На трибуну, перед складом, поднимается грузное тело нашего руководителя. По бокам поддерживает его стальные руки охраны. Он вытирает платочком потную лысину и начинает свой спичь:

– Братья и сЕстры, обласканные моей заботой, к вам я сейчас обращаюсь. Пришла беда, откуда не ждали. Опять нация кока колы и гамбургера, диктует нам свою непреклонную волю. Снова и снова нам приходится отдуваться нашему складу за все государства.

Охранники и нижняя линия омоновцев сурово смотрит на наш складской коллектив. Нельзя пошевелиться, хотя я очень хочу в туалет и коллеги мои очевидно тоже. От страха, перед неизведанным, мочевой пузырь автоматически завязывается узлом и ничего нельзя с этим поделать. Саня Большой демонстрирует мне намотанную на кулак туалетную бумагу, его выдернули прямиком из сортира, и всем своим видом показывает нам, что просто так он себя в обиду не даст…

Директор, дай бог ему здоровья и долгих лет жизни, продолжает:

– Тревожные вводные получаем мы из новостной заокеанской ленты. Ой, тревожные! Необходимо, братцы мои, создать некий альянс для правильной работы. Необходимо это сделать в ближайшее время, чтобы пиндосы не отключили меня от Свифта и не лишили мою семью иностранного гражданства. Да, не простое решение мне пришлось принять сегодня ночью. Ой непростое!

Охранник "левой руки", быстро налил Виктору Сергеевичу (дай бог ему здоровья) рюмку французского коньяку и с раболепским блеском в глазах подал ему заграничный напиток на серебряном подносе. Директор, сурово посмотрел на охранника "правой руки" и ту же взял в руку дольку лимона, с протянутой тарелки справа. Выпил, закусил.

Выдохнул:

– Братцы мои, всю ночь я думал и страдал. Сердце рву я на части, но гражданство дороже, да и счета все мои в валюте находятся, поэтому вариантов, извините меня, нет.

Администрация нового американского президента, состоит на 14% из представителей "этих" сообществ. И нам голубчик мои, никак нельзя отставать от них. Хоть и наш склад находится далеко от них, но ни в коем случае нельзя пропускать этот факт мимо пальцев и спускать на тормозах эти мировые тенденции.

Уж извините, но на каждую сотню работников, и у нас хочешь – не хочешь, но должно быть 14 работников с отклонениями в сексуальной ориентации. Пора ставить крест на традиционных отношениях, кои у нас до сих пор были.

Мировая закулиса не даёт нам время на размышления. Необходимо чётко поймать этот вектор перемен и встать крепко на рельсы вместе с ребятами с уолл стрит. Они знают толк в этом деле. Решение это было не простым, но деваться некуда.

Джо Байден указывает нам правильную дорогу, и обещает не отключать от валютного водопровода, к которому, как вы знаете, я имею непосредственное отношение.

Посему, сейчас наш главный бухгалтер Виктория Олеговна, составит списки и выяснит, кто из вас, кто. На первый, второй рассчитайсь!

Директор спустился с трибуны и исчез в темноте склада.

Главбух, начала допрос с пристрастием. Каждый сотрудник должен был признаться: или сам в нетрадиционных пристрастиях, или указать на кого – либо.

Подошла моя очередь. Меня подтолкнул в спину омоновец и я, понурив голову сел на допрос.

Виктория Олеговна, поправила очки и приступила:

– Ваша ориентация?

– Гетеро. Люблю женщин!

– Хм. С виду вы чистокровная голубая устрица в кожаных шортах.

– Я? – удивленно озираюсь по сторонам. – Да что вы! Я нет, но я знаю на нашем складе представителей из администрации американского пЕрзидента. К примеру, Колька из отдела логистики, постоянно говорит: – Если план не сделаем, то нам всем жoпa! Это как бы намекает нам о том, что он возможно заднеприводный.

