Когда зацветёт спатифиллум (Дневник одной странной любви). Книга 1

Глава 5

9 января

Вернувшись к вечеру домой, прошу Пашу найти себе жильё, дать мне возможность жить отдельно. Уходит куда-то, дома не ночует. Беспокойства никакого я не ощущаю. Только рада тишине и покою. Снимаю с безымянного пальца кольцо.

10 января

Встретились с Иринкой на ВДНХ, погуляли, пофотографировались у катка, среди праздничных огоньков, зашли в кафе погреться. Приехала поздно, а там – Паша вернулся. Сказал, что ночевал у друга-охранника на работе. На ночь постелил себе на полу надувной матрас: «Мне некуда идти».

11 января

Наконец-то на работу! По дороге в школу пишу Паше:

– Можешь пока оставаться в том же режиме, как вчера. Не приставать. А там посмотрим.

– Благодарствую, барыня. Низкий поклон.

Днём пишет:

– Дашь книгу какую-нибудь почитать? А то и действительно подохну тупым где-нибудь в подворотне.

Вечером начинаю слушать серию бесплатных вебинаров Самойлова «Мужчина: инструкция по применению, без драм и манипуляций». Наушниками не пользуюсь никогда, не люблю. Поэтому получается, что и Паша слушает вместе со мной.

12 января

В полшестого утра в Вотсапе начинается лирика:

– Одевайся теплее, Солнышко. Чего долго не засыпала? А на пол лёг, чтобы ты выспалась перед работой. А ты в полдвенадцатого легла и только без пяти два уснула. О жизни думаешь? Из вчерашнего урока я понял, что развод – не метод решения. Понял, что нужно меняться, перевоспитываться. Я готов следовать за тобой. Без тебя мне кранты. Пойми. Твой нищеброд. (грустные смайлики)

– Молодец.

– С чего начнём?

– Уже начали. Слушай курс со мной.

– Понял.

13 января

В 5.40 отправлено первое сообщение от мужа. Он всегда так рано едет на работу.

– Доброе утро, Солнышко. Погода терпима, без ветра. Хорошего дня тебе, Любимая.

Ответила смайликом. Потом прислала песню Агутина.

– Классная песня. «Как не думать о тебе…Что мне делать без тебя, без тебя тоска совсем…» Спасибо, родная. Какая ты у меня мудрая и необыкновенная! Я тебя обожаю!

В ответ прислала смайлик. Обрадовался:

– Значит, я на правильном пути обучения.

Вечером поделилась новостями с Лилей:

– Я нашла классный курс по поводу отношений, сегодня третье занятие. Вдруг тебе интересно – можешь глянуть.

– Спасибо. Как у тебя дела?

– За это время я успела сообщить Паше, что не хочу с ним жить вместе, и попросила уйти, потом в ответ об этой новости получила от того другого: «У тебя совсем крыша поехала?» И он слился. Потом начался этот курс, Паша приехал ночевать домой и извиняться и, получается, слушал первое занятие. В итоге уже после него мы прозрели, и дело пошло на лад. Слушал со мной и второе занятие, цветы принёс, попросил дать книжки какие-нибудь умные почитать, чтобы лучше меня понимать. Вот такие чудеса. Курс выплыл как реклама в интернете при поиске песни.

– Ну слава Богу, что у вас всё налаживается, рада за вас.

– Если хочешь, могу поделиться записями. Про нищебродов и нормальных мужчин.

– Давай, послушаю.

Прислала мне картинку с текстом: «Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от м…ка – никогда».

– Это было в лекциях тоже!

14 января

– Доброе утро, Солнышко. Сообщает ГидроМетПаша. Хоть и мороз, но погода чудесная. Снега навалило, два раза ботинки набрал. Ветер, но он будет тебе, наверное, в спину. Но прими во внимание, чё по снегу идти дольше и тяжелее. С двух часов не спалось, так я в 4.50 вышел и балдел по ходу. А!!! Думалось (но не срослось), что в ночь Старого Нового года случится чудо, но, увы, видать, к нищебродам чудеса не приходят. Вернее, приходят, но редко. Ну ладно, главное, чтобы костюмчик сидел и дети не болели. А ещё главное – мир в семье. Мы порою мало ценим то, что имеем и чем на самом деле богаты. Правильно? Ну, как-то так. И ещё удачного тебе дня, родненькая, пусть всё будет хорошо. До вечера. Видать, целый день буду «любиться» со снегом. Ну, хоть так. Пока.

