Заплатный проект
У нас на базе работает грузчиком – некий Витя. Витька так картавит и шепелявит, что половину его слов не разобрать. Дефект его речи принимает такие причудливые образы и формы, что разговор с ним почти сразу прекращается, едва начавшись. Мы избегаем вступать с ним в диалог, ибо словесно – буквенная каша из местоимений и глаголов, не поддаётся дешифровке.
А поговорить Витя любит, особенно во время перекуров. Сейчас его в курилке нет, и мы с мужиками мусолим единственную волнующую нас тему: "Когда, ну, когда уже, будет долгожданная зарплата?"…
И в этот момент со стороны склада выбегает наш Витя, машет руками и кричит в нашу сторону:
– Заплату дают, заплату!
Накаркал чёрт картавый…
Выдала нам Людмила Ивановна зарплату в размере половины.
Говорит:
– Кризис сейчас по планете шагает, зарплатный проект пришлось урезать, и скажите спасибо, что вообще хоть что-то дали…
Молча, пересчитали мы эти половинки слёз и разошлись грустные по домам.
Каждый из нас думал по дороге домой, что работаем мы сейчас действительно не за деньги, а за заплату.
Заплатки у нас образовались сейчас в бюджете страны, залатать ещё надо налоговую брешь, поставить также латочку на медицину и образование. Кругом прорехи, которые надо срочно латать. И очевидно наши зарплаты в этом деле помогут вышестоящим голубчикам.
А поэтому Витя, для нас стал неожиданно рупором новой эпохи, на нашем небольшом складе.
Когда-то Ильич картавил на броневике перед массами трудящихся, а теперь Витька вещает и предвещает нам события, которые произойдут. Надо будет прислушаться к нему. Ведь очевидно, что он знает больше нашего и смотрит на два шага вперёд…
А пока мне надо жене свою куртку отдать в ремонт. Порвал я её в одном месте на рукаве. Пусть заплату поставит. Она умеет. Слава богу научили её в свое время этому искусству кройки и шитья, а это означает для нас одно – вдвоём мы с ней точно не попадём, даже если заРплату будут платить заПлатами!..
Олимпийское золото. Начало
Такая тревожная песня сегодня прозвучала в радиоэфире моей жизни, что прям не знаю, что делать… Раскололся для меня окружающий мир напополам.
А случилось сие ужасное событие вот как…
Дочка моя ходит на занятия по художественной гимнастике. Точнее ходила. Сейчас сидит вместе с нами на карантине. А преподаватель её, женщина воздушная, спортивного телосложения и вообще вся живёт гимнастикой. На занятия сейчас мы не ходим, а платить надо.
Вынь, да положь ей за обучение. Ругаемся по этому поводу мы с супругой и спорим: платить или не платить ей за месяц апрель?
Я утверждаю, что личного присутствия ребёнка сейчас на этих занятиях нет. И на спортивных матах она не крутит тройные тулупы и ленточки, как легендарная Алина К. Поэтому вместо денег наших, кукиш с маслом они получат. Передайте это всему спортивному сообществу в целом и антидопинговому центру ВАДА в частности. Пусть там попробуют выживать без моих денег. Пусть почувствуют себя в моей шкуре.
Жена же наоборот, говорит:
– Положительная динамика на лицо, и дочка наша может сидеть без проблем на шпагате и даже спать в такой позе, как легендарная Алина К. Значит нужно платить и результат не заставит себя долго ждать. Будем вскоре получать мы золотые олимпийские медали, квартиры от государства и возможно даже государственный муж к нашей дочке причалит, от таких занятий. Тем более тренер занятия не прекращает и заниматься они будут теперь дома…
Я немножко оторопел. Как дома? Козлов гимнастических у нас нет и брусья тоже отсутствуют! Жена открыла смартфон и тыкает пальчиком в группу "Гимнастика". Там висит хэштег Прыгаемспрыгалкамидомаинерасслабляембулки
Это значит тренер их придумала такую форму обучения для будущих юных спортсменов. Нужно на камеру отпрыгать энное количество раз на скакалках и выложить видео, как другие девочки. Хорошо. Смотрим на других девочек из её группы. Пресвятая мать заступница!
