В помёте их было несколько, мама – мышь толком их не считала, так как не видела в этом глубокого смысла. Половину, почти сразу же, сожрали придомовые коты, вторая половина отравилась отравой, которую приносил и оставлял дворник в подвале. Тем не менее два мышонка выжили и ходили везде за мамой и учились у неё уму – разуму.

Мама – мышь сама многое не знала, но про котов и отраву им постоянно рассказывала разные ужасы. Страшно тараща глаза при этом, и хватаясь за голову. Мыши – дети, а назывались они Кузьма и Аристарх, сидели и слушали её, открыв рты.

Ещё мама – мышь, говорила, что жизнь прожить возможно только в двух вариантах.

Первый заключается в том, чтобы постоянно тащить всё себе в норку и есть от пуза. Тогда приплод у твоей второй половины будет богатый и помёт постоянный. Но нервы такая жизнь очень выматывает и высасывает все соки. Стресс на работе, да ещё дома мышей полным полна коробочка. Голова у тебя кругом идёт, но ты по инерции всё несёшь и несёшь домой, что плохо лежит. Такая твоя судьба.

Второй вариант попроще, менее нервный, но более голодный. Живёшь ты для души, одним днём. Не важно, что поел и где поспал, самое главное не забываешь постить фотки в твидере и занимаешься себе на здоровье своим любимым делом. Можно ещё исповедовать при этом ЗОЖ. Тоже разновидность такой судьбы.

Каждой такой мыши рано или поздно найдётся своя вторая половинка для продолжения рода.

Слушали внимательно мышата свою мать и вникали. Каждый думал про себя, вот ведь какая закавыка. Можно жить так, а можно и иначе. Можно думать о брюхе, а можно и о душе…

Так и росли они, каждый погруженный в свои мысли. Прятались они время от времени, от котов и обходили стороной отраву дворника.

Прошло 5 или 6 недель от роду и стали они в один прекрасный день совершеннолетние. Мама – мышь ходила опять пузатая, обхватывала свои запястья и охала:

– Совсем взрослые стали. Выходите вы в большую жизнь, кем вы станете и что вас ждёт? Ну бегите, с богом!

И пошли братья, каждый своей дорогой. Аристарх направо нырнул, а Кузьма взял левее. Мама – мышь смахнула слезинку с мордочки, перекрестила их, и стала готовиться к родам. Одно другому не мешает.

Долго ли, коротко искали себя в жизни наши мышата этого мы толком не знаем.

Однако доподлинно известно, что Кузьма пошёл на государственную службу и стал работать постовым в ГАИ, а Аристарх был фрилансером и считал себя свободной мышью.

Со временем каждый из наших мышат обзавёлся супругой.

Кузьма выбрал себе в жёны скромную и стройную мышь по имени Алёнка.

Аристарху же досталась в жёны мышка Машка. Капризная и своенравная мышь.

Кузьма жил богато. Тащил всё в дом. На трассе ли пьяных поймает или протоколов составит больше, чем надо. Отовсюду ему были деньги и премии. Водители его боялись и уважали. Если выпимши садились за руль, то всегда имели при себе наличные. "Для дяди Кузьмы", как они это называли. Начальство же души в нём не чаяло. Выполнял он план сверх меры. Коллеги по работе завидовали Кузьме, но их показатели по службе были скромнее и жалкие 2–3 протокола за смену, никак не могли пойти в сравнение с пачкой протоколов от "Дяди Кузьмы". Как он умудрялся брать на лапу и штрафовать одновременно, было для всех загадкой.

Дом у Кузьмы – полная чаша. Соседи – мыши, завистливо скрипят зубами и каждый день думают: "Вот – вот этого мироеда посадят". Но не сажали никак Кузьму, и рос он в объёме, как на дрожжах. Полнел от хорошей жизни. Стал похож он на крысу по габаритам и зверскому своему аппетиту.

Жена же его Алёнка, наоборот была стройнее обычного. Мало ела, сидела часами в ИнЗтаХраме и собирала мужу на службу термосок с провизией. Чтобы он кушал там и нёс свою нелегкую службу на благо отечества.