Прислала ещё две песни. Не понравился его ответ: «А зачем мне это? Или это по занятиям? Будет время, посмотрю». Удалила обе.

– Трофима я представляю песню, слыхал. А Агутин чё поёт? Зачем удалила? Пришёл на отдых, хотел послушать. Повтори.

Потом, видимо, нашёл одну из этих песен.

– «Баба создаст покой и уют. Бабы семью по осколочкам склеят, бабы отходчивы. Наши бабы лучше, чем мы». Анюта, родная, так это про тебя, любимая!

– «Люди воскликнули: Бабу на царство! Баба ответила: Шли бы вы на…»

– Не понял?

– Я хотела слушать занятия одна. Не даёшь возможности разобраться. Котиком трёшься.

– Больше не буду. Буду молчать. Ок? Я ж стал на путь исправления. Читаю. Не пристаю. Слушаю. Не пью (обещаю). Чё мне ещё делать?

– Мы в начале этого пути. Не гони лошадей.

15 января

– Доброе утро, Анюта. На улице морозно, но тихо. Хорошего дня.

– Спасибо.

– Анют, давай завтра сходим куда-нибудь, кофейку попьём, пончиков погрызём или блинчиков?

– Можно.

– Был бы завтра такой день солнечный. В Измайлово было бы интересно.

16 января (суббота)

Действительно с утра поехали в Измайловский парк. И почему-то мне захотелось поделиться этим примирением с важным для меня человеком. Написала по дороге:

– Всё изменилось. Хочется рассказать тебе.

Сообщение было прочитано.

Побродили между расписными теремами, посмотрели картины местных художников, помечтали, как хорошо было бы когда-нибудь купить хоть одну; походили по рядам «барахольщиков». Мороз стоял нешуточный. Зашли в кафе; мне было непривычно, что за мной так ухаживают, – заказывай, что хочешь, сам всё оплатил. Спрашивал, что хотела бы в подарок (а подарками от него я не избалована, мягко говоря, даже на праздники). Купил мне несколько вещиц с хохломской росписью, я давно такие хотела. Нафотографировались на фоне теремов и арт-объектов, домой ехали довольные. Моё возвращение состоялось.

17 января

С утра было море эмоций в Вотсапе:

– Хорошего дня тебе, сказка моей жизни. Подарок ты мой от Вселенной. Я тебя люблю! «Я тобою очарован, светлый ангел неземной. Я любовью околдован с той поры, как ты со мной…»

Днём позвали в гости Иринку, привели внучек, устроили семейные посиделки. Эти фото в сетях вызвали массу комплиментов нашей семье, ведь всё выглядело так мило… Имитация семейной идиллии шла успешно.

18 января

И снова делаю попытку поделиться с Игорем: «Спасибо тебе за перезагрузку. Правда, помогли ещё вебинары психолога. И можешь внести меня в чёрный список, там есть такая кнопочка в меню». Прикрепила к сообщению скрин одной из страниц с Пашиными излияниями. Довольно скоро Игорь ответил: «Молодчинка». А вечером переслал от кого-то аудиофайл с проникновенным исполнением стихотворения Киселёвой:

 
Нас тянет к тем, кто душу обнимает,
Целует сердце, мысли понимает.
Нас тянет к ним, которые в ненастье
Протянут руку, тёплую, как счастье.
…Нас тянет к тем, кто нас не бросит,
Коль отвернётся белый свет,
И, если даже нас заносит, –
Простит, полезный даст совет.
…Храните их, кто сердцу дорог,
Кто за собой вас тащит в гору.
Как жаль, что их совсем немного,
Но вы просите их у Бога…
 

Не знала, как отреагировать. Послала многоточие. «Переспросил» тремя вопросительными знаками. Написала тогда: «Красивые стихи». Может, он имел ввиду моего мужа? Но я однозначно восприняла это как некое признание того, почему нас с ним, Игорем, тянет друг к другу… Ведь «мысли понимает», «полезный даст совет», «сердцу дорог», «за собою тащит в гору» – это точно не про Пашу!

20 января

И вот тянет, тянет… Пишу Игорю: « Маленький юбилей – сегодня месяц, как ты нашёлся». И снова в ответ тишина.

