Когда зацветёт спатифиллум (Дневник одной странной любви). Книга 1

Пока я строчила эту тираду, Игорь написал ответ на предыдущее сообщение.

– Одно писал в двадцать лет, другое – в тридцать. Представь, какие монстры во мне сформировались за эти десятилетия. Я уже не тот мальчик-одуванчик.

– И тогда не был одуванчиком. И присылать старые стихи – жестоко. Я думаю, что они отражают настоящее, и снова обманываюсь.

– Ты веришь, во что хочешь верить, а реальность в том, что ты не удовлетворена настоящим и хочешь вернуть то время. Это нормально, но есть правила. Мне было бы невыносимо больно, если бы я узнал, что моя жена переписывается с кем-то в таком духе, – жизнь впустую.

– Не буду уговаривать. Просто твои стихи порождают другие порывы, а потом оказывается, что правила главнее, а стихи с нафталином… Ты не знаешь, почему мы оба ещё не внесли друг друга в чёрный список? Что-то останавливает.

– Искусство обольщения, тоже есть свои правила.

– Ты играешь, что ли? Браво! Убил.

Я закрыла сайт. Решила больше не возвращаться.

Глава 4

29 декабря

Утром увидела, что вечером вдогонку он прислал такое:

– Я был хорошим учеником, и сейчас это «проявляется», не всегда по желанию, не специально. И ангелов и бесов никто не отменял. Зато сколько эмоций, чувств, жизни – ты не этого хотела?

Ответила:

– Не надо так со мной. Струна порвалась. Манипулируй кем-нибудь другим.

Хорошо сказала. В этом месте и надо было закончить всю историю. Но… Этот путь, видно, необходимо было пройти до конца.

В обед увидела, что ещё прислал сообщение. Но открывать не стала. Продержалась до конца рабочего дня. Только потом прочитала, ответила.

– Прости… Не оправдал.

– И ты меня прости. Ты мне очень дорог. Что бы ни было.

Он ответил тут же:

– Псих прошёл?

– Может, я на нервах и эмоциях вчера была, но поняла так, что ты со мной скамерские приёмы применяешь.

А надо заметить, что я уже сталкивалась со скамерами – мошенниками по любовным перепискам. На Украине где-то в тринадцатом году в Фейсбуке* (организация, запрещенная на территории РФ) напросился в друзья один типа англичанин и взялся очаровывать меня пылкими признаниями и серьёзными намерениями. Письма переводила с помощью интернета. Даже звонил по Скайпу, что-то шпрехал по-английски, только камера, увы, не работала у него, успешного бизнесмена… Не сразу я поняла эту схему, даже чуть не поверила. Потом уже в интернете нашла тексты подобных писем, поняла, в чём цель этого развода. Да, и тогда не всё в порядке было у меня с моим семейным счастьем…

– Я не могу общаться, если не уверена в искренности каждого слова.

Нашла на полке в кабинете книгу Добровича, «О психологии и психогигиене общения», – купила её ещё во время учёбы в институте, и она до сих пор со мной, несмотря на многочисленные мои переезды. (Она уже сыграла однажды важную роль в моей жизни: когда на курсах молодых педагогов наш руководитель упомянул эту книгу и узнал, что я тоже её читаю, он пригласил меня в открывающуюся школу своим замом по воспитательной работе, это при моём педстаже один год! И мы прекрасно сотрудничали, пока Гера не «переманил» меня на Украину). Прочитала про манипулятивный уровень – и не увидела его признаков в нашей переписке. Зато обнаружила, что наше общение имеет все признаки духовного, самого высшего уровня! Сфотографировала несколько абзацев и отправила Игорю с комментарием: «Вспомнила о книге своей юности. Всё-таки общение – это реально огромная ценность для меня, только большая редкость, когда оно для души подходит. Почитала про разные уровни, посмотри, если не скучно. Именно это я нахожу в нашем общении и не могу остановиться».

И через пару минут неожиданно Игорь позвонил. Хорошо, что учеников в кабинете уже не было. Но поговорили минут десять – пора было идти на автобус. Пока ехала, продолжали переписываться.