Кузьма же пыжился по жизни и даже провёл интернет себе в дом. Норка у него – полная чаша. Подумывал даже о том, а не баллотироваться ли ему в народные депутаты? Алёнка была равнодушна к мечтам супруга и всё чаще у неё болела голова и всё меньше ей хотелось иметь потомство от Кузьмы. Хотела она жизни спокойной и свободной. Не нравилось ей жить в золотой клетке, душа рвалась наружу. Кузьма же думал, что это бабское свободомыслие и со временем оно сойдёт на нет. В пустой голове, считал он, должен гулять ветер, а не мысли. Вставал Кузьма напротив зеркала, отдавал сам себе честь и шагал на работу позавтракав перед этим до икоты. Алёнка загружала посудомойку за мужем, и листал до бесконечности сторис и ленту. Вот так и жили Кузьма и Алёнка, до поры до времени.

А что же Аристарх? Чем живёт и занимается брат Кузьмы? А у него с точностью до наоборот сложилась жизнь.

Живёт он с мышкой Машкой в съёмной норке. Открыл он ИП и выпиливает себе в удовольствие деревянные основания для мышеловок. Замахнулся даже на госконтракт, но не прошёл по условиям тендера. Он работает с обычной древесиной, а в техзадании указан редкий для наших краёв сорт дерева – сандал. Зачем основанию мышеловки сандал? Непонятно. Значит у них там в Кремле и мыши другие бегают, размышлял Аристарх и продолжал выпиливать что-то для души.

Машка же, привыкшая к родительской опеке до своего совершеннолетия, не могла взять в толк, почему её муж занимается какой-то фигнёй вместо того, чтобы тащить всё в дом… У других мышей были свои квартиры. Они покупали туда холодильники и шторы.

А они мыкаются по съёмным клоповникам и нет у них своего жилья. Не заработал Аристарх ещё на него, и ипотеку им не оформляют в банке. И размножаться в таких условиях никак нельзя. Машка ежедневно устраивала скандалы и рыдала все ночи напролёт. В нервном своём состоянии она начинала много и без остановки жрать всё подряд. "На нервной почве", как она говорила своим подругам.

Мышка Машка стала раздаваться в разные стороны, полнела и не влезала уже ни в одну юбку. Аристарх вяло реагировал на истерики жены и работал лобзиком.

И вот настал как-то момент, когда решилось всё и сразу…

В один из выходных дней, Кузьма отдыхал с весёлыми и стройными мышками в сауне. Богатый стол ломился от угощений. Обмывал очередное звание и повышение по службе. Был у него такое весёлое и праздничное настроение. Каждые 5 минут отсылал он, на всякий случай, смайлик с сердечком Алёнке, положив свою толстую щёку в декольте грудастой мышке. Много пил и обильно закусывал, да так обильно, что взял пукнул и просто лопнул на глазах у мышей по вызову.

Те в панике быстро оделись и разбежались в неизвестном направлении. Кузьма же расплылся сдутым шариком по поверхности бассейна держа мёртвой хваткой в руках стручок гороха, как жезл.

В это же время, в другом конце фундамента нашего дома, что смотрит на МКАД, произошла тоже страшная трагедия. Аристарх, трудился над выпиливанием красивой шкатулки с большим рвением. В этот момент, к нему подошла со спины недовольная мышка Машка и спросила:

– И что на этот раз мы выпиливаем?

На что Аристарх ответил не без гордости и с прищуром:

– Подарок тебе делаю. Шкатулка. Там ты можешь хранить свои драгоценности и деньги…

Машка, начала хватать ртом воздух от возмущения, мол ни того, ни другого у неё отродясь не было. Толстая её морда налилась кровью, живот и бедра заколыхались как волны предвещая истерику. Она набрала в лёгкие побольше воздуха, чтобы завизжать на супруга, но что-то пошло не так. Крика не получилось, был лишь только громкий хлопок. Мышка Машка – лопнула от злости. Теперь её серая шкурка лежала ковром посередине комнаты. Аристарх сидел в недоумении, немного обалдев от увиденного и оглохнув от хлопка.