18 – 25 января

А в семье тем временем продолжались «муси-пуси».

– Хорошего дня, моя Сказка! Как самочувствие? Как работается? Как сама?

Сообщения были заполнены смайликами, в ответ тоже просто послала смайлик.

– Значит, хорошо) Выспалась?.. Умничка моя. Добрый человечек. Единственная.

– Я растаяла) А была уже баба снежная…

(В молодости часто исполняла одну из ранних песен Долиной: «Была я баба нежная, а стала баба снежная. Стою ничьей женой под горкой ледяной…»)

– Ты самая-самая нежная, любимая, единственная, неповторимая, ласковая, умная, мудрая Анюточка!

– Ой, ну всё…

– Нет, ещё много какая.

*

– Доброе утро, Солнышко моё. Ветра почти нет. Притрусило снежком. Хорошего дня тебе, моя родненькая!

Вечером:

– Сел в метро. Купить чё-нибудь нужно?

– Времени мне купи свободного… Девять уроков провела.

– Сочувствую, моя роднуля…

Конечно, всё это в соответствующих смайликах.

*

– Доброе утро, Солнышко. Погода – как и вчера, только ветер немного сильнее. Хорошего дня, родненькая.

Днём:

– Трудишься, родненькая?

– Пока прошло четыре урока, основные, теперь пять индивидуальных.

– Солнышко, а тебе Елена не говорила, когда зайдёт?

– Пока сообразила, о ком ты… Обычно она к выходным приходит.

– Ясненько.

Елена Прекрасная – это образ из лекций Ярослава, олицетворение одной из женских ролей. Есть также мудрая София, заботливая Мария. Но Паше дорога именно Елена…

*

– Анюта, утро доброе. На улице хорошо, тихо. Но морозец присутствует. Хорошего дня.

Вот такая у нас началась разнообразная, информационно насыщенная переписка… А мне почему-то вновь захотелось написать Игорю. Знала, что заблокирована в Вотсапе. Но пробовала. Отправила ему своё новое стихотворение «Моя душа перед тобой обнажена…» (дописала то, что было начато в декабре).

23 января

Не до конца я тогда разобралась с особенностями Вотсапа. Предполагала, что когда Игорь разблокирует меня, то сможет прочитать эти сообщения.

Как хорошо, что ты меня заблокировал. Теперь можно здесь с тобой говорить спокойно.

Продолжаю слушать курс по отношениям. Надеюсь понять получше себя. Основной курс будет только с первого февраля. Так что пока бреду вслепую.

Возможно, я смогла бы разобраться, что со мной сейчас творится и что означают твои редкие фразы, но мне катастрофически не хватает просто возможности общаться с тобой. Остаётся домысливать, досочинять… А фантазия у меня бурная! Может, поговорили бы – и стало бы всё понятно. На твою свободу ни в коем случае не претендую.

24 января

Ты знаешь, можно было бы, наверное, давно мне угомониться. Но – после второго января ты присылаешь мне свои фото, любимую дачу – и это не похоже на пожелание забвения; после восьмого января и слов «Забудь!» ты присылаешь: «Нас тянет к тем…», – это снова рождает какие-то эмоции… Это намеренно? Или нечаянно?

Вообще в выходные ещё терпимо, вот внучки пришли в гости, доча младшая приедет… А в будни тяжелее. Тогда и на стихи тянет…

25 января

Прикрепила скрин экрана телефона с его портретами.

Ты не выглядишь счастливым, даже в поездках на курорты. Был ли когда-нибудь счастлив в своей жизни?

Вроде бы можно уже всё понять. Дважды отверг «дружить» на сайте… Но кнопкой себя не выключить. Я всё время мысленно разговариваю с тобой. Так понимаю для себя, чувствую – встретила родственную душу. Вот просто созвучную моей, потому и откликается во мне стихами-песнями всякими. И если оглянуться – с кем рядом жизнь прошла… Уже не могу жить по-прежнему. Осознание пришло – живу без любви, давно уже. Сейчас все его изменения на уровне «Я больше не буду», «Что твоей душеньке угодно?» А разве от этого появится уважение, которого нет? По-прежнему он ко мне – снизу вверх, а это не делает счастливой. И что теперь, спустить всё на тормозах и жить из жалости, из привычки? Большое счастье… Он от меня не уйдёт, это ясно. Он предпочёл забыть всё, что услышал о тебе, он простит и забудет что угодно, лишь бы я осталась с ним. И даже младшая дочь понимает мою ситуацию – сравнивает меня с матерью Скарлетт и с Фионой, живущей в браке с Пэдди («Поющие в терновнике»), прислала мне выдержки из этих книг. Думаю, когда он сорвётся (а он сорвётся), надо уезжать. В сорок семь лет начала новую жизнь в Москве с нуля, и в пятьдесят четыре не поздно повторить. И от частной школы уставать начала. Только кредит держит, за студию платить ещё три года. Посмотрю, подумаю.