Что это?
Каждое видео, снято в частном доме, где-то на границе Рублёвке и Бибирево, с огромной прихожей, дубовым паркетом, мраморными лестницами, витражными стёклами и прочим благолепием. Жена толкает меня локтем в бок:
– Ты смотришь, как они прыгают?
Сглотнул слюну. Смотрю и не вижу, кто там и как прыгает. Рассматриваю обстановку и убранство ихних домов. В такое тяжёлое для страны время, у родителей этих девочек прям знаменательные хоромы обстоятельной жизни… Завидую уважаемой публике. Раскол у меня в организме начался.
Начинаем думать, где и у нас, в нашем малогабаритном бараке, так же можно эффективно попрыгать на прыгалках.
В единственной комнате исключено. Люстра висит там на уровне глаз. После первого же прыжка будет короткое замыкание и разбитые плафоны.
На кухне спит дядя Серёжа из Саратова. Приехал погостить и пережить тяжёлое время самоизоляции. Тётя Света его выгнала его из дома, вот он и приехал к нам устраиваться на работу хоть куда, да вот только выходить из дома нельзя, а резюме у него нет.
На лестничной клетке невозможно. Соседи мужского пола по очереди выходят туда курить, да так, что от табачного дыма лестницы даже не видно. Исключено.
На улицу тоже нельзя. Штраф и 15 суток ареста. Если только в магазин, но это надо прыгать в маске и с пакетом – майкой набитым продуктами в руках, а это неудобно. Нет.
Значит только в коридоре у нас. Разгребаем с женой прихожую. Выносим оттуда банки с солениями, обувь, лыжи, и зимние куртки с тулупами.
Я двигаю шкаф к туалету. За шкафом на стене оказывается рваные обои. Вспоминаю, что у нас был рулон фотообоев с панорамой Нью-Йорка. Быстро начинаю их клеить на рваные дыры. Хоть как-то приблизимся к благосостоянию родителей дочкиных одноклассниц. Пусть тоже видят размах нашей жизни! Жена драит пол под шкафом, я настраиваю штатив под камеру.
Взял дочку в кадр, навёл фокус. Вроде не видно разрухи…
Американский город так и манит своими ночными огнями. Замечаю, что виден в кадре оторванный порожек у входа в комнату. Последствия невидимого ремонта. Сбегал быстро к соседу татарину, взял у него небольшой кусок от мраморного парапета. Он с работы когда-то его припёр. Перекладывает он его с места на место. Говорит, осталось место на кладбище только купить, а надгробие уже есть…
Дотащили с ним этот камень и закрыли дыру в порожке. Пусть зрители думают, что у нас мраморные ступени в многоуровневой квартире. Линолеум в коридоре под дуб. В темноте не разберутся. Люкс!
Съёмка. Мотор! Фокусируюсь на дочке, та начинает прыгать. Любуюсь картинкой. Не иначе в моей квартире снимался шикарный фильм "Великий Гетсби". Голливудская роскошь и мрамор кругом. Начинаю завидовать сам себе.
В кадре неожиданно появился дядя Серёжа. Ему в туалет срочно приспичило. Вот чёрт пузатый!
Заново. Мотор! Дочка начинает прыгать. Я стараюсь держать красивый кадр. Пользуюсь зумом. Огни Нью-Йорка. Бруклинский мост, ЭМПАЙР-СТЕЙТ-БИЛДИНГ …
Пробежал дикий наш кот и задел лыжи, которые стояли скромно за дверью. Лыжи с грохотом падают на мраморную плиту татарина. Шум – гам. Начинаем с женой ловить кота, чтобы запереть его в ванной. Впредь не будет нам мешать.