Виктория Олеговна сделала пометку в своём журнале:

– Хорошо. Продолжайте.

– Вот ещё Светка, из отдела претензий. На той неделе, в курилке обронила: – У меня киска дома голодная.

И очень многозначительно посмотрела на Маринку из тендерного отдела. Это значит они из этих розовощеких красавиц, ну вы сами знаете из кого…

Главбух, что-то записала у себя в журнале:

– Есть ещё факты однополой любви на работе?

– Сколько угодно. Примеров масса. Вот допустим грузчик Трофимов, на каждой разгрузке произносит одну и ту же фразу: – В рот мне ногу.

Я думаю, что это извращение сродни трансгендерам и их пришитыми частям тела, как вы думаете?

Виктория Олеговна, не без удовлетворения что-то быстро начала записывать в журнале и затем произнесла:

– А вы знаете, мы так с вами не только 14% наберём, а все 50%! Перевыполним, так сказать, план. Пятилетка в три года. И переплюнем даже американскую администрацию президента. Шеф будет доволен! Вы свободны. Следующий…

Я, как пьяный вышел с допроса и двинулся на склад. Нужно было работать, мои служебные обязанности никто не отменял несмотря на то, что директор уже третий месяц задерживал зарплату…

Я вдруг остановился.

А может вернуться сейчас обратно к Виктории Олеговне на допрос? Сообщу ей, что наш шеф натуральный пидер@ст?..

Может это конкретно добавит нужный процент к требуемой статистике? А?..

Доктор Клаус

В дверь постучали…

На пороге кабинета стояла экстравагантная пара – мужчина с большим животом в юбке из полихлорвинила кислотно – жёлтого цвета, такого же цвета волосами, на его небритых ногах были натянуты красные чулки в крупную сетку и туфли – лодочки; рядом с ним стояла женщина в потёртых штанах цвета хаки, кожаных берцах, и в военной куртке на несколько размеров больше чем она.

Бритая женская голова заговорила:

– Добрый день, доктор! Мы видим рекламу вашей клиники Повсюду. На билбордах, по ТиВи, в супермаркете, в интернете. Тысячи положительных отзывов, сотни лайков и вот мы наконец-то решились!

Доктор Клаус, сидя в большом офисном кресле, приподнял очки, широко улыбнулся и встал из-за стола:

– Спасибо, за тёплые слова, я с радостью вам помогу, чем смогу! – он усадил пациентов в удобные кресла напротив своего стола, сам сел за стол, раскрыл свой блокнот и приготовился записывать пожелания столь ценных клиентов.

– Мы с Фанни, – бритая женщина с обожанием посмотрела на свою избранницу, – хотели бы закрепить наш союз формальной операцией по смене пола, с последующей гормональной терапией по методу доктора Фейхвангера.

– Ооооо, – доктор Клаус закатил глаза и поднял руки к потолку своего кабинета, – это великолепная затея, и я хочу сказать, что вы обратились как раз по адресу! Тем более мои консультации с доктором Фейхвангером, ясно дают понять, что процесс по смене пола проходит максимально безболезненно именно благодаря гормональной терапии, которая повсеместно используется во всех штатах, включая Техас.

– Вот и великолепно, доктор! – женщина немного замешкалась, положила ногу на ногу и продолжила:

– Я хочу детородный орган Фанни примерить на себя, а ему, то есть ей, отдать свой. Он, то есть она, неловко чувствует себя в своём теле, а я – в своём. Мы хотим исправить эту досадную ошибку природы. Мы хотим быть частью великого общества, которое познает вселенную через постель. Мы хотим отдать себя во власть эмоций, ночных бглт эльфов из стрип бара "Лонг Айленд", хотим проводить вместе 24 часа, не вылезая из нашего любовного гнёздышка. Также у нас есть обожаемая собачка, терьер по кличке Лауренс. Случилось недоразумение и она в следствии обидной ошибки природы родилась сучкой. Но мы с Фанни видим, как неуютно она чувствует себя в этом гендерном мешке и хотели бы ей также сменить пол. Тем более донор собачьего детородного органа у нас уже есть. Это соседский дог, у наших соседей. Они также утверждают, что их пёс чувствует себя не кобелём, а милой сучкой. И мы знаем, что вы сможете нам посоветовать хорошего пластического хирурга по животным.