Боюсь ли, что ты прочитаешь? Нет. Гордости нет? Наверное. Лишь бы понять друг друга. Как говорится, лучше сожалеть о том, что сделал, чем корить себя за то, чего не сделал. Если вспомнить, я и в апреле 86-го приехала к тебе за ясностью. Ты и дал мне эту ясность – не нужна больше, не интересна. На том я и угомонилась. Сейчас такие слова волшебные прозвучали – «искал тебя», «ты со мной всю жизнь рядом была», «хочется взять под крыло»… Сколько в этом было правды? Разочаровала тебя своими телефонными откровениями? Ну да, это было глупо. Только случилось это всё давным-давно. И ты искал меня тридцать пять лет, чтобы из нескольких слов судить о том, какая я стала? Это очень умно?

Видишь, изменения на лицо – не звоню, не мчусь в твой город. Если бы позвал – другое дело…

26 января

Утром записала, по дороге в школу:

Перечитала вечером в очередной раз нашу переписку (конечно, я её сохранила, почти всё, что успела до твоих удалений). Стало ясно – никаких особых чувств ты и не проявлял, всё в рамках «тепло и жаль». Это я с пол-оборота завелась. Осталось только два момента провокационных – слова об искусстве соблазна и вопрос: «Готова развестись?» Этого объяснить не могу.

Вечером, по дороге домой:

Очень хочется с тобой общаться, всё равно о чём… Открываю «Одноклассники» и закрываю опять. Когда же ты догадаешься зайти в Вотсап? А впрочем, о чём это я? – ты же не общаешься с замужними…

Все эти сообщения так и не были доставлены и прочитаны. Но в девять вечера неожиданно получаю сообщение от него – прислал стихотворение «Исповедь старика».

 
…Зачем всю жизнь свою отдал семье и детям?
Работал день и ночь, здоровья не жалел.
Я отпусков не знал, надеялся – оценят.
Что устаю порой, сказать я им не смел.
Исполнил свой я долг – всем дал образование,
Помог на ноги встать, семью свою создать.
Но выше моих сил и выше понимания,
Что я теперь один, что можно так предать…
 

Конечно, я обрадовалась его возвращению, несмотря на печальный тон послания.

– Как я вовремя зашла! Читала такое недавно, к моей семье это точно не относится. Расскажи мне, что имел ввиду… Не молчи, устала очень.

И вдруг Игорь начинает видеозвонок. Пишу:

– Не смущает, что муж дома?

Я успела надеть наушники; вижу его на экране ноутбука, слышу, но отвечать не могу – за спиной на диване лежит с телефоном муж, тоже в наушниках, очередной детектив смотрит. Помню, что основная мысль разговора была – «он так для тебя старается, он так тебя любит, как ты можешь так относиться к нему…» При этом Игорь смотрел угрюмо, мрачно, говорил с укором, почти обвиняя. Минут пять это продолжалось, потом повесил трубку.

Позже написала ему:

– Так, поняла, стих – как бы про тяжёлую долю преданного мужа. Только не очень похоже – на ноги встать всем детям помогаю я. Поэтому и подумала сначала, что это обо мне и детях. А их я научила любить и ценить. Про Пашу… Никто ж не говорит, что он плохой человек. Но тут другое. Если хочешь подробнее узнать мои мысли – разблокируй Вотсап. Там много чего написала за эти дни.

Так и не знаю, прочитал это Игорь или нет. Сообщение утром оказалось удалённым – Паша говорит, что не трогал, и я не помню, чтобы удаляла. Волшебство какое-то…

28 января

С этого дня начала писать свои мысли в телефонных заметках, для себя.

