Жена накладывает мне на лицо маску из влажных автомобильных салфеток и брызгает своими духами на то место, где должен появится огромный синяк. Пострадал я сегодня ни за что…

А случилось это вот как.

Едем с женой в огромный ашан, что находится недалеко за линией мкад. Неторопливо толкаюсь в крайнем левом ряду, впереди ремонтные работы и от этого образовалась жуткая пробка. На улице жара и я курю в открытое окно своей кредитной повозки родом из Кореи.

Позволил даже себе сегодня облачиться в гавайскую рубаху, ибо хорошее настроение и очередной тур за продуктами. Чувствую себя председателем жизненного счастья!

Стоим плотно, почти без движения. Жена рядом вжалась в пассажирское сиденье и листает бесконечный сториз. Она женщина и ей это простительно. Я переключаю радиостанции и докурив, выкидываю бычок в окно. И вот незадача, в этот момент оказывается проезжал по левой кромке мкада – живой мотоциклист. Получилось так, что аккурат прямо в него полетел мой тлеющий окурок.

Визг тормозов. Остановился этот страшный двухколёсный конь. Я лихорадочно пытаюсь понять, как оперативно мне покинуть это место. Никак нельзя. Глухая пробка. Начинаю выжимать сцепление и крутить руль. Щёлкаю хаотично радиостанции и нервничаю, т. к. приближается ко мне бородатый дядя.

Дальше помню смутно. Помню уточнил он у меня: есть ли в машине пепельница? Я утвердительно покачал головой и продемонстрировал ему вершину южнокорейской конструкторской мысли цилиндрической формы с крышкой на пружинке и приятно тяжёлого пластика. Абсолютно чистенькая она, снаружи и внутри. Я же не дурак курить в неё, когда есть открытые окна и асфальт. Она у меня просто для эстетики.

Далее, этот дядя покрутил её в руках, подкинул и со всего размаху зарядил мне ею прямо, в ничего не подозревающий, мой мордоворот. Боль нечеловеческая, крики жены и кровавые сопли. Я хочу выйти наружу, прямиком на асфальтовый ринг, и принять этот неравный бой, но я пристёгнут, и жена держит меня за руку, шипит: – Сиди…

Дядя с мотоцикла, говорит мне: – Кури пожалуйста всегда в эту замечательную пепельницу дабы избежать в дальнейшем неожиданных повреждений…

Кидает мне её на колени и уезжает. Жена вытирает мне лицо и делает гиалуроновую маску из влажных авто салфеток. Я охаю и пускаю носом красные пузыри.

Такая маленькая пепельница и такие огромные потери. Надо в дилерский центр пожаловаться, пусть полегче их там делают, а то уж очень болезненный удар получается. Кровь остановлена. Гляжу в смотровую щель из салфеток и продолжаю свой тернистый путь в славный магазин ашан (будь он проклят). Курит расхотелось.

Может вообще бросить эту вредную привычку? Надо взвесить все за и против. Жена переживала за меня. Она видела всё сама, как я чуть не выскочил из машины и не навалял ему затрещин и оплеух. Хотел, да удержала она меня. Она и ремень безопасности…

Сижу на кухне, опухоль спала немного и глаз стал уже немного видеть. Курю в окно. Думаю, об этой трагической встрече. Случайной и нелепой. Докурил. Собираюсь, как всегда, бычок выкинуть в окно.

В этот момент сработал инстинкт самосохранения и я, придвинув к себе пустую банку из-под килькавтоматномсоусе, решительно затушил там окурок. Надо меняться в лучшую сторону! И начинать надо, пожалуй, с самого малого…

Капитан и его помощники

Ну вот наконец-то, после тяжёлых и бесконечных выходных самоизоляции, наступили настоящие выходные!

Как и положено – на даче, с шашлыками и свежим, подмосковным воздухом вперемешку с запахом подгоревшего мяса. Красота и долгожданная свобода!

Едем мы всей семьёй в гости на дачный участок к Николаю. Моему давнему другу и соратнику по одномандатному избирательному округу славного района Бирюлево.

Пригласил он нас с женой и детьми отдохнуть и предаться релаксу на природе. Уже прямо с утра стоит за окном славная погода и плюсовая температура.