– Давай о чём-то нейтральном, хватит этих разборок. Мне очень нравится с тобой общаться. Ко мне обычно все с почтением и уважением, я ж авторитет… А тут нашёлся ты такой, который может делать мне выволочки! На самом деле я ж мечтала быть послушной слабой женщиной, и я была такой в первом браке, правда! Я не хотела быть главной в семье, как моя мама. Но когда появились дети, что-то во мне переломилось, и к моменту развода я стала совсем другой. А условности я не соблюдаю, это было ясно уже в Казани.

– Все мы стали другими, но до сих пор некоторые называют меня последним романтиком.

– Как ты скажешь, на кого я больше похожа из «Унесённых ветром»? А из «Войны и мира»? Кто мне ближе? А тебе?

– Говорят, Толстой в молодости – гений, а в старости – сумасшедший гений. Я так и не смог осилить его душевные изыски, и «Унесённые» то же самое. Ты осталась для меня чистой девочкой, которую хочется взять под своё крыло и не испортить. А сейчас могу себе позволить чуть-чуть поизголяться над нами.

– Не соглашусь насчёт Толстого и Митчелл, мне нравятся.

– Не соглашайся.

– Думаю, в молодости я была похожа на Пьера Безухова. Точно не на Наташу.

– Этого мне ещё не хватало – переспать с Пьером, да ещё и безухим, я не такой!

Посмеялись смайликами. А потом прозвучало интересное признание:

– У меня была фишка: когда мне кто-то был нужен, я показывал себя в самом отвратительном виде, а потом преображался в лучшую сторону: умный, образованный, обходительный, нежный, ласковый… Да за это можно всё простить. Проблема в том, что потом трудно освободиться. Вот это манипуляция.

– И на каком мы сейчас этапе? На первом или втором? В каком смысле освободиться потом трудно – расстаться? Не всегда улавливаю твою мысль, разъясни бестолковой.

– Что ты на себя всё переводишь? Так бы я все карты и разложил… Мы хотя и шли разными дорогами, но я прожил с тобой эти годы, так что имею право не пускать в ход свои навыки (само вырывается)…

– Молчу. Но мне очень симпатична твоя лучшая сторона!

– Устал быть очаровашкой-манипулятором, милый мой Пьер.

– Будь собой! Спасибо за вырвавшееся «милый»… Дочке ключи выдают шестого января. Ты идею не поддерживаешь насчёт ремонта?

– Это Пьеру. Пора менять ориентацию.

– Тогда я Скарлетт.

– Типа – «я никогда больше голодать не буду»?

– Ну, не совсем. Мне кажется, во мне как-то и Мелани присутствует, не знаю, кого больше. Когда уже уехала с детьми от первого мужа, он ещё иногда приходил в гости. И как-то сказал: «Прочитал твою книгу «Унесённые ветром» и теперь стал лучше понимать тебя».

– Как Онегин Татьяну?

– Типа того. Скоро подъезжаю, позвоню.

Позвонила прямо на улице, говорили, пока шла от остановки домой. Помню, ещё поинтересовался: «Что с дыханием? Одышка?» Увлеклась, разоткровенничалась, забыла о какой бы то ни было осторожности… Придя домой, опомнилась. Но толку…

– Как бы взять да вырвать язык мой болтливый… Ведь знаю, что не стоит такое рассказывать… Но с тобой – как на исповеди. Забудь, пожалуйста.

– Чем ты меня можешь удивить? И я же – пастор, мне можно исповедоваться, дщерь моя…

30 декабря

Уснуть опять не могла. Тихо, чтобы не разбудить мужа, встала и занялась своим новогодним фильмом, на который всё никак не хватало времени днём.

В автобусе утром продолжила писать, настроение было восторженное, можно сказать, эйфория. Короче, «и тут Остапа понесло…»

– Сколько же песен и стихов возникает из небытия!

 
Я хочу скорей заснуть
И проснуться рано-рано,
И под волчий вой бурана
Свой порог перешагнуть,
И пойти в снегу по пояс
На вокзал на первый поезд,
Часовой нарушить пояс
И друг другу нас вернуть…
 

Эту песню в общаге пела Светик, не знаю автора. И пусть я непродуманная и слишком откровенная, но просто катарсис какой-то… Открыла на секунду ленту сейчас в автобусе – и вот что первое меня встречает на странице (Асадовым я зачитывалась ещё в школе, переписывала в тетрадку, потому что книжку дали на один день):

 
Не уходи из сна моего!
Сейчас ты так хорошо улыбаешься,
Как будто бы мне подарить стараешься
Кусочек солнышка самого.
Не уходи из сна моего!
…В былом у нас – вечные расстояния,
За встречами – новых разлук терзания,
Сплошной необжитости торжество.
Не уходи из сна моего!..
 