Алёнка занималась организацией похорон. Денег совсем не было. Оказывается, Кузьма жил на 4 семьи сразу и деньги все уходили на содержание и поддержание тамошних маленьких мышат, коих уже на момент повествования было не менее полусотни. Алёнка была бездетна и содержать её мышат не нужно было.

"ЭмансипЭ", как любил говорить про неё покойный. Оглядев квартиру, она взяла с трюмо – полосатую палочку Кузьмы и понесла продавать её на блошиный рынок. Вещь по нашим временам ценная, авось на погребение хватит.

Аристарх тоже даром время не терял. Допилил свою шкатулку, взял её подмышку и понёс продавать её на рынок, дабы раздобыть деньжат на погребение мышки Машки.

Ну, а дальше вы, наверное, догадались.

Она с жезлом, он со шкатулкой… Повстречались эти две горемыки в шумной мышиной толпе рынка. И словно мышь между ними пробежала. Полюбили они друг друга одномоментно. Побросали они свои вещи на продажу и скрылись в обнимку в неизвестном направлении. Куда? А это нам неизвестно. И это уже другая история.

Только мне соседка – мышь, говорила давеча, что видела в твидере фотку, которую запостили счастливые молодожёны. На ней видны мордочки Аристарха и Алёнки в окружении собственных мышат в огромном количестве.

Значит ошибалась их мама – мышь, когда рассказывала им про два жизненных пути. На самом деле, у настоящей мыши, их гораздо больше…

Главное не бойся их выбирать, и будет вам настоящее мышиное счастье!

Белая в чёрную

Вадик устроился к нам на работу совсем недавно. Но уже успел проявить свой великолепный характер. Лидерская жилка и хватка профессионала в нём определённо есть.

Он всегда на короткой ноге с нашим начальником. Готов рассказать ему свежий анекдот и любезно придержать дверь в его кабинет. Уточнит у него всегда, как дражайшее его здоровье и как его супруга себя чувствует? Очень обходительный мальчик. Ценит Вадика наше руководство. В бухгалтерию заходит всегда с шоколадками и печеньками. Главбух в нём души не чает, и ласково называет "мой зятек". Намекает таким образом Виктория Олеговна, на тот факт, что дочь её после двух неудачных замужеств всё ещё в поиске. Собственно, как и она сама. Зарплату по этой причине он тоже самый первый получает.

Вадик отвешивает комплименты всем тем, кто хоть на немного, но выше его по положению в "табеле о рангах" нашего богоугодного предприятия.

Старается ходить он всегда в белой сорочке и в галстуке. Эффектное пальто и ситцевый шарфик выдаёт в нём начинающего бизнесмена средней руки. Издалека видать такого примечательного парнягу. С нами держится чуть высокомерно и даёт всем нам понять, что карьера его уже предрешена и со дня на день он будет руководить нашим отделом. А там может быть и всем предприятием целиком и войдёт возможно в число акционеров.

А тааам…

Простор для фантазии у Вадима бесконечен. Думаю, не спит даже по ночам.

Приходит на работу за час до всех, и уходит самый последний. Демонстрируя таким образом своё жертвоприношение и верность предприятию в целом и директору в частности. Присягал он ему на "Книге жалоб и предложений" и давал клятву верности. Работает он на благо экономического развития и ведёт на добровольных началах журнал учёта записи всех опоздавших на работу. Он же докладывает шефу о настроениях в коллективе. Кто о чём говорит и что думает. Кто благонадёжен, а кто нет. Любим мы Вадика. Хороший он парняга, только опыта у него маловато. Поднабраться ему ещё надо знаний у своих старших товарищей. Хотя надо отметить, что опозданий стало действительно меньше.

И здесь неожиданно случилась трагедия.

Понедельник. Директор наш радостно подмигивает Вадиму. Сейчас будет какая-то ценная информация для него. Зовёт его в кабинет и хлопает по плечу.