Я помылся, одел по такому случаю подарок супруги, заказанной ещё год назад на беспокойной китайской торговой площадке с дикими сроками доставки – новые трусы. Элемент нижнего белья с весёлыми ананасами и бананами. Жена тоже облачается в удобное спортивное бельё – есть шанс принять солнечные ванны на прекрасном подмосковном плато, чуть ближе к югу от столицы. Дети уже стоят одетые в коридоре. Облачились и мы в спортивные костюмы, и поехали все весёлой гурьбой на отдых.

Прибыли на местность. Коля безумно рад нашему приезду. Знакомит нас со своей новой подружкой и своими детьми от первого и третьего брака. Он их забрал, чтобы тоже они отдыхали на территории земельных угодий отца.

Мы жарим мясо, не забывая его изредка переворачивать с подгоревших сторон. Пьём вино и натягиваем гамак. Дети крутятся под ногами и тоже рады, что отдыхают и вкушают такое вкусное мясо. Солнце стоит в зените и градус постоянно повышается. И на улице, и в наших организмах.

Решаем мы с Колей раздеться до трусов, ибо хотим иметь атлетическое тело и шоколадный загар. Тем более у меня ананасы вперемешку с бананами. Наши женщины следуют нашему примеру, и у нас просто образовывается какое-то безумное фитнес сообщество с пивными животами и целлюлитными складками на спинах. Любо – дорого…

Наши дамы крутятся вокруг гамаков, а мы с детьми решаем поиграть в футбол.

Как и положено в дачном футболе свернули мангал, и по чистой случайности попали мячом по затылку Колькиной новой подружке.

Одним словом, весело и с огоньком отдыхаем.

Я присел у мангала и заново его устанавливаю. Объясняю детям как правильно разводить костёр в условиях подвыпивших родителей. Дети внимательно слушают меня и держат наготове спички. Здесь я вижу краем глаза, жена ко мне бежит. Глаза круглые у неё. Хватает меня за локоть и поднимает от мангала:

– Иди быстрее в дом и одень штаны. Трусы с ананасами у тебя оказались не того фасона. Из них постоянно вылезает твой капитан дальнего поавания с двумя помощниками. То слева вылезет, то справа. То сам капитан покажется, то его помощники, то все вместе лезут дышать свежим воздухом.

Вот так засада! Значит я и футбол играл в таком виде и на распашку, и огонь разводил с помощью морских профессий, и новая Колина дама могла увидеть мой капитанский мостик на природе.

Натянул я весёлые труселя до пупа и аккуратно прошествовал в дом за штанами.

Весь вечер потом об этом думал, даже протрезвел немного. Ведь китайцы совсем не думают о народе. Их трикотажная продукция должна защищать или как минимум скрывать морских начальников от чужих взоров. А здесь наоборот получается… Ананасов понарисовали сверху, а внутри команда оказывается абсолютно беззащитна и беспомощна перед общественностью. И я тоже. Не смог уберечь их от коварных взоров… Не порядок это со стороны китайских коллег по цеху.

Я присел опять у мангала, помахал картонным опахалом, убедился, что теперь ничего не видно, и пошёл по направлению к гамаку. Теперь я точно знаю, что когда их надо будет выгулять, то я буду это делать, находясь в гордом одиночестве у себя в квартире. Тайно и со смыслом.

Чтобы не дай бог их никто не увидел. Их существование в этом мире должно быть для всех окружающих – загадкой. Это мой капитан, сугубо для личного пользования

Пособие по безработице.

Потерять работу в такое непростое время, да и ещё в таком возрасте – морально тяжело.

На этом празднике жизни, где есть кругом: супермаркеты с едой, вещевые рынки и магазины "Рыболов", ты оказываешься лишним. Не хотят продавцы входить в твоё положение и бесплатно кормить тебя, одевать и торжественно вручать тебе новую блесну на судака. Им всем нужна материальная помощь от тебя.

Мой трудовой стаж дал трещину размером с Гранд Каньон. Не перейти его, и уж тем более не переплюнуть… Но ничего! Вы ещё не знаете меня. Эта головная боль, для меня совсем не проблема. Я готов штурмовать это препятствие. Найти работу мечты – раз плюнуть. Сейчас я вот только одену крылья и воспарю над этим планетарным расколом в трудовых отношениях, словно гудзонский ястреб. И вдобавок, смогу с высоты птичьего полёта, смачно ещё нагадить моим бывшим работодателям на лысину, в отместку. Ведь уволили они меня ни за что; и тем самым потеряли ценного специалиста в моем лице. Ну ничего. Сейчас рынок труда в Москве и области обратит взор на столь ценного работника, коим я без сомнений являюсь. Сегодня акционеры и инвесторы будут биться между собой и получать друг от друга по соплям, лишь бы заиметь в своём штате столь ценный кадр в моём лице…