– Оооо! Вы обратились опять по адресу. Я рекомендую вам доктора Родригеса. Он виртоуз по смене пола всем животным, включая черепах и кенгуру. Но его особенная страсть – это собачки! Без сомнения, он дарит им вторую жизнь в нашем демократическом и свободном мире. После операции они дарят своим хозяевам массу новых интимных ощущений. Обязательно вас познакомлю!

– Это прекрасно доктор! Спасибо вам огромное! А как с нами? Мы тоже сможем после этих операций по смене пола и гормональных инъекций дарить друг другу новые интимные ощущения?

Женщина ласково потрепала свою избранницу по небритому подбородку и Фанни издал такой стон, что доктор Клаус на секунду испугался, что прямо сейчас в его медицинском кабинете, эти двое сольются в греховном экстазе.

Он постучал карандашом по столу и быстро произнёс:

– Конечно. Сделаю всё в лучшем виде! Вы?..

– Меня зовут Роб, – бритая женская голова мило улыбнулась.

– Вы Роб, станете обладателем того, о чем мечтаете. Ну а ваша подруга Фанни, станет полноценной вашей второй половинкой со всеми половыми признаками юной прелестницы.

Огромная, обезьяноподобная Фанни, растянула накрашенные губы в такой улыбке, что доктор Клаус увидел весь его рот с прокуренными и кривыми зубами. То, что в скором времени должно будет называться – юной прелестницей, и быть почётным гостем во всех телепередачах.

– Операция не дешёвая, но я могу вам предложить персональную скидку за то, что мы будем делать эти операции параллельно. Так сказать оптом, двоих сразу!

– Оооо, это великолепно, – радостно воскликнула бритая голова, – двойное проникновение! Двоиничок так сказать!

– Лучше сразу тройничок, – густо покраснел и опустил глаза в пол, мужчина в юбке.

– Ну чтож, мои дорогие. Сейчас можете ознакомиться с условиями договора, а пока я хочу угостить вас настоящим кофе. Как не странно, лучшее кофе здесь в Лос Анджелесе, варит моя помощница Мария Лопес…

Мужчина в женском обличье, и женщина, считающая себя мужчиной, радостно захлопали в ладоши. Им явно нравился такой радушный приём в клинике пластической хирургии доктора Клауса, чьё имя гремело на всю северную Америку.

Клаус нажал на кнопку селектора:

– Мария, будьте любезны своего фирменного кофе мне и моим гостям…

В ответ что-то булькнуло и динамик выключился…

В кабинет вошла Маша Лопухина. На белоснежном её халате был прикреплен бейдж с инициалами "Maria Lopes", она встала напротив стола доктора Клауса и покосилась на экстравагантную пару, которые крепко спали с кофейными кружками в руках, сладко посапывая, полностью при этом обмякнув в огромных креслах:

– Товарищ полковник, разрешите забирать пациентов?

– Маша, ну зачем так официально? Мы же договаривались…

– Извините пожалуйста, Виктор Сергеевич, забываю постоянно. Не могу никак привыкнуть…

– А давно бы уже пора – это сделать, товарищ лейтенант! Такая служба у нас, такая ноша. Пригласите пожалуйста капитана Ибрагимова, и забирайте их в операционную.

В кабинет сперва просунулась бритая голова доктора Родригеса, а потом появился и он сам:

– Разрешите Виктор Сергеевич? Забираю?

– Так точно, товарищ капитан. Грузите их на каталки и в операционную. Я сейчас перекурю и подойду. Маша помогите пожалуйста Рустаму.