Мы выдыхаем, ну наконец-то Вадик отмучился и станет он теперь руководителем нашего отдела.

Однако, через 5 минут выходит он оттуда понурый. Ныряет к выходу и исчезает там. Навсегда.

Чуть позже мы узнаем, что наш Вадим оказывается просил, и даже можно сказать настаивал, чтобы ему платили зарплату в "белую"! Ну не дурак ли?

Директор, наш дай бог ему долгих лет жизни и крепкого здоровья, платить деньги умеет. Считает он, и надо сказать небезосновательно, что выплачивать зарплату официально – это прямой убыток ему и его семье. Так что Вадик здесь определённо промахнулся. А посему, такие работники, как мы знаем, что Вадиков много, а такой директор заботливый и экономный у нас один. Только в "чёрную" и только в конвертах!

Белая рубашка и смешной анекдот в этом деле не помогут…

Исповедь самурая

Соседка по купе, тычет мне под нос лоток с холодной котлетой, и сверкая стальными брекетами на зубах, говорит:

– Покушайте, пожалуйста. Она, конечно, холодная, но очень вкусная. Совсем ведь ничего не ели всю дорогу…

Отказываюсь и выхожу в тамбур. Ночь. Скоро мне сходить. Моя станция. Прислонился я горячим лбом к ледяному стеклу вагонного окна.

Что есть наша жизнь? С чем сравнить? С холодной котлетой попутчицы? Пожалуй:

…Лежал я когда-то давно, в мясном отделе гастронома, обветренным куском говяжьей лопатки. Меня купили мои родители на последние деньги и принесли домой. Папа прикрутил к столу мясорубку, а мама замочила в молоке хлеб и нарезала лук. Собираются они готовить котлетный фарш.

Так и я появился на свет. Началось моё формирование и становление личности.

Мама аккуратно слепила из полученной субстанции полуфабрикат и кинула меня в панировочные сухари.

Так я пошёл в школу, одетый в хлебную крошку. Дальше я увидел чугунную сковороду, которую в своё время папа привёз из Чечни, и в которой уже дымилось масло. Так я попал в армию. Жарился я там ровно два года и три дня. Чугун сделал из меня настоящего человека. Из тёплого фарша, я превратился в отличную, сочную и вкусную котлету.

Потом мама и папа пропали куда-то, а я оказался на тарелке с гречкой, украшенной двумя дольками огурца.

Так я вышел на работу и работал там надо сказать жизнерадостно. Ждал пока мной начнут восхищаться и хвалить мои вкусовые качества.

Рядом с моей тарелкой, поставили тарелку для воспитателя, в ней был свиной эскалоп и пюре. Так я познакомился с ней. С той, которая стала мне чуть позже женой.

Стол, на котором я лежал в тарелке, находился в помещении столовой детского дома. Сегодня у всех праздник. Первомай. Красный день календаря. И детишек зачем-то на пионерской линейке угощали сладостями. Вот и сейчас склонился надо мной, бритый наголо хулиган Сашка. Достал из штанов печеньку и крошит ею на меня. Воспитатель орёт, чтобы ели обед, черти такие. Котлеты остывают и вообще бывают только 2 раза в год. Не слышит её Сашка. Грызёт печенюху и лыбится. Воспитатель отвешивает ему сзади энергичный подзатыльник и только после этого Сашка роняет свое печенье под стол, и надкусывает наконец-то меня. Это счастье для меня быть кому-то нужным. Быть полезным. А это значит, что я получаю новое звание и прибавку к окладу. Социальный лифт работает. Спасибо родителям, что сделали из меня нужный полуфабрикат! Вкусно и полезно.

Надкусил меня Сашка и кинул обратно в гречку. Есть он не хочет, также, как и другие дети. Объелись они сладостей перед обедом.

Злая повариха Аня, собирает тарелки с недоеденным обедом и ставит их обратно на раздачу, посудомойке Оле. Та энергично собирает надкусанные котлеты и куски мяса себе в лоток. Моет посуду и собирается домой.