Днём никакого ответа. Но продолжаю.

– Шокирую? Думаешь, не знаю, что иногда полёт заканчивается мордой об асфальт? Знаю. Но хоть вспомнить ощущение полёта, уж точно в последний раз. Дальше пенсия.

 
Всё нА пол, нА пол, всё на пОл –
Сердца должны на счастье биться!
Вон море – море не боится,
Тигрицей прыгает на мол…
Чёрт с ним, что вниз лететь отвесно…
 

(Не помню автора)

*

 
Давай поедем в город, где мы с тобой бывали,
Года, как чемоданы, оставим на вокзале.
Года пускай хранятся, а нам храниться поздно.
Нам будет чуть печально, но бодро и морозно.

…О, как я поздно понял, зачем я существую,
Зачем гоняет сердце по жилам кровь живую,
И что порой напрасно давал страстям улечься,
И что нельзя беречься,
И что нельзя беречься!
 

(Кажется, Д.Самойлов)

– Думаю, сегодняшняя беседа будет посвящена благоразумию.

Я ещё была уверена, что вечером мы снова поговорим. Но Игорь только прислал открытку, с предложением чокнуться.

– И вся реакция?

И дальше писала в пустоту с интервалом в час или два:

– Ну всё, уроки закончились. Я теперь вроде как свободна, в пустом кабинете. Если что… Я наговорила сегодня много лишнего?.. Чёртова математическая прямолинейность… Читаешь и молчишь. У тебя самого всё в порядке? А мне как будто пощёчин надавали. Поделом.

Позже, уже после девяти, Игорь прислал ролик про письма к Богу, где все просят чего-то, и лишь в одном конвертике было просто «Благодарю». Ответила:

– Я это всё очень хорошо понимаю и так живу («конвертик»). Может показаться, что ропщу, но это я слегка не в адеквате, надеюсь, восстановлюсь.

Молчание продолжалось. Через час написала:

– Чем больше с тобой общаюсь, тем больше хочется перейти на «Вы». С уважением. Понятия не имею, что у тебя в голове. Я в Одинцово, вот на всякий случай мой адрес, а ты делай с этим, что хочешь. Каникулы длинные. Хоть помечтаю… Я была бы рада. Если бы ты приехал в открытую. Может, опять выглядит странно, но, надеюсь, ты простишь.

И вновь никакого отклика. А тем временем подружка Лиля, с которой мы вновь стали тесно общаться после моего возвращения на родину, прислала ролик-гадание: где остановишь мелькающие кадры, то и сбудется в Новом году. Обычно не велась я на такие забавы, а тут попробовала, состояние было подходящее, разбалансированное. Останавливала три раза. Два раза выпало «Вы влюбитесь», один раз – «Встретите мужчину своей мечты».

В тот же день написала Светику (продолжаю её называть так же, как и раньше в общаге). Она сейчас живёт в Америке, уехала почти сразу после института. Давно нашли друг друга в «Одноклассниках», обмениваемся поздравлениями.

– «…А наутро я уеду, и как прежде будем жить…» Помнишь, ты пела в общаге под гитару? Не знаю автора.

– Помню, это Олег Митяев. Можешь найти на Ютубе в его исполнении.

– Спасибо! Рассказать, почему вспомнила песню?

– Конечно!

– Мы же тогда ещё в одной комнате жили, когда я ездила в Казань на свадьбу свидетельницей? Со свидетелем закружился у нас горячий роман, но безгрешный. Надеялись ещё встретиться, но там родители воспротивились, и подруга мне написала, чтобы я не приезжала. Ну, в общем, разошлись мы поневоле. И вот он объявился (здесь, в «Одноклассниках»). Искал меня давно, с девяностых, но только сейчас подружился с интернетом… Весь по-прежнему в нежных чувствах, неженатый (разведённый). Я ему отсылаю стих, что тогда сочинила (на мотив «Ты прости меня, прости», не помнишь, Гена-узбек у нас на гитаре исполнял?) – а он свой стих в ответ присылает… А песню твою с тех пор помню. И вот она, по ходу, опять в тему. И я опять схожу с ума, как девчонка.