Пока они занимались делом, доктор Клаус открыл окно, раскрыл портсигар "60 лет СССР", выудил оттуда двумя пальцами сигарету без фильтра, затянулся и выдохнул струю серого дыма, зажмурив крепко глаза.

Ему живо представилось, что он сидит на берегу деревенской реки с бамбуковой удочкой. Сидит ранним утром и смотрит на рваный туман, который кусками лежит на воде. Смотрит на поплавок, который не шелохнётся, смотрит на рядом стоящее ведро, в котором плавают несколько окуней. Смотрит на утреннюю природу, и так становится ему хорошо…

Виктор Сергеевич открыл глаза и окинул взглядом бесконечный Лос Анджелес. Город мрачный и чужой, но Родина сказала НАДО, и поэтому он со своей командой теперь здесь.

В штабе, ему долго не могли придумать агентурное имя, пока генерал Иванов не вернулся с Кавказа. Он очень быстро нашёл выход из ситуации:

– Ты у нас Витя кто? Морозов? Вот и отлично. По-нашему – дед Мороз, а по заграничному – санта Клаус. Поэтому будешь ты у нас теперь – доктор Клаус…

Так и пошло с тех пор. Лопухина стала Лопес, а Ибрагимов сам придумал себе фамилию Родригес. В честь какого-то латиноамериканского головореза из повстанческой армии, которые воевали против армии США. Где-то в фильме он его видел.

К спецоперации готовились не долго. Клиника уже была, рекламу запустили, основные принципы работы были понятны. Всех безумных пациентов, которые считали, что помимо мужского и женского пола, есть ещё какие-либо половые разновидности – подлежали обязательной операции. Генерал Иванов называл это "вправление мозгов", а в медицине это называется простым словом – лоботомия!

Другие методы уже не работали и поэтому решали эту проблему таким кардинальным способом. Пациенты становились тихими после операции, на митинги с радужными флагами уже не ходили, кожаные шорты с фуражками тоже уже не носили. Америка понемногу оздоровлялась и выходила из рецессии. Мало по малу американские политики стали находить общий язык с Кремлём.

В руководстве страны работа полковника Морозова, не могла остаться незамеченной, и аккурат к первомайским, указом Президента, Виктора Сергеевича наградили Звездой Героя.

Доктор Клаус открыл ящик стола, взглянул на бархатную коробочку и орденскую книжку и вытянулся по стойке Смирно.

Но надо работать и дальше. Сейчас сделаем эти две бесхитростные операции и снова в бой! Надо не забыть Маше сказать, чтобы одела их в нормальную одежду, а то один раз выпустила такую же пару в чем они пришли, и пациенты устроили скандал. Кричали тогда: – отдайте нашу одежду! Зачем вы нарядили нас в клоунов?

Скандалы нам не нужны. Специальная операция должна проводится бесшумно.

Кофе со снотворным, удар лейкотом, небольшая реабилитация в стационаре и гуляй Вася!

Пациент после операции, в массе своей, крутит головой и не понимает, кто он и что он забыл в такой специфической клинике и старается побыстрее унести ноги, благодарит при этом Марию Лопес, которая на бегу рассказывает пациенту, что нашли противопоказания к смене пола и операция не рекомендована, а тот уже сломя голову бежит к выходу с высунутым языком и думая при этом – Пронесло.

А всё почему? Да потому что стал нормальным человеком. Один точный удар хирургическим молоточком в нужную точку, и все тараканы в голове исчезают. В Кремле всё чётко рассчитали. Прямое попадание в центр принятия решений пиндостана. У них же здесь через одного, что ни сенатор, конгрессмен или министр, все повернуты на этой теме. А это опасно может быть для всего мира, вот и придумали в генштабе санитара мирового леса – доктора Клауса.

Ну ладно, надо идти работать.