Ещё дубль. Мотор! Поехали. Раскадровка американских улиц, ночные огни Таймс-сквер, Мэдисон авеню. Дочка крутит свои прыгалки. Улыбается в камеру. Я тоже улыбаюсь. Отцовское сердце щемит от радости. Красота. Прямая трансляция с Олимпийских игр. Художественная гимнастика. Выступает моя дочь. Борется за первое место с американской гимнасткой. На трибуне сидит Алина К. и машет ей рукой. Приветствует надежду нашей сборной…
В этот момент, наш пёс, который где-то спал, подумал, что с ним играют подскочил за прыгалками и от такой псовой неожиданности дочка летит на меня, я роняю штатив и падаю на шкаф, резко толкая его. С другой стороны шкафа, кричит дядя Серёжа. На него сверху упали роликовые коньки… Чувствую давление поднялось.
Я плюнул на весь этот олимпийский комитет и пошёл гулять с песёлем. Пусть сами свои видео с хештегами снимают. А виной всему карантин. Так жили мы в неведении, кто и как живёт. А теперь увидели всё и во всей красе. У кого витражные окна во всю стену, а у кого трёхлитровые банки вдоль стены стоят…
Придётся вместо 0.5ти брать целый литр. Посижу с татарином. Расскажу ему о расслоении социальных пластов, в отдельно взятой гимнастической группе…
Пока сидели с татарином, позвонила жена и сказала, что наша дочь набрала больше всего голосов и победила в тренерском голосовании. Тренер их, спортивная тётя, сказала всем, что когда есть пространство для прыжков, то отпрыгает любой дурак, а вы попробуйте отпрыгать в таких условиях, как наша дочь…
Значит оценили наши условия! Увидели и Нью-Йорк, и пятую авеню, и мрамор с гранитом, и дубовый рисунок на линолеуме. Не зря значит старался. Будет из неё толк. Главное, чтобы американку она в финале обошла, а там глядишь и золото возьмёт в соревнованиях, и квартиру ей за это дадут, а там не за горами и государственный муж появится у неё…
Я тогда обязательно познакомлю ЕГО с татарином, и будем коротать втроём вечера в самоизоляции…
Непьющие люди
Я страсть, как боюсь непьющих людей. Не люблю я их.
Несут они какую-то страшную тайну в своих загадочных взглядах. Не могут расслабиться по – человечески, излить, так сказать, душу перед собеседником. Копят они в себе постоянный негатив, в отличии от нас – простых алкосмертных.
Вот допустим, для чистоты эксперимента, пример. Вспоминаю прекрасный фильм "Вас ожидает гражданка Никанорова", там помните, к ветеринару пришёл в дождливую ночь грубый селянин с бутылкой. И о бабах ему надо поговорить, и о водке, которую гонят из нефти и об общественной силе колхоза. А ветеринар не хочет поддержать компанию и отказывается пить. Селянин никак не может этого принять и уходит со скандалом обратно в ночь.
Там есть задумка режиссёра, и ветеринарный образ трезвого гражданина – зрителю приятен. А грубый пьяница и представитель общественного мнения, глубоко отвратительная личность. В этом есть сила кино и эффект 25 кадра.
А в жизни?
Я спрашиваю вас про реальных людей, они такие же положительные герои те, которые не пьющие? Так же они приятны в общении, и не держат ли камень за пазухой?
Нет! В жизни всё наоборот.
Вот случай мне вспоминается.
Устроился к нам год назад на работу Коля, около наш ровесник. Отработал чин по чину целый месяц, и как положено с первой получки надо ему нам проставиться. Кодекс чести не знает пощады к новичкам! Лезь из кожи вон, но всех пьющих сотрудников надо уважить.
Организуй нам банкет, и расскажи о себе во всех деталях. Излей душу, так сказать коллективу, в котором работаешь.
Коля накупил два пакета еды и вино – водочных изделий.