– Аня, вы же в воспоминаниях своих с ума сходите. Главное, дров не наломай. Конечно, приятно, когда тебя любят долгие годы, но это на расстоянии, и в мыслях, и в душе… А в жизни рядом надёжный человек. Страсть уходит, семья остаётся. А вообще рада за тебя, моя красавица, по-прежнему кружишь головы!

– Человек рядом со мной не то чтобы надёжный, а просто пылко влюблённый ребёнок, которому я и жена, и мамка. Когда-то давно, ещё на Украине, ко мне в гости заехала студенческая подружка. Погостив пару дней, пошутила: «У тебя не трое детей, а четверо. И Паша – не старший». А там совсем другой характер! Посмотрим, что дальше будет, ещё не знаю. Он в Волгограде сейчас.

31 декабря

Утром меня ждали два сообщения от Игоря: картинка с надписью «Если вас знают только с хорошей стороны – не вертитесь!» и ролик с танцующими белками. Отправила в ответ открытку «С Новым годом». Больше за весь день ничего не было. Готовила праздничный стол, ждала детей в гости. Ближе к полуночи написала:

– Хорошего тебе празднования и исполнения желаний, для тебя невозможного мало!

Когда дети пришли, дочкам сказала, что в мою жизнь постучало «прошлое», и непонятно, что дальше будет. Отнеслись с пониманием. Катя воскликнула: «И ты ещё меня спрашиваешь?! Да я за кого угодно, лишь бы не дядя Паша!» Да, я обеспечила им с Лёшкой не самого лучшего отчима. С тех пор, как появилась наша младшая, их счастливое детство закончилось, к сожалению…

…После Казани я долго приходила в себя. Через год стали появляться новые знакомства. Но до окончания института ничего серьёзного больше не почувствовала.

По распределению должна была попасть куда-нибудь в Нечерноземье, поднимать образование в глубинке. Но я поехала в «свой» областной отдел образования и попросила распределения пусть в сельскую школу, но в Калужской области. Жила в сельском общежитии. Там и познакомился со мной Гера, приехавший с бригадой из Украины на заработки. Было в то время у меня два серьёзных, солидных претендента (инженер и участковый), ожидавших моего ответа, но сердце моё молчало. А тут – не устояло. Такое искреннее, горячее отношение почувствовала, что долго не размышляла… Готов был забрать меня сразу, но я не могла бросить школу, где на меня много чего было возложено (замдиректора по воспитательной работе, уроки по математике и информатике, классное руководство, кружки по фото, гитаре, театральный, компьютерный). Только через полтора года уехала к нему в Мелитополь. Родители были против этого брака. Жених имел проблемы с алкоголем, нигде не работал. Но на роспись всё же приехали, благословили. Это был год распада Советского Союза. Автоматически при смене фамилии и обмене паспорта утратила российское гражданство. Уехали с ним жить в село. Прожили четыре года. Родились сын и дочка. Он пытался бросить пить, начал строительство большой фермы для нутрий, научился выделывать шкуры. Но снова срывался. Я осваивала премудрости сельской жизни, научилась, преодолев себя, торговать на рынке, затем научилась шить из шкурок ушанки-обманки… Сложный период был тогда не только у нас, но и у всей страны. От безденежья вышла на работу, когда дочке было шесть месяцев. Он оставался сидеть с ней. Но не бедность нас разлучила, а его ревность и агрессия под действием алкоголя. Стал поднимать на меня руку, и любовь моя после этого быстро прошла.