Радостные мы все мясные изделия лежим в этом лотке…

Расписались. Отгрохали свадьбу. Купили с женой холодильник в кредит. Едем в тесной Ольгиной сумке на отдых в Турцию. Живём полной жизнью. Не хуже, чем у других.

И детки свои уже скоро должны появиться на свет. Я прикручиваю к столу мясорубку, жена просеивает панировку…

Много лет прошло с тех пор. Дети окончили школу и институт.

Вот уже и Ольгин виден дом. Немного осталось. На улице становится прохладно, и мы жмёмся с женой надкусанными боками, поближе друг к другу. В нашем лотке отключили центральное отопление. Мы стали, наверное, жёстче и не такие вкусные как раньше, но всё ещё не перестаём радоваться жизни.

У Оли во дворе дома живёт огромный пёс алабай – Нагльфар. Чувствует он приближение своей хозяйки с добычей. Радостно щёлкает пастью. Первомайский обед…

Сыплет щедро перед ним Ольга объедками.

Звонко смыкаются челюсти алабая, не выдерживает у меня сердце. Пришло моё время. Вскрикнул я от резкой боли и тромб оторвался. Прекратил я существовать на этом свете.

Прошёл я путь югославского самурая – от податливого фарша до холодной надкусанной котлеты.

Успел ли я исповедаться перед концом? Кажется, нет.

Хотя постой – ка. Я сейчас как раз исповедуюсь своим лбом перед холодным стеклом вагонного окна. Останется от меня след. Отпечаток лба на стекле. Через полчаса моя остановка. Я выйду и стекло затянет опять сеткой ледяной испарины.

Я иду к тебе алабай. Уже не долго осталось. Потерпи голодный пёс Нагльфар, я уже чувствую, как твоя хозяйка Оля улыбается своими брекетами в ночи, у неё сегодня только одна котлета для тебя и везёт она её через всю страну в купе вагона из которого я выхожу на своей станции…

Коварный план

Недавно супруга выдала мне номер. Можно сказать, отмочила. Если вы ещё не женились, то не советую даже думать в этом направлении.

Итак, жена настойчиво просит на юбилей нашей свадьбы, а она оказывается уже серебряная, новый смартфон. Ложимся спать, и она опять завела свою пластинку. Третирует меня своими желаниями. Я делаю вид, что я в наушниках и вообще глух к её просьбам. Слушаю музыку и наслаждаюсь подушкой. Она вынула у меня из уха наушник, и говорит: – Предлагаю тебе пари на новый телефон. Если проиграешь, то ты мне покупаешь телефон, если выиграешь, то я тебе. Согласен?

Лежу и рассматриваю люстру. Заманчивое предложение. Победить в таком споре – дело принципиальное. Тем более есть шанс забрать главный приз. Соглашаюсь: – Озвучь условия! Она: – Я задам тебе всего один вопрос, касаемый нашей семьи и на который ты точно должен знать ответ. Ответишь правильно, я покупаю тебе новую звонилку. Нет – извини, ты мне… Вопрос задам тебе в субботу, в торговом центре. Ок?

Наверняка думаю что-то с датами связано. Женщины любят даты разные. Соглашаюсь.

На следующий день залез в паспорт. В свой, в её. Уточнил, когда была свадьба, когда у неё день рождения, когда родились дети. Нашёл старые фотографии. На обороте даты. Так, это первый поцелуй. Ага, это знакомство с тёщей, это первый отпуск, а вот щенка я домой принёс с птичьего рынка. Вот пьяный стою на турецком побережье. Тоже пригодится.

Всё выписал на бумагу и хожу учу. Детям всякие вопросы задаю, когда мама голову покрасила и когда на маникюр ходила. Аккуратно записываю даты в блокнот. Набралось прилично. Кажется, теперь знаю всё. Даже когда у тёщи зубная коронка отлетела в Алуште. Готов к вопросу.

Суббота. Приехали в торговый центр. Жена спрашивает:

– Готов к вопросу?

