Заходит в коридорчик, отделанный весь кафелем, даже потолок? (для чего такая роскошь или причуда, он не понял), там, на стульях сидят пять мужиков и как-то напряжены все. На вопрос: «За кем буду на тампон?», крайний мужик, криво усмехнулся, проходи мол, ты первый. Иванов зашел в кабинет, в кабинете был еще вход в процедурное помещение. Приветливая медсестра, прочитав направление, молча, кивнула в сторону процедурной и стала надевать резиновые перчатки. Перчатки нашему герою как-то сразу не понравились. Войдя в процедурную, Иванов увидел ванную, наполненную черной, маслянистой грязью, какие-то баки и топчан, обернутый клеенкой. Вошедшая медсестра, приказала снять штаны и лечь на топчан, бочком. Иванов не понял и говорит: «Я тампон и стоя смогу принять», думал, наверное, помажут тампончиком попу, ширнут и все, но сестра, усмехнувшись, говорит: «Давай первый раз, лежа, а потом посмотрим». Иванов лег спиной к сестричке, снял пижамные штаны и стал напряженно ждать. За спиной, что-то фырчало, гремела какая-то посуда, веяло чем-то теплым и постоянно воняло сероводородом, скорее всего от грязи, которой была заполнена ванна. Наконец сестра приблизилась к пациенту… со здоровенной клизмой, наполненной чем-то теплым, куда надо вонзила ее, и ввело в нашего героя немалую порцию, как потом оказалось три литра,… этой самой сероводородной грязи! Такого наш герой понятное дело не ожидал, но дело сделано, сестра снимает перчатки, грязь болтается где-то внутри… ладно думает Иванов, полежу. Но на этом испытания не закончились. Приказано было встать, вымыть зад, надеть штаны и посидеть в коридоре, в компании таких же бедолаг, сорок минут. Наверное, для лучшей усвояемости. Оказывается эта лечебная, теплая грязь, находясь в слепой кишке, греет, как-то проникает внутрь и оказывает благотворное и лечебное влияние на мужское «сердце» – простату. Легко сказать посиди сорок минут, когда в тебе три литра сероводородной гадости. Короче, Иванов, только дошел до коридорчика, как понял все, край, дальше путь один – на горшок. Хи-хи-хи. А соискателей то кроме него пятеро, и туалет уже занят… кто-то уже тоже все понял и не смог сдержать в себе это «лекарство». И никакие мольбы, и уговоры войти в положение не помогли… здесь все были в одном положении и здесь царствовала физиология. Иванов пометался недолго и… сильно не сдержался… теперь он понял, почему потолок в кафеле. Мужики понятное дело зашлись немым, судорожным смехом, наблюдая скрюченного пациента, в эпицентре специфического взрыва. Вызванная медсестра, не обращая внимания на «застеснявшегося засранца», с помощью шланга и щетки быстро восстановила чистоту, даже на потолке, сделала больному в направлении отметку, что Тампон №1 пройден и отпустила со словами: «Ничего, не переживай, тампон никто первый раз не держит больше минуты. Но надо стараться, а то эффект не тот». Бедный Иванов забился в палату, с думами какой же еще нужен эффект. Сожители, увидев, унылую физиономию, допросили с пристрастием о причине такого настроения. Насмеявшись, бедняге поведали, что этим «тампоном» лечат простатит, а он, раз есть простата, то тоже обязательно присутствует у всех, что все через это прошли и не померли. На следующий день, собравшись с силами, он смог выдержать пять минут, а потом пришлось, опять вызывать медсестру со шлангом. В общем, как говориться процесс пошел. И самое главное, через дня три, появился эффект! Ходить в пижамных штанах стало просто не возможно… ну вы понимаете, только в джинсах. Но тут другой вопрос, а куда девать этот самый, с таким трудом достигнутый, ЭФФЕКТ!? Ну, правда, подумайте, вот восстановили или подлечили ему… «органы движения», ну вы понимаете… и куда он с ними… путевка то 24 дня!