Уехала от него в соседнее село, где была моя школа, – сохранить работу тогда было жизненно необходимо. Снимала там дом, потом выкупила его благодаря помощи родителей и брата. Вскоре познакомились с Пашей – жил с родителями по соседству, тоже недавно развёлся. Я на него сразу обратила внимание – высокий, симпатичный, добродушный… А он полгода присматривался, пытался оказать мне помощь (на поливном огороде, на брошенном поле с луком), но не успевал – или я справлялась сама, или кто-то быстрее него успевал прикрепить тяжёлый мешок к моему велосипеду. Но однажды всё же случилось – подошёл помочь, когда я на своём огороде развозила тачкой и разбрасывала навоз, для удобрения… Так и познакомились. И довольно быстро стали жить вместе. К моим детям был добр и внимателен. Расписались через полгода. Через три года родилась Иринка. Работала я всё в той же школе. Позже переехали из России мои родители – продали свою квартиру и купили дом по соседству. Благодаря им у нас появилась машина, и вскоре я уже работала в райцентре. Прошла много курсов, начался профессиональный рост, стала заметным человеком в педагогической среде района. Обо мне даже в газете писали. Со временем стала совмещать работу в двух школах – математик высшей категории с московским дипломом был очень востребован…

Семейная жизнь не была безоблачной. Паша тоже не был трезвенником. Только агрессии не было. И ведь знала об этом с самого начала! А после рождения общего ребёнка мои старшие дети оказались для Паши лишними, раздражали и мешали. Он избегал называть их по имени, да и они его папой никогда не звали. Но он был трудолюбив, заботлив и добр ко мне и своей дочке, всегда с восхищением относился ко мне. Почти всегда… Всё, что могла сделать для старших, – не позволяла ему вмешиваться в их жизнь. Со временем научилась просто жить рядом с ним, не пытаясь переделать и не питая никаких иллюзий. Не раз задавал вопрос: «Ты же не бросишь меня?» Отвечала, что нет, менять ни на кого не собираюсь. Я не думала о лучшем варианте, мне просто стало всё равно. Старшие дети сразу после девятого класса поспешили уехать, поступили в колледжи. Катя вышла замуж, едва исполнилось восемнадцать…

Новый год мы отметили за общим столом. Было весело и шумно, как обычно, – детки у меня жизнерадостные, особенно когда все вместе собираются. Показала свой фильм «Наш 2020-й» (готовлю такие с 2012 года). У внучек, как обычно, был «квест» по поиску мешка Деда Мороза, снова море эмоций… На улице смотрели салюты, жгли бенгальские огни. Проводили детей, погуляли ещё с внучками (Катя попросила оставить их ночевать у нас). Вернулись, смотрели телевизор. Мы с внучками разместились на диване, Паше постелила на надувном матрасе.

1 января 2021 г.

С утра обменялись с Игорем открытками. На его открытке был тост «За дружбу!»

– Мы дружим? Дочки сказали: «Мамочка, как тебе будет лучше, так и делай».

Ответил: «Дружим», – и прислал довольно язвительную картинку, со змеёй. Отправила ему то, что выдала на тот момент моя память:

 
Вниз, направо чернел пустырь,
А вдали холодела река…
Он сказал мне: – Иди в монастырь
Или замуж за дурака.
Принцы только такое всегда говорят,
Но я эту запомнила речь.
Пусть струится она сто веков подряд
Горностаевой мантией с плеч.
 

(А.Ахматова)

На этот раз картинка была с аплодирующими овцами.

– За что так?

Ответил. Более чем доходчиво.

– Мы с тобой виделись пару раз, переписывались пару раз, и это было тридцать пять лет назад. Что ты себе напридумывала? Я бережно храню воспоминания, но зачем взрывать мозг себе и другим, да ещё советоваться с детьми?! Что за семейка такая…

И следом добавил:

– Да, слава Богу, что я не женат!

Всё, что могла сделать, – написать: «Ну, прости дуру», – и удалить его из друзей. Не ожидала никакого ответа, но увидела: «Просто – забыто».

– Что происходит? Я вышла из твоих друзей. Это заговор!

Проверила ещё раз настройки приватности, отключила возможность «недрузьям» посылать мне письма, но всё равно зачем-то написала:

– Я не могу больше продолжать эти качели, физически не выдерживаю!

Хотя, если поразмыслить здраво, никаких качелей вроде и не было. Но «здраво» – это было уже не про меня.

2 января

Днём вышли с Пашей прогуляться к речке, найти там на горке Катю с её другом Витей и внучек. На улице вдруг подумала, что надо как-то объяснить Игорю своё молчание, и решила написать.

– Думаю, ты всё понял, ты понимаешь меня лучше, чем я сама себя. Прости в последний раз, что исчезаю. Но я не умею с тобой дружить. Не бей словами (и картинками), это очень больно. Будь счастлив со своей свободой. Спасибо, что напомнил, что такое высота.