Ни одного тёплого слова с декабря. Во время видеозвонка взгляд такой, что веришь – может и прибить, если что не так. Может, это игра такая – ради того, чтобы не дать мне принять опрометчивое решение разрушить семью? А сам в душе хочет другого? Может. Тогда переиграл немного, пережал. В итоге и семья не спасена, и к нему уже не тянет. А может, и вообще ничего не чувствует, что гораздо более вероятно.

Решила высказаться, по поводу вчерашнего разговора. Написала Игорю в «Одноклассниках»:

– Что хотела сказать… Лет десять назад вслед за сыном я решила не есть мясо. Потом стала выписывать по почте книжки по психологии, по истории, по цветоводству, курсы разные проходить, вот английским занялась… Видимо, по мере подрастания детей стало появляться больше времени на свои желания и развитие. Кстати, в связи с этими изменениями не раз слышала от мужа во время ссор: «Ты раньше была лучше» (проще, понятнее). Много ещё чего я стала делать нового. И вот теперь я дошла до мысли, что не хочу жить со слабым мужчиной. С добрым, послушным, удобным, ласковым мужчиной. Просто не хо-чу. Перезагрузки хватило на неделю. Давайте меня совестить, уговаривать… Понятно, что многие так живут, и ничего… Ничего для души и сердца. И оставайся мужиком в семье, добытчиком, а он помоет посуду и сапоги мне. Сижу до двенадцати с уроками, сейчас вот ещё к аттестации материалы готовлю, потом к педсовету, завуч просит выступить… Устала. Но это кормит всё моё большое семейство, сыну оплачиваю учёбу, ещё и кредиты за студию и ремонты (мой и Катин) висят на мне. Хотя дети понемножку начинают вставать на ноги. Давайте всё оставим как есть. Какая разница, что я чувствую и чего я хочу.

Через пару уроков на перемене ещё дописала:

– Думаю, я всё-таки решусь и сниму себе квартиру где-то неподалёку, чтобы школу не бросать. Посмотрим, что даст мне новый курс, я уже оплатила и жду начала. Но даже первых бесплатных занятий мне хватило, чтобы понять, что в моём детстве было не так и почему именно такого мужа я выбрала – доброго и слабого, и почему сама мужиком стала. Я не одна такая, нас много – «умных дур». Это я тебе по-дружески.

Ответа никакого не было, да я и не спрашивала ни о чём. Во мне действительно назревала какая-то отчаянная решимость что-то поменять в своей жизни.

Глава 6

29 января

Короче, настроение такое – а не пошли бы вы оба…

Не назовёшь успешным ни того, ни другого. Игорь умный? Конечно, безусловно. Это очаровало. Ещё вначале показалось, что есть нежное трепетное отношение ко мне и готовность к резким переменам в жизни… Но – показалось. В итоге – что имеем? Пахать по жизни всё равно мне, больше некому. Только если вдруг что не так пойдёт – один расплачется и напьётся, а другой просто прибьёт нахрен. Заманчивые перспективы!

Чего хочу? – оставить своего доброго и ласкового в нашей квартире и снять где-то себе отдельное жильё. Не доставайся я никому!

Переспросила, разблокировал ли меня в Вотсапе.

– Значит, ты читал всё, что я здесь писала?

Похоже, что Игорь ответил не совсем правильно или не понял вопроса. Потому что прежние сообщения так и остались непрочитанными.

– Я же не слепой. Понять могу, принять – не всегда.

– И стих не принимаешь? Просто как художественное произведение?

Промолчал. А в «Одноклассниках» у нас с ним с утра завязалась важная беседа. Теперь уже находила время писать на переменах, появилась потребность проверять телефон, нет ли нового сообщения. Первым написал Игорь:

– Нас всегда что-то не устраивает, но жертвовать всю жизнь своим Эго – так себе занятие. Жертву никто не оценит, останется неудовлетворённость и сожаление. Решила – делай, без оглядки, увидишь, как всё изменится.

– Неудовлетворённость и сожаление есть сейчас. Как раз это хочу изменить. Жертвой были последние лет пятнадцать.

– Всё у тебя есть – лидерские качества; поёшь, пишешь, сейчас самопознание, любовь к себе – на первом месте! Дети выросли, у них своя жизнь. Муж не инвалид, поесть себе может приготовить, убрать за собой?.. Как вы, женщины, умеете это делать: сходи в салон красоты, на шоппинг, отрасти волосы, купи ожерелье на три килограмма и просто будь с ним рядом. Иногда нужно и так, а не постоянно навстречу.