Вместо ястребиных крыльев, одеваю пиджак. Жена крутит у меня на шее галстук. Я причесываю остатки растительности на голове, выливаю порцию одеколона на себя и выхожу из квартиры. Жена крестит меня на прощание, и тихонечко плачет о своей нелёгкой бабской доле. Кормилец у неё временно остался без работы…

Я же вышел из подъезда, набрал полные лёгкие воздуха, проверил в нагрудном кармане трудовую книжку и направился прямиком в центр занятости населения. Иду покорять ту вотчину, которая куёт кадры и помогает людям, попавшим в тяжёлое финансовое положение – добрым словом и ценным советом. Как назло, начал моросить дождь. Но ничего, у природы нет плохой погоды.

Прихожу по адресу. Аккурат рядом с проезжей частью красивая и стеклянная дверь. Вывеска "Биржа труда". И небольшая группа мужчин и женщин рядом. Протиснулся я, между майбахом и лэнд крузером, и широкими шагами направляюсь получить необходимую мне вакансию.

– Куда прёшь, плешивая обезьяна? Не видишь, что очередь на улице?

– Извините, я не знал…

– Вон там мужчина, он крайний.

Пристроился я незаметно за мужчиной, одетым в костюм – тройку. Рядом молодой человек, держит зонтик над ним. Мужчина в костюме обращается к парню с зонтиком:

– Коля, принеси мне сигареты и зажигалку.

Коля мигом бежит в майбах, ковыряется там недолго и приносит предметы табакокурения:

– Вот Виктор Иванович, держите.

Опять перехватывает зонтик, и продолжает стоять, как часовой.

– Смотри Светик, какие модные у меня перчатки, – обращается одна дама к другой, – Миша мне подарил на нашу совместную дату: месяц в самоизоляции. Тонкая лайковая кожа и логотип: Луи Питон. Фирменная вещь, хэнд мейд.

– Красивые, – с присвистом отвечает вторая, – у меня тоже эксклюзивная маска для лица этой же фирмы. Сейчас принесу.

Вторая дама удаляется в припаркованный лэнд крузер и приносит оттуда маску. Обе дамы восхищённо изучают логотипы на средствах самозащиты и делают селфи. Очередь продвинулась на одного человека, так как из дверей показался мужчина с палочкой, который направился к припаркованной неподалёку иномарке. Кажется это "рэндж ровер спорт", последней модели.

Он звонит кому-то по телефону, ветер доносить обрывки слов:

– Да Мариночка.... Всё ок… Оформил пособие.... С бешеной овцы, хоть шерсти клок… Пусть работают другие… Ага… Сейчас приеду…

Отъезжает. На его место тут же заруливает длинная, как подводная лодка, бмв. Выбежал водитель и раскрыл зонтик над пассажиром. Мужчина с гладко выбритой физиономией и в дорогом костюме.

– Ооо, кого я вижу? Виктор Иванович, привет.

Мужчина из бмв, подошёл к мужчине из майбаха и они по-родственному обнялись.

– Простите, вы за мной будете, – робко я обратился к последнему. Виктор Иванович, грозно посмотрел на меня:

– Иван Ильич, отъезжал на собрание акционеров, а он до вас ещё, занимал за мной. Видите очередь, как медленно двигается, словно черепаха. Иван Ильич уже провёл собрание, пообедал, наверное, – он подмигнул своему другу, – и успел вернуться. Так что это вы теперь за ним будете.

– Извините, я не знал…

Зонта у меня, как назло, не было, и я, прикрывшись газетой, абсолютно вымок вплоть до трусов. Галстук прилип к мокрой рубахе, и из-под лацканов пиджака струилась дождевая вода. Становилось холодно. Ожидание было безумно долгим. Из бесед соискателей, которые стояли передо мной, я понял одно: Все эти люди, имеют статус безработного. Никто официально не работает. Приходят на приём в назначенный срок лишь только для того, чтобы получать бесконечное пособие от государства. Вакансии продавцов и грузчиков их не интересуют.

Хотя…

Я представил себе на секунду, как Виктор Иванович с Иван Ильичом грузят коробки в подсобке магазина, а Светик курит сигарету и прикрикивает на них:

– Витька, черт плешивый! Это не сахар тебе с мукой, а виноград! Товар хрупкий. Товар нежный, а ты его Ваньке кидаешь. Нежнее надо. Легче. Аккуратно грузите коробки, а то оштрафую.