Ответил неожиданно быстро:

– Как ребёнок – «дай, и всё, а то заплачу». Привет мужу и дочкам!

– Сердце не выдерживает твоих технологий.

– Готова развестись?

Не ожидала, что будет ещё писать, поэтому увидела вопрос только через час.

– Готова. Опять играешься?

Теперь уже он не увидел или просто решил не открывать сообщение.

4 января

Продолжение долгих новогодних выходных. В молчании удалось продержаться два дня. На третий день не вытерпела.

– Как настроение? Так полегче стало, без выноса мозга?

Вместо ответа прислал десяток фотографий.

– Что это, где?

– Дача летом и Грузия.

– Красиво.

Водопады, горная речка. Дача солидная – просторный двухэтажный дом с панорамным окном на первом этаже, беседка во дворе, дорожки выложены плиткой, газон идеально подстрижен, вдоль дорожек туи, ёлочки… Добавил ещё несколько фото, из Египта, 2008 года, видела их раньше. Вообще к тому времени я собрала обширную коллекцию его фото – заходила «невидимкой» на страницу к нему и к его маме.

– Сказочно! Спасибо, что поделился. Лечусь Лолитой, утешаюсь Агутиным. Эти десять дней могли бы стать счастливыми. Жаль.

Поехала прогуляться в Царицыно, пофотографировать новогодние украшения парка. Одно селфи на фоне красивых огоньков послала ему. Потом бродила по заснеженным дорожкам в парке за дворцом, и в голове звучала забытая, казалось бы, «Муза» Леонтьева. Обожаю творчество Вознесенского и Паулса!

 
Муза, ты пришла, муза,
В огненной шапке отчаянно-рыжей лисицы.
Муза есть у любого,
Каждый хотя бы однажды немного поэт.
Муза, мы так недолго были с тобой,
Но вся жизнь золотым озарилась огнём…
Муза, ты моя муза, мука моя,
Без тебя жизни нет, да и музыки нет!
 

Да что там «в голове звучала»! – Просто ходила и напевала её вслух, вдали от редких посетителей парка… А в Казани я и в самом деле была в лисьей шапке.

5 января

Отправились с Иринкой на экскурсию в Главный Храм Вооружённых сил, он открылся не так давно, но я была уже много о нём наслышана. Увиденное поразило! Грандиозное творение произвело на нас обеих сильное впечатление; фотографировали без остановки, хотелось сохранить себе на память всю эту красоту. А после экскурсии, в ожидании автобуса, отправила Игорю ссылку на папку в Облаке с моими любимыми песнями. Он в ответ прислал песню на мотив «Белые розы», про то, что всё осталось в прошлом. Моё «музыкальное подсознание» достаёт из глубин памяти песню «Верасы» «Любви прощальный бал», нахожу её на Ютубе, а перед песней появляется предложение о курсах Ярослава Самойлова по психологии отношений. Вопреки обыкновению, не отмахнулась от рекламы, прислушалась, поняла, что хочу разобраться, что я делаю не так, почему не получается у нас общение, которое мне так дорого. С этого началось моё погружение в мир самопознания…

 
Эхо улицы ночной… Это тихий голос твой.
Дрогнут тени на стене. Может, ты придёшь ко мне.
Станешь тихо у огня,
Спросишь: «Любишь ли меня?»
Только промолчу в ответ, словно и ответа нет…
…Слышу музыку без слов, знаю – это не любовь,
Просто ты летишь на свет
Через память прошлых лет…
 

6 января

С Пашей и старшей внучкой Вероникой едем к Лиле праздновать Рождество. У неё просторный дом в Подмосковье, на другом конце нашей ветки МЦД. Они с Никитой год назад его построили, и гости в их хлебосольном доме собираются часто. Сегодня здесь ещё две мои подружки-одноклассницы, Вика и Таня, приехали из Малоярославца. У Лили всё как обычно – шикарно накрытый стол, весёлые праздничные тосты… Меня переполняют эмоции, и пока Паша с Никитой смотрят в зале телевизор, я на кухне, вопреки своим привычкам, вполголоса рассказываю девчатам о том, что меня нашёл «человек из юности». Ну, реакция у подруг – классическая: «Та-а-ак, к бою готовсь! Срочно худеть, гардероб обновить, причёску поменять!» Делюсь своей заботой – надо Пашу куда-нибудь «пристроить», в шутку предлагаю им, но они, закоренелые холостячки, почему-то отказываются)) Под действием шампанского пишу Игорю, хотя и собиралась молчать. Тем более что ключи Кате действительно в тот день выдали. Выслала пару фото новой квартиры, реакции не дождалась.