– Ведь дошло до того, что вечером домой идти не хочется. За компьютером сижу до ночи – иногда уже просто делаю вид, что занята. Он льнёт, а я не знаю, в какой угол забиться. Но в студии не спрячешься. Нашла вчера несколько адресов в нашем ЖК, буду звонить. Правильно понимаю, что ты написал без иронии? То есть поддерживаешь?

– Без иронии. Это твой путь, вмешиваться не имею права, хотя невольно вмешался. Когда-то в молодости решил не оглядываться ни телом, ни в мыслях. Ничего хорошего из этого не получается. Уходя – уходи! Надо сказать себе: «Я приняла решение!»

– Благодарю! А звонил, чтоб выполнить свой долг по спасению семьи?

– Пьяный был.

– Не могла и предположить. Вид твой напугал, столько злости… Вчера вроде легла раньше, а всё равно ночь мимо глаз прошла.

Прислал картинку с сомнительной шуткой. Отклонила.

– Не смешно.

– Тогда не смейся, будь серьёзной.

И присылает ролик с песней Дассена – той самой, нашей! Послушала уже в автобусе.

– Душа унеслась в рай!.. В восемь иду смотреть себе жильё.

К вечеру присылает ещё ролик (про эксперимент в метро со знаменитым скрипачом).

– Позже, сейчас урок по Скайпу.

После урока быстренько послушала и побежала на встречу с хозяйкой квартиры. В итоге сразу оплатила за месяц вперёд и залог. Паша в тот вечер, как нарочно, приехал позже обычного, так что мне удалось уйти на новую квартиру в его отсутствие. На следующий день Катя просила побыть с внучками, поэтому написала Паше, что ушла к ним сегодня с ночёвкой. А ведь раньше врать я не умела…

30 января (суббота)

С шести утра начали переписываться с Игорем. Прислала фото своего нового жилья. Удивилась, что у него всегда написано: «Был на сайте недавно». Спросила, как получается такой эффект – от «невидимки», что ли? Ответил загадочно:

– Всё тебе расскажи…

Обрадовалась, что отвечает.

– Доброе утречко! Я кайфую! А результат всё равно тот же самый – ночь мимо сна.

Попыталась мужу объяснить, что происходит. Написала ему:

– Паша, давай потихоньку привыкай – я совсем ушла. Всерьёз. Не надо извиняться и стараться мне угодить – это не помогает. Я ведь давно уже пытаюсь это сделать, но ты очень крепко держишься за меня, как будто не замечая, что это без взаимности. Да, эти гадские курсы повернули мне мозги. И тот человек из прошлого сыграл свою роль. Но в этот раз я решила уйти насовсем. Мы переписываемся с тем человеком, возможно, встретимся. Он даже пытался меня отговорить от необдуманных решений. Но я обдумала. Прости, когда сможешь. Будь сильным хотя бы в этой ситуации… Сняла себе жильё. Раз ты не отрываешься от меня, пришлось мне. Ну, это как обычно у нас в семье – уходит мужик… Испытываю огромное облегчение, даже улыбаться начала, просто так, своим мыслям.

Днём Паша поинтересовался:

– Когда домой придёшь?

– У меня Скайп.

– Борщ сварил. Плинтусы прикрутил. Унитаз, умывальник, душ помыл. Можно я не пойду гулять?

– Делай что хочешь. Я не выгоняю. Я думала, ты уже прочитал в «Одноклассниках».

– Что я должен почитать?

– Сообщение.

Видимо, зашёл на сайт, прочитал.

– И чем полковник лучше меня?

Интересно, что первое подозрение у Паши пало на мою первую детскую любовь. Он хорошо знал мою «предысторию», отношения у нас всегда были доверительные.

– Не хочу ничего объяснять. Просто – ухожу.

– Ну да!! Хорошие учителя и в Сибири нужны. Не думал…

– Ситуация, когда я мужчина, а ты – наоборот, просто стала невыносимой. Мне легче, когда я одна на диване сплю, никто ко мне не льнёт, как котик. То, что было недавно, – прощальное выступление «Елены». Не повторится уже. И притворяться нет ни сил, ни желания. Вряд ли поймёшь. Не спеши всем звонить и сообщать. Попробуй сначала сам осознать и привыкнуть. За вещами ещё придётся зайти. Заберу модем для интернета.