Витя хмуро посмотрел на Светлану Станиславовну и хмыкнул. Всего месяц, как она стала администратором, а чувствует, наверное, себя, как минимум – хозяйкой сети магазинов маНголия. Совсем ещё недавно сидела она на кассе, и покрывала недостачу за счёт Азамата, а теперь директор… Витя зло пнул коробку с виноградом и пошёл обратно к кузову грузовика. Света хмуро посмотрела на подчинённых, натянула маску, поправила перчатки и вышла в зал.

Работала одна касса, и народу к ней уже было достаточно много. Света сморщилась и открыла вторую. Я хотел было пройти к ней, но меня опередил хромой мужчина с палочкой и бейсболке "Range Rover". Он подталкивал перед собой плохо одетую женщину и приговаривал:

– Марин, шевелись быстрее. Видишь кассу открыли.

Марина выложила на ленту бутылку водки и батон хлеба. Светлана брезгливо поинтересовалась:

– Пакет нужен?

Мужчина в бейсболке отрицательно покачал головой, достал из кармана куртки мятые купюры и горсть монет и нетерпеливо сунул бутылку в карман. Марина подхватила батон и они, ковыляя на пару, двинулись к дверям.

Я же пробил пачку чая, сахар и тоже двинулся к выходу.

У дверей чуть задержался. На рекламной стойке взял на всякий случай рекламный листок "Приглашаем на работу…" и пошёл в сторону дома. Время сейчас сложное.

От сумы и от Биржи Труда – не зарекайся…

Американ бой…

– Ох, и злая же ты баба Танька! Вроде и на лицо ты ещё ничего себе, и остатки фигуры кое – где остались, а желчи в тебе выше крыши.

А вспомнить тебя молодую? Не помнишь, а я помню.

Почему помню? Да потому что влюблён в тебя был по уши. Таскался за тобой повсюду, где только можно.

Не знала? Ну так знай, видел я все твои взлёты и падения так сказать со стороны. А сломала тебя и твою жизнь, на которую ты мне сейчас жалуешься, наша эстрада. Да, да. Именно она.

Группу "Комбинацию" помнишь? Любишь её до сих пор и сохранила все диски? Ну и дура. Именно с этой группой связано твоё стремительное падение в никуда. Ты, как полоумная, слушала их, и впитывала слова, так называемой песни, в себя. Пропитывалась ими насквозь и думала, что вот она, дорога к лучшей жизни. Думала, что узнала секрет счастливой жизни. Вот, к примеру, их песня "Американ бой":

Я простая русская девчонка,

Заграницей сроду не была;

Ты американистый мальчонка,

Увози меня и все дела!

Кто тебя должен увезти? Американ бой? Ой ой ой! Да кому ты там нужна? Вспомни нашу практику на Челябинском тракторном заводе. Проходная и ты идёшь в бирюзовых лосинах с копной, выжженных перекисью волос. Практикантка.

Металлическую стружку после смены подметала ты с пола, в синем халате на три размера больше… Подметаешь, напеваешь и думаешь про себя: "Ничего, ничего. У меня всё будет иначе, чем у других. Условия из песни все соблюдены. Я простая русская девчонка, за границей сроду не была. Значит вскоре должен появится он – американ бой". А зав.цеха орёт на тебя матом, чтобы аккуратнее подметала…

Вспомнила? А дальше, как было? Из песни ведь слов не выкинешь:

Я буду плакать и смеяться,

Когда усядусь в мерседес.

И буду в роскоши купаться,

Приезжай поскорей за мной, я здесь…

Уселась и ты наконец-то в мерседес. Только к Витьке одноглазому. Роскошная жизнь началась и даже в Финляндию один раз ездила с мамой. Витька постарался. А потом у него очередная стрелка и нету Витьки. Овдовела за раз. Закончилось Купание в роскоши и тебя попросили вылезти из мерседеса…

Одна с ребёнком на руках, и вереница долгов за твоей семьёй тянется. Дальше больше, ты никак не можешь успокоится. Американ бой должен быть наверняка где-то неподалёку:

Я играю на балалайке,

Это самый русский инструмент;

Я мечтаю жить на Ямайке,

На Ямайке балалаек нет…

После Витьки действительно, хоть на балалайке играй, хоть волком вой. Успокоилась ты? Остановилась? Нашла нормального мужика себе? Нет! Мотает тебя из стороны в сторону.