– Партизан. Ты совсем не хочешь со мной разговаривать?

– О чём? О ремонте – нет, предвижу сложности в организации, да и ты меня замордуешь. О твоих чувствах? Так я тебе сказал – с замужними не встречаюсь.

Как будто хлыстом протянул. Написала вдогонку ещё, с просьбой поговорить со мной, объясниться, – но быстро удалила сообщение. Может быть, если удалось бы что-то для себя уяснить, то ничего бы дальше и не произошло. Но – история не знает сослагательного наклонения…

7 января

У меня как будто включился автопилот. Пофотографировались с подружками под ёлочкой и на крылечке, посмеялись, попрощались. Возвратились в Одинцово днём. Паша пошёл домой, а я отвела Веронику к Кате, там уже были Лёша и Иринка. С ними тоже сфотографировались. Смотрю сейчас на себя на этих фото – и вижу бледное лицо, с какой-то натянутой улыбкой и совершенно неживыми глазами…

Когда пришла домой, Паша спал перед включённым телевизором, как частенько бывало в праздники. Я переключила на новогодний концерт. И «прорвало» меня на песне Муромова:

 
Жёлтых огней горсть в ночь кем-то брошена.
Я твой ночной гость, гость твой непрошеный.
Что ж так грустит твой взгляд, в голосе трещина?
Про тебя говорят: «странная женщина»…
 

 
Странная женщина, странная,
Схожая с птицею раненой,
Грустная, крылья сложившая,
Радость полёта забывшая…
Кем для тебя в жизни стану я,
Странная женщина, странная?..
 

Броня дала трещину. Наревелась (беззвучно, умею так). Ближе к полуночи проснулся муж, заметил, наконец, что у меня «что-то с настроением». Предупредила, что лучше бы ему не спрашивать, но он настаивал. Тогда и сказала, что появился в моей жизни человек из прошлого, и теперь наша жизнь не будет прежней. Конечно, опешил. Налил себе. Позвонил при мне женщине с работы, попросил помочь найти жильё: «Мне жена изменила». Потом позвонил кому-то из знакомых – может ли он найти человека в другом городе, чуть ли не «заказать» его хотел. А я думала, что хорошо его знаю… И это не в первый раз он меня удивил. Совсем недавно, с месяц назад, подключая что-то в его телефоне (по его просьбе), зачем-то заглянула в его переписку на Вотсапе (Бог знает, зачем, в жизни не проверяла!). Заинтересовало незнакомое имя; каюсь, полистала. Оказалось – знакомая из юности. И мой дорогой муж весьма в романтичных тонах обращается к ней, взывает к воспоминаниям. Она же отвечает устало, малословно, рассказывает о своих жизненных сложностях. Не скажу, что меня это задело, отнеслась почти безразлично. Даже почти забыла об этом. Но не это ли событие запустило всю нынешнюю ситуацию?..

8 января

Около шести утра ухожу из дома – куда-нибудь. Впереди ещё три праздничных дня. По дороге к станции решаю поехать в Можайск, как раз по нашей ветке, не стала долго выбирать. В электричке пишу Игорю:

– Не шутил? Ведь и правда развожусь.

– У тебя совсем крыша съехала? Забудь!

– Поздно. Не беспокойся, ни на что не рассчитываю. А со словами надо было бы поаккуратнее, технологии сработали хорошо.

На этом блокируем друг друга. Мужу вечером написала, чтобы не волновался: «Завтра днём вернусь». Отдыхаю два дня в Можайске, осматриваю кремль, гуляю по заснеженным улочкам. Сняла номер в гостинице, он примерно такого же размера, как наша студия. Но здесь я была одна, и мне было так хорошо и комфортно! Возвращаюсь в Одинцово в полной уверенности в том, что моё решение правильное. В мыслях уже ушла.