И внимательно так смотрит на меня. Даже подмигнула. Я уверенно нащупал в кармане блокнот и кивнул головой. Она ещё раз посмотрела на меня и отвернулась:

– Скажи, какого цвета у меня глаза?..

Сжимаю в кармане блокнот, судорожно вспоминаю какого цвета у неё глаза? Какой цвет глаз у детей? В конце концов у меня какой? Начинаю, что-то бубнить про первый поцелуй и стоматологию Алушты. Явно неубедительно. К своему стыду сдаюсь. Не помню. Лицо помню её, а глаза нет.

– Эх, ты! Ну посмотри на меня, запомни и пошли выбирать мне телефон…

Вяло плетусь за ней. Ведь она даже специально смотрела на меня перед тем, как задать вопрос. А я не понял… Зря даты учил. Хотя нет. Теперь всё помню, кто, когда и где. Не зря. Плюс теперь знаю, о ней ещё немного больше. А от этого уже чуть легче.

Но план, я вам скажу всё равно вероломный и коварный. Мужик до такого недокумекает. А посему я вам скажу, если уж идёте в загс, загляните ей сначала в глаза и запомните этот момент, чтобы спустя энное количество лет, не попадать на смартфоны.

Правда, всё разрешилось положительно. За то, что я вспомнил, про первый поцелуй она тоже купила мне новую трубку, тк даже она не помнила эту дату. Купили на радостях в ашане вкусной еды и устроили на кухне маленький праздник.

В общем – алаверды. Чего и вам желаю! Любите друг друга и почаще смотрите в глаза. А ещё можно завести блокнот и записывать туда некоторые даты. Пустячок, и вам будет полезно и ей приятно…)

Колькины микки – маусы

Разлад в семье, который приводит к разводу – дело поганое. Прощай вкусный вечерний ужин и материнский капитал, здравствуйте алименты и мамины подруги на кухне.

Вот и Коля, друг мой, пострадал от таких перипетий. И переехал жить временно к своей маме, так как жили они с Танькой на её законных метрах. И теперь он Коля – перекати поле с поцарапанным лицом.

Распустил мой одинокий друг сейчас сопли, активно закусывает шпротами и рассказывает:

– Татьяна недавно поехала в гости со своей лучшей подругой Светкой к их общей подруге. Ну сам знаешь, покалякать за жизнь бабскую, винишка попить и отдохнуть от семьи. Дело нужное и необходимое. Там хозяйка дома, наверное, начала хвалиться своими шмоткам и гардеробом. Ну и заодно зачем-то трусами мужа. А моя возьми, да и скажи:

– О, у моего такие же есть. С микки – маусами.

А Светка дура возьми и ляпни:

– Точно, у Кольки твоего такие же…

Коля выпил залпом и задумчиво продолжил:

– И всё. Эти разругались в пух и прах, а меня вечером Танька выгнала из дому. С чемоданом к маме отправила на первом троллейбусе. Скандал быыыыл, скажу я тебе… Только люстра целая осталась. Остальное всё в крошку разбила. Кричала, что мужа и подругу потеряла одномоментно.

Я конечно сразу к Светке поехал. А она меня на порог не пускает. Иди, говорит, туда откуда пришёл микки – маус хренов. И передай своей истеричке, что она мне ещё денег должна за вырванный шиньон и сломанные ногти. И закрыла перед моим носом дверь. Вот так. Теперь я у мамы ночую. Скучно мне без женского пола. Душа покоя не находит. Я вот чего подумал. У тебя нет случайно на примете незамужней? Только чтоб без детей и подруг была. А то я бы…

Коля сделал грудь колесом и почесал небритый подбородок. Я отрицательно покачал головой, и мы вскоре разошлись.

Вот так, один вечер встреч, и к маме с чемоданом. А виной всему – заграничная мышь. Она во всём виновата! Заокеанские Микки – маусы систематически разрушают наши ячейки общества. Носите ситцевые, как я! И ваши семьи будут в целости и сохранности!