ: Да любое слово поставь, хоть ж…а! (Читает аннотацию к книге Ошо и вставляет вместо слова «свобода» слово «ж…а»). Вот слушай: «Ж…а – это не то, что вы думаете. Рисунок, форма – это не ж…а. Истинная ж…а погребена под горами глупейшей пыли из страхов, фанатизма, идеологий, войн, страданий, ненависти, амбиций, скуки… Ошо напоминает, что ж…а – это естественное качество жизни, возможность непосредственно откликаться на каждый момент из самого нашего существа».

ВМ: А что, неплохо получается! Все складно!

ДГ: А я тебе что говорила! (Продолжает): «Быть ж… ой – это дар. Быть ж…й – самая богатая вещь в мире. Знать собственную ж…у – настоящая сила!»

2006

Счет один: один (Из цикла «Он ушел»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Ему.

ДГ: Тебе не приходило в голову послать меня к черту и никогда больше не видеть?

Он: Нет.

ДГ: И даже сейчас, когда все так… как-то… непонятно?

Он: Нет.

ДГ: А когда я одновременно жила с Бывшим и встречалась с тобой?

Он: Тогда тем более нет.

ДГ: А-а-а… Ясно. Но ты же, в конце концов, сказал мне, чтобы я выбирала.

Он: Да.

ДГ: И тогда я приняла решение за месяц и два дня.

Он: Это ты к чему?

ДГ: К тому, чтобы ты тоже сделал выбор между этой стер… женщиной и мной до 25 августа.

Он: Почему до 25 августа?!!

ДГ: Ну, вот смотри, у нас с тобой тогда все началось 9 июня, а 11 января я ушла от Бывшего. Сейчас все началось 23 февраля. Значит, решиться все должно не позднее 25 августа. Даже вот, считай, два дня форы, февраль-то короткий месяц.

Он (мысленно): «Ну, вот зачем все портить?! А не пошла бы ты к черту, а?»

ДГ (мысленно): «Фиг тебе! Фиг тебе!»

2006

Гуманизм (Из цикла «Счастливое материнство»)

Великая Мать (ВМ) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВМ: Я считаю – рано ребенка в садик отдавать в два года, это негуманно!

ДГ: Это – гуманно! Посиди с ней хотя бы денек, и все поймешь! По-твоему, гуманнее было бы, если бы я ее прибила своими руками?!

2010

Встряла (Из цикла «Счастливое материнство»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ) по телефону.

ДГ: Мама, мы с дочерью к тебе сегодня придем?

ВМ: Счастье какое! А что случилось?

ДГ: Муж в командировку укатил на три дня, я с ней одна с ума сойду. Она, чуть что не так, на пол кидается и орет!

ВМ: Чудесная реклама, еще больше вас в гости захотелось! Да, кризис трех лет – это жесть. Ты думаешь, ты какая-то другая была?

ДГ: Нет, но что я – одна мучиться должна? Жди в гости!

ВМ: Ну, ладно, только ты сама тоже с ней приходи.

ДГ: Ладно. А завтра ты что делаешь?

ВМ: О нет! Завтра ты мне тоже день испортить решила?

ДГ: Ну, не будь эгоисткой. У тебя же еще вся жизнь впереди, а я встряла так встряла…

19.02.2010

Сиквелы (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) звонит Великой Матери (ВМ) – знаменитому гениальному психотерапевту всех времен и народов.

ДГ: Привет, что делаешь?

ВМ: Пишу мою очередную гениальную книгу «Ошибки начинающих психотерапевтов»! Она как раз про тупиц типа тебя, которые тренируются на ни в чем не повинных клиентах.

ДГ: Ну, хорошо. Я тоже пишу свою книгу, которая выйдет сразу после твоей. Называется «Ошибки начинающих психотерапевтов глазами начинающего терапевта». Думаю, будет иметь успех…

ВМ: Ах ты авантюристка!!! К моей славе примазаться хочешь! И к тому же ты обещала мне для книги записать свой сон.

ДГ: Поздняк метаться. Я его уже в своей книге изложила!

ВМ: У меня нет слов! Пригрела змеюку на груди…

ДГ: Ты сильно-то не распаляйся, а то у меня еще пара книг на подходе. Как там назывались твои жалкие писульки, несколько раз переизданные? «В переводе с марсианского» и «Пробуждение спящей красавицы»? Так вот: у меня выйдут сиквелы: «В переводе с марсианского глазами марсианина» и «Пробуждение спящей красавицы глазами спящей красавицы»!

ВМ: Да ты бы их хоть прочла для приличия сначала!

ДГ: Вот буду перепечатывать – и прочту!

14.05.2010

Источник вдохновения (Из цикла «Он ушел»)

Дочь Гештальтистки (ДГ), перечитывая пародии прошлых лет, делится с Великой Матерью (ВМ).

ДГ: Да, такие гениальные пародии, как тогда, мне больше уже не удаются.

ВМ: Не переживай, бросит тебя муж – опять все наладится!

18.05.2010

Симптомы кризиса (Из цикла «Счастливое материнство»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Мама, я уже не могу с ней… Она психует, дерется и ругается на меня!