После работы разложили мы всё это в подсобке, согласно банкетному меню ресторана "Астория"(мини версия) …, и колбасная нарезка, и корейская морковь, и маслины, и килька, и даже яблоки.
Я разливаю беленькую по пластиковым стаканчикам и прошу сделать мне, коллег по цеху, бутерброд и насадить ещё на пластиковую вилочку – селёдочку. Как положено.
Протягиваю стакан Коле, он улыбается, как юродивый и прячет глаза, мол не пьющий он…
Мы его и так, и сяк уговариваем, ни в какую. Гонит какую-то пургу и не пьёт сволочь такая.
Вот так да, вот так номер! Засланный казачий хор.
Объясняет нам Николай, что не может он пить эти напитки.
Нам этот момент неприятен, и мы пытаемся выяснить он в завязке или из принципа?
Хитро Коля улыбается и хлопает аки ангел глазами. Настроение у нас безусловно испорчено. Коллектив распадается на молекулы.
И вот знаете, в такие моменты я и мои коллеги, мы чувствуем себя добрыми и милыми ветеринарами, а такие товарищи нам кажутся бездушными селянами. У нас добрые хмельные диалоги, а у них какая-то трезвая и тихая тайна от коллектива или от мира в целом. Это неприятно осознавать, скажу прямо.
Мы говорим всё на чистоту и не боимся утренних воспоминаний, а такие, как этот типчик Коля, сидят весь вечер всухую, зашитый падла и шпионит за всеми. Во всяком случае нам так показалось, потому что мы начали тихонечко хватать этого милого трезвенника за свитер, с самыми благодушными намерениями. А он ни в какую…
Ладно, не употребляешь спиртное и хрен с тобой, живи в сумраке унылого бытия.
А чуть позже, месяц или два, этот товарищ раскрыл все свои карты. И зашёл, как говорится прямо с козырей.
Пришёл на работу пьяный в дугу, разбил вазу в бухгалтерии и до кучи гипсовую статую Венеры Милосской в кабинете у директора. Плюс заблевал весь коридор, чёрт эдакий.
Вот и думай теперь, что хочешь о таких непьющих голубчиках…, выходит, что только киношный ветеринар один из них нормальных остался, а остальные трезвенники живут ожиданием, где бы напакостить нормальным дядькам, таким как мы.
Склеивали мы потом всю неделю по кусочку эту гипсовую Венеру. Задание нам такое директор дал, дай бог ему здоровья. Склеили, а оказалось у неё обе руки куда-то пропали. Нет нигде. Баба гипсовая без конечностей. Всё обыскали, но нигде нет гипсовых осколков рук. Наверное, этот "трезвенник" с собою прихватил.
Не люблю я таких людей, после этого случая. И даже не уговаривайте меня! Тьфу на них…
Хлебосольный кризис холостой жизни
Ещё совсем недавно, было мне достаточно комфортно жить на этом свете. Получал я от жизни свои маленькие радости.
Бывало зайду за солью к соседке с третьего этажа – Машке.
Встречает она меня в цветастом халатике, и просит пройти в квартиру и отсыпать сколько мне нужно. Даст она мне пару рецептов блюд из соли, и я сытый возвращаюсь обратно к себе в конуру, наслаждаться одиночеством холостой жизни.
Если Машка не может или у неё голова болит, к примеру, то иду на пятый этаж.
Там живёт Танюшка.
Тоже любит соленья, и тоже отсыплет мне с радостью соли сколь угодно. Говорит, не понимаю, как люди едят пресную пищу. И щедро одаривает меня своим хлоридом натрия. Даже бывает пересолим с ней немного… Но в целом – я счастлив, и пресных блюд в моем рационе действительно нет.
А сейчас с этим полезным продуктом у меня перебои. Не допросишься теперь соли у соседей! Весь мир поставлен на паузу…
Машкин муж теперь работает дома. Дети её тоже дома целыми днями. Давеча зашёл к ней по старой памяти.
Витька в трусах открыл дверь, и лоботрясы его в дверях повисли. Неожиданно для себя попросил утюг, вместо соли. Витя выдал мне утюг и закрыл перед моим носом дверь.
К Танюшке тоже сегодня зашёл по старой памяти. Та же песня. Жених её с вахты вернулся. Уволили его и денег вдобавок не заплатили. Злой, как чёрт открыл он мне дверь. Спросил я зачем-то опять утюг. И опять мне его дали…
Сижу сейчас на кухне. Поставил на подоконник к своему электроприбору ещё 2 утюга. Теперь у меня их три.
Их три, а я один. И при всем при этом – утюжить совсем нечего, и солянку мне никто не сделает.
Неожиданно и слишком резко завершились мои маленькие радости холостой жизни в условиях самоизоляции.
Может женится? А то вдруг этот чёртов режим никогда не закончится?
Женатому мужику хоть не надо рыскать в поисках соли. Возьму в жёны невесту, и чтоб с приданным обязательно. Чтобы как минимум была со своей солонкой.
Со своими солениями и солянками вошла в мою жизнь. А?
А там глядишь, может и втянусь я в это дело.
Как думаешь?
Корпорация домохозяек
Из подслушанного:
– Ты права Мариночка, жить сейчас стало невыносимо в связи с этими событиями. Нефть, вирус, имбирь. Хоть в петлю…
Амбрелла пришла и в наш дом, зомби квартирные кругом. Раньше ведь как было. Витя встанет в 6 утра, позавтракает, детей соберёт и в школу их везёт. Сам на работу после этого мчит. Зарабатывает он там для семьи деньги, а акционеры ему за это нервы делают и руки выкручивают. Всё как положено. Муж работает, я на хозяйстве. Хлопочу по дому.
Ну сама знаешь: всё на наших хрупких плечах. И готовка, и уборка, и постирушки, и голову покрась и маникюр сделай.
Проснулась ближе к 10 утра и начала работать по дому, как электровеник, кверху звёздочкой. Телевизор посмотри, тебе набери, Таньке со Светкой тоже нужно позвонить.
Потом душ приняла, полистала сториз, кофе сварила, попила и посмотрела в окно.
Глядь, уже 12 дня, начинается новая серия по ТВ – 4, сериал "Чувства, измены и любовный водоворот". Тоже нельзя пропустить.
Потом глажу Витьке сорочки и смотрю телевизор. Досмотрела, надо обед приготовить. Ищу рецепты в интернете. Зашла на женский форум. А тааааам! Столько интересного… Глядишь уже дети со школы пришли. Кормишь их сосисками, уроки с ними делаешь и смотришь опять ленту.
К вечеру так упахаешься, что сил нет до койки доползти. Понимаешь, что даже времени не было голову помыть.
Витька домой причапал. Жрать хочет. Рыскает по холодильнику и гремит микроволновкой. И знаешь, да так громко он это делает, что чувствую начинает потихоньку заболевать голова. Мигрень атакует, и пытаешься кое – как уснуть.
С утра всё по новой…
А сейчас как быть, я тебя спрашиваю? Мука сплошная с этими нововведениями. Удалённая работа и учёба – одно название. Витька на кухне сидит с ноутбуком целый день. С утра до вечера. Сериал из-за него не посмотришь, тишина ему нужна. Ругается. Акционеры звонят ему, а он приказывает всем нам заткнуться. По телефону не поговорить с тобой, пылесос тоже не включить. Полная тишина и Витька злой, как чёрт. Единственный плюс сорочки гладить ему не надо. В трусах работает на кухне.
....Дети тоже дистанционно занимаются уроками, в квартире бардак. Ходят они из комнаты до кухни и обратно. Постоянно что-то жуют. Как зомби.
Витька опять ругается. Теперь уже на них. Некуда приткнуться в собственной квартире. Корпорация Амбрелла, не иначе… Знаешь Марин, я прям устала от этого всего. Нарушено моё личное пространство. Нет прежней жизни. Видеть никого не хочу.
А сидеть ещё всем нам в четырёх стенах сколько? Тоже не знаешь? Вот и я о том же. Хоть в петлю…
Long Nail
Ещё в далёком прошлом, неожиданно сам для себя, стал я адептом религиозно – финансовой секты "Long nail financial time".
Учился я тогда в ПТУ, и периодически заступал в наряды по кухне. Таскал с одной плиты на другую полтинники с супами, и оттирал потом полы в столовой от этого супа. Работал в наряде до посинения вместе с такими же лоботрясами, как и я.
Трудовая повинность и ненавистное обучение в рамках линии партии. Запомнился мне тогда один интересный разговор.
В опустевшем зале столовой остались два преподавателя.
Учитель физики Хабиб Умярович и учитель физкультуры Пал Палыч.
Физик показывает физруку мизинец и демонстрирует свой длинный ноготь на пальце. Я невольно подслушиваю их беседу, макая непрерывно при этом грязную тряпку в ведро:
– Ты Паша думаешь это просто так я его отрастил? Нееет брат! Это древний заклад на богатство и финансовую независимость. Религия денежного довольствия и монетного поручительства! Пошло это ещё от рунических крестоносцев, адвентистов церкви святого апостола или бог его знает откуда. Слушай и запоминай! Отрастил ты, к примеру ноготь на мизинце? Каждое утро натирай его и приговаривай: (далее следует магическое заклинание) * В этот момент оттягиваешь карманы и представляешь, что они полны денег…
Пал Палыч с изумлением посмотрел на физика, допил остатки компота, громко рыгнул и покинул столовую спортивным широким шагом, бубня что себе под нос и изредка оборачиваясь на физика.
Я долго выжимал тряпку и повторял, как мантру эту магическую скороговорку.
На следующий день я принял решение стать богаче хотя бы на несколько рублей и стал отращивать ноготь на мизинце, как физик. Я хотел поручительства крестоносцев и денежного довольствия адвентистов. Каждое утро я оттопыривал карманы и представлял там банкноты разных иностранных государств, туго перетянутых резинками. Представлял я также там пачки наших денег с барельефом Ленина.
От этого я получал ни с чем несравнимое удовольствие, и уже после всех этих манипуляций умиротворённый ехал в шарагу.
Ежедневная магическая мантра и растягивание карманов вплоть до оторванных, на протяжении долгих лет, не приносила долгожданных результатов.
По непонятной причине, деньги всегда обходили меня стороной. Лишь только появившись, после стипендии или получки, они моментально растворялись во мраке торговых центров и паутине продуктовых магазинов.
Слишком долго это безобразие продолжалось и наконец терпение моё лопнуло! Наступил момент, когда решил я избавиться от своего ногтя на мизинце.
Произошло это в момент внесения ежемесячного платежа по автокредиту. Тогда он мне показался особенно отвратительным, мой желтоватый и длинный nail.
От постоянной нехватки денег, в глубоком отчаянии, я решил избавиться от него и решительно отрезал сей ненавистный мне артефакт хозяйственными ножницами. Немного подровнял щипчиками. Теперь буду как все. К чёрту заклинания! Без иллюзий буду смотреть на этот жестокий мир, прямо в его центральную часть, там, где находится чёрная дыра моего пустого кошелька.
День первый. Иду гулять с песёлем на улицу и счастливый хожу по парку рядом с домом. Сбросил с плеч бремя дурной юности… Дышу полной грудью небогатого, но счастливого человека. Мир вокруг заиграл новыми и яркими красками. Красивый маникюр ногтей, укрепляет мою веру в правильность принятого мною решения.
Но, что же я вижу?
Что-то хищно блестит в кустах! Нагнулся. В жухлой траве, лежит распрекраснейшее портмоне. Толстая кожа, золотое тиснение, россыпь из вкраплений ослепительных камней.
Ишь ты, как китайцы научились делать…
А что там интересного у нас внутри?
Оглядываюсь по сторонам. Знаю, как разводят нас, зазевавшихся голубчиков, суровые мошенники. Только подними его с земли и сразу найдётся хозяин. А с ним уже шутки плохи и придётся отдавать своё… Вокруг никого.
Только серая, унылая природа с ужасным видом на МКАД и мой пёс присел рядом в кустах делать своё тёмное дело. Быстро поднимаю его, заглядываю внутрь, а таааам…
Двести американских рублей лежат и ждут пока я их достану. Купюры новые, президенты на них иностранные. Вот чудеса расчудесные! Моя рука, на автомате, как атакующая кобра, быстрым движением выхватывает эти купюры, и я тут же убираю их в свой карман.
А чтобы не было свидетелей моего обогащения, я как метатель ядра, со всей дури забрасываю этот кошелёк вглубь зелёных насаждений. Подозрения с меня сняты, и я чист перед виртуальным владельцем. Разбогатеть в секунду! Мечта всей моей жизни!
Может это ноготь мне в этом помог? Точно, он! Вера в себя и ежедневная мантра. Не иначе…
Счастливый побежал домой. Нёсся быстрее пса. Показываю жене деньги говорю, что случайно их нашёл (про портмоне умолчал), что теперь заживём, как люди. Супруга счастлива, и мы вместе думаем на что бы их потратить…
День второй. Очередь жены гулять с псом. Ушла. Вернулась задумчивая. Встретила она соседку нашу Марь Петровну, которая выгуливала примерзейшего своего пуделька, и та поведала ей интересную историю.
Гуляла она вчера со своей собачкой в лесополосе у МКАДа, и случайно нашла в кустах портмоне. Красивое и дорогое. Правда пустое. Взяла себе его в хозяйство – пригодится. А когда шла домой, то увидела объявление на столбе: "Так мол и так потерян лопатник. Нашедшему ХОРОШЕЕ вознаграждение".
Позвонила, уточнила детали вознаграждения.
Встретилась с человеком. И он в благодарность отвалил ей не соврать цельную тыщу долларов на радостях.
Марь Петровна интересуется у него, что мол за ценность в кошельке такая, что такая уйма денег? А дядя, ей хитро подмигивает и объясняет: Подарок это от руководства РЖД.
Эксклюзивный экземпляр. Инкрустирован он бриллиантами и платиновым паровозом. Оценочная стоимость запредельно высокая и одних камней там на 20 карат. О, как…
Здесь коварная задумка режиссёра и оператора…
Я как будто падаю в черную бездну. Нахожусь в вакууме космической ночи. В глазах забегали звёзды. В конце тоннеля не вижу спасительного света. Перехватило дыхание и давление поднялось до критической отметки.
Опростоволосился! Помню был на нём паровоз изображён в окружении блестящих камней. Было такое. Подумал китайская бижутерия. Вот я дал маху…
Надо срочно сделать оргвыводы: 1. Ноготь работает. 2. Мантра тоже. 3. Поезда приносят деньги. Только не в этот раз…
С завтрашнего дня опять начинаю отращивать ноготь на мизинце и гуляю впредь с песёлем очень внимательно! Осматриваю периметр собачьей лесополосы метр за метром.
Собачья моя жизнь. В следующий раз обязуюсь воспользоваться счастливым случаем в полном объёме. Главное, чтобы отныне Марь Петровна, мой главный конкурент, раньше меня на прогулку со своим пудельком не выходила!
* магическая мантра преподавателя ПТУ Хабиба Умяровича звучит примерно так: Рельсы – рельсы, шпалы – шпалы ехал поезд запоздалый, Поезд золото везёт, и оно мне попадёт…
(читать с придыханием держа в уме формулу Еп = mɡh)