– Сегодня придёшь? Чтобы я ушёл.

– Если можно, зайду с внучками после прогулки, часа в два. Ночевать мне есть где.

– В два уйду.

– Спасибо. Не ты плохой – я не подхожу тебе. Или ты мне. Раньше я была лучше. Но уже стала другая.

– Кушайте борщ, капусту. Посуду помою. А насчёт Сибири я угадал? Надо будет написать и спросить: нах… появился?

– Не угадал.

– Неужели Гаранин?

Ещё одна попытка, снова из круга моих друзей-одноклассников. Бывал на наших встречах, хорошо всех знал.

– Не угадаешь. Этого человека не было на моём горизонте тридцать пять лет.

– У Лильки спрошу.

– Ну-ну. Она таким же образом с мужем расставалась, шесть раз на развод подавали и передумывали, но всё-таки развелись. И второй муж был такой же. А с Никитой у неё теперь всё по-другому. Потому что она прокачала себя по психологии отношений. Всё дело в нас, женщинах. Вы не виноваты. Наверное.

– А кому я буду сапоги мыть? Смысла жизни нет… (плачущие смайлики)

Прислала в ответ фото Игоря.

– А у меня есть.

– И что за чел? Раз ты такая классная, что ж он тогда не забрал? А сейчас отбил.

Ближе к вечеру написала Марина, та самая моя коллега и подруга, у которой мы гостили в Волгограде:

– Валюшин джаз в сторис понравился)

Заглянула к себе на страницу – хоть плачь, хоть смейся: моя пятилетняя внучка-вундеркинд выложила в моих сторис свои песнопения, да с таким задумчивым выражением лица…

– Это она без меня! Не углядела))) Сижу сегодня с ними с утра, Катя в няньках уехала работать, её друг тоже работает. А ещё я ушла от Паши.

– А вот это интересно!

– Не очень неожиданно? Сняла себе студию неподалёку. Вчера вечером. Ещё седьмого января был разговор, просила его уйти, сама уехала в Можайск. Приехала – и он вернулся. Опять на тормозах всё прошло.

– А причина?

– Надоело быть мужиком в нашей семье. Появилось с кем сравнить.

– Так у него лайтовые условия! Может, это ему надо было снимать? Вы хоть по очереди!

– Я ему сформулировала – уходит мужик, поэтому у нас всё логично. Бывало уже, уходил. Но я эту схему знаю – потом снова начнёт назад проситься. Сколько раз уж было. Поэтому рублю канаты.

– Он может проситься и в таких условиях.

– Не знает адрес. Шансов меньше. На сообщения легче не реагировать.

– Вы ж, было дело, разъезжались. Но любовь…

– Жалость… Слушаю курс по психологии: жалость равно презрение.

– Да, ты сейчас «заведена».

– Я вчера просто кайфовала – хожу в чём хочу, слушаю что хочу…

– Надо периодически быть самой собой.

– Многое прояснилось. Оплатила тридцатидневный курс, скоро начнётся, буду слушать.

31 января

С четырёх утра Вотсап был заполнен нашими с Пашей совместными фото и печально-философскими фразами на интернет-картинках. В полшестого начал писать.

– Я так скучаю без тебя.

Я сильно по тебе скучаю.

Ты лучик солнца для меня.

Я без тебя хожу по краю…

Я не терплю предательства. Ты знаешь, я тебя никогда не предавал. А ты столько лет жила в измене. Я всё равно узнаю, кто он. И убью.

И я не нашла ничего умнее, чем поделиться Пашиными страданиями с Игорем… Сильнее осложнить ситуацию было бы трудно. Наверное, не додумалась бы до этого, но решила, что про угрозу надо Игоря предупредить, поэтому и переслала предыдущее сообщение со словами: «Ух, страсти какие…» Игорь ответил так:

– Не все страсти взаимны. И ещё – любовь от Бога, а страсть – от дьявола.

– Ты мудр. И почему не спишь?

– Встаю в пять. Страсть – желание постоянного обладания. У вас ежедневный секс? Если нет, то это просто уязвлённое самолюбие. А любовь значит, что этот человек просто есть в твоей жизни.

С этого дня началась двойная переписка, практически одновременно с обоими. Паша писал почти непрерывно.