ВМ: Да, это симптомы кризиса 3-х лет, который по интенсивности можно сравнить только с кризисом 30 лет и кризисом среднего возраста… Терпение, терпение и терпение… Ты же взрослая женщина…

ДГ: Вечно ты так! Я к тебе как к матери за советом, а ты мне эту хрень психологическую!

ВМ: Да… и это тоже… Это у тебя симптом кризиса тридцати лет. Он по интенсивности сравним только с кризисом трех лет и кризисом среднего возраста… Терпение, терпение и терпение…

ДГ: Ну ладно, тогда мы к тебе в гости сейчас придем.

ВМ: На фиг вы мне нужны! У меня свои планы!

ДГ: А-а! Это симптомы кризиса среднего возраста, который по интенсивности сравним только с кризисом трех лет и кризисом 30. Терпение, терпение и терпение…

18.05.2010

Аристократическая наследственность (Из цикла «Дочь гештальтистки»)

Бывшая Ученица Великой Матери (БУ) комментирует пародии Дочери Гештальтистки (ДГ) в Сети.

БУ: Читала твои пародии и смеялась от души! Воистину, ты Дочь своей Матери!

ДГ: Я польщена.

БУ: Между нами, девочками, у нас в группе, которую твоя мать вела, мы ее за глаза за ее космическую отмороженность называли Великой Сукой, а позднее Сучищей. Любя, конечно, и завидуя.

ДГ: Ну, делая законный вывод из первого комментария про то, что я воистину Дочь Своей Матери, я, видимо, должна сказать спасибо за комплимент и в мою сторону… Вот так, благодаря моей аристократической наследственности, незнакомые люди, которым я еще не успела навредить, заходят ко мне на страницу, чтобы обматерить… И так я живу. И в этом суть моего существования…

31.05.2010

О чем говорят женщины (Из цикла «Подруги Дочери Гештильтистки»)

Переписка Дочери Гештальтистки (ДГ) и Лучшей Подруги (ЛП) в аське.

Акт 1

ДГ: Ой, как же меня Мочалкин своими каментами задолбал… Ничего запостить нельзя – сразу флуд разводит!

ЛП: Да уж, флудить может километрами.

ДГ: Уже все уйдут, а он никак не остановится: сам себе и возразит, и аргументами поддержит…

ЛП: А когда нечего сказать, делает вид, что он сдается перед лицом непроходимой тупости женщин.

ДГ: Могу процитировать, если тебе не скучно читать, что он тут мне в аське нес, я в шоке…

ЛП: Ну-ка?

ДГ: Ща… ой! Я случайно ЕМУ послала его же цитаты по ошибке. А не тебе!!!

ЛП: Вот он обрадовался, что ты хотела его кому-то цитировать!

ДГ: А я отмазалась – подвела к цитате высокопарный флуд, как он любит.

ЛП: Типа, какой он гений, и что именно вот эти его гениальные слова открыли мне глаза на жизнь?

ДГ: Ну, типа, я была слепа как крот, а теперь прозрела, благодаря его гению!!!

ЛП: Дура, он не купится!

ДГ: Не, проканает! Мужики же тщеславные! Я напишу, что скопировала его слова, чтобы сохранить, типа, хочу их сделать эпиграфом к своей новой статье или там… золотом выбить над камином в тронном зале… Да любую хрень можно написать, лишь бы хвалебную.

Акт 2

ДГ: Как же я мужиков презираю, ты представить не можешь!

ЛП: Че, прямо всех-всех?

ДГ: Практически! Тупые, а выеживаются, как будто привилегированная раса. Ну, то есть, конечно, так и есть биологически, так уж природа постаралась. А выпендриваются, словно это не обстоятельства так сложились, а они сами чего-то стоят.

ЛП: Полностью с тобой согласна! Просто физически сильнее и не тратят время на роды и детей, а понтуются, как будто умные.

ДГ: У меня мозг в четыре раза быстрее работает, а каждый ж… головый павлинохвостый олень на меня изначально пытается смотреть сверху вниз со своими двумя извилинами, потому как он МУЖЧИНА, а я так, второй сорт, епта!!! Хотя бывают и исключения. Вот, у Катьки муж нормальный: тупой, знает об этом и не выеживается, по крайней мере.

ЛП: Эх, жаль, что не всем везет, как Катьке…

Акт 3

ДГ: Как же люблю на досуге мужиков поругать!!!

ЛП: И я! Жаль, что нельзя им все высказать напрямую – опять разведут флуд, начнут выеживаться на семи страницах, процитируют каких-нибудь научных философских баранов…

ДГ: Дауш, и все испортят! И чуть что, так у них сразу ФИЛОСОФИЯ!!!! Вот, блин, нашли неоспоримый аргумент, что бабы тупые, потому что все философы были мужиками… А по-моему, ума много не надо, чтобы чушь всякую писать да в бочках сидеть! Ни одна баба бы не стала сидеть в бочке, время тратить.

ЛП: Ну, не скажи, в кедровой для похудения или в вакуумной так и вполне себе можно… Да, жаль напрямую не высказать им это все…

ДГ: О, придумала! Переделаю Мочалкина в Палкина, ругани поменьше, аллегории побольше, а то меня клиенты читают, все мужики, кстати. Не стоит резать курицу, несущую золотые яйца!