Полковник Морозов затушил сигарету в пустую банку и направился к раковине, чтобы вымыть руки перед операцией, как из-за двери высунулась голова доктора Родригеса:

– Виктор Сергеевич, а мы уже всё. Пациенты отдыхают после операции.

– Молодец Рустам! Хвалю! Сам уже операции проводишь, буду хлопотать за тебя в Кремле. Пора тебе майора уже давать!

Доктор Родригес довольно крякнул и скрылся в дверях.

Виктор Сергеевич, тоже не скрывая радости лихо закрутил будёновские усы и сел в своё кресло, тихо рассуждая сам с собой:

– Достойная смена растёт, на лету всему обучаются. Надо уже сеть клиник открывать.

В селекторе что-то зашуршало и послышался голос Маши:

– Доктор Клаус, к вам новые посетители. Мистер Ньюман и мистер Марвел. Консультация по поводу смены пола. Также мистеру Марвелу дополнительно нужна операция по увеличению груди.

– Приглашайте!

В дверь постучали…

Пианино любви

Много лет назад, папаша моей супруги, прямо в ЗАГСе, сказал замечательные слова напутствия своей дочке, глядя на меня с явным пренебрежением:

– Запомни дочь, нормальные мужчины делятся на две категории. На тех, кто может поднять пианино на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить. Твой избранник не относится ни к первой, ни ко второй категории…

Он злобно посмотрел на меня.

Я же в этот момент подтягивал на себе брюки моего старшего брата и пытался не утонуть в огромном его пиджаке, иронично ответил ему:

– Зато папаша, я смогу на этом пианино сыграть Шопена.

Будущий тесть сплюнул на мраморный пол дворца бракосочетания и удалился к свадебному кортежу, который он заказал со своей автобазы.

Играть на клавишных я естественно не умел. И не только на клавишных, но и на ударных, и даже на гитаре кстати тоже.

Слуха у меня не было вообще, и тяга к музыке отсутствовала напрочь.

Просто очень хотелось побыстрее женится ввиду нашей с ней молодости…

Прошло уж много лет с тех пор.

Наша красивая дочка стучит сейчас по клавишам синтезатора и пытается без ошибок исполнить Шопена.

Да, именно того Шопена, которого, в своё время я не смог исполнить…

Жена пришла с работы и стоит в коридоре уставшая. Вдобавок с огромными сумками:

– Еле дотащила… Тяжело, как будто пианино поднимала по лестнице на 24 этаж…

Я помогаю ей раздеться. Отряхиваю от дождевых капель её зонтик и молчу. Я не хочу, чтобы она вспоминала слова её папаши в день нашего бракосочетания.

Не хочу, чтобы были сравнения не в мою пользу…

Да! Я не такой, как он хотел и представлял. Ни поднять, ни оплатить, ни разучить Шопена – не могу.

Но есть что-то большее над этими музыкальными аллегориями.

Называется всё это очень просто и тривиально – Любовь!

Любовь, трое детей, собака, котя и рыбки. Пожалуй, этого достаточно, для счастья…

…Но одно я знаю точно. Пройдёт не важно сколько времени, и в тот момент, когда у моей дочки появится жених, я обязательно вверну ему на их свадьбе эту же сказку про пианино на пятый… Хотя нет, времена меняются. Этаж, наверное, будет уже 24 …

И очень я хочу послушать, что мне на это, этот молодой человек, ответит…

Красавица на обочине

Сейчас на дорогах мало голосуют. Такси вызывают исключительно из приложений. Поэтому, когда я вижу протянутую руку, я обязательно приторможу и подвезу человека. Лишняя копеечка никогда не помешает!

Вот и сегодня, вижу на обочине стоит красивая девушка и голосует.

Я элегантно притормозил на своей колымаге, положил вольготно руку на облезлый руль и смотрю на неё как Михаил Боярский на Констанцию Бонасье.

Ей надо срочно ехать домой, через два квартала.