– И не спится тебе. Или коханый рядом?

– Мы не встречались тридцать пять лет. И неизвестно, встретимся ли.

– Запомни, на несчастье счастья не построишь. Будь счастлива. Сколько за квартиру? Сегодня дядю хоронят, шестьдесят один год.

На самом деле написано было с немыслимым количеством опечаток и ошибок, как и почти во всех остальных его сообщениях, но в этом – особенно.

– Если собираешься когда-нибудь студию делить (вдруг буду продавать), присылай на уплату кредита. Сколько осилишь.

– Ну ты же самая лучшая! Оооо! Дошло. Ты всегда его чекала. Ну, Гера твой был дебил. Меня зачем подставила? Знаешь, что у меня женщины другой не будет.

Скрин этой переписки тоже отправила Игорю. Сама не могла справиться с этим наплывом эмоций. Он заметил опечатки:

– У него руки тремируют.

– Конечно, переживает. Удивлюсь, если не пьёт сейчас.

– Он, как любой мужчина, не понимает, за что, почему, и меньше всего будет думать: «Что во мне не так? Я для неё всё, и с двумя детьми взял, а она уже с другим коханым…» Успокой его, скажи, что это душевный порыв, духовный поиск, и другие мужчины тут не при чём. Не доводи его до эмоционального срыва.

– Могу попробовать. Но тогда у него будет надежда вернуться. И первый муж не оторвался бы от меня, если бы я не сказала, что появился уже другой мужчина. Про другие причины, духовный рост – Паше не понять… Вот такой я колобок… Но! Уточню – уходила я от первого в никуда, никого не было и не планировалось.

В памяти возникли картины из давнего прошлого… Стеклянный безумный взгляд, в руках у Геры нож, он сидит возле меня на корточках и задумчиво говорит: «Я разрежу тебя на кусочки… чтобы ты никому не досталась…» А я стараюсь выглядеть спокойной и поглядываю на дверь, выбираю удобный момент, чтобы выскочить во двор, подхватить детей и огородами снова бежать к кумовьям… Про то, как однажды в алкогольном дурмане пытался душить, не хочу и вспоминать. Это было страшно.

Решиться на развод было как прыгнуть с обрыва в воду. Но оставаться было уже небезопасно. Маленькие дети не были преградой для этого решения. Я родила их для себя, подсознательно оценивая свои возможности вырастить их одна. Была у меня тогда в голове такая мысль: «Мужья приходят и уходят, а дети остаются». Откуда такая установка? Не знаю, в роду разводов ни у кого вроде не было… Но одна я пробыла недолго. После переезда в соседнее село пробовали уделять мне внимание пара кандидатов, но не нужен мне был никто. Гера приезжал иногда из города, помогал обустраиваться, выкопал подвал во дворе. Но снова срывался, и я его прогоняла. Тем временем живший неподалёку молодой симпатичный сосед вызвал интерес. Узнала, что разведён, присматривалась. Мимо моего двора каждый день проезжал на велосипеде с работы домой к родителям. Высокий, чернявый, с казацкими усами… И когда он через полгода решился подойти на огороде с предложением помочь, была уже готова к новым отношениям…

– Ну ясно, что он всех, кроме себя, считает дебилами, надо было просвещать своего мужчину. Ты же знаешь, что Онегин полюбил Татьяну после того, как прочитал то, что читала она. Когда моя жена училась в институте, я, кроме русской классики, изучал и зарубежную, чтобы соответствовать. Сейчас, общаясь с людьми, должен больше узнать о каббале, исламе, истории нэцкэ, чтобы быть на уровне, если я их уважаю. А он пишет стихи, но пишет безграмотно, всегда пугали люди, остановившиеся в своём развитии. Но в угол человека загонять не стоит, а без надежды он всё равно не останется.

– Поняла. Но стихи он не пишет, просто нашёл где-то. Пыталась предлагать ему читать то, что мне близко, – отмахивался, зачем ему, неинтересно. Только вот с неделю назад, поняв, что кризис серьёзный назрел, согласился почитать «Поющие в терновнике» («Унесённые ветром» дочка перечитать забрала, я ему сначала её предлагала). Всю жизнь безуспешно боролась с его неистребимой любовью к детективным сериалам, боевикам. Потом махнула рукой. Когда стало уже безразлично.