Сперва грузин этот, Анзор. Обещал тебя на родину свою отвезти и кормить виноградом до конца жизни. Потом цыган этот Федя. Обещал в Румынию тоже отвезти и познакомить с мамой. А ещё чуть позже появился в твоей жизни, наш бывший зав.цехом. Жила с ним полгода. Он тебя на турецкий берег обещал всё свозить, да видать не судьба. Бросил он тебя и вернулся к своей бывшей. А ты всё песню свою поешь. Плачешь и напеваешь:

И нету счастья в личной жизни,

Проходят зря мои года;

Ну, где ж ты, принц мой заграничный?

Приезжай поскорей, я жду тебя!

Вместо того, чтобы пораскинуть мозгами, зафиксировать свою пятую точку на месте и создать нормальную семью, вздыхаешь ты и всё мечтаешь. Принц твой, так о тебе и не узнал. А точнее – его и не было никогда. Здорово тебе "Комбинация" запудрила мозги. Промыла, но не вставила обратно. Ориентир твой давно испарился, но ты же как танк прёшь. Без остановки. Бабе уже под сраку лет, но она ещё чувствует себя до сих пор в бирюзовых лосинах.

Нет Танюшка, так нельзя. Мужчина видит, когда у бабы ветер в голове. А у тебя не просто ветер, а целый ураган. Цунами у побережья Суматры, только в масштабах нашего Челябинска…

И вот поэтому, ты сейчас сидишь, выпила немного и плачешь на встрече наших выпускников. Грустно тебе. Называешь себя никому не нужной РСП. А всё потому, что есть такая замечательная группа "Комбинация". Ты сиди пока, успокойся, а я пойду закажу в караоке песню "Бухгалтер". Про нас, про бухгалтеров.

Споём её вместе? А, Танюш?..

Эпиляция.

Раньше ж ведь как было? Всё чётко и по графику. Сперва бог создал землю, потом небо. Чуть позже жучков и паучков всяких, ну а там глядишь и на подходе у него, венец эволюции – Адам. И только после венца, появилась она – Ева.

Всё чётко и в рамках графика. Никаких отклонений в сторону и не видно нигде праздношатающихся граждан в округе, акромя Исаака, который родил Иакова. Далее по списку…

В старину, я вам скажу братцы, порядок был. Вон там допустим, справа за гаражами мужики в домино играют, чуть левее, ихние бабьи половинки, бельё на верёвку вешают. Меж ними бегают курносые и златокудрые Иаковы и Абрамы.

Испокон веков, не было никаких отклонений от божественного мироустройства. Этим – домино, а этим – стиральная машина и глажка по воскресеньям.

Те, которые в домино сидят – суть есть божественные продолжения и венцы эволюции. А те, которые с полным тазом белья, вроде как тоже при деле. Чего-то там по хозяйству себе ковыряются…

Мильон лет так было, так есть и так будет! Но сегодня, братцы мои доложу я вам, эволюционная спираль дала сбой и возможно даже в каком-то месте – трещину. Что-то пошло не так… А всему виной те, кто должны беспрерывно стирать и развешивать бельё. Те, которые в Писании Евами зовутся…

Итак, сегодня у моей благоверной – день ангела. Хочешь, не хочешь, а сюрпризом обеспечь. Так задумано ещё с давних времён. Разбейся об стену, но в такие дни, как: – 8 марта, и в день рождения, и в красные дни календаря, и прочие негосударственные праздники – будь мужиком и обеспечь подарком, ту которая, с тазом белья вечно мельтешит перед глазами.

Специально, ещё с самого раннего утра, задумал я подарок ей преподнесть необыкновенный. Вынашивал эту идею давно. Приношу, так сказать себя в жертву, в дар богине красоты и косметики.

Итак, утро выходного дня. Я делаю вид, что забыл о празднике и собираюсь за гаражи. Эта женщина, та которая моя супруга, делает небольшую истерику и собирается к своей маме. Я пересчитываю фишки домино и загадочно улыбаюсь, глядя в газету "спорт экспресс". Фишки домино все на месте, хотя после вчерашнего даже странно… Я вообще не помню, как домой вернулся. Засиделись мы вчера у Витьки в гараже…

Жена громко хлопает дверью и уезжает к тёще. Я моментально бросаю своё домино и начинаю готовить сюрприз… А сюрприз, надо отметить, необычный. Каждый раз супружница моя, гнобит меня и поносит, на чем свет стоит, что произошёл я не от Адама и детишек его, а что ни на есть от обезьяны. Орангутанг, который. Волос на теле у меня с достатком, а чуть выше бровей – чисто бильярдный шар и две пряди. Выгляжу не эстетично по современным канонам моды и вообще неандерталец…

Мне безусловно обидно слышать такие слова, но я держусь. У нас, у венцов эволюции – такая доля.

Уже как год или полтора, схоронил я в гараже секретную штуку. Жена как-то купила, да сказала, что ей это не понраву. Попросила меня выкинуть. Я понёс ЭТО на помойку, да завернул в гараж. Спрятал до лучших времён. Вот он я! – хозяйственный субъект нашей семьи… Восковая эпиляция называется сей продукт для утилизации. Для удаления нежелательных волос с тела, путём нанесения воска.

Жена говорит, что ей шуКаринК больше по нраву.

Сейчас супруга моя уехала, и я проводил её взглядом в окне. Посмотрел на ютубе, как правильно эту процедуру делать. Изучил, так сказать, инструкцию. Банку с заморским зельем разогреть, нанести, а потом дёрнуть со всей силой. Всё просто. После эпиляции необходимо сделать "антистресс". Это когда на обработанную ногу обрабатываемой тёте, после процедуры, другая тётя прикладывает холодную руку. Это, по всем правилам, успокаивает кожу. Так говорят, сведущие люди. Приступим!

Сегодня я сделаю подарок, своей Еве, буду превращать себя из орангутанга в Адама. Буду делать эпилярный венец безбрачия!

Разогрел я на плите эту миску воска, и мешаю её палочкой. Слава богу дети не видят. Сижу в трусах, пью пиво. Для поддержания морального духа. Сосед татарин звонит. Не беру трубку. Таинство процедуры происходит. Сосед сейчас не к месту… Раствор готов, кипит, как сволочь. Не жалея себя, размазываю по ногам, корчась от боли. Жена должна быть довольна! Кажется застыл. Начинаю болезненную процедуру снятия… Рву кожу наполовину с воском. Болезненная процедура! Зубы стучат о стакан с пивом. Молчу. Главное, чтобы сосед татарин не услышал мои стоны, и не пришёл на помощь!

Воск странный. В руках у меня лоскут воска, и на ногах он тоже остался. Не работает эта депиляция! Надо было бритвой! Волосы вижу на месте, вместе с клейкими, восковыми вставками этого диавольского продукта для бабской красоты.

Я в панике. Звонит жена, будь она не ладна:

– Спустись быстрее вниз и забери вещи из багажника. Еду к маме, и заодно консервацию у неё заберу, нужно освободить место в машине…

Я быстро натягиваю штаны и бегу вниз. Надо быстро забрать у неё вещи и продолжить процедуру. Остановился на этаже…

Спускаюсь вниз и чувствую, что джинсы начали прилипать к ногам. И каждое моё движение, каждый мой шаг, даётся мне с трудом. Джинса рвёт беспощадно на мне волосы и тормозит меня липкой лентой эпиляции. Чувствую себя как муха на кухонной даче. Делаю шаг и обливаюсь потом с головы до ног. Ещё шаг, ещё гектар волос налип на штанине изнутри.

Вот ведь Ева, думаю про себя, знала ведь наверняка, как нас Адамов, наказать за излишнюю растительность на теле.

Иду, как "робот Вертер" к нашей машине, широко расставляя ноги и периодически замирая в воздухе.

Волосы рвёт этот адский союз – материи и просроченного воска. Сил моих уже нет… Принял всё барахло из багажника, и стою, как античный Давид у подъезда. Штаны консервируют моё положение на месте. В глазах боль и неподдельная тревога…

… Лежу сейчас в тёплой ванне. Жена, дай бог ей здоровья, всё поняла и приняла решение за меня… Мигом затащила меня волоком домой и прямо в штанах уложила меня в горячую воду. Потихоньку отходит воск. Жена работает шпателем и ругает меня на чём свет стоит.

Я принял позу пострадавшего и рассматриваю потолок. Сюрприз мне, конечно, не удался, но тем не менее, я думаю, что не зря всё-таки ещё с древних времён сотворили Еву, и поставили её охранять и оберегать Адама от всяких таких непредвиденных случаев. Польза, есть определённая от нашего союза. Плюсов даже, пожалуй, больше, чем минусов…

И ещё, братцы мои. Если жена вам что-то дала и сказала отнести это на помойку – не раздумывая утилизируйте это, а то мало ли что…)