Я охотно соглашаюсь, хотя и понимаю, что отвезу её бесплатно. А может быть это не просто так? Там глядишь и продолжение будет…

По дороге она очень мило мне улыбается и часто хлопает ресницами.

Мне кажется, что я везу её на собственном Ролс Ройсе в итальянский ресторан, затерянный в Рублевских лесах.

Третью передачу постоянно выбивает, и я как сумасшедший выжимаю сцепление и стараюсь тоже мило улыбаться в ответ.

Приехали. Я жду дальнейшего развития событий и опять включил Боярского.

Девушка меня благодарит, горячо взяла меня за руку и крепко жмёт:

– Вы меня очень выручили, если бы не вы… А хотите, я угощу вас кофе со сливками?

Рука моя тянется к замку зажигания, и я собираюсь заглушить машину. Судорожно вспоминаю есть ли у меня в бардачке средства индивидуальной защиты:

– Это было бы очень любезно с вашей стороны. Конечно же я не откажусь.

Она ковыряется в своей сумочке и достаёт несколько пакетиков с растворимым кофе:

– А бутерброды с сыром любите?

– … Эээ… Да…

Вместе с кофе, она выуживает из сумки бутерброд с сыром, затянутый в плёнку, и протягивает все это мне в руку, которую только что, так горячо жала:

– Ещё раз спасибо вам. Очень выручили. Ну я побежала…

Она выпорхнула из авто и так неуклюже и громко закрыла дверь, что у меня упала вниз ароматизированная ёлочка и заглохла машина.

Сижу с открытым от удивления ртом. Обычно приглашения на кофе выглядят несколько иначе…

Хотя, если рассудить правильно, то средств индивидуальной защиты у меня все равно в бардачке нет, а жрать очень хочется.

Я разорвал плёнку и запихнул бутерброд целиком себе в рот. Проверил надписи на упаковке кофе, действительно со сливками, не обманула.

Завёл кое как свою колымагу, и выехал со двора, внимательно следя при этом за поведением третьей передачи и сцепления.

Поеду ещё кружок наверну по району, вдруг ещё кого найду на обочине…

Из двух зол

Сидим прямо сейчас с женой перед вечерним телевизором.

Она внимательно следит за тем, чтобы я пьяненький не клевал носом, я же в свою очередь закусываю чем бог послал.

Сельдерей из её диеты в отдельной мисочке и варёное брокколи. Дома жрать абсолютно нечего, кроме этой овощной каши, ибо женщина на диете, а мужской пол страдает от этого…

Тошно мне, конечно, немного от таких закусок, но вариантов нет.

Она толкает меня локтем в бок, чуть повыше, где спрятана у меня нольпять под сердцем. Целиться гадюка специально именно туда, куда не нужно.

И знаете, больно так локоточком контролирует меня под дых.

Страшная, в плане рукопашного боя, женщина!

Всё понимает она, и в тоже время не понимает меня…

Я немножко от ударов раскачиваюсь и официально ей заявляю:

– Знаешь дорогая, у меня есть мечта! Я хочу бросить пить!

Жена ошалело, и, как мне кажется, даже с лаской смотрит на меня:

– Ну так в чём же дело? Возьми и брось!

– Если я брошу пить, тогда у меня не будет мечты! А как мне жить без мечты?..

Супруга моя явно не удовлетворена ответом.

Иду ва-банк:

– Дорогая, ты знаешь, я здесь подумал и решил, хрен с этой мечтой, с этого дня я натурально бросаю пить! Решительно и бесповоротно!

Тут же получаю очень болезненный удар под рёбра:

– Ты охренел? А кто будет называть меня красавицей?..

Какой-то замкнутый круг! И бросить нужно эту пагубную привычку, и в тоже время нельзя этого сделать. Необходимо поддерживать этот хрупкий баланс под названием семья.

Мои мечты и её предпочтения…

Здесь нужно выбирать